在成长中，
不慌不忙地坚强
我的世界不用华丽的包装，也更渴望真实，快乐的时候不需要去多想。偶尔爱情也会悄悄错过了对方，我却不慌张，在未来的路上，幸福一定会到达。
当我足够好，
才会遇见你
现在很多女生在寻找另一半时，往往都把男方的经济条件列为第一个考虑条件，有的人是因为父母的告诫：“贫贱夫妻百事哀。”有的人抱怨父母只在意对方有没有钱，但是个性好不好、对自己好不好却不重视。有的人被逼相亲，因为相亲对象可以让自己少奋斗二十年，没有什么优点，只是因为有钱。
有时忍不住感叹现在世俗社会的功利，媒体不断膨胀豪门，美化千金少奶奶的梦幻生活，令许多人将现实利益摆在真爱的条件之上，但是却忘了，社会新闻、影视八卦告诉我们，现在的外遇率、离婚率有多高，有多少一开始的梦幻婚姻最后落得老公外遇（还要假装老公只是不小心被拍到、是误会一场），牺牲自己的理想事业或一切（当男人身后无声的女人），争不到抚养权（回不了家、看不到自己小孩），甚至为了面子（自己的面子、家庭的面子）而坚守一段早已变味的婚姻。
天下没有白吃的午餐，那些为了名利去追求的爱情婚姻，最后需要付出什么代价？
当然，我不是唱高调，我也相信经济条件很重要，彼此有相近的经济能力、价值观和对金钱的态度，才会增进一段关系的安全感，不会为了钱吵架伤和气。但是，过度重视经济条件以至于非有钱人不爱，只想高攀比自己更富有的人，甚至把“钱”当作衡量一切的准则，这样的关系，会不会成也金钱、败也金钱？
前阵子在《女人变有钱》杂志看到一位成功女性，悦榕集团副总裁张齐娥的专访，深受感动，在这里与大家分享。她是这样说的：“判断男人要看诚和信，不是先看车和房。因为他现在有的，将来可能没有。他现在没有的，以后可能有。”
我将它转贴到我的Facebook粉丝俱乐部，许多人看了纷纷点头，因为，衡量一个男人的经济条件时，往往我们都只是短视近利地看到“他现在拥有了什么”，但是这些，不一定是他自己赚来的。
很多人为了这些眼前的利益去接近对方，最后发现那些钱财其实看得到摸不到，有钱人比自己想的小气，甚至只是空壳，来得快去得快，后来，可能什么也没有了。
而我真的相信，一个男人的“诚信”比起一切重要太多，他能够有责任、有担当、有上进心，有能力去创造更好的生活。他能够说得到做得到，他能够有远见、大气，除了能照顾别人，更能照顾好自己的生活。这样的男人，即使现在有的并不多，未来也一定能给你更多。
投资一个好男人，看得出他的成长和前景，这才是聪明的女人。
不过话说回来，把自己的人生押注在男人身上也是最大的赌注吧。以前的女人，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，嫁错了人就毁了自己的一生。但是现在的女人有更多的“选择权”，如果还将自己的后半辈子赌在婚姻上，让一个男人的成败来决定你人生的成败，还不如把投资男人、依赖男人的力气拿来投资自己，而且绝对稳赚不赔！
期待遇到一个好条件的男人，不如多花点力气把自己也变成一个“好条件的女人”，当你的条件够好，你自然会遇到更好的男人，甚至，你根本不需要那些男人了。
一个男人最重要的条件不是有车、有房、有三高，能对你多好，而是他是不是一位有诚信、有肩膀的男人。看一个男人，不要只看他现在拥有什么，而要看他未来能给你什么！
我一直觉得，一个女人最重要的能力是“选择权”，有能力、有条件、有智慧的女人拥有更多选择权，而不是“被选择”。
不过，即使条件太多、选择太多，最后还是要回归你内心最大的渴望和力量，你无法说服自己的，那就是“爱情”！
择你所爱，爱你所择！
做一个能选择自己人生的女人！
有些话，听听就好
前阵子在网络上看到知名喜饼的广告，引起了许多人的关注和话题，大部分的人包括我身边的朋友看了都批评不已。忍不住好奇的我也点来看，看完真的令我感到很不舒服，一点也没有觉得“结婚还不错”。广告呈现的价值观也令我感到讶异不已。
广告总共有三篇，主题是结婚“还不错”，一篇是女人遇到了讨厌的老板怒骂，愤而把咖啡洒满老板的桌子离去；一篇是女人遇到了坏房东，愤而把水龙头拔掉，让房东淋了一身湿；另一篇是女人逛街遇到势利眼的店员，愤而把商品打破，说：“这个我不要了，其他统统包起来。”
广告的结局是，女主角骄傲又开心地离去，因为前十分钟男友跟她求婚了，所以她觉得“结婚还不错”，因为有男人靠了，可以不要忍受讨厌的老板、房东和店员，结婚真好。我不懂这样的价值观，因为结婚了，所以可以摆脱现实生活中讨厌的人、事、物，可以大声地说“因为我要结婚了”，所以我大不了工作不干了、房子不租了，看到讨厌的店员也可以装阔了，这不是一件很奇怪的事吗？
这个广告塑造了“女人只是婚姻附属品”的价值观，“什么年代了，还有女人以为结婚就能让人生得救吗？”我自己也很不欣赏这样的价值观，好似女人只要有人娶了、嫁得掉了，就可以任性地对待人、对工作不负责，反正女人遇到难题、有了困难，只要有男人要娶她、有男人罩她，就可以解决人生的困境，就可以得救，那也太瞧不起女人了吧！
女人大多都喜欢听男人说：“这么辛苦就不要干了，我们结婚吧！我来养你吧！”老实说，听到的当下当然会很甜蜜。每个女人都做过“这些统统帮我包起来”的美梦。但是回归现实面，我们还是要面对我们人生的问题，而不是把问题统统交给别人，因为自己的人生遇到了难题，就希望白马王子可以来拯救我们，然后相信只要结婚就可以让自己的人生得救，把现实人生当成童话故事，恐怕婚后才会发现现实和想象的落差吧。
多少社会新闻、娱乐新闻告诉你，靠山山倒、靠人人跑的道理，离婚率这么高，现在的女人还可以这么鸵鸟地以为，婚姻就是人生的百忧解吗？
我其实很怕听到女人结婚是因为家里的压力、别人的眼光或是因为时间到了不得不赶快结婚，甚至是结婚只为了想摆脱单身，证明有人要、嫁得掉，或负气地想要气前男友，完全没有去想自己是不是真的爱他，这个男人适不适合自己、能不能嫁。
婚姻不应该是解决问题的唯一方法，也不是逃避现实的出口。你生活中该面对的问题还是要面对（而婚后更多的问题才令你难以招架），老板不好，可以换工作；房东不好，可以换房子；店员势利，大可不必为了跟他赌一口气摔东西。你可以选择的，不是吗？
坏老板、恶房东、势利眼的店员，并不会因为你结了婚以后就不会遇到。而婚后，你要面对的或许是更多叔叔婶婶公公婆婆妯娌三姑六婆远亲近邻，那些人说不定比坏老板、恶房东和店员难缠，又逃避不了。不是吗？若以为可以逃避问题，而去选择婚姻这个避风港，这样的鸵鸟心态，在婚姻里才会遇到更多问题。
男人要你不要工作，他要养你，听起来很梦幻。事实上或许是他瞧不起你，不喜欢你的工作，他不希望你比他忙、比他有成就，或者是因为你不用工作，所以你就得处处听命于他。因为你已经失去了经济自主权，拿人手短，就算你认为做家事也是一种工作或劳务，应该是有薪资所得的，但在他心里赚钱的还是他。我听过很多女人抱怨过在家里不受到尊重，没有财务的自由。
当然你可能很幸运地遇到了很好的男人，真的爱你、养你，而且永远不变。如果是这样真的恭喜你。如果有人养该有多好？哪个女人（应该是哪个人）不想当个米虫呢？但是也要他真的养得起你、愿意养你一辈子，还有，他除了你不会去养别人。
以现实的社会来说，说要养你的人非得真的有一番本事，否则很多女人还不敢让男人养呢！这种好听的话，听听开心一下就好。女人还是要多为自己打算一点。
如果只是为了不满意现状，为了证明自己嫁得掉有人要，或只是逃避某些问题，而断然地跳入婚姻，说真的，只会让你在婚后遇到更多问题。因为真正的问题就是在结婚后（说不定在婚宴上关于宴客细节就发生问题了），而到时候拯救你的人生不一定能靠他，而是靠你自己了。
结婚还不错，有人养也不赖，统统包起来也很好，但是，聪明的女生知道，在广告商的洗脑和浪漫时刻的甜言蜜语后，还是要先对自己的人生负责。与因为一时冲动赔上自己的幸福人生相比，或许，坏老板、恶房东与势利眼的店员也还不错！
聪明的女人要知道，千万不要为了别人的眼光而去否定或决定自己的人生，人生是你自己在过的，不是那些与你人生不相关的路人甲。你真的想结婚，是因为你深思熟虑过，是因为你真心爱他，他会是个很好的老公，你才敢嫁，而不是因为外在的压力或自己的虚荣，或看到身边的朋友结婚了，或因为百年结婚潮，就逼着自己一定要结婚，而忽略了很多问题。
嫁得掉不如嫁得好，嫁不好真的就不要嫁。
你的人生要你自己负责，而不是拖了一个人要他为你的人生负起全责。在这个年代，这是最高风险的事。嫁得掉的迷思，害了不少女人，女人要快乐，要先摆脱这个宿命的包袱。
结婚与不结婚，没有那么重要，真心爱自己，真正过得快乐，才是人生中的胜利者！
在爱中要释放善意
有次去演讲时，有读者问道：“女王，当你与男友吵架的时候，你都怎么处理？”
我回答：“不管对错，我一定在第一时间先道歉。”
话一说出，应该让许多人傻眼。让我想起许多访问，问到我对感情关系的处理方式，其实许多人觉得我既然叫“女王”，一定是把男人吃得死死的，把男人踩在脚下，在两性关系中一定是站在强势的角色，一定是个大女人……
唉！谁叫“女王”这两字让人拥有这般的误解和先入为主的观念。既然叫女王了，谈恋爱时也一定是个女王。
错了，错了……每次我回答别人的问题，总让他们惊讶一下。其实，我在感情里并不是个强势的人，甚至我认为，我是个可以身段很低，不计较自己面子，非常“不强势”的女人。
当吵架的时候，不管错的人是对方还是我，我一定在第一时间、当下马上道歉：“对不起，让你生气了”“很抱歉，这是个误解”“亲爱的，请不要生气嘛！”……很多人爱面子、要争输赢，但是我觉得那都是没有意义的事。
当然，除非你当下决定要与他分手。
如果你衡量了情况，你并不是为了要与对方分手，只是单纯不爽，想吵架、想生气，吵架或许是沟通的一种方式，但绝对不是解决问题的方法。更何况，只有两个人的情侣关系，你和他争输赢有什么意义和乐趣？你吵赢了，你争赢了，So What？你们的感情会更好吗？对方会更爱你吗？如果不会，争那个谁赢谁输有什么意义？只是在破坏彼此的感情罢了。
我最讨厌冷战和吵架，只要男友与我冷战，一定马上失败。因为我一定第一时间想要和好，为我的错误或态度道歉，然后在当下沟通，解决事情。我绝对忍受不了拖时间，拖得越久，裂痕越深，只不过浪费时间，又让自己好几天心情不好，何苦呢？
有问题就要当下解决！
当然，许多男人爱面子，女人也爱面子，怎么能够忍受先道歉、先示弱、先释放诚意？但是，请记得一件事，面子真的一点意义都没有。在你爱的男友/女友面前摆架子、爱面子，真的是一件很无聊的事情。说真的，你只是争“一时之爽”，但是，对你们的感情有任何帮助吗？如果你爱他，又何必在他面前装面子、爱逞强？
有时，你真的只是赢了面子，输了里子。
如果你在乎他、爱他，就把“面子”拿掉吧，对方会真正爱你、尊重你，并不是因为“你比较有面子”，而是你愿意为了他不要你的面子。
那么，有人问，如果我先道歉，但是错的明明是对方怎么办？我的做法是，先道歉，让对方心情好，缓和彼此的情绪和气氛，然后等到气头过了，再与他沟通讨论这个事件是非对错问题。
因为，在气头下说出来的任何话，都是不理智的、伤人的，也是无法解决问题的。或许对方为了一时面子，爱生气不愿意低头道歉，但等气头消了，你们好好沟通问题，心平气和的，对方也会知道自己理亏，趁此机会告诉他你的内心感受：“你这样我真的会很难过，以后不要这样了好吗？”
对方会感激你给他台阶下，也会感谢你用高EQ的方式化解尴尬。就算他错，他内心知道就好，你不用一直指着他骂：“你错了！”你也知道许多爱面子的人（尤其是男人）特别容易恼羞成怒的。
大概我的个性真的非常务实，我是以“结果论”来看吵架事件。如果我希望的结果是和好，我就会朝和好的方向去解决问题。当然，先道歉不代表错的人不是你，你还要道歉。要明辨是非对错，而不只是被伤害了还委屈屈就。但如果纯粹只是两个人的口角或无意义的争吵，我认为，先道歉或放下身段，不是一种比较卑微、弱势的方式，而是，先释放出你的善意。
在感情里，身段低一点，是好事不要爱面子，更是好事。
你需要的是沟通，不是吵架。生气并不能解决问题，吵架只会让感情越吵越淡，更重要的是，一定要在你生气、正要讲出气话或不该讲的话时，深呼吸一口气，想个三秒钟，想想你是不是不该说这句话？因为，气话是最伤人的。如果你爱他，为何要让情况更糟？为何要伤害他、伤害彼此的感情？
彼此伤害，真的是一点也不划算的事。
当然，每个人都有自己的处事方法。我的方法很简单，就是先道歉，我的态度也很简单，就是身段要低。
正在吵架的人，希望对你们有些帮助。
请记得一件事，感情绝不是争输赢。
你要赢的是感情，而不是你那无聊的面子。
过有尊严的生活
记得有次演讲，有人举手问我：“女王，如果老公很爱玩会劈腿，但是会拿钱回家，这样OK吗？”
当场我傻了一下，于是问在场的女生：“如果你们的老公会出去玩，但是会拿钱回家，你们愿意吗？”
“当然不可以！”许多人摇头。
但是有人说：“要看是多少钱？”
我说：“大约多少钱有人会愿意？”
“二十万！”有人说。
于是我说：“如果老公会出去玩，但是一个月给你二十万，愿意的举手！”
我在台上看到许多人表情犹豫不决，有些人勇于举起手，大部分的人没举手，或不知道该不该举手。
但是我自己觉得疑惑，“会拿钱回家就叫作顾家吗？”
听到不少人曾说：“幸福就是不要知道得太多，睁一只眼闭一只眼才会幸福。”我感到非常疑惑。
我把这个问题写在我的Facebook上问大家，没想到马上有近两百条留言，许多人说自己不能忍受，也有不少人说愿意为了现实选择没有感情的二十万，甚至只要有钱，各玩各的也好。我在想，如果不止二十万，是两百万呢？是不是更多人会愿意选择向金钱靠拢？
我并不是说我是多么理想主义或道德洁癖者，我是个非常务实的摩羯女，说真的，谁不爱钱，若把金额加到两百万，虽然我也会心动，但是，我无法把自尊摆在金钱之下。我只会一边觉得罪恶，一边看不起我自己。
甚至我在想，如果用钱就可以买到爱情、婚姻，这样与性交易有什么差别？只是婚姻有了合法证书以及合法捉奸的权利罢了。你签的是长期契约，别人做的是单笔交易，说真的，五十步笑百步。
演讲中，也有人问，如果遇到了这样的情况，老公就真的去外遇了、不顾家了，甚至对老婆不好了，该怎么办？我说，我觉得这是因为一开始你就用不尊重自己的方式去委屈一段关系，最后又要别人尊重你，那不是很怪吗？说难听一点，钱都拿了，也堵住自己的嘴，也默认了这一切不平等的关系，最后再去说为什么他这么对我，又反悔要求对方尊重你，那真是自打嘴巴。
我从不觉得“男人拿钱回家就叫顾家”，只出精子就想当爸爸，甚至只生不养，把家庭责任都丢给女人，这样的男人，怎能称为顾家？
一个男人负责任，并不只是在金钱上负责。现在这个时代，不一定是男主外女主内，男女双方都要分担工作和家庭，就算女人没有外出工作，在家庭付出的劳力，也是工作。岂有男人赚钱就是老大，女人拿钱就是手短？
更别说那些有钱的老一辈的人可以娶几房，能有本事让每个老婆不会为钱争吵，死了以后大家不会争遗产，那才算令人佩服。但是，有谁不争的？
很多男人，口口声声说自己一个月已经给老婆多少钱了，就代表他对老婆很好了，所以可以合理化他在外犯全天下男人都会犯的错。表面上好像自己是负责的男人，会埋单会结账，但事实上就是负不起责任，所以花钱消灾。
但是，你真的愿意为了看在金钱的分上，而不在意忠诚，不在意爱情，不在意自己的自尊吗？
或许有的人觉得自己够聪明，可以玩得漂亮，可以拿了钱让自己过得好，只要表面上过得好、看起来幸福，甚至可以被称为贵妇（就算只是情妇），只要拿得起铂金包就会受到别人的尊重。有钱也被劈，没钱也被劈，那还不如有钱拿。名分又值多少钱？幸福又可换多少钱？
我不知道这样的价值观是不是真的会越来越普遍，但我知道，只要是金钱能买到的东西，都是能被取代的。只要出个价就能买到的东西，都不是会令人珍惜的东西。今天你买得到，别人也买得到，今天你被买了，明天也会买别人。
难道，你相信二十万是永恒？出去工作都会被裁员了，你怎能相信自己可以领一辈子？更何况未来你也不一定值二十万。
金钱可以买到短暂的快乐，但买不到永恒不变的东西。
要说什么是最昂贵的东西，我觉得是“尊重”。不是你有钱就会得到尊重，那只是看在钱的分上，而是别人发自内心地尊重你这个人。
尊重你是个值得被好好对待的女人，尊重你的身体、你的名誉，尊重你是个有原则的女人，尊重你是他的老婆，尊重你的付出和存在。
用钱买不到尊重，只有自重才会换来尊重。
虽然，有些时候我们难免受到利益的诱惑，不免会遇到金钱的迷失，有时候，我们不得不对现实低头……但是，请记得，不管在爱情上、生活上，永远要保留你内心对自己的最后一丝“尊重”。不管你的底线是什么。
面对爱情不必戳瞎自己，面对现实不必放弃自己的尊严。
只有不爱自己、不尊重自己的人，才会遇上不爱你、不尊重你的人。
幸福不是要别人肯定你，也不是要自己骗自己。
睁一只眼闭一只眼，只有你自己才相信你很幸福。
好男人是培养出来的
常听身边的很多女性朋友和读者抱怨好男人已经绝迹，或是为什么遇不到好男人、男人为什么不懂女人在想什么……
后来我发现，大多数的女人都把好男人想得太完美、太理想化了，这世界上根本没有我们心目中一百分的好男人。
你要男人会赚钱事业有成，又要他随时有空陪你；你生气他不够体贴，什么都不告诉他，就要他“自动感应”懂你心里的话；他有自己的哥们儿朋友，你却要他牺牲男人的友情来多陪你；你要他懂得拒绝女生，因为他不懂人家是不是想利用他；你要他知道你了解你的性感带在哪里，但是你从不告诉他在哪里；你抱怨他不知道情人节要送礼，你想吃美食他却不知道要带你去哪一家餐厅；你说你不喜欢他不够贴心、不够温柔、不够浪漫，但是你从来不教他要怎么对你体贴、温柔、浪漫……
我有时候觉得，抱怨男人不够好的女人，是不是觉得男人“天生”就该如何，男人“生来”就要怎么做？可是，你做了什么？你有好好地跟他沟通，你要他爱你，你有告诉他要如何爱你，你喜欢怎么被爱吗？
没有男人生来就是好男人，也没有男人天生就是个好情人。好男人当然是教出来的，难道你以为他打从娘胎出来就是完美情人吗？
曾经看过国外的两性专家写的书中有提到，我们要找的是具有潜力被开发、被教导的男人，不用想要找一百分的完美男人，其实找个八十分的好情人，你也可以让他慢慢加分，变得越来越优质、对你越来越好，懂得怎么对你好，这个男人是个潜力股，他可以为了你不断地提升自己，从八十分变成你心目中的一百分。
重点是，这个男人是可以被加分，而不是被扣分的。那么，或许他不够好，至少他是个可以被琢磨、开发的璞玉，或许他只是个不起眼的宝石，但经过你的巧手雕琢后，他也会闪闪发光，变成炙手可热的钻石！
不过，能够“慧眼识英雄”的女人并不多，但是，错把石头当钻石的女人却不少。如果要遇到一个“可以培养的好男人”，女人也要自己训练出辨识男人值不值得加分、是不是潜力股的好眼光，而不是被虚华的光芒所蒙蔽，把镀金的男人当作纯金，把只会做表面功夫、膨胀自己的男人当作完美的情人。
很多人抱怨找不到完美的情人。
不如放弃完美的迷失。找不到好男人，那就找一个可以变得更好、可以对你越来越好的男人。当你的眼光不再斤斤计较地要求满分，你才有可能看见那些璞玉，那些待琢磨的钻石。
甚至我觉得更重要的是，你有把八十分的男人变成一百分的本事和能力。
那些拥有好男友，拥有美好关系、幸福婚姻的人，并不是“生来”就好运，也不是运气好就会遇到“天生”的好男人，她们都是经过努力、用心经营，甚至愿意花更多心思去沟通、去教育、去调适、去培养一个适合自己、了解自己的好男人。
爱情，是需要经营的；幸福，是需要学习的。
而好男人，是需要培养的！
放弃一个不爱你的人
“小三”大概是最近最热烈讨论的新名词，走到哪里都有人讨论着小三的话题，前阵子我受邀参加电视节目也谈论起小三这个主题。
没想到现在时代不同了，许多小三不像过去见不得光、低调怕曝光，现在许多小三不怕人知道，也不怕站出来跟原配竞争，因为现实生活中，离婚率这么高，外遇的男人另娶小三也时有所闻。道德意识越来越模糊，眼见许多年轻的女生对真爱的观念越来越开放，以前人会说：“只要我喜欢有什么不可以。”而现在的流行语是：“不被爱的才是第三者。”
上节目谈起这个话题，我才吃惊地知道原来很多年轻人都有遇过小三、当过小三的经历，身边很多分手案例也是因为小三。每个人或多或少都遇过劈腿、外遇，甚至有捉奸的经验。但是我始终疑惑的一点就是，为何这都是一场女人与女人的战争？
许多原配与小三的争夺，男人甚至觉得置身事外，等到谁抢赢、谁接受，就跟谁在一起。许多战争是女人与女人之间的迫害厮杀，女人为难了女人，女人总是第一个先骂第三者，但是真正的问题点并不是小三，而是你的男人。
我曾问过许多女人一个问题：“难道，你的男人是被强暴的吗？”如果他没有任何想要外遇偷吃的念头，即使是像林志玲一般的美女想要投怀送抱，他也不会有反应。如果他有自制力，就算会有想要做坏事的念头，也会在最后刹车，因为他想到最爱的是你。
很多女人总为男人找借口，一定是外面的狐狸精勾引他的，一定是他被骗的，不断地想办法去毁灭小三，却永远防不了未来的小四、小五、小六……与其想办法去防堵，用尽心思去跟小三斗法，那为何不去找一个让你有安全感的男人？
那些曾经在爱情里遇过小三的女人，历经风霜、看尽千帆，现在你问她，她们都会告诉你她现在过得很好，她们之后遇到的男人更好，她们之后的人生更美好。
也是因为下定决心离开不断外遇的男人，下定决心不再让别人伤害自己的自尊，所以，她们才能够再爱上更好的男人。她们虽恨过，但都感谢还好烂男人离开了她们的生命，好的男人才会来临。
《犀利人妻》剧中的女主角离婚后，努力地改造自己、爱自己，成为更好的女人，原本只是为了复仇、抢回老公，最后发现，她只顾着“对方爱不爱自己”，却忘了问自己“我还爱不爱他”，她只为了复仇而忽略了生命中更重要的人、事、物，当她放下了复仇，只为自己而活，她的人生就截然不同了。
因为复仇只是浪费自己的生命在一场闹剧上，伤害自己只是让伤害你的人开心，责怪别人践踏你，其实是你让自己倒地不起。
或许换个角度想，你除了感情不如意，你还有很多更值得珍惜的人、事、物，你还有工作、朋友、美貌、健康的身体、关心你的家人……你只不过是失去了一个不爱你的人罢了。
事过境迁多年之后，或许你会觉得小三其实是你人生中的贵人（我一直是这么觉得的）。如果没有她们，你现在不会遇到更好的，更值得的，更懂得珍惜你的。
爱你的人，不会让你委屈当小三。不爱你的人，不管你多好也比不上小三。
女人要学会一件事，不要只将自己人生的幸与不幸押注在男人身上，那才是天大的风险。
幸不幸福，自己决定。
得不到的，
就好好欣赏它
曾经遇过几个朋友问我：“女王，你为什么不买一个爱马仕铂金包？”
我笑了笑，“我买不起啦！”
朋友笑我道：“你怎么可能买不起？”
“要买是买得起，但是我觉得自己还没有必要买，而且真的下不了手。”
很老实地说，我的经济能力还没有到买铂金包不会心疼的地步，工作很辛苦，我还有房贷要缴，一个铂金包可以付将近一年的房贷了。更何况我并不觉得我一定要拥有那个包，我的年纪、我的社会地位还不足以撑起那个包。
好的东西需要好的气质来衬托，好的气质才能撑得起好东西，所以我还要有几年的修炼，这是我以前给自己四十岁时定下的梦想之一。
我不觉得太年轻就一步登天、什么都轻易得到是好事，人生就是要慢慢来、慢慢努力，这样得到收获的时候才会发自内心地珍惜与感激嘛！（而说不定四十岁的时候，我的想法也会不一样，谁知道呢？）
所以，我喜欢它，但我不一定需要它。我欣赏它，但我不一定要拥有它。
记得有次在法国遇到一位气质优雅的老太太，她提着一个桃红色的铂金包，喜爱桃红的我眼睛一直盯着她的包包（实在太美了），于是我善意地跟她打了个招呼，我们互相微笑了一下，我用英文跟她说：“你的包包颜色好漂亮！”老太太笑嘻嘻地跟我说：“The color is smokey pink， remember it！”她乐于跟我分享她的铂金包，我们很开心地道别。欣赏着别人拥有的漂亮东西，我会很开心地主动赞美，我不会嫉妒，也不觉得自己一定要拥有。
我想到之前跟朋友聊天的话题，关于“赞美与嫉妒”，朋友说，不知道为什么网络上总有许多人会到处不看好别人的婚姻、诅咒别人的幸福，见不得人家好，看到别人过得好一点就想批评。他问我是不是遇到这样的人会很困扰？我说以前会，但现在想想，或许他真的心情不好需要发泄一下，那就不要放在心上，何必为了不认识的人生气，一点也不重要啊！朋友说，他问过心理医生这个问题，医生跟他说这样的人或许是因为他想得到的没得到，看见别人有了，他就会心理不平衡。
这让我想起认识的一位写美食的网友，她也曾遇到这种问题，每当她很认真地整理食记放在网络上，就会遇到一些人来批评她是不是很有钱，所以可以到处吃美食、不知民间疾苦。如果她写旅游也会遇到网友来批评为何可以一年出国好几次，是不是家里很有钱、闲在家里当贵妇才能出国玩乐……网友说，她只是一位老师，喜爱美食是兴趣，喜欢跟老公出国是因为他们喜爱旅游，所以努力存钱排假，他们并不是什么有钱人，只是喜欢分享的人。后来她有点气馁，这么认真地想要分享、提供给网友美食旅游的信息和心得，却要被一些人挖苦，她真的很不想写了。
还好，有很多的网友鼓励她，支持她写认真又有质量的食记文章，所以她一直很认真地写作下去。说真的，我也不懂为何有些人的心态会充满了批评和敌意，如果我看到别人写好吃的食记或好玩的游记，我会很开心地分享它，并希望有一天我也可以吃到、可以玩到，就算没做到，我也会感受到其中的快乐，心情大好。我并不会想：“为什么你可以吃到”或“为什么你可以去玩”？每个人的人生都不一样，生活形态也不同，有什么好比较的呢？
就像有的人看到别人过着自己向往却无法拥有的生活，就会嫉妒、生气、诅咒，但是，为什么不是羡慕、快乐、祝福呢？
负面思考只会让你不断地以仇视的眼神看着别人，你怨恨自己没办法达到，所以希望别人也都不要得到，如果别人得到你想要的东西，你会不断地希望他失去、失败。但是换个角度想，为什么你看着别人比你成功时，你不会勉励自己也要学习他、努力向上，想达到跟他一样或比他更好呢？
有趣的是，我常遇到有人一边看着周刊报纸，一边骂那些企业家或成功人士，笑他们还不是因为有钱不然谁理他们，又一边笑那些名人明星的婚姻，诅咒别人早日离婚、老公外遇，笑那些有点年纪的名女人老了嫁不出去……这样的话，我都觉得好可怕，为什么要没事去诅咒别人呢？
难道别人过得不好、不幸福、不快乐，你就会过得比较好吗？
我不懂，但是我每次看报纸杂志时，我都不会去讨厌那些有成就、有名气的人（除非他们作奸犯科），他们的成功有值得我学习的地方，我参考、学习、拿来当借鉴都来不及呢。我看到明星拥有漂亮包包，我会很羡慕，但我不会眼红或嫉妒。看到有钱人买豪宅，我也会羡慕，但不会气愤不平。
看到别人成功，我会很开心地给予掌声，而不会因为掌声不属于我，就否定我自己。
每个人都有不同的人生、不同的舞台。每个人都该知道自己的轻重，不要自不量力，也不要否定自己。要你去当一天的郭台铭，你也不一定做得来；要你当一天马英九，你也不会多开心；要你成为大美女林志玲，你也不会过得比现在自在快乐。重点是，每个人都要知道自己的位置。
我们不能贪心想得到所有一切，看到别人有的就想要拥有。很多东西你永远得不到，得到了也不会快乐。我们要学会一件事，就是：“得不到，就好好地欣赏它！”
我们之所以不快乐，是因为我们追求太多本就不该属于自己的东西，追求错了，又执迷不悟，不甘心、不放手，所以会不快乐。
漂亮的东西，每个人都想要有，但不是每个人都有。你不必争夺，不必抢破头，或许，就站在这里欣赏，也是一件很美好、很轻松的事。
那么就放下“非得要拥有”的心情，认真地欣赏、真心地赞美吧。
我想起在网络上看过一篇文章，有个妈妈一直希望自己的小孩出人头地，给小朋友补了一堆课、学了一堆东西，但小孩还是成绩平平。她很懊恼，但是有一天小孩跟她说：“妈妈，其实我觉得可以在台下帮别人鼓掌，我也好开心！”妈妈顿时想通了。何必逼自己的孩子一定要活在掌声中，如果他能真心地替别人鼓掌，就算他不是第一名，但是却是受人喜爱的一名，那不是也很好吗？
如果你不是活在掌声中，也不要吝于鼓掌。给别人一点掌声，做个懂得赞美、欣赏的人，也不一定会比台上的人不快乐啊！
不要强求，不要比较，不要嫉妒，我们要做的是欣赏、学习、努力，祝福别人的成功以及学会真心地赞美。
欣赏别人的好，努力成为一个你也会欣赏的人。
得不到的，那就好好地欣赏它吧。欣赏是一种快乐，知足才能常乐。
学会放手，
才能得到更多
有时候我会举办我的二手衣公益拍卖会，在整理许多东西拍卖时，常卡在一种“这件衣服很不错，可是已经很久没有穿它了，但卖掉又好可惜”的心态上，舍不得很多其实并不是不喜欢或不要的衣服，留着明知道可能也不知何时可以再穿，但是卖掉或送人又觉得心疼……心一横，我把很多衣服都标上便宜的价格拿去拍卖。因为是做公益，让自己的得失心少了许多，我喜欢的东西可以找到爱它的新主人，我知道它们会被好好对待，这样也总比占着我衣橱的空间放到坏掉好。
生活中也常遇到类似的情形，我发现我要放手、放弃的东西很多，因为觉得有工作要好好珍惜，有人找我帮忙我不忍拒绝，于是我总是累积了许多自己根本不会做也做不完的工作，每件事都想做好，但每件事都做不好。于是我才知道，拒绝也是工作的哲学。因为我不可能永远是女超人、大好人。
许多人做着不喜欢的工作，谈着不健康的恋爱，拥有一堆食之无味、弃之可惜的暧昧对象，努力地累积Facebook的朋友数，却在每次需要朋友的时候找不到人陪。
我们的生活累积了太多“需要”，却很少是自己真心的“想要”。只是因为怕改变、怕失去、怕寂寞、怕丢脸、怕自己跟人不一样，怕不知什么才是自己真正的“需要”，所以宁可什么都留在身边，有总比没有好。
但是，你却发现，你拥有的越多，你却越觉得空虚。你越想要安全感，你越没有安全感。你越不想要寂寞，你却会越来越寂寞……
于是发现，要让自己获得更多的方法，就是清出一些空间，放掉一些贪婪。很多人因为怕没有人爱，而宁可跟一个让自己不快乐的对象在一起，也比没有伴侣好，至少想吃饭看电影的时候还有人陪，也总比单身好。但是当他们抱怨为何遇不到好男人、好女人的时候，从没想过，是因为自己跟个不好的对象在一起，好对象怎么能接近你？
很多人因为害怕追求梦想会失去一切，于是他们宁可过着循规蹈矩、别人替他安排好的人生，然后遗憾终生。我们迷信着拥有越多就是收获、就是成功。但他们在拥有的过程中，却也失去了很多。
我们迷信那些成功者，却不知道他们或许羡慕着你拥有的东西。因为天才并不一定比你快乐，富翁并不能买到你有的东西，名人并不能自由地牵着爱人的手，公众人物并不能有畅所欲言的自由。
不要迷信那些成功或顺遂，因为我们永远不知对方其实失去的更多。
有次我看到一句话非常喜欢：“挫折是人生中最大的礼物！”
学会放下那些你不要的东西，失去并不是失败，失恋也不是失败，换个角度想，你失去了却也是人生中的获得。有一天你会感谢自己遇到了挫折，遇到了第三者，遇到了小人，遇到让你以为人生走到谷底的人，未来你或许会感谢他们，那时你才会知道，他们都是你的恩人或贵人，他们教会你很多事，让你变成一个更好的人。
想想你的人生，有什么是不需要、不想要，或是没有必要的？丢掉一些，你才有更多空间容纳新东西，抛开不爱你的人，你才能获得心灵的自由，分享更多，先去付出，你才会得到更多。