检查儿子的功课，我问他：“儿子，两面三刀是什么意思？”
儿子挺挺胸膛，给我说：“妈妈，这个我知道，老师今天讲过了，两面三刀就是‘两袋面再加上三把刀’。”
看着儿子认真的样子，我哭笑不得，只得认真地解释：“儿子，记住了，两面三刀，不是你解释的那样，而是用来形容那些当面一套、背后一套、言行不一、居心不良的人的。”
哦，儿子恍然大悟地点点头：“爸爸，原来你也两面三刀啊，你总是在妈妈面前装乖宝宝，背后却说她是母夜叉。”
哪有那么怕老虎的武松
儿子所在的幼儿园搞联欢，要求每个家庭都出一个节目，经过家庭会议商讨，《武松打虎》这个经典剧目就成了我们家的表演节目。
经初步商定，由本人饰演武松，老婆扮演老虎，儿子在旁朗诵加旁白。
十分钟的节目很快结束了，下台后，我就笑问儿子：“儿子，对拿第一名有没有信心？”
儿子对我翻白眼：“第一名？别扯了，能够不垫底就谢天谢地了。”
我们表演得有那么差吗？我错愕。
“儿子，是不是你妈演的老虎太温柔？不像？”想想，我这样问。
“切！”儿子撇撇嘴，拉住我老婆的衣袖，不屑地看看我，“老妈演的老虎可像了，可你演的武松根本就不像，哪有那么怕老虎的武松？”
和灰太狼比你幸福多了
儿子6岁了，上学了，老公必须每天都按时接送他，很辛苦。这天，老公在学校门口跟儿子抱怨：“儿子，你看你爸多惨，被压榨的人啊，把你送学校之后，还要给你妈带早餐回去，晚了还要挨骂，多么的悲催啊！”
闻言，儿子却是撇嘴不以为然：“切，和灰太狼比你幸福多了，妈妈从来不用平底锅打你。”
儿子啊，你是我亲儿子吗？你爹我就是悲催的命。
为什么？
这天，身为幼儿园老师的姐姐专门挑了班上最好与最差的两本作业拿给她的学生们看：“大家都过来看看，这是妮妮的作业，整洁漂亮，这是涵涵的作业，脏乱难看，两者相差这么大，小朋友们，你们知道是为什么吗？”
姐姐话音刚落，一个小朋友就举手大声说：“我知道，老师，我都知道！因为妮妮的爸爸是扫大街的，涵涵的爸爸是掏大粪的。”
毛巾汤好喝吗
正在用沸水给毛巾消毒的时候，儿子突然从外面跑进来，瞅着那水花翻腾的铜锅好奇地问：“妈妈，你在煮什么？”
我笑了笑，回答：“毛巾。”
闻言，儿子小心地看了看我，好久才问：“妈妈，毛巾汤好喝吗？”
如此凑巧
我坐在沙发上看报纸，三岁半的女儿凑了过来，歪着小脑袋很奇怪地问我：“爸爸，怎么每天发生的事情都这么凑巧就写满一个报纸呢？”
领导的宝贝女儿
我们头儿有一个宝贝女儿，这天，头儿正在睡觉，突然感到身上一暖，原来是女儿给他盖上了被子。
我们头儿被感动得一塌糊涂，果然还是女儿知道心疼她爹啊！
可是，就在这个时候，他突然听到女儿给她妈妈抱怨：“妈，老爸的脚太臭了，给他盖上都挡不住那味道。”
同时进行
带着儿子一起去校园餐厅吃饭，路过一个蹲在凳子上吃饭的男生的时候，儿子突然指指那个男生，很奇怪地问我：“爸爸，为什么那个哥哥一边吃饭一边上厕所呢？”
闻言，全场轰然！
现在的小学生
下班回家的时候，偶然碰到两个刚放学的小学生，他们手拉着手，嘴里欢乐地唱着：“我在废水沟捞到十块钱，把它交给网管姐姐把话谈，姐姐抓着钱，对我笑开颜，我兴奋地大声喊，给个会员！”
棒棒糖
我的宝贝闺女今年三岁半了，从来都和我这个当爸的最亲。
这天，我问她：“宝贝儿，爸爸对你怎么样？”
“好，很好，非常好！”
“那宝贝儿长大了会不会像爸爸给你买玩具一样也给爸爸买东西？”
“会！”
“宝贝儿，那你准备给爸爸买什么？”
“棒棒糖啊。”
油漆未干
带着乡下来的小外甥去逛动物园，小外甥第一次来这里，显得很兴奋，走着走着，我们就来到了豹笼旁边，小外甥突然很是认真地对我说：“舅舅，我们老师骗人，豹子身上的花斑明明是假的。”说着，他还一本正经地指了指笼子旁边悬挂的一块木牌。
我抬头一看，木牌上正写着四个大字：油漆未干！
爸咪，奶咪
这天，儿子和我一起看台剧，觉得电视剧里的小孩叫妈妈为妈咪很好玩，于是两眼放光地看着我，也喊：“妈咪。”
揉了揉儿子的脑袋，我应了，嘿，儿子也懂得和妈亲近了。
可这个时候，我却听到了儿子对一旁的老公和婆婆喊：“爸咪，奶咪。”
儿子，不是哪个称呼后面都可以加个咪啊！
丧事
参加了同事父亲的葬礼，回来之后，忍不住对老婆说：“小孩子真是无忧无虑啊，就算是那样悲伤的氛围下，南南（三岁）还在欢快地歌唱。”就在这个时候，和南南同班的女儿凑了上来，抱住我的脖子撒娇：“爸爸，你放心，我比南南乖呢，你死了，我肯定号啕大哭。”
吃得太饱
我老婆怀孕七个多月，很显怀了，这天，她挺着肚子到楼下散步，正好碰到邻居家的闹闹，就听这个两岁的男孩子对他妈妈讲：“妈妈，阿姨不乖，吃得太饱了！”
捐助
儿子幼儿园的老师在上课前给他们说：“小朋友们，小雅的爸爸妈妈出了意外，都没有了，她好可怜，我们必须帮助她，对不对？”
“对！”小朋友们一起喊道。
“小朋友们都最乖了，那么，现在从老师开始，我们一个个上来捐款给小雅，好不好？”
“好！”
随后，老师往捐款箱中放了一百元，小朋友们也都五块、十块的捐了钱，轮到我儿子时，他却没有什么表示。
“童童，你不愿意帮帮小雅吗？”老师问。
“不是。”我儿子挠了挠脑袋，说，“我是在想我该把爸爸捐给她，还是把妈妈捐给她。”
儿子，爸妈是不能随便捐的啊！
脏
带着只有两岁的小侄女娜娜去逛街。娜娜对身边的一切尤其是地上的东西非常好奇，总想捡起来玩，我怕她弄脏了手，就对她说：“地上的东西有好多土，脏死了，碰了就会弄脏娜娜的新裙子。”
娜娜闻言，一脚踢开地上那个刚刚她还非常感兴趣的鹅卵石，还煞有介事地说：“脏！”
这个时候，旁边长凳上的一个妈妈恰巧在骂他一身泥土的儿子脏，娜娜听见了，跑过去，看了看那个男孩子，突然抬起小脚，踢了人家一下。
“脏！”娜娜这么说。
“哇！”那个男孩子放声大哭。
生孩子
去哥哥家玩，我小侄女突然对我说：“姑姑，你早点儿生个宝宝好不好？”
我很奇怪，问她：“生个宝宝干什么？”
小侄女一本正经地说：“没有宝宝，以后等你老了，谁照顾你啊？”
“你呀，姑姑这么疼你，姑姑老了，你不管？”我逗她。
“可是，妈妈、爸爸、爷爷、奶奶、姥姥都要我照顾，我不是要累趴下了。”小侄女苦着脸说。
“那姑姑没有宝宝啊，怎么生？”
“你真笨，让姑父给你肚子里播个种子，宝宝就长出来了。”
现在的小孩真是懂得多啊！
傻瓜生的
儿子放学回家，突然问我：“妈妈，鸡蛋是怎么来的。”
“鸡生的。”我回答。
“那鸭蛋是怎么来的？”
“鸭生的呗，这还用问？”我有些不耐烦。
“哦，那我就是傻瓜生的，对不对，妈妈？”
“怎么这么说？”
“我们班的多多叫我傻瓜蛋啊。”儿子说得理所当然，我无言以对。
哭与笑
我正在客厅看书，儿子突然哭着跑过来找我，我很奇怪：“宝贝儿，怎么了？谁欺负你了？”
“妈妈刚刚切菜的时候切到了手指。”儿子哭着说。
我很奇怪：“那你哭什么？心疼妈妈了？”
“不是，”儿子摇头，“我看到之后笑了。”
我：“……”
你怎么可能有妈妈呢
来幼儿园上班的第一天，就很不幸，碰到一个特别爱哭的小孩子，百般劝导无效的情况下，我灵机一动，趴在她的肩膀上也开始哭。
这下，她果然不哭了，而是很奇怪地看着我，问：“老师，你哭什么？”
我说：“老师和你一样，也想妈妈了。”
她温柔地看着我，温柔地笑，温柔地抚摸我的头发，然后温柔地说：“别开玩笑了，你怎么可能有妈妈呢！”
我正色，很是认真地盯着她的眼睛，开口了：“你，一边玩儿去！”
蚂蚁蛋你吃吗
这天，儿子回家之后，突然跑去冰箱里取出一个鸡蛋和一个鹌鹑蛋在那里摆弄，我很不解，就问他：“儿子，你在干什么？”
“妈妈，你说鹌鹑蛋和鸡蛋哪个更有营养一些？”儿子没回答我，而是问道，我摇头，表示不晓得，儿子就笑，“当然是鹌鹑蛋了，浓缩的都是精华，这你都不知道？”
我似笑非笑地看看他：“行，那回头我给你整俩蚂蚁蛋，你吃吗？”
“真的啊？”儿子瞪大眼睛问我。
我……
结婚
一大清早，门外就传来一阵鞭炮声，我很是奇怪：“莫非哪家有喜事？结婚的？”这个时候，儿子跑了过来，献宝似地大喊：“妈妈，我知道，我知道，是我们班章达他爸和他妈在结婚！”
姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了
我的朋友家教很严，他老婆禁止他和任何女性说话。有一天，他翻看儿子的作业，里面有这么一道题：“小朋友，要是你遇到了田螺姑娘，你会跟她说什么？”
他儿子写的是：“姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了。”
我的鼻屎哪去了
正在屋子里拖地，儿子突然跑过来，举着手指对我说：“妈妈，你快来看！”为了打发走他，我故意含住他的手指，恐吓：“快走，不然妈妈咬掉宝宝的手指哦。”闻言，儿子迅速地将手指从我口中抽了出来，盯着看了一下，却突然歪着脑袋问我：“妈，我的鼻屎哪去了？”
儿子啊，有你这样整妈妈的吗？泪奔……
白头发
我教育儿子：“儿子，你看看，妈妈都长白头发了，知道为什么吗？都是因为你，你做一件错事，妈妈就长一根白头发，所以，你一定要乖啊！”
儿子有些怪异地看着我，好久才恍然大悟：“原来姥姥一头的白头发都是这么来的。”
给我烫的
这天，儿子幼儿园的老师问他：“州州，你的头发怎么是卷的呢？”州州四周看看，别的小朋友都是直直的头发，就自己的是卷的，他也很奇怪，歪着脑袋想了好一会儿，突然抬起头，很认真地说：“老师，我知道了，在我还住在妈妈肚子里的时候，妈妈经常喝开水，给我烫的。”
我皮厚，你咬不动
昨天，两岁多的女儿非要拉着我出去玩，大中午的，外面阳光特别的炽烈，我怕晒着她，就说：“宝贝儿，你看，外面太阳多大，会把你烤熟的。”说着，我作势去咬她的小手，“你瞧，都能吃了。”谁知，女儿却对我翻了个白眼：“切，我皮厚，你咬不动。”当时，我就笑喷了。
历史的长短
儿子放学回家，将成绩单拿给他爸看，他爸看完了就感叹：“想当年，你爸我历史成绩从来都没低过九十分，你才考七十分，真是一代不如一代啊！”闻言，儿子撇了撇嘴：“老爸，你上学那会历史比较短好不好。”
小鑫的理解
同事王哥家里有个女儿，名字叫小鑫，小姑娘经常对他爸爸抱怨名字笔画太多，写起来很麻烦。这天，她终于忍不住问她爸爸：“老爸，你怎么就给我取了这么个名字？太让人纠结了。”王哥就笑：“鑫鑫，你命里缺金，叫小鑫正合适。”“哦。”小鑫点点头，然后好奇地问她爸爸：“那是不是命里缺水的就叫小淼，缺木的就得叫小森？”王哥点头，摸着小鑫的脑袋夸奖道：“没错，我女儿就是聪明！”看看王哥，小鑫突然很是好奇地问：“老爸，那我们班的品品缺什么呀？”
舍不得小宝套不着狼
这天，我们组织科的王科长请干部局新上任的连局长到家里吃饭，饭桌上，气氛非常融洽，王科长就趁热打铁，让自己的儿子小宝拜连局长做干爹，连局长很高兴，他摸着小宝的脑袋问：“孩子，你乐意认我这个干爹吗？”“我能说不吗？”小宝看着连局长，撇了撇嘴，“我爸说了，舍不得小宝套不着狼！”连局长顿时一脸黑线。
儿子的见识
儿子六岁了，上一年级了，为了丰富他的知识，我很早就教他背唐诗了。这天，我带他去乡下玩，路过池塘的时候，突然看见池塘中有几只大白鹅，想起刚教儿子背过“鹅鹅鹅，曲项向天歌”的诗句，就问儿子：“儿子，你看这是什么动物。”“超重的大鸭子！”儿子回答得毫不犹豫。这个时候，有一位乡亲牵着一只小毛驴从旁边路过，儿子就好奇地问我：“妈妈，那是什么？”“毛驴。”我回答，儿子看看我，又瞅瞅小毛驴，半晌才说：“为什么书上不是这么画的呢？”
你屁股的酒量好
带儿子去打预防针，儿子看见医生在给他的小屁股上擦棉球，就问我：“妈妈，阿姨为什么给我擦这个？”我回答：“棉球上有酒精，擦擦你的屁股就会醉了，这样，医生扎它的时候，它就不疼了。”“谁说的，好疼！”儿子立马抗议，我哑然，一旁的医生却对儿子笑道：“小朋友，你的屁股酒量好，千杯不倒！”“阿姨骗人！”儿子撇嘴。
收“表”子
周末的时候，我带儿子回了趟乡下老家，让他见识到了真正的秋收，回来的时候，他就写了这样一篇作文：“秋天到了，树叶黄了，表子成熟了，农民伯伯顶着大日头，镰刀狂挥，表子一排排地不断倒下，几只小毛驴正在一旁待命，时刻准备着将捆好的表子运到打表场……”看着看着，我实在是忍不住爆笑出声了，我那可爱的儿子啊，他居然把“麦”字写成了“表”字。
见人要打招呼
儿子两岁的时候，爱害羞，不喜欢给人打招呼，为了培养他礼貌待人，我带他去逛街时嘱咐他：
“宝贝，见人要打招呼啊，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”走在路上碰到女同事也带他儿子来逛街，儿子乖巧礼貌地对着女同事和她的儿子说：“叔叔、阿姨好！”