让我看见我爸妈和李启明的爸妈走在一起的时候，我发现我中招了，我居然入了他们的圈套，他们居然合起伙来骗我。
爸妈，你们为什么就是不懂我，我现在还不想结婚，我现在真的还不想我还没有搞明白我是不是喜欢他，我感觉我对他可能去好感，感觉没有那么多，喜欢远远比不上对程煜的那种喜欢。
我不喜欢被人逼迫，不想被人逼迫去做一种事情，那种感觉真的很不好，学习工作全部都是你们逼我去做的，现在凭什么连我的终身大事我的幸福你们都要阻拦我，为什么还不让我找一个我真正想嫁的时机，才让我去嫁。难道你们觉得我真的一点什么想要的都没有吗？从小到大你们一直控制着我，是你让我学习，我就听你的，你说什么都听你的，可是这件事我真的不能听你无论如何不能听你。
我要找一个我真正很爱的人，我真正想结婚的时机我要等到那个成熟的时候找一个对我好，我也想要全心全意的对她好的人的时候，那个时候就是我最想结婚的时候，现在还没有到那个时候我真的一点都不想你们不要再逼我了，好不好。
我开始想要逃避，我想逃避这个事实我的父母养了二十几年的父母明明知道我内心想的是什么。就连帮我说话都不帮，就傻乎乎的答应了他们，不行不行，我不能结婚，我还不知道我有没有放弃程煜，我还不知道我是不是喜欢李启明。这一切都是未知的，我不能，我不能，我不能嫁给他不，我逃避，我不能再这样下去了，我要找一个好安静的地方，我要安静几天，我想自己一个人安静一会，想找一个没有人打扰的地方，慢慢的去想去想这些事情。
然后逃离了这里，我马上去了机场，我买了机票，然后我觉得他们现在还不会回家，我收拾的行李，然后急急忙忙的找到了我的身份证，还有行驶证。在短暂的十五分钟之内，我离开了这里。我去了另外一个国家，去了我一个梦寐以求的国家。可能这样子真的不太好，可是我不想面对这个事实。
其实我觉得任何事情都没有必要强迫别人去做，特别是爱情，要是双方都彼此不喜欢，有什么在一起的意义，但是比起这个我倒是更讨厌那些明明就不喜欢却还要去玩弄别人感情的人有那么好玩吗？而且在在一起的过程中他假装特别喜欢你，给你一种我已经喜欢上你了，我们能在一起一辈子，然后等到你越来越喜欢他的时候，他就开始越来越不想理你，开始对你冷暴力，然后如果你死皮赖脸都不想说分手的话，他就和你说分手，让你特别没有面子，可是如果你说分手的话，他就会和别人说，是你甩了他。然后假装得特别可怜的样子，似乎能取得谁的心疼一样。
我知道李启明告诉了双方父母，李启明肯定和他们说我逃避了，我不想再待下去了他刚才和我求婚的时候我跑了，我没有答应他，可是我脸红了，我心跳加速了，可是只有说明什么呢？第一次碰见这种场面难免的吧？然后接下来肯定就是双方父母开始急匆匆的找我。
我知道我爸妈肯定担心死了吧，可是我什么办法都没有，他们疯狂地打我的电话，我不敢接，我也不想接，因为我马上就要坐飞机了，我马上就要起飞了我马上就要去另一个国家了。我想安安静静的呆几天，我不想再去面对那些困难的是狗屁，我想一个人好好的在异国他乡清静一下，那些重来不认识的人。那种感觉其实也挺好的。
其实我一直想问李启明一个问题，但是却一直没有开口，也没有告诉他内心对他真实的情感，我想问他如果让你重新来过，你会不会爱我？感觉就是说他应该会说会，可是我不敢告诉我对他的情感，因为我怕他会伤心过度，所以我只好继续的对他保持那样的感情。
其实爱情能给能给你快乐也能带来很多伤害，比如你爱上了一个不喜欢你的人，你对他的感情就是从一始终认真且怂有所有钱倾尽所有。然后等到你快放弃，他觉得没有希望的时候，已经感到绝望的时候。他就回来找你，他问你说要不要处对象然后你对他的感情就越来越深。然后你发现他只是在玩弄你的感情，一切都是不存在的。
在去澳大利亚的这段时间，我想了很多事情，在飞机上，我看着那白云还有那一对对在秀恩爱的人看起来应该是去度蜜月的吧，越看我觉得越心酸，为什么他们有情人就能永远在一起，为什么我就不能，感觉真的很可惜。
之前没有男朋友的时候，我就一直对那些有男朋友的人说相爱时的话什么时候来的话，然后其实打心里都觉得他们俩要是能一直一直永远幸福地生活在一起，那该有多好，我也想有像他们一样的感情，可是不可能的。
我有一个很喜欢我的人，我有一个很喜欢的人，可是那不是同一个人。
到了机场，我把手机开机，居然有几百个未接电话。他们是有多想找我啊，然后没有听我去了，特别想去的地方，我把手机关静音了，我去了海边看风景，然后，我特别喜欢澳大利亚的海，我也知道，我肯定会来海边，刚好现在是夏天，然后我又要带泳衣来，所以我就直接去游泳了，把手机扔在了换衣间里面。
我想与世隔绝几天，然后我差不多从三点多开始游泳吧游到了现在五点多快到饭点了，然后我就把自己全身擦干换了件正经的衣服跑了，去一家西餐厅，很久没有吃西餐厅的饭了。自从上一次和李启明一起去后。我就再也不怎么去了，可是毕竟难得来一次澳大利亚，我肯定要去试试看啊。
我走进去就闻到了一股特别香的牛排味，可是那种牛排味不是我们这里的人牛排味，感觉我们这里的味道一点都不正宗了的感觉。然后我跑了进去，我唠嗑几句英语嗯，翻译过来就是说你好先生。请给我一份芝士牛排，我要七分熟的，谢谢。
我特别喜欢外国的一个原因，就是要说感觉他们外国人都很有礼貌，不像我们中国一样，有些人真的很没有道德，虽说身为中国人，可是我觉得外国的礼仪比我们好很多，真的感觉他她们很有礼貌吧。我们中国完全很少有人具备那种礼貌，那种仪容仪表，那种礼貌的态度，那种绅士风度是打他们的骨子里面散发出来的。
为什么我去到哪里都还是想着程煜，我知道为什么，因为我记得之前和他去吃饭的时候，他特别喜欢带我去吃西餐厅，然后和我聊一些，有的没的，可是她从来不知道我喜欢吃什么，老师点她自己喜欢吃的，或者说顶他那个人喜欢吃的，叫我试试看，或者说点他那个人想吃却没有吃过的，叫我试试看，反正就是从来没有想过我。
我却又想到了李启明，她永远知道我喜欢什么，喜欢吃什么，喜欢玩什么，喜欢看什么，喜欢什么卡通人物，喜欢什么明星喜欢什么风格，喜欢什么颜色什么甜品喜欢什么饮料奶茶喜欢什么味道的。
可能这就是爱一个人和被爱的感觉吧。区别，真是天差一遍，可是人就是有一些做，只想尝试一下爱别人的感觉不懂得被爱，真的很悲哀。
然后我拿起手机，毕竟一个人吃饭，还是挺无聊的，周围又没有一个人认识，而且大多数都是情侣，我可不想吃什么狗粮，而且草莓味的狗粮柠檬喂的狗粮什么味的狗粮都有撑得不想吃。
然后我居然看见了几百个未接电话，刚才不是已经几百个了吗？怎么现在又来，真的很烦哎，我又不会一个大活人的活被失踪了，肯定是我不想出现，他们怎么就不明白呢？老婆他们肯定是明白的，只是找几个把我找出来而已。
我本来想不想去理他们，可说想了想不对呀？他们只有打打电话的办法吗？肯定还有别的办法呀，所以我我越想越觉得不对劲，我马上想到所有能找到我的办法，一个能靠我手机找到我的办法，只有定位，所以我马上把定位关了，然后感觉好像光了，没有月光的他们还是能找到啊，不不对我，我应该再把手机给扔了，恩对我得把手机给扔了我，我等这顿饭吃好，我就把手机给扔了。
服务员买单，我把它买好之后，我就要把人在的，出门左转的垃圾桶上说这样子做的确很浪费钱啊，可是我没有办法哦，我不想我不想让他们找到我想自己静静的几天只有这一个办法，所以我就手机关机，不想让他们找到，我不想和他们说话，暂时想一个人躲一躲，什么话都不想说，前去海边去游泳，去沙滩去吃东西，自己好好的去想一想，这几天这一年以来我对李启明的感情。