我的心里因为李启明的话一暖但也知道他的工作非常的忙便劝说他不用陪我。
我对李启明说：“启明啊，我知道你工作忙，你不用为了我而当误公事的，我自己没什么的。
又不是小孩子了，你不用惦记我，你不陪我也是可以的，我自己也可以。
你千万不要为了我，而耽误了公司的事情啊，要是那样的话那我可就是个害人精了啊。
你要是公司有事情你就回去啊，别考虑我，我没什么事儿，我的心情可调节的差不多了。
你就回去吧，不要一直在这里陪我了，公司还有好多的事情等你去处理呢。
啊，听话。”我这下一句启明还没有说出口呢，李启明就忽然吻住了我的唇。
因为他不想在听我说了，我被他这个突然的吻给惊到了，我瞪大的眼睛看着他想要推开他。
可是他的力气实在是太大了，我根本就推不开他，他的大手紧紧的抱住了我。
他的手臂紧紧的锁住了我，我实在是无法挣脱，更别想着逃掉了。
我怎么推他都推不开，他见我反抗，反而是把我抱的更紧了，像是怕他一撒手他就会失去我一样。
我被他抱的死死的，挣脱也挣脱不开，无奈之下我只能顺从。
我顺从他的吻，任他如何的吻我，向我索取，我也不反抗了。
可是我发现自己好像似乎是迷失在了他的吻中，我忽然之间想起了我最开始尝试喜欢的感觉。
那个时候，我傻傻的喜欢着我心里的哪位学长，我从第一次见到他的时候我就已经深深地喜欢上他了。
他那时候是那么的迷人，我喜欢他，喜欢的无法自拔，可以说是深深地迷恋。
结果我却看见他为了别的女人伤心难过，他骑着自行车载着别的女人，从我的面前经过。
我只能看着然后自己回到家里默默的伤心，我哭啊。哭啊。
一直到自己都哭的绝望了的时候我终于看开了，终于决定放下了。
可是我说着放下，心里却还是没有彻底的忘记他，每次看见他的时候我都是会不舒服。
心里都会不高兴，但是我已经学会了忍耐，学会了克制，克制我对他的一切想法。
因为我不想让我自己那么的没出息，让我自己就这么卡在了一个男人身上。
无法自拔，我不想，真的不想，我的初恋，就那么泡汤了。早知道。
早知道是那样的结果的话我绝对不会再傻了，不会再陷在人家身上。
不会再做那个纠缠着人家的人了，可是那可是我的第一次喜欢的人啊。
不管怎么说我都是喜欢过的呀，而且可是我的初心呢，可是有很大的意义的。
我一辈子都不会忘记的，不管怎样，不管过多久，不管我的我没有喜欢别人。
我不是留恋那个学长，只是留念我的第一次喜欢，让我第一次知道了喜欢的感觉。
我的初恋，就这样像泡沫一样的消失了，没有了，我第一次的喜欢，第一次的心动。
就这样跟着没有了，可是现在，李启明的这个吻，让我又想起了那时候。
不知不觉的竟让我沉浸在回忆里了，我莫名的伤心，我知道。
可能是因为我想起了那时候。我最天真的爱，给了一个最不值得的人。
一点回报都没有换回来，真的，什么都没有，什么都换不来，我起初还不甘心呢。
我不甘心我好不容易喜欢一个人，可是我的喜欢竟然就这样的打水漂了。
我真呢现在想想，我都为我自己那时候的喜欢所不值得啊，真的不值得。
真的我有时候会去想：孟梦，你说说你啊，你早知今日你何必当初呢。
何必当初那么傻呢，真的不值得的。现在想起来，人间都说初恋是甜的。
可是我却觉得我的初恋是苦的，因为我付出了我的真心，可是却还是什么都没有换回来。
我经过了初恋这件事情之后我再也不敢相信别人对我的情话了。
这件事情使得我自己对爱情都有了防备，有了戒心，因为我害怕。
我害怕被辜负，害怕我自己的真心再次的被伤害，要知道，我的心可是已经被伤害过一次了。
而且还是被狠狠地伤害了。我再也不想相信爱情了。这是我对爱情永远的阴影。
无论如何，在我初尝爱果的时候就被别人这么伤害了，这让我不得不防着那些跟我说爱我的人。
我不敢轻易的相信他们的话，他们每一个追求者可能最后都会发现我不喜欢他们。
我第一次喜欢一个人，竟然就这样的失败了，我竟然就这样被一个不相干的女人给击败了。
我其实是很不甘心的，但是我又能有什么办法呢，我也没有招啊。
人家就是不喜欢我，任凭我是用什么计俩人家都是只喜欢他心里的那个女人。
我输得一败涂地，迷迷糊糊的喜欢，迷迷糊糊的又失败了。
我又能有什么办法，我对爱情起初所有的幻想我都希望能在那个学长身上实现。
可是我却连实现的机会都没有，他的一句对不去，打碎了我所有的幻想。
我一个女生，对爱情所有的希望都破灭了，心也跟着绝望了。
我一度认为不能再爱了，可是没想到我后来又遇到了那么爱我的李启明。
他竟然愿意这样为我付出，他也是不容易了，其实一开始的我对李启明。
也只是感动，可是后来我竟然也有一些些的喜欢了，可是我太害怕被辜负了。
所以一直都没有表现出来，但是我也不忍心，就这样看着他像我一样。
被喜欢的人给辜负了，所以呢我就答应了跟他交往，并且尽我所能的不去伤害他。
可是有的时候他有一些太主动了，主动的让我不知道该怎么办才好。
我其实是把他当做我的男朋友的，因为我知道他对我好，他也是不容易的。
但是我心里总归是没有忘得太干净，不可能说放下就放下了，所以心里总归是对他有些隔阂的。
我知道，可能我的想法对于他来说有一些不公平，但是我也没有办法。我已经尽力了。
我从自己的想法中出来，李启明的吻还在继续，像是不想要完结一样。
可是我发现他的吻变得轻柔了，他轻轻的吻着我，仔细的吻着。
好像害怕惊到我一样，不想一开始吻我的时候那样激烈了，轻轻柔柔的。
一点一点的，一点也没有了一开始时候的生猛，他这样的吻。
让我不自觉的竟然又想起了那个时候。那个时候我对爱情的向往。
还有我对那个学长的幻想。我那个时候就是想着要是我自己追到他了。
那我就会好好的珍惜他，不会让他跑了，会把他死死的攥在手里。
我想着只要他能珍惜我这一次，那么我就会不顾一切的珍惜他一辈子。
即使我知道我还有一个父母给定的未婚夫，我可以为了他什么都不管。
甚至可以为了他背叛父母的意愿，违背他们，让他们不高兴，我什么都想好了。
只要他肯和我在一起，可是，他却那样一句话就拒绝了我，他说：“梦梦学妹。
对不起，真的，我不能够接受你，因为我爱上别的人了，早在你之前。”
他说的话是那样的决绝，当时我听的心都碎了，我一下子就陷入了深深地绝望。
我哭了，哭的很伤心，室友都劝我说那样的人不值得，可是我不听。
我要是早听他们的话的话可能就不会这样子了，只怪我，第一次喜欢别人。
竟然会想的那么简单，把喜欢想的那么的美好，竟然会对他抱有那么多的希望。
人们都说希望越大，失望就越大，可是那时候的我初尝爱果，哪里听的进去。
我那时候就想着不会的，我不会像他们说的那样的，绝对不会。
怎么会像他们说的那样呢我可是被宠到大的小公主啊，我可从来没有失望呢。
再说了，学长不想想别的那也要想想我的身份啊，我爸爸可是孟氏的董事长啊！
他怎么会拒绝我呢，绝对不会的，一般人都会想要我家里的权利与金钱的！
那个时候的我对自己可是抱有了很大的信心的，我那时候可是绝对不相信我会失策的。
我那时候就想着给学长一个这样的吻，也是我的初吻，那时候我就想着。
我一定要跟他一直吻很久，一定要缠绵很久，让他好好感受我的温柔与甜美。
给他一个甜甜的吻，让他彻底的迷恋上我，无法自拔，可是我哪想到我会失败啊。
他连我的告白都不愿意接受，拒绝我的理由也是那么的令人失望。
我当时的心情真的是坏透了，我从回忆里挣脱了出来，想着：我现在有李启明了。
我一定会好好的珍惜他的，不会让他受到向我一样的伤害的，我会好好对他。
好好的珍惜他，让他的努力不白费，让他不白对我好。我会好好跟他在一起的。心里这样想着。
我开始沉迷于他的吻，李启明结束了这个深吻后温声细雨的将事情和我说。
他将所有的事情将给我父母让我不要胆心公司里的事情，只要好好的陪自己玩就是了。