我所追求的何尝不是这样？和爱的人相依相守，相互温暖，每天可以看到对方，即使什么都不做，就这样静静的感受对方的存在，知道他永远都会在你身边陪着你，疼你，宠你……
那个人会在过马路的时候牵着你的手，会在下雨的时候为你撑伞，会在你伤心的时候安慰你，会在你生气的时候微笑着哄你，会在你哭泣的时候把你紧紧的拥在怀里，说：宝贝，你还有我，我一直在这里……
正如“打工皇帝”唐骏说：“我觉得有两种人不要跟别人争利益和价值回报。第一种人就是刚刚进入企业的人，头5年千万不要说你能不能多给我一点儿工资，最重要的是能在企业里学到什么，对发展是不是有利……”
人总是从平坦中获得的教益少，从磨难中获得的教益多；从平坦中获得的教益浅，从磨难中获得的教益深。一个人在年轻时经历磨难，如能正确视之，冲出黑暗，那就是一个值得敬慕的人。最要紧的是先练好内功，毕业后这5年就是练内功的最佳时期，练好内功，才有可能在未来攀得更高。
荷马史诗《奥德赛》中有一句至理名言：“没有比漫无目的地徘徊更令人无法忍受的了。”毕业后这5年里的迷茫，会造成10年后的恐慌，20年后的挣扎，甚至一辈子的平庸。如果不能在毕业这5年尽快冲出困惑、走出迷雾，我们实在是无颜面对10年后、20年后的自己。毕业这5年里，我们既有很多的不确定，也有很多的可能性。
毕业这5年里，我们既有很多的待定，也有很多的决定。
迷茫与困惑谁都会经历，恐惧与逃避谁都曾经有过，但不要把迷茫与困惑当作可以自我放弃、甘于平庸的借口，更不要成为自怨自艾、祭奠失意的苦酒。生命需要自己去承担，命运更需要自己去把握。在毕业这5年里，越早找到方向，越早走出困惑，就越容易在人生道路上取得成就、创造精彩。无头苍蝇找不到方向，才会四处碰壁；一个人找不到出路，才会迷茫、恐惧。
过去的美好都忘了要去回忆，
人都是在不知不觉中变成自己都想像不到的样子。当你想回到过去的美好时，才发现我已经习惯了现在，很多事情都做不到了，不知所措了。
一直都认为只要找回过去的自己，就会轻松了开心了。终于看到那个影子，却左右为难了。
突然很害怕心不软了。
现在一直都很害怕黑夜，一到黑夜我就特别想你，想你，想你。
你说我们恋爱那么久，直到后来才发现我们越来越爱争吵了，发现冷漠越来越多了，我们开心的时候却不记得那些悲伤的，偏偏要记得如此深刻…。。
你说人是不是都很贱，都很怪，都很神经。
有时候折腾一下，只为证明自己的重要性，哪知脆弱基础上的高楼只须压上一根头发的重量，也许就崩溃了…
究竟哪错了？
疲倦了就想放手了， 爱不是想来就来想走就走这么简单的 ，如果真这样觉得值不值得 。
也许只是态度变了，愿意退让，罢了。
潜意识里想保护好自己了，有多难堪也要留点自尊。不至于输的那么惨…
开心不记得了，悲伤的也就忘了。
有时候，总感觉某些东西永远都敌不过时间。某些人，恨过的，看着他们日渐老去，心里更多的是纠结，渐渐恨得底气不足…
无形的， 责任感 。在心里面陪着失眠，陪着开心，陪着难过的，日日夜夜，就是不在身边。坚信，入了於泥也不会染 。工作、感情 、责任…。无形的压力，不管多么难的，都要坚持走下去。
爱情远比两个人都相信的天长地久要重得多，包括了彼此的信任而非简单的相信，宽容而非被动地容忍，平等而非索要的公平。
青春终究如纸风筝，本就是令人艳羡的表象，但身处其中之时，才知道终归残破不堪。完美的爱情必然是建立在成熟的内心之上，若非这样，终究会因责任感或彼此信任的缺失而得不到或失去一份爱情。
惯性徘徊，沉沦纠结姿态…眼看着青春被磋砣，再悄然凋落，才发现， 时间教会了我很多东西，却还是没教会我如何处理只能暂时压在心里的感情。
风空空洞洞的吹过，一年就这样过来了，而来年还是得这么过去。 我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳，只是我无法找到，平淡了平淡了平淡了…
所有的如果都是一个无法成立的伪命题，那个没有在昨天发生的如果永远不会跳出来改变今天的既成事实。
如果没有相遇……如果没有牵手……悲伤的假命题。
生活太难，坚守心中的爱并不容易，很多人中途放弃了。 寂静而漠然镬取深爱 ，不是不懂爱，只是面对那看份似被遗忘的情愫 ， 模糊的爱 ，害怕眼泪也会流成苦海， 淹没坚持到底的决心人总是矛盾的综合体。
总是习惯无意识去伤害最亲近的人，总是不管对与错，责怪彼此总是太过自我。因为感觉越来越远，总是想找个方式证明心里那份期望并没有成为过去式，总认为 感情不能分配，只能纯粹 ，纯粹地给一个谁 … …
总认为，不能依赖，依赖就变成蛮不讲理了。
平淡了…平淡了…平淡了… …
总是说服不里不安定的心，静静地，想着怎样开心，怎样找回丢掉的东西。到头来还是一个人躺着发呆，一个人醒来 ， 以为拥抱了从此就连带。
也许不是彼此不相信，而是彼此不够自信，如果可以 ， 我希望选择能让我们坚持到底的信念，手牵手肩并肩直到幸福不再离开…
从未变过， 脾气再不好，并没有忘记过来时的信誓旦旦。我们都只是向对方要糖的孩子，直到要到为止。不能怪我太自私 ， 只是我把你当成了全部 ， 三百五十六天。我不知道还有多少个这样的三百五十六 ，只想坚持到属于共同的三百六十五。很多事只能放在心里，不代表我不清楚，不介意，人都是自私的，再不开心也要给自己留下最后一点自尊。从没想过要让爱情打折，是时间是距离，把人拖着，把爱都走曲折，总是喜欢多想，只因为害怕会失去。 不想相处得小心翼翼，仿若中间有层跨不过去的隔阂， 想在彼此的世界做国王，纵横跋扈。人生若只如初见，想一直一直做被宠爱的小孩子！
可是，木木你能让我做一个被宠爱的孩子吗？