曾记得有人说过：暧昧是糖，甜到忧伤。
对于顾问与洛晨曦之间若即若离的距离，态度不明的姿态被蒙上一层优美甜蜜的暧昧色彩。
这段时间，我在等待。等待顾问表明态度，等待洛晨曦的回应，等待局势的变化。时光在等待中被拉的冗长，就像《千与千寻》中小千坐在水上电车一样的静默无声，镜头随着电车轨道被拉的老长老长，看不见尽头。无聊的光影投射出无奈的等待，夕阳下那一帧孤苦无依的剪影。
午夜时分，我又失眠了。经过一番努力也无法入眠。干脆爬起来，小心翼翼的打开台灯，开始彻夜的写信。
每一封信都有一个甜蜜而晦涩的开头：亲爱的顾问……
我紧握着中性笔，一笔一划的写，郑重而庄严。“如果感情可以装订成册，那我对于你满腹的喜欢与欣赏足以成书我不知该如何让表达……心底最深处秘密的深深的喜欢之情，我只有拙劣的大呼小叫，以求你片刻的瞩目。可惜，套路太老，施展的次数太多，习以为常。时至今日，我无计可施。无计可施。何奈怯懦的我没有破釜沉舟的勇气，我实在过于珍视我们之间的友谊。为一个眼神，一个笑容，一句话，我都要开心或难过好半天……我迫切的想要记录我们之间的点点滴滴，无论使用粗糙简朴的文字，是拼凑的诗歌，还是真实的影像，我都不在意。我在意的，是你对我友好的笑容，你对我善意的捉弄，你对我远远挥手的模样……我要收藏这份青春微妙心思。天知道我是不是中了你的蛊？！一见你我就忍不住笑，无论是近是远，扬脸微笑，恰似喝了世上最甜的蜜。跟你说话，永远的手忙脚乱，语无伦次，词不达意……一次次笨拙的掩盖我喜欢你的事实，到最后被涂鸦得不见真容……现实生活中没有唯美童话，而能与你相伴是我认为最真实最纯粹的童话……”
写着写着我就安然的进入了梦乡。疲劳是对付失眠的最好良药。
该来的总会来的。注定的被现实打败的虚妄的幻想，注定会伤心的喜欢，注定了的……但是我没有想过会这样快……
经过几天暧昧不清的考虑时间，顾问决定给洛晨曦的一个名分。他要主动告白。看来，那群女生的洗脑行动很成功。
我铁青着脸，严肃的问：“真的吗？”
他十分郑重的点了点头。
我愣了一下，等我缓过神来，我已经本能的欢天喜地的牵着顾问的手奔向初二五班了。该死的娱乐精神。我是善于伪装的天蝎座，我用嬉皮笑脸，大吼大叫来掩盖我内心的寂寞与忧伤。
身后尾随着我们班的好事之徒和八卦达人，一个个都是唯恐天下不乱的货色，以旁观者的姿态来观赏一场好戏。还恬不知耻地打着给顾问壮胆，壮气势的正当旗号。
顾问的脸因为这些人的瞎起哄，脸红到耳根了。他的步伐有点迟疑。
要死就快点死，快刀斩乱麻，长痛不如短痛……要让我死心就干脆一点。我是一个对自己很狠的人。我拽着顾问快步向前走。
初二五班的小弟弟小妹妹看见这么大的阵仗立刻沸腾起来了，尤其是看见脸红的顾问就明白是怎么一回事了。
我扒在门框。朝里面大声说了一声：“麻烦找一下你们班的洛晨曦。”
几个亢奋的男生激动的吹了一口哨子，女生则激动的尖叫。我满脸黑线，拜托，又不是找你们。
洛晨曦抬起头，满脸疑惑看了我一眼，随即看见我身后神情有点尴尬羞涩的顾问，眼里泛起笑意。从座位上站起身来，落落大方的走过来，当她在我的跟前停下，我悲催的发现她竟然比我高了一个头。靠，连身高也输给她，叶子你没救了。
她不自然的看了我一眼，似乎在询问。
我友善的笑了笑，对她说：“顾问有话要对你讲。”
她的脸当即红了起来，羞涩的低下头，又重重的点了点头。
我抿嘴笑，真是一个可爱的小女孩。真的，真的，是个很幸福的女生。能够获得自己喜欢的人的告白，真是无比的幸福。
不知是那个浑蛋推了顾问一把，他一个踉跄进入教室里与洛晨曦面对面。
他帅气的抖了抖衣服，义正言辞的说：“我们交往吧。”
不是询问的口气，明明就是在陈述一个事实。
我真的快要撑不下去了，目睹我喜欢的人跟其他人告白，这……真是很令人难过呐我艰难的钻出喧嚣热烈的人群。一切都失去声响，那些高兴的呐喊，兴奋的尖叫，口哨声，欢呼声有一寸寸淹没在内心翻江倒海的忧伤之中。就像被按下静音键的电影，画面明丽鲜艳，但是无声，静默……
长长的走廊延绵到很远很远的地方，远的看不见尽头，一直一直延伸到无声的黑暗之中，我摸着跳动的心脏，听见人鱼停留在礁石上，用鱼尾拍打出凄凉的哀乐；看见樱花飞离枝头，用花香勾勒出感伤的体温，默默凝眸间，见招魂者扬起经幡，唱起绵软的挽歌……
我摸着心脏，一动不动的泪流满面。
温晴察觉我的反常。她走过来抱住我，轻轻的问：“你怎么了。”我一个劲儿的摇头，不说话，我害怕我一开口就会号啕大哭。紧紧的闭着嘴，泪落无声。
她摇了摇头，叹息后说：“如果不想说就算了。”她温柔的轻轻的拍着我的后背。
最后我以拉肚子的借口回家休息。
温晴把我送校门口，用她温热的手握住我的手说：“无论发生什么事，请记住我是你的朋友。”
我破涕为笑，说：“温晴，别闹了，快到碗里来。”
温晴无所谓的拍了拍我的肩膀，笑着说：“你这个傻瓜。”回到家中，又只有我一个人。我无助的想哭……就像独自一个人站在平静的广大海域，潮起潮落，冰凉的海水漫过我的脚踝，我的膝盖，我的脖子，慢慢的……几近窒息。那种无可把握，无可依靠的感觉充斥我的全身，溺水的垂死挣扎，结局是注定的。
医学上说：人难过的时候会分泌出一种叫肾上腺激素的东西，会合成一种痛苦荷尔蒙，使人处于一种消极的精神状态。我想：现在我的肾上腺激素正在像火上喷发似的迸发而出。不然，我怎么会如此的忧伤，这般的难过，难以克制的悲痛。
我从书柜的深处掏出我前几日藏进去的信纸。他们都有一个甜蜜而晦涩的开头：亲爱的顾问我坐在地上，开始仔仔细细的默读每一封信。
有一封上面写着：渺远的灯火微茫，呼啸的冷风猖狂，冰凉的寒露沧桑。漠漠幽月悲凉，淡淡曦光绮亮。风云变幻，唯心未变。”我苦笑，原来大大咧咧的我也可以这样的矫情。真是可笑，太可笑了……我二话不说把那些信纸撕了个粉身碎骨，义无反顾。
我看着满地的纸屑，碎片……全是不合时宜的情愫飞蛾扑火的灰烬。
知名作家七堇年说：“其实悲伤深处空无一物。”
现在的我才深深的感觉空无一物的虚无与空洞。发疯也应该有个限度，我想，我似乎有点小题大作了。我站起身，冷静的开始打扫。
扫完之后，我钻进被窝里，埋进自身的体温里，不哭不闹，不必再大动干戈的自我凌迟。安静的平静的为我不够感天动地，不够轰轰烈烈的初恋，不，准确的说，应该是为我好还没开始就要结束的暗恋做最后的悼念。