————————————————————｛宋继扬｝
书上说：“倘若没有离别，人生就无所附丽。”
我离开已经一段时间了，离开了妈妈的身边，离开了从小就生活的地方，离开了我的朋友们，离开了柯涵和羽，离开了我最放心不下的小悦。
起初我本想告诉她要离开的事实，但是我还未开口说出来，她的情绪就已经略显激动，这让我很怕，是我不想伤害她抑或是说我不敢说出来伤害自己。我承认我是一个很自私的人，我想看着她开心的送我离开而不是伤心怨恨的。只想记住她开心的样子，假如不能这样我想我会难受一辈子的。
美国的田纳西州，多少华人曾经开始自己梦想的地方。我这里，我却感觉心离它是那么的遥远。爸爸在帮助我找到了一个单间之后又告诉了我将就读的学校，但剩下的事情要求我自己处理，于是我一个人在外面租的房子住了下来，好不容易办好学校的事情却发现了一个最大的问题，我的英语糟糕透了，所以之后还要在闲暇时间努力学习英语，只有能够说一口流利的英语，我才能与人沟通，才能去工作挣钱养活自己，因为父亲给我的钱只够一小段时间，他说他这样对我是为了才能锻炼自己，我知道这是美国人的教育方式。
马上就要开学了，愈是临近开学，心里愈是发慌，昨天刚刚联系了珂涵，一直没有和小悦她们联系，但内心的渴望让我情不自禁，我求珂涵最后答应我一次，珂涵依然是那么的心软，于是我联系上了小悦，听见她银铃般快乐的声音我的眼泪就再眼眶里打转，有时她听出来还嘲笑我没出息，我也总是骗她说我是感冒了。她总是在对话最后追问我何时回去，开始我也只能告诉她自己贪玩没玩够，后来几次就推脱票不好买，再后来我就越来越不敢给她打电话，因为我没有能再欺骗她欺骗自己的理由了，一个都觉得匮乏。
等到真正开了学以后，报道的时候她找不到我的踪影，我又该怎么隐瞒，我又能隐瞒多久，我希望却又害怕珂涵和羽告诉了她我是真的不回去了，我希望她能够早点接受着一切但又害怕她无法接受我可能长久的离去。那时候她该怎么办？她能够接受的了这一切吗？她会不会怨恨我不告诉她真相？她会不会以后再也不想见到我了？这一切的一切我都不敢面对。
其实自从来到这里之后每天每夜我都有好多话都压抑在心里，可是我没有可以倾诉的人，千斤般压在心头，让我无法呼吸。我想念小悦整天在身边叽叽喳喳的日子，我想念小悦跟我讲她开心的事情嘻嘻哈哈的样子，人总是这样，在失去了本以为会一直拥有的人的时候才会后悔自己当初的不珍惜。
最近，我的脾气愈发变的烦躁，无论干什么事情都干不好，或者说不想干。心里那种极度压抑的感觉，既拿不走也抽不掉。时差颠倒不过来的我，白天睡大觉，每到几乎傍晚的时候我才会醒来，等待着天空逐渐被黑夜所吞噬。漆黑的窗外和空荡的街道让我心里发慌，继续睡又睡不着，经常睁着眼睛过了一夜，等到这里的太阳升起之后我才渐渐进入梦乡。
一遍一遍的回想哪天分别的场面，我无法告诉她那一面就是再见，看着她满心期盼的眼神，一旦回想起来除了心痛还是心痛，小悦都成为了我内心不敢触碰的地方，极度回避又躲闪不及。我记得刚来这里的那几天，白天睡觉的时候总是梦见小悦哭泣的脸庞，梦醒时经常会继续着心痛，脸上也会有泪水的痕迹。闭上眼睛就能看见她哭泣的样子，虽然是在梦里但却那么真实，我开始害怕睡觉，害怕梦见小悦哭泣的样子。
张小娴说：“如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。”
这一切真的是真的。
远方的你，到底过的好不好？
远方的我，真的又难受又不好。
我的心近在咫尺，而你却远隔天涯。