看他一脸要死不活的样子，我直接说：“我大姨妈来了，我们什么也没干。”
“真的？”赵云安眼睛亮了起来，我也就默认了刚才的猜测。所以说，蓝颜什么的，蓝着蓝着就绿了。红颜，红着红着就黄了。
我不想搞这种暧昧的东西，所以我一本正经的看着他：“真的假的关你什么事？你千万不要说你喜欢我，我可不信。其次，作为一个有良知有操守的女生，我觉得以后咱俩有必要保持距离，不然对谁都不好。”
赵云安并不是一个会得理不饶人的人，坦白来说，他总是一副没心没肺的样子。正是因为这样，刚认识那会儿我极度讨厌他。当时我们都以为他喜欢罗子茜，有意无意老喜欢和罗子茜套近乎。后来他加我好友，每天没事儿就给我发消息约我吃饭，我就先入为主地把他定义为渣男。和罗子茜一合计，我先是打电话把他臭骂一顿，然后从罗子茜的手机上删了他的，我这边也拉黑他。
事后赵云安一脸懵圈地问我为什么要这么对他，他根本就没想过要同时撩我和罗子茜，就是觉得刚来大学人生地不熟的，想找几个同学一起玩，一个人吃饭太孤独了，想找个饭友，时不时可以约个小炒。罗子茜比较健谈，而我看起来比较文艺，让人很有好感。仅此而已，绝对没有什么龌龊想法。
听完赵云安如此声泪俱下的述说，我深感羞愧，我为自己过于自恋的缺点进行自我检讨。
误会解除后，不知不觉地，慢慢就和赵云安走得比较近了。
没有再像刚才那样神神道道，赵云安压制住他马上就要笑嘻嘻的表情，他抬起眼帘凝视我，手小心翼翼地想要朝我伸过来。
我还不清楚他？我一看他的眼睛和表情我就知道他下一秒要干什么。
我侧过身躲开他的咸猪蹄，语气淡淡：“别装了啊。你再伸手信不信我给你卸了？”
赵云安果然哈哈大笑起来，也不把手收回去，他就不尴不尬地把手悬着。他吸吸鼻子，装出一副委屈的样子：“我这不是怕你遇到坏人么？自从你谈恋爱了你都不理我了。你知不知道你好过分？”
我打断他：“是你先不理我的，每天坐得老远，还跟别的女生有说有笑，不是挺开心的吗？”
赵云安就像一个迷顿却不知如何破局，只能耍无赖的小孩，他一脸嘚瑟：“这么说你吃醋了？所以才不理我的？”
我的笑容里一定藏着智商被侮辱的苍凉感，赵云安究竟是太无耻了还是太自恋？我的嘴角无法控制地有些僵硬：“赵云安，赵哥，谢谢你看得起我，以为我是你众多追求者暧昧者中的一员。所以你接受不了我去约会甚至发生什么的事实。我也知道你自然不是爱上我貌美如花的脸蛋儿，也不是折服于我四溢的才华。我觉得你不是肤浅的人，我们就单纯的是好朋友对吧？又或许你就是真的肤浅，你就觉得拿我打趣很好玩。所以我觉得，我们以后还是不要约饭了吧。”
我嘴巴不停，赵云安嘴角抽搐，讲目光集聚到我脸上，他像是从来不认识我一样，肆无忌惮地看着我。
我被他看得一阵心慌意乱，心想我是不是有些过了。对，我是故意的，我想和一切异性都切断关系，以免走得太近会让许初阳伤心。我忽然害怕赵云安其实是真的把我当朋友的，他只是为自己失去了一个饭友而感到有些委屈，我此刻却想用言语来极力与他保持距离。
把心一横，我将脸板起来：“好了，我要说的也说完了，再说下去也是废话，你也不要在这里和我搅沫沫浪费时间了。我要去吃饭了。”
赵云安脸黑成一片，他死瞪着我，目光介于探究与逼视之间，气急败坏地把早就吃完的小布丁的木片片狠狠扔在地上，好半天才还嘴：“你给我记着，我以后再和你玩，我不姓赵。”
说完这句话，赵云安没再看我一眼，转身就走。
我心里一阵怵然，为了和赵云安保持距离，我也是够狠心。
深知他属于没心没肺的性格，又喜欢挑逗“有妇之夫”，虽然没有恶意，可我不愿意某一个时刻他和我打打闹闹的时候刚好让许初阳看见。
我也知道许初阳不是那种小肚鸡肠的人，他哪怕是心里难过，也不会表现的太明显以让我为难。
如果说我的内心，在面对赵云安牛皮糖一样的热切时没有任何波动，那是骗人的。但可能我的脑回路不太正常吧，赵云安的委屈并非是想向我兴师问罪，他刚才的不爽也可能是因为输了球，之所以逼问我，也只是想开个玩笑。或者我在爱情里面向来愚钝又迂腐，而我的可悲在于想要的从来不是物质那种可以量化的东西，我更在意的是那种投桃报李的爱情，我希望许初阳无论是从哪一方面，都能如此对我。
而凡是想得到的，都得付出代价。爱情里的代价往往都是，为了一个人失去很多人。
压制住内心翻滚的歉意，摆出一副看淡一切超然物外的姿态，极快地调整心情，我也转身就走。
我也不知道为什么我会有这么明确的想法，我刚刚只是想和他互骂几句，但不知道为什么，骂着骂着就把简单的矛盾上升到哲学与人品的高度。
按赵云安的性格，他过几天肯定又会屁颠颠地来找我了。
好几天没和许初阳在一起，好多杂乱琐碎的事情扰得我焦头烂额，情绪也不太稳定，我以为是因为和许初阳在一起之后只顾得花前月下，从此君王不早朝，其实不是的。对于社团，我几乎付出了全部的热情与心血，说它是初恋也不为过。
但是，我也很清楚很清楚地知道，换届结束后，我必须当断则断，否则必受其乱。汤旗下文联的那个有名无实权的位置，我也给辞了。无论对于任何事与物，原谅我是个三分钟热度又肤浅至极的废物，我没办法在它给我带不来任何好处的情况下还固执地维持。
无论是文联还是社团，我有心无力。文联有在的时候，一切都不用我们担心，天大的问题他都能处理好。可他北漂去了，所有新任主席团都是走马上任。早上起来的时候默默给我发了很长的一段话，昨天我还安慰郑浩畑，说自己不会走。我知道自己的离开会让他们很崩溃，可我也没有办法，他们缺的不是我，汤不是号称财大气粗吗？消费学生的热情，人心易冷烟花易凉，是个人都不想被当提线木偶一样操控。
昨天晚上和聊天，她给我发了很长很长的一段消息，她说自己离职后很是崩溃。我也是第一次直观地理解到所谓的职场与选择。
坐在教室里，老师又在上面叨叨叨，对着枯燥无味的，不仅我们一脸生无可恋，他也一定很想狗带。
大学从很大程度上来说，依然是以成绩论英雄。这个社会，最可悲的莫过于那些既不是学霸也不是学渣的人，他们听不懂课，做很多很多的作业却只为了完成任务，他们不逃课不捣乱，为考试着急却又无奈于自己的笨拙，三分钟热度又恨自己不争气，最后更是以最普遍的身份埋没在人群中，过着最最煎熬的日子。
上了大学后，我就犹如一根紧绷的弦突然放松，失去了一往无前的勇气。也是在无数个无聊到爆的课堂上顿悟，无论我在大学度过怎样的时光，我都必须要去经历，只有经历了幻灭，才会不再一味渴望。
最幸运的也莫过于那些既不是学渣也不全是学霸的人，他们听不懂课却表露出求知的欲望，作业不会做但能体会到思考后的幸福，不逃课不捣乱，把自己变得自律又谦和，为考试着急但不一定安于现状。像是黑夜的蛾子，见过一点光就想把黑夜都点亮。
无论是成立社团还是加入的组织，无论是认识新朋友时的喜悦还是渐行渐远分道扬镳后的难言，都是必要。
有一种孤独是，你需要依靠的时候，发现周围一片嘈杂，却无人注意到你。只剩自己，被迫拔节成长。
晚上去跑步，遇到一条小金毛，男主人牵着它，它屁颠屁颠地朝我凑过来，我本来想上去摸一把它圆乎乎的狗头，最后也只是和它的主人礼貌一笑，兴趣索然地回了宿舍。
和许初阳没见面的第四天，我目光呆滞地坐在凳子上，思考着我当初成立社团的意义。老罗躺在床上，她刚睡了一觉。她跟我说：“小刀，你是不是已经和公司签合同了？”
我说没有啊。
老罗说：“你最近早出晚归的，回来也不说话，以为你被网上的言论逼疯了呢？”
我好笑：“瞎扯，什么网上的言论？”
“作家不都挺受非议的么，以为你陷入什么风波了。”为了表达这不是对码农的歧视，她又补了一刀：“你说你干这个，以后是不是没得选择了？听说作家很容易猝死，你可要注意休息啊。”
最后她说：“作家挺惨的，据说灵感枯竭的时候有的人会自杀……”