“来大学以后，周围好多人，回来还到处炫耀，我有时候想，这辈子是不是遇不到爱情了。可我又告诉自己，一定要等，我啊，一定要和我喜欢的女孩子……你以后最好不要惹火，不然……”
我微微一惊，许初阳欲言又止的看了我一眼。
而就在这时，我手机响了，是我老妈来电。平时我跟她就没什么可说的，都是问生活费的事，她本来也没有要给的意思，还假惺惺打过来问我还有钱吗？最后悻悻地找借口说最近手头紧，某某最近要干嘛，就先不给我打钱了。某某是她现在丈夫的女儿，挺虚荣的一个女孩，我不是很喜欢。我能说什么，一次两次也就罢了，次数多了，我也很不耐烦，和她，每次都是不欢而散。
我随手就给挂了。
许初阳疑惑地看着我，我说：“我妈。”
他的目光落回到我脸上，轻声问：“怎么，你也怕你妈知道咱俩的事啊？”
“不至于，我的事她现在没资格管。”
我怔怔地看着他，接下来是我一番冗长的独白，在这个夜晚，许初阳只需要充当一个安静的倾听者。
我说：“我从小到大就见过我爸一次，几岁的时候来着？忘了。我住在外婆家，有一天我在睡觉，他来看我，买了一条裙子，没有松紧的那种，死命地往我头上套，我头都勒红了也套不上去，他放弃了。我倒头继续睡，起来就再也没见过他。
听我妈说我爸爱赌博，把这个家都赌散了。她每次说这些的时候，都会变得格外狰狞，她见我愣愣地不说话，不是打我就是骂我，说我跟我爹一个狗德行。我怎么知道啊，我都不认识他。”
“四年级的时候，我妈没出去找工作，待在外婆家，有个男的老是来找我妈。那时候外婆在后门的小空地上种了好多花，一大株红牡丹开得特茂盛，我把牡丹花下的那小块地打扫得干干净净，在下面写作业，舅舅气急败坏地摔门而出，他裹了裹衣服，临走看了我一眼：“小橙的爹还真是多……”
“是我早熟吗？一瞬间眼泪吧嗒就流出来了。我从他的语气中读出了羞愤。大概是陷入热恋了，大概是家里人都反对，老妈脾气阴晴无常，动不动就打我，有时候又给我买火腿肠。”
“火腿肠我是吃到吐了，对我妈也一点一点有了芥蒂。每次开家长会，我没有家长，你都不知道，不管别人的家长有多么土多么苍老，我都多么的羡慕。有一回，虚荣心作祟，我把成绩单给那个男的签字，他龙飞凤舞地画上一笔，挺好看的，不过我不喜欢。他想和我说话，我居然缩在桌子下面蹲了起来，我妈气死了，她骂我上不了台面，是傻子吗是智商有问题吗？当场就又开始打我，叫我滚回老家去，一个人死在我爸留下的房子中算了。”
许初阳只是定定地看着我，时不时摸摸我的手，他不知道，这不是黑色幽默。
其实长大挺好的，难过的时候都不需要眼泪。我很平静地给许初阳讲着这些过去对我来说犹如噩梦的经历。
可我还是不甘心，我疑惑。所以我继续说：“我做错了什么？我是有多不堪？外婆看得心疼，抄起扫把打我妈，顿时家里充满了各种哭闹和辱骂，我被她打得浑身淤青，手里都嵌进去好多竹棍的毛刺。我从未如此无助如此狼狈如此绝望。我冲进家里拿来一把菜刀，双眼猩红地到处砍，扬言要杀了我妈和那个男的。
好吧，以上是我的脑洞，事实是我脑子里一片空白，任由她打骂，好像自己真的就是个失智儿童。如果我当时发育得好一点，长得好看点，事后一个人坐在马路边吹风想心事，多少有点小清新成长片的意思。”
也许是当了码农，说话总有些技巧性，又或者是这样的经历，不需要渲染，说起来怎么都是悲剧。所以许初阳心疼地把我搂进怀里。他不需要说什么，甚至都不用抱我，因为我一点都不疼不难过。我之所以给他说这些，是我希望他能了解我多一些。
也许是那天夜晚我的形象实在太过让人怜惜，他或许以为我就是那么的柔弱无力，误以为我永远都会是那个样子，永远是那个无比乐观的小太阳，所以以后的日子，许初阳都不能够完全理解我为什么动不动就沉下脸，动不动就又开始说脏话，动不动就歇斯底里张口闭口都是没有安全感。
那是他完全不认识的，但就是真实的我，对一切都失望透顶后，阴冷的表情，陌生得让人恐惧。
“这之后，我就知道学习啊学习，上最好的初中，最好的高中，存一块一块的钱，我相信外婆说的，上了大学就出人头地了。除了学习，我还看各种小说，我想怎么设计一种手段，杀了我妈和那个男的，还有，说过我坏话的人。所有人都说我脾气很怪，眼神很恐怖。我上高中的时候才把我自己的事情告诉了室友，她转头就给别人说，我单亲，心理不正常。我就想啊，怎么人都那么坏啊，我干脆连她一起杀了吧，用化学试剂。我是课代表，很容易拿到的。我对谁都越来越冷漠，排名一低就躲起来大哭。我的少女时代啊，三餐除了泡面就是眼泪。”
这些事，这些感受，我从不对身边的朋友讲。说出来又怎样呢，考验对方安慰和敷衍的技巧吗？不过是给她们增加八卦的素材。我没告诉许初阳的是，我也是在那个时候认识了陆叔，我把心事讲给他听，在我悲观绝望充满灰色的年纪，有一个男性长辈给我开导与关切。对于那个时候的我而言，这无疑有致命的引力。放在小说里，可以写一个萝莉与大叔的故事。
我深深地记得室友说的，单亲家庭的人心理很不正常。我努力扮演正常，还不行吗？所以，许初阳你看到的，不一定是真实的我。
“舅舅有时候去进货或者开会，他会带我去饭店吃饭，他说，希望我出人头地，他最大的心愿是希望我们一家人都好。可为什么你对我那么好，却总还是给别人说我命苦，说我笨，是因为努力才比表弟成绩好。我承受不来被嫌弃的感觉啊。
为什么大家表达爱，都是以伤害的方式？”
我性格里的寡淡，只是因为心里有个黑洞。总是想做一个高调张扬明媚阳光的女子，却只能麻痹几分钟而已。长得不够漂亮，家里也没矿，深知人性淡漠，说变就变。
我也曾以为上了大学之后生命会翻开新的篇章，一生不应该是平铺直叙的，而应该是电视剧里穷书生中了状元，从此翻手为云覆手为雨。
但命运从来都是措手不及，没有柳暗花明，没有激流直转，只有阴暗。性格里的悻悻然也是因为见多了苟且。
而我，目睹了我妈和我爸鸡飞狗跳的婚姻后遗症后，目睹舅舅和大部分的男人，对于发妻能随便地拳脚相向，我告诉自己爱情完全就是易碎品，随时毁坏，随时另起一行。悲剧的爱情向来是我写作的主题，可我写不好我又不得不抱有侥幸，其实完美的爱情是有的。”
我当然不能直白地说所有爱情都是瞎扯淡，这不是打许初阳的脸吗？但所有的一切，也需要两个人都一样，有颗赤子之心，从套路高峰上退下来，归于平淡有觉悟的人，所以说完美爱情不费力。但完美的少。
在我说话的过程中，许初阳很少说话，他只是沉默，沉默，只是抱抱我以示安慰。
这是一个注定与自己的初衷背道而驰的年纪。
我故意拍拍他的脸装作漫不经心却又反反复复地问：“我们会一直一直在一起吗？真的会一直一直在一起吗？”
他大概是没有想过的，或许想过又不知道该如何回答才能显得得体和完美。
我等了好几秒，他才说：“遇见有两个意思，一个是缘分，另一个是劫数，这世上有命中注定，就有在劫难逃，尽管大多数时候两者会同时出现在一个人身上，那个人是既你此生注定的缘分，又是你此生难逃的劫难。”
我不知道自己为什么非要把他的这句话理解为敷衍，即便他是如此真诚地想用他的坚定他的顽固他的偏执，来治好我的悲观。
许初阳是多么好的一个人啊。
对于单亲家庭出身的人而言，安全感是稀缺资源。身处幸福之中，反而有隐隐的负罪感。我配吗？接下来会进入灾难时段吗？我想掐幸福一把，增加点儿真实感。如果我特别珍惜它，挽留它，幸福这是不是可以跑得慢一点儿
对于我来说，许初阳是过不去的一关。后来我时常想，值不值，该不该。最终得出的结论是：在劫难逃，不如不逃。