（七）我想有个家
舞台上的音乐已经变得的狂躁，一阵零乱的音符跳跃而起，似乎要冲破一切阻隔直入你的心肺。几首耳熟能详的摇滚名曲正从这些年轻的胸膛里迸溅出来，他们是用灵魂在唱歌的人，充满激情，洋溢青春。张清伟的嘹亮的嗓子嘶吼出的《死了都要爱》直冲云霄，似乎有掀翻屋顶的勇气。全场都被他的激情点燃了，有点万人大合唱的气势。我想，明星也不过如此罢。
说实在的我不喜欢摇滚，我没有这样一颗激情四射的心。我的心是死的，我的人只不过假装活着。这是若水评价我的话，她认为我对什么都不够关心，对自己也不上心。我的脸上笑着，嘴角笑着，我和大家嘻嘻哈哈的打成一片，和谁都能够自来熟，我和所有人口无遮拦地说着没心没肺的话，看着像是青春洋溢，热情活泼，其实我的心早就死。是的，我的心是死的，自从阿婆死了以后，我的心就已经死了。
舞台上不知什么时候换了一首莫名其妙的《回家》，回家我怎么回得了家，我的家在哪里？我捂紧耳朵不让那声音进入我的耳膜，那讨厌的低沉嗓音却不肯放过我，在我耳边不停的低诉着“回家，回家”。我茫然的抬起了头，舞台中央的那件白衬衫似乎特别的晃眼。我不相信我的眼泪已经掉下来了，使尽的眨巴着眼睛想把泪水逼回去，却发现这是一个徒劳无功的举措。泪水越聚越多，甚至有点泛滥成灾的趋势。我低下头，把自己深深的埋进了自己的胸膛里。我不希望别人发现我在哭，我已经很久没有哭过了。自从阿婆死后，我的眼泪似乎就已经自动自觉的收敛了起来。我在别人面前更加得意的笑，笑得那么开心，那么张狂。可是那该死的声音，却似乎温柔的要命，声音里透入出丝丝的企盼，诱惑着你想象家的美好。擦干眼泪的我，试图牵动嘴角，露出一丝微笑，却发现有些力不从心，泪水还是不停的从眼眶中滚落下来。
歌曲是什么时候结束的我不知道，我只知道哭过一场的我，内心有了一年多以来都没有过的轻松。身边的莫兰在哇哇大叫，叽哩呱啦的说了些什么我也没有听清楚，只依稀听到了林培希，林培希三个字。我在内心叹息，怕是听了这首歌以后，我要把这三个字忘掉也有些困难了。
静静地坐在椅子上，不由自主的回忆了一下自己这一年多以来的生活。确实很乏味，每天每天都往人多的地方挤，食堂，奶茶店，图书馆，自习室，不在课堂上，我似乎就是在这几个地方了。星期一到星期五上课，双休日打工。若水不止一次的鄙视我，你又不缺钱，你为什么要去打什么工，你是做给谁看的。你不就想让他们俩难过吗？可是，你有没有想过，你这样做也只不过是想引起他们的注意，让他们多关心你。你这人就是嘴上一套，做得又是另一套，嘴不对心的，十分幼稚。是啊，我真是幼稚，不管我怎么折腾，他们也不会有时间和精力来管我，除了往我手里塞钱，他们会干什么呀？可是明知道如此，我也管不住自己，我故意要去打工，故意跟着若水去大商场发传单，故意到知名的酒店去做迎宾，甚至故意的到位于风俗街的奶茶店打工，因为妈妈他们一家就住在附近，也许他们偶尔开车经过的时候就会发现我在那里。
我心里倔强的排斥他们，但又是那么的渴望他们的关心。自从阿婆去世以后，我的内心更加的孤独。虽然他们都极力主张我到他们的家里去住，可是我都拒绝了。我害怕看着他们一家人其乐融融的围在餐桌前谈笑风生的样子，每当这个时候我的心就一阵阵的刺痛。他们谈论着他们熟悉的话题，我却插不上嘴。我就是像一个被关在了另一个笼子里小鸟，隔壁的叽叽喳喳不停的在我耳边回响，我却只能听永远也融入不到里边去。特别是看着和我有一半相同血液的弟弟或妹妹，依偎在爸爸或妈妈的身上软软的呢喃撒娇的时候，我的心里就像被人生生的撕扯出了一个口子，我似乎都能听到自己的心在滴滴嗒嗒的流血。
我必须远离他们，要不然我的心里怕是有一天再也承受不住，会开始去恨他们。我要自己不能去恨他们，他们是生养我的父母，他们给了我生命，他们也用钱把我抚养长大。没有他们，就没有我，也不会有一个把我当作自己的生命般来疼的阿婆。
阿婆，这世上最好的一个人。她也在我的生命里消失了。我记得阿婆去世的那一天，天空中下着蒙蒙的细雨，医院的走廊在那一天似乎显得的特别的寂寥与幽长，我走在那里总觉得那么远的路，我永远也走不到尽头。我都已经觉得脚步疲软了，为什么我还没走到阿婆的面前呢？扶着医院白白的墙壁，我的脚步应该是有些踉跄的，要不然一边的若水不会来扶我。看着她那似乎永远也流不完的泪水，我有些不知所措，我的若水是很坚强的，她为什么会那么伤心呢？
那么长长的一条路，终于在我们的相互扶持下走完了，走进病房的我不知道他们为什么要把一块白布盖在阿婆的脸上。我使劲的把那块白布从阿婆的身上拽下来，然后张嘴向身边的人要被子。阿婆只不过是睡着了，他们为什么不给她盖被子呢？“她会着凉的，她会着凉的，快拿被子给我！”我想我的声音一定是很嘶哑的，甚至有点声嘶力竭。他们没有给我被子，似乎有很多的人的向我走过来，他们都在说着什么，我一句也没有听清楚。我只知道他们连给我可怜的阿婆一床被子都不肯，我拒绝跟他们说话。
绵绵的细雨似乎总下都下不完，天空阴沉的可怕。窗外淅淅沥沥的雨声，一点也阻挡不我了的絮絮低语。我给阿婆讲我在新学校的一切见闻，我说我的新学校很大，走在林荫小道上又凉快又舒适。我也给阿婆讲我的室友，她们一个叫莫兰，一个叫雷蕾，我说真是巧，为什么她们都是单名呢？我也应该取个单名，这样就更和谐了。我甚至跟阿婆说起了若水跟林浩的秘密。我说阿婆其实你不知道他们俩在高中的时候有已经在一起了，他们那是早恋。然后，又摸着阿婆的手安慰阿婆让她放心，我没有早恋，我在高中的时候没有谈恋爱，我现在上大学了都还没有谈恋爱。但我又害怕阿婆担心，接着又嬉嬉的说道，你放心，我一定会在十八岁以后找个男朋友的，我不会让自己一个人单着。
我只记得我不停的说，不停的说。说得都有些口干舌燥。可是阿婆却理都不理我。我着急了，扯着阿婆的手要她起来。
一旁的若水好像很生气，她扳过我的肩膀，拼命的摇晃着。摇啊摇的，我觉得我都被她摇得不能呼吸了。可是她好像还不解气，抡起手臂就给了我一巴掌。她还想做些什么，我不是很清楚。但被林浩一把抱住，他在喊若水有话好好说，慢慢来。
我还在想着什么事情要慢慢来，若水却挣脱了林浩的怀抱向我跑过来。我愣愣的以为她还要给我一巴掌。她却抱着我失声痛哭：“你真是一个没良心的人，你不知道你这样子我会很难过吗？你不知道你这样不死不活的是在往我的心口上插刀子吗！人死不能复生，这么简单的道理你会不懂，你这样子是做给谁看？你是要谁跟着你一起伤心流泪而死？依洁，你能不能清醒一点，我们大家都很难过，但我们都还要坚强的活下去呀！你难道想要阿婆死了都为你担心吗？你就不能让她走的安心一点？她为你操心了一辈子，现在她累了，她要休息了，你为什么还缠着她不放，你真的是一个没良心的，你只为你自己，你从来都不考虑别人。”
是啊，我真是一个没有心的人。我总是让她们难过，先是让阿婆难过，现在又让若水难过。我为什么总让关心我的人难过呢？
后来，我一直抱着若水哭。哭了多久呢？只觉得身体里所有的水份都化成了眼泪。
再后来，我的爸爸妈妈都匆匆地赶了过来。他们安慰了我几句，就着手安排阿婆的后事。找了一块不错的墓地下葬了。
街坊邻居都说阿婆的运气挺好的，一辈子无儿无女，没有亲戚朋友却有人养老送终。都说我的爸爸妈妈其实真的算是好人。
是啊，他们其实都是好人，只不过就是工作忙点，家庭关系复杂点，要处理的事情太多了点而已。我真不能强求他们什么的，他们又没有抛弃我，在物质生活上一直都给我提供最好的。可是，我的心却是空的。阿婆在的时候，我总觉得我还有个家，我在外面受委屈了，我还有个避风躲雨的地方。可是，现在只剩下我孤孤单单的一个人了。
爸爸妈妈也曾经说过要我搬过去一起住。可是我都已经十八岁了，我生命中的亲情已经缺失了十年，我不想因为贪图一时的温暖，而让自己卷入更大的痛苦漩涡。他们有各自的家庭，他们的家庭会因为我的到来而发生一些改变，这些改变绝对不能让人开心，只会让人痛苦。所以，既然明知道生活在一起会痛苦，我为什么要去。
接下来的一年时间，我一直拼命的学习，假期的时候就粘着若水，跟着她去打工。我的生活很充实，时间总是排得满满的，我不希望自己有空闲的时间来胡思乱想。
爸爸也许觉得这十年对我的亏欠太多。他把我住了十八年，充满了我与阿婆回忆的小屋卖了，另外给我在城南的工业新区买了一套120多平米的房子。记得叫我看房的那一天，若水也被我拖了去。打开门的那一刹那，若水哇哦哇哦的大喊大叫，直喊李叔叔你真是大手笔。说实在的房子装修的很漂亮，比原先的家不知好了多少倍。爸爸郑重其事的把钥匙和房产证塞到我的手里，对我说，这是我的房子，我可以任意处置它。
这是我的房子，也是我的新家。可是，它只属于我一个人，它太大了，大得让我的心没有一个可以安放的地方。所以，我宁愿住宿舍，宁愿跟若水挤一张小小的床。若水总是握着我的手说，依洁，慢慢往里装吧，先装一个你，再装一个他，然后还会有一个或者两个小孩，那时那个房子就满了，你就会有一个真正的家了。