“别哭了，有什么不开心的跟我说吧！说出来会好过一点。”他坐到梯级上，与对视着。
呆呆的看着他，想到刚才的事，我苦涩的说：“我不想听到有任何人评论我的爸妈，他们如何不负责任，如何自私可恨都是我唯一的亲人。”
“记者就是这样的，你别把他们的话放在心上，其实很多人都不会因为你爸妈过去的事而嘲笑你的。”他微笑说，笑容有点无力。
他都明白，这些话根本劝不了我什么。
“我不想回去上班了。”低下头，我痛苦的喃呢。
“好吧！我一会代你向刘君请假，先别在这里哭，这里毕竟是公众地方，若一会有人经过，会不好的。”说着，他将我从地上扶起。
无声的落泪，我虽难过却还没有到失去理智的时候。
听他的说话，我与他一步一步的往上走。
“梁总监要跟我走楼梯上去吗？”我苦涩的笑问，却是笑不出来。
“你喜欢走那就走吧！若不想走得这么累，我们就在三楼出去坐升降机上去吧！毕竟这里离我的办公室可是很多层，只怕走半天也上不去。”他调皮的笑，那气息很开朗。
苦涩的弯唇，我想笑却忍不了泪。
不用多久，我们便走到三楼，步出后楼梯往升降机去的时候一路上已没什么人了，毕竟已是上班时间，大家都在办公室里。
进入梁总监的房间时，他的秘书用很奇怪的眼神看我，只是我已没有心情去猜测别人如何看我。
坐在沙发上，我打开了那本杂志，认真的看着。
里面并没有说什么，只是说卓文洛亲口道出结婚的事，而且婚礼会在半个月内举行，等日子选好会跟新娘子一起向谋体说明。
是的，他说的话很正规认真，我真的不该怪他的。
可若不是这件事，我爸妈的事不会被人如此揭露嘲笑。
只要一想到刚才那些记者提到我爸妈的死的时候，我的心便如刀在割。
不管我多么恨他们的自私，恨他们丢下我不管，我却不舍得他们被别人评论任何一句话。
想着，好不容易忍下的泪水又一次滑下。
“喝杯温水吧！”梁总监的温柔噪子又出现，伴随着他递上来的杯。
“谢谢。”我有点泣不成声，但还是用力的咬唇想让自己静下来。
“别想太多，把这件事交给洛来处理吧！他会有办法的。”他蹲下身，以微笑安慰着我。
抬头看他那点笑，我的心却暖不起来。
他能怎么处理？他不过是让我的情况变得更难堪而已。
为什么要选我当这新娘呢？我知道很多人想享受这点荣耀及被人眼红的虚荣心。但那个人绝对不会是我啊！我并不想成为焦点，我更不想我的事被一点一点的揭露于人前。
那是我最不堪的过去，那是我最不愿让人知道的难堪，那是让我毫无尊严的人生。
当我点头当他情人的那一刻起，我以为尊严对我已经不重要了。可是当刚才那些记者苦苦相逼的时候，我才知道我还是懂得羞耻之心的。
“林小姐……”
“叫我柔柔吧！大家都喜欢这样叫我。”我打断他还想说的话，现在我不想听到任何劝说或安慰。
原来，当你的心很难受的时候，最不想听到的就是安慰，那只会让心更酸。
“在我的眼中，你是一个很特别的女人，你很坚强。我不知道你跟洛的关系是什么时候开始，到了结婚这一步的。可是我想，洛既然决定娶你为妻，那么他一定会好好的照顾你，你并不会孤军作战，别把自己藏在痛苦中。”虽然我打断了，但他还是坚持劝说。
他说得很美，是因为他不知道这段婚姻是假的，而不是他以为的那样。
自嘲的笑在心底，我以温水轻轻的滋润着唇，劝服自己不要再落泪。
我什么时候如此没用呢？竟然在他人的面前将软弱如此展露无遗。
“你先坐一下吧！我出去一会，有什么事你可以跟我的秘书说的。”他见我不语，只好站起要离开。
“……”并没有回话，我什么也不想说。
注视着被丢在地上的杂志，我放下了手上的杯，无力的靠在沙发上，疲倦的闭上眼。
我累了，很累。
总感觉有一双眼在望着我，我有点无处可逃的感觉。
一种难受感，让我心里一窒，猛然的睁开了眼。
入目的是一张紧皱在一起的脸，我不知他是在想什么，但好像很不高兴。
“卓先生。”习惯性的，我还是这样唤他。
我很意外，为何他会在这里。
“峰打电话我，跟我说了刚刚你回公司时发生的事，他说你在这房间里哭。”他说，伸手抚过我仍有泪痕的脸。
他的表情很怪，不像是对我生气，可是他又像在生气。
他是气我在别的男人房间里吗？
他给我的记性竟是这么小气的男人。
“我刚才在哭，所以他把我带到这里来。”避开他的手，我心里有点厌恶感。
“对不起，是我处理得不够好，我没有想到他们会查出你爸妈的事。”他没有强迫我，任由我的脸避开，却吐出让我意外的话。
疑惑的看他，我更想不到的是他会向我道歉。
像他这种不理会人感觉，随性去做的男人也懂得道歉吗？
“这件事我会替你处理的。”他又说，说得很温柔。
再次疑惑的看他，我有点不想领情。
打了别人一巴掌，是不是真的说一句对不起就能算数呢？
如今这事就真能当没有发生过吗？就算他的权力更强，是怎么也掩不了记者的嘴，往后这样的事还是会有人提起的。
只要卓家少奶的身份我担过上身，哪怕是一天，那些记者也不会放过的追查到底。
“不用了。”我拒绝，目光定在放在桌面上的杂志里。
刚刚，我明明是掉在地上的。
“你生气了？”
“我不气你，你是我的金主，你决定什么事都轮不到我来说什么，这是我的命。”别开眼，我软软的说，不让眼泪滑出。
我的命，我从来不懂得埋怨。
过去，曾经那么痛苦我都不曾在人前落泪，现在我又怎能在他的面前哭呢？
“你想哭就哭吧！何必这么痛苦的忍着。”他的手又伸来，轻轻的扣住我的脸，将我面对他。
“我不哭。”我屈强的说，用力的咬住唇。
我不哭，不准哭，不要在他的面前哭。
“柔柔……”他温柔的唤。
“我不哭，我说了不会哭。”我用力的拍开他的手，不知是哪里来的怒火，我控制不了我的情况。
“对不起……”
“我不哭的，我跟自己说过不能哭，我是你卖回来的人，你要怎么对我，我都必需承受，我不能哭，不能恨你，不能背叛你。可是我很难过，我恨爸妈的无情，恨他们丢下我不管，可是我不能忍受别人嘲笑他们，不能忍受别人评论他们，他们是我的爸妈，是这世上最爱我的人，没有了他们，我的世界没有爱了，再也不能被爱了。”我说，说到最后是吼的，是怒骂的，是悲泣的。
我的心真的很痛，那种痛让我承受不起，那种痛让我切底要疯掉了。
三年了，三年来我觉得我的世界里再也没有爱。
现在，我才知道我过得多么的苦，多么的不堪。
现在我才知道，我不是不爱严忆，不是完全忘记那段初恋了，只是我连放胆去爱严忆都不敢，我连爱一个人都不敢。
“柔柔，对不起，对不起……”他一把将我抱在怀中，很用力的抱住。
“呜……呜……”泪水滑下，我什么也顾及不到了，我的心是那么的痛，我根本听不到他在说这些话的时候是怎样的语气，怎样的表情。
“我不会再让人去评价你的爸妈，我不会让人去嘲笑他们的。”
我哭得很放肆，却好像听到他这么向我承诺。
那天离开严氏之后我躲回了家中，一步也不肯离开。
躲在沙发上，看着关上的电视，我却没有去打开的胆。
我很害怕，害怕看到电视个的报导，害怕看到爸妈被人嘲笑，害怕当年的小新闻现在变成无人不知。
这两天手机一直在响，我都没有去看是谁打来的。
这两天门铃也一直在响，我都不敢去开门。
这才叫躲吧！
我不知卓文洛有没有来过，我将门反锁了，谁也无法进来。
这屋的隔音做得很好，就算外面有人大喊大叫我也不会听到。
我躲起来了，什么人也不见，什么新闻也不看，原来我竟然还懂得逃避。
其实我是害怕，我害怕看到不想看到的新闻，害怕听到不想听到的说话，害怕被清清追问着我事实的真相。
我什么也不知，什么也不想说啊！
天又黑了，又亮了。
第三天，我才觉得自己冷静下来。
拿出了手机，那手机早已因为响得太多而无电关机了。
打开电视，电视上正播着电视剧。
拉开窗帘，窗外并没有记者在守候。
一切，是不是没事了？
带着一种不确定的情绪，我冲进了浴室，任温水冲刷着我，许久许久，我才感觉自己心情平静多了。
步出浴室，打开手机，我拨了个熟悉的电话。
“喂，我在XX路，你现在过来载我吧！到来以后响我手机我就下去。”电话那端通了，我向着那司机说。
三天没找他了，相信短短的三天卓文洛还没有将他赶走吧！
“是，我立即过来。”是没有赶走，他答得恭敬。
“过来的时候在路上买几本杂志给我。”有点冲动，我急急的命令。
既然不再选择逃避，那么就要面对了，至少我该知道现在外面的人在说什么。