今夜我在静静的等你，想知道你在做什么，想知道你是否在想我，想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影。想知道当你走进美梦的时候，是否看到我在梦的路边等你。
我喜欢静静地坐在这里想你。虽然，我不知道这样静静的想这样的一个人，对方是否感受得到，如果你常常有一种很美妙的心动，你是否知道，这是因为我在远方静静的想你。就这么静静的想你，静静地在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，黑夜无法将我的心声传呼。
但我觉得，无论多远，你一定能够听到。就这么静静的想你，在这个平淡的夜晚，就这么静静的想你，在这个平淡的夜晚，因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧伤。
我想你，想为你点亮一盏心中的灯，静静守侯着你的归来，想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦容，想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵。然后静静地看着你……
我祈祷，祈祷这一刻的安静，永恒。我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑声，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。
如果可以，我情愿是一只鸟儿，可以飞越万水千山，停在你窗前的树梢。你窗前的小树是寂静的，夜空中那轮皎月也是寂寞的，因为我离你那么近。我喜欢你窗前散发的淡淡灯光，那么温馨。
我可以感受到你的气息，但我不会鸣叫，不会打扰你的清静。我只轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，整理自己思念的心，然后默默的站在你的窗前，静静的想你。也许，我在等待，等待你给我一个奇迹。
但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。我知道，我不能苛求太多，我只希望我能够一直这样静静地想你。很多时候，就这样静静地想一个人，其实也是一种幸福、一种期望。佛说：前世500次回眸，才换来今生的擦肩而过。我会用一万次回眸换取你的一次相遇，再用我的莲心，在某个遥远的角落静静地想你。
窗外，月光如水。我的小屋里，早已心事堆积。品一口香茗，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫，放飞心绪。今夜，让我静静地想你……
14、遭遇公车色狼在天下看到很多关于公车色狼的文章，这让我想起年少时自己的遭遇。
要说我遇到多少公车色狼，没过一千也有八百。为什么呢？我家离公车站比较远，要先走8分钟到公车站，坐35分钟公车，再走20几分钟（或者坐一站公车再走5分钟）才能到学校。
记得是三年级下学期那个春天，我依然坐公交回家，唯一不同的是下车时发现一个矮个子男人用手紧紧的扣在我的屁股间上，而我前一刻还在和同学嘻嘻哈哈，毫无感觉。蹦下车，当时好象也没有怎么伤心，只是很疑惑这男人在做什么呀？干嘛摸我？不高兴，觉得好象不是好事。
想想那时候，我已经有145cm高了，胸部已经发育了，花蕾一般。在我的记忆里就有过那样一只男人的手非得放在我的胸上，尽管那是冬天，我穿着人造毛的大棉衣。当时车里挤得动不了，我恨那样令人讨厌的窒息的感觉。
初中时，我对公车色狼的态度已完全由疑惑转化为仇恨。吐口水，狠狠踩一脚，往后踹一下是我经常做的事情。真正记住的还真没几个，只是有个白裤子一直留在记忆的某个角落。
那次我觉得某人紧紧地贴着我的屁股，我向前挪挪，他还是贴过来，我低头瞄一眼，想看清他脚的位置睬一脚，却意外的发现那条白裤子，雪白雪白的，紧紧的贴在我后面。
于是，用我的脏鞋底使劲往白裤子上踹一脚。马上，白裤子消失了。我着实得意了一番，想象着白裤子上的鞋印和他倒霉的死样子，非常开心，阿Q一般。
初二时，我已经有162cm高了，我的胆子仿佛也在变大。但是更重要的是那些被我吐口水的，踹的，甚至骂过的公车色狼无一向我反扑，为什么这些大老爷们怕我？
因为他们心虚理亏，这更加助长了我的嚣张气焰，甚至养成了习惯：在公交上仿佛有人不经意地碰我，我就挪挪地方，要是色狼尾随我，重复以上动作，我就转过头，死死地盯着他，就像樱木花道的“用眼睛杀死你！”，心情不好的时候还要恶狠狠的加一句：“你想找死啊？！我送你一程！”此句恐吓屡试不爽，色狼往往放弃我寻找其他目标。
当我初中快毕业的时候，我对公车色狼已经没有仇恨，有的只是不屑。为什么一个男人要在这里找乐？因为他没本事挣大钱！没本事找小姐、找小蜜；因为他没本事变大流氓，只能在公车里耍小流氓，因为他胆子小。不然为什么被我骂了就灰溜溜的跑了？我当时甚至怀疑这些人都是怕老婆的，或者找不到媳妇的猥亵男人……
高中时，经过了七年的磨练，我已经学会了保护自己。每天至少2次坐公车，是我精神最集中的时候，上车以后以最短的时间观察周围人的性别、年龄、朝向以及眼神，找到我认为最安全的地方站着。
这样的生活提高了我察言观色的能力，造成了我对男人的不信任感不安全感。至今，很多时候都很奇怪：色狼用“枪”顶着MM的屁股，从我上车就那样，我就一直斜眼瞄着，那MM就是不动，甚至车上人很少了，她还是不动地方，任其骚扰。
我便猜想，她一定是今天工作太累了，不想和色狼一般计较；有时又觉得她可怜，觉得她应该和我一样骂色狼一句，总之是不太理解。
高考前一个多月的那次遭遇是我永远不会忘记的，不忘记并不是因为痛恨，而是因为它是终结。差几十天就要高考了，精神特别紧张，每天背着几十斤的书包，做不完的作业，甚至晚上靠在衣柜上都能睡着，压抑的情绪似乎就要爆炸。
那天放学，走在路上，恰好来了一辆公交可以坐一站路节省走路的10分钟，大喜。我和很多同学一起挤上去，一个高大的男人和我面对面的站着，我感觉他就不是什么好鸟，但也没办法，人太多了，何况我马上就要下车，忍了。
车晃晃悠悠的减速了，这时这个倒霉男人竟然把我的牛仔裤链拉开，想把手伸进来，我又气又紧张，打开他的手，拉上裤链。车停了，我想下车，可他以为我想摆脱他，挡着我。是的，他很壮实又高大，我根本拗不过这个倒霉男人。
那一刻的心情真是无法言表，总之有一点绝望，热血上涌。心想，我就坐一站就遇到流氓了！你不让我下车？好！今儿我就不下了！很巧的一辆车上有个邻班的男孩子我认识（他爸爸和我妈妈是同事），于是我用一种异常平静甚至是温柔的口吻问他：“阳，你身上有刀吗？”
谁知道他真的有（或许他没有的话我也不敢那么冲动，毕竟我是爱惜生命的小女孩）而且是一把挺大挺带劲的刀！明晃晃的在黑夜里闪着寒光，他给我的时候还嘱咐我：“别告诉你妈，别让我爸知道！”我紧紧地握着刀，手都好象僵掉。
我压抑了多年的屈辱、郁闷、愤怒在那一刻彻底爆发，嗓门极大，泼妇骂街一般把我想骂的全都喊出来。以前的所谓恐吓杀伤半径顶多0.4米（毕竟色狼也要面子嘛），但是这次的杀伤半径足有10米，我歇斯底里，声嘶力竭的咒骂，把我能骂的、会骂的一股脑喊出来。
很多同学都被我（应该是被刀）吓到车前面，我拿着刀顶着那个高大男人。他一句话也没说，背过身不看我，我就骂：“你这披着人皮的狼！在这耍流氓！你现在不看我，刚才干嘛了？”他扭过头，似乎想说什么，我就骂：“你今天敢说一句话，我就一刀捅死你！”
我用刀顶着他的后腰，他下意识的往前走一步，真的没说话，还给别人一个很委屈的表情，使我更加气愤。总之骂了两三站路，自己都不知道骂了些什么，色狼下车了，我在车上还冲他大叫：“你给我记着，下次再让我看见你非阉了你不可！”
回到家，我的情绪还是极度亢奋的状态。把事情告诉父母，当然还有那把刀，老爸说这是军匕啊，管制刀具。老妈用报纸包了好几层，让我明天还给阳。老爸把他自己年轻时候磨的一把匕首给我，让我随身带着。
后来，我上大学，几乎不坐公交，也没有遇到任何色狼。现在，我在城市工作，开自己的车！觉得安全极了……