我总觉得自己有一种神奇的能力，不知道是该叫做挽回的能力还是叫做起死回生的能力。我总是能把绝望的事情带回到希望之中，把无可挽回的事情挽回，除了爱情，我几乎都能妙手回春。
唯独，当你想要抛弃我，我除了站在原地哭泣，除了抱紧对我毫无感情的你，除了看你远去的背影，我无可奈何。我不知道，那时的自己为什么那么脆弱，为什么除了眼泪自己什么都不拥有。
清早，8点03分，我从噩梦中惊醒，吓得再也睡不着，心慌意乱的给他发去一条短信：“老公，我做了一个噩梦！”
半天，他没有回复。我又接着编辑一条短信发送出去：老公，我梦到你了。我在梦里一直哭，还跑了很远很远。
还是没有回复，我猜想他是睡着了，于是，翻出通讯记录，拨出了那个电话。他为我换号时专门开通了校园V网，因此我们之间的电话都不要钱。说是不要钱，其实是每个月5块钱，然后，V网之间互打不要钱。
其实我每天的电话只有打给3个人的机会，筱雪，丫头，还有他。
过了十几秒，他接了电话。电话持续了3秒，我就将电话挂掉了，那个时候，我根本没有把电话放在耳朵边，而是，以坐立的姿势放在大腿旁，拨去那个电话的唯一目的只是为了引起他的注意，让他看到我给他发的那两条短信。
结果，电话挂掉之后，过了很久，我依然没有收到他的回复。
我一个人打开放在床尾电脑桌上的笔记本电脑，习惯性地开机，锐捷认证，登Q。
忽然，我回忆起那个可怕的梦，又一次令我惊魂未定。
我梦见的是：我在“家里”，给他打着电话。之所以记得那个地方是家里，是因为，梦里梦见爸爸。我给他打电话，他像是开玩笑的说：“我被警察抓了，要去坐牢了。”
我顿时慌乱：“真的假的？”“真的，老婆，我要去坐两年牢。”
电话那头开始混乱，嘈杂的声音使我听不清他后面的话，我努力地大喊：“喂！喂！”
电话那头努力的解释，可是我却什么都听不清。我疯了似的大喊，却听不到任何回答了。
忽然，爸爸从外面回来了。我不能让他看到我现在这个样子。于是，（梦里我是披着棉被），我披着棉被奔出门外，以百米冲刺一样的速度飞奔在街上。眼泪模糊了双眼，后来，当我跑到筋疲力尽，我终于听到他在那边说：“老婆，我要去坐牢了。警察要把我的手机没收了，再见啊，老婆。”于是，我声嘶力竭地开始狂呼你的名字，然后大吼：“你这样要我怎么办？我怎么办啊？”
“你不要等我了。”
我继续吼，眼泪已经决了堤，像洪水一样流在我的脸上，冲刷着我的双眼。
“你怎么可以这样？！你怎么可以这样？！”我已经完全失去了理智。路上没有一个行人，只有我和我的眼泪。此时的棉被也不知去了哪里。
“我知道，我再也找不到像你这么善解人意的老婆了。老婆，我对不起你，你自己好好保重吧！”说完，电话那头只剩下嘟嘟嘟的声音。
我再怎么嘶吼，那边也再也没有了回答。
我的脑海中一直重复着：我知道，我再也找不到像你这么善解人意的老婆了。
然后，我就醒了。呼吸非常急促地，完全没有安全感可言地。
我忽然惶恐不安，虽然知道那只是一个梦，可是，却像是预言一样吓得我再也无法入睡。
因为，昨晚的短信：我发的：你今天怎么回事？（时间00：06）
因为，我们晚上8点多的时候，本来打电话说好，他来上网的。我正好自己制作了新书的封面，要发给他看。就这么说着，我挂断了电话，等着他上线然后把图片发给他。
可是，结果，从8点多等到都转钟了，也没有等到他上线。于是，我才有点怒气冲冲的给他发了一条那样的短信质问他，同时，也是给他一个机会，让他解释。
他打来一个电话，我给挂掉了，因为，时间已经很晚了，我不方便接电话。他继续半天没有回复。我又发了一条：回话！
结果，他却在00：11分回了：晚安！亲！
我那时很生气：“你就这？！解释都不解释！滚！”
他说：“解释就是掩饰，所以我从来都不解释！晚安！亲
我当时快要气炸了，脸被憋得通红。回复了一条：你去死吧
然后……就没有然后了
所以，早上的时候，在差不多11点多，我又打了一个电话给他，跟他说清我做了一个噩梦，问他有没有看到我发的短信。
他的态度是：不就是个梦么，你不能因为你做了一个噩梦就打扰我睡觉啊。我昨晚3点才睡，现在困着呢。
我气急难耐，毫不留情把电话给挂掉了。他没有再打来，我也没有再发短信给他。
直到，中午一点多，他打来电话，那个时候，全寝室的人都在，我什么都管不了了，肆无忌惮的和他通话。
开始，我语气还好。因为，电话那头的他嬉皮笑脸，说说笑笑地问我吃饭没什么的，可是，一说到早上的事，说到噩梦，说到他不回我短信，说到让他解释昨晚的事，我们就开始大吵起来。
说是大吵，倒不如说是我在这边一个劲儿地数落他，说：“你这是什么态度？你就这样对待我的，是吧？！”
他在那边异常冷漠，完全对我的气愤置之不理。
终于，他打破了我一个人发火的局势，他说：“我要吃饭了，挂了啊！”
我那个时候，真的没有想到，我的生气，我的噩梦，我的不满竟然都不如他吃饭睡觉重要。那个时候我越想越气，当他说：“我吃完饭一会儿给你打啊！”我毅然决然地回他：“你别给我打，你打我也不会接的。”
就这样，我诅咒他去吃吧，然后，气愤将电话挂掉。
后来，他真的没有打来。连一个消息都没有。我下午5点半做完实验回来，终于还是忍不住心底的恐慌：我最怕被人抛弃，虽然我说不准自己到底有多爱他，但是，绝不能承受对方不在乎自己对方比自己早一步不爱自己的事实。
我拨通了他的电话，我们开始心平气和地说。
后来，我还是如往常一样：“你说，你什么意思？”语气里带着责怪。心里想的却是他如果道歉，他如果肯承认错误，我就原谅他。
结果，他却说：“不是我什么意思，而是你什么意思。”
最后，难免又吵了起来。这次的争吵，还是如以前的每次争吵一样，我在电话这头不住的数落他，抱怨他，指责他，埋怨他。他在电话那头一个劲儿地否认：“不是，不是这样。”
但是，他只是否认，却从不认错，或是解释。
我受不了他这样，他这样从来不解释，从来不认错，弄得好像每次吵架每次矛盾都是我无理取闹。
他还说：“你就不能体谅我一下么？”
我百口莫辩，我还不够体谅你？你到哪里去找比我更能体谅你的女子？
老公，恐怕，你永远也不能体谅我。你总是那么自以为是，觉得我经常无理取闹，经常发神经一样小题大做。
老公，其实，我的小题大做，我的无理取闹，那都是对你满满的爱啊。
当有一天，我不再去烦你，不再对你无理取闹，不再寻求你的安慰和关心，不再对你发脾气。
恐怕，那即是我不爱你的那一天。
我的心里很矛盾，因为，在中午疯狂的吵架之后，我甚至觉得我们快要分手了。
但是，你曾经又把大权交到我手里，你说：“你若不离，我必不弃。”
但是，假如，感情都没有了，在一起与不在一起又有什么区别呢？对于异地恋来说，感情
不过是每天的几个电话，几个短信而已。
这与真正每天在一起的人差别有多大？
我不想和你分开，真的，我真的想好好守护我们的这份爱，我知道两个人能走到一起是一件多么不容易的事情。
我想要好好珍惜，可是，我一人珍惜也没有用。
你总是这样，即使我不拿你和别人比，你总是令我失望，令我伤心，终有一天，我对你的爱会慢慢变淡。
你对我的漠不关心，该令我怎样提防。
后来，和好之后，（其实是我的退让）你依然坚持你没有错，虽然你道歉了，你完全没有诚意地说：“我错了，我错了，这样，行了么？”
但当我问你：你知道你哪里错了么？
你说：不知道。
我就知道，你的自以为是，从不认错，不会知错就改，是因为你从来不肯承认错误。或者，站在你的立场上，你根本看不到自己的错误。
这样，你就永远不会真正对我好，你以为的对我好，并不是真正的对我好，不是我要的那种爱，那种关怀，那种温暖。
你可以不够好，但是，我多么希望你会很听话，我说你哪里错了，你会吸取教训，听取意见，努力改正，下次不再犯同样的错误。
周六，马上就要来临了。那场约好的电影，真是令爱情左右。