我又光荣的病倒啦~~~从那天查出纤微瘤开始痛苦的日子就来，住院进去后，其实我已经吓的要死咧，不过还是乐呵呵的，病房里的阿姨级的人物就一直在说什么拍片是良性的，开出来很有可能是恶性的，拜托各位，我姑奶奶还不想SHI呢？我还没有谈过恋爱，我还没有体验过大学生活，我还没有结婚，还没有去过法国普罗旺斯呢？这么多愿望还没有实现，怎么能让我SHI呢？再看到病房外一些化疗后头发全光了，拎着个尿袋进出上洗手间的人，我更加恐惧了，眼泪都出来了……神啊，我是良性的，只是小手术，不要紧不要紧，我是淡定姐！
那天进了手术室签协议书，整整等了一个小时（之前还有一个人没做完手术，只能在外等），上面写着：猝死、大出血……总之手术中可能造成的N种死法，我都看了抖三抖的，但还是颤颤地签了下去。手术室里恐怖极了，就像是火葬场一般被人推到房间里，吓的让人窒息，然后全身麻醉，两滴水下去，我就两眼一黑完全不知道了。等到醒过来的时候，我就闻到一股作呕的血腥味，能听到外面的声音，可是眼睛怎么睁都睁不开，伤口剧痛，连气都喘不过来……
唐昕和湘柠那天晚上来看我，我戴着氧气罩没有办法说话，麻药让我迷迷糊糊的完全没有力气睁眼，整个人虚弱的只有耳朵能听的见。她们握着我的手，什么话也没有说，但是我明白，他们是心疼我了，我那么拼死拼活的在工作，只是为了发泄和麻痹自我而已。
住了两天院就回家休养了，绷带绷的很紧很紧，以至于我根本喘不过气，晚上睡觉也很难受，那天我表姐来看我，买了一盒巧克力，老姐爱你哦~以后赚了钱，我一定好好“孝敬”你哈！结果我吃了四粒下去，就发起了高烧，全身出汗，晚上烧到近40度，浑身不舒服想吐，几天没吃东西，没力的跟踩棉花一样。当时就觉的我好去殡仪馆报道了，写好遗书就可以登天了。难受一直持续了两天，才有点清醒。我老子还吵着让我看书准备专转本……
今天上午我爸刚打电话去问了专转本的事情，一共有一百四十多个人报名参加考试。也就是说相当于三个人中取一个人。于是乎，我爸接二连三打电话过来催我赶紧看书，老天，我的伤口还疼着呢，昨天还发了高烧，气还没喘过来呢？我上网只是为了调节气氛写点日志，看看小四的文章视频，可以激励一下自己好伐了啦？你知道做完手术后是有多难受吗？你是在乎我还是在乎你的面子啊，是不是觉的我考上大学，你脸上很挂的住啊！你想的是本科证书，而我要的是体验大学的氛围，那张本科证书对于我来说真的一点都不重要。我喜欢写博客、微博，写小说，你懂不懂我要的东西啊？我要的是精神上的追求，生活上的品质。那种空虚的东西对于我来说一点都不重要。
我现在不看书是我看不进，所以不想装，在我看来装着看书就是在浪费时间。等我伤口好了，我一定拼命看书。我喜欢白天睡觉，半夜看书写作，你又懂不懂？我追求的东西你懂几个？我写博客是想记录我的历程，我写文字是为了发泄我心中的不瞒，学校里总是把我套成模范生，告诉我这个不能说，这个该怎么做，可是经过这五年，我早就厌恶了这种生活，我有我自己的路要走，有自己的想法，我不能为别人去活，否则这一辈子过的实在是太心酸了不是吗？
越想越委屈，不仅是身体不舒服的痛，觉的很心寒，不仅没人疼，还要受各种打击，打开我的空间，写下了日记： 大家最近都好吗？很想你们哦~我身体恢复的很好，谢谢大家的关心。对了，我最近正在忙碌专转本的复习，所以不经常上线，有事打我的手机哦。也不知道为什么，今年报考的人特别多，一百四十多人，只录取五十个，压力挺大的。昨天书背了二十多页，一看手机已经凌晨两点多了。要相信自己的实力对吧？别人能做到，为什么自己不可以呢？还记得初中时候韩主任对我说过的一句话：努力了总比不努力的好，不要让自己留下遗憾。今天上午看书累了，看了09年的成人礼，郭敬明说了这么一句话：18岁的时候，我选择独自背起行囊前往上海参加比赛，那时候的我用尽自己最大的力气去握住梦想。其实听到这句话我挺感动，机会摆在你的面前，是需要争取和努力的，如果你把时间全放在抱怨上，那么真的只有活该自己对现状的不满，因为是你自找的。
大学真的不是我最终的梦想，我只是想去体验一下大学的生活，这样人生才完整。小说框架已经敲定了，只是还没有时间去写，下个月吧，考试考完了定心去写，一定要在毕业前完稿。其实早在五年前就有冲动想写书了，可是一直坚持不下来，小四是你给了我力量，看过你的很多访谈，你说过：每一个成功人的背后一定付出了你不知道的努力，只是你不知道而已，不代表别人不努力。写文章一直是我的爱好，电脑里存了好多杂文，博客里已经有上百篇的文章，喜欢的东西真的就是放不下。写小说是我新的挑战，它不像写文章那么容易，需要角色的塑造，需要撰写框架结构，以前看过很多好莱坞大片，如果每三分钟没有一个刺激点，别人就可能换台，五分钟没有一个精彩的情节，收视率一下会下降。小说同样如此，每一节都必须有刺激点和精彩的语句片断，否则读者就看不下去。好难，但是我喜欢挑战。
爸妈一直说我很怪，我承认，我是挺奇怪的，我喜欢*心，喜欢忙碌，如果有一天我空虚没事儿做，我想一定会萎靡不振。因为年轻所以想做的事情有很多，不只是写小说，还有很多大胆的想法，我想念完大学以后，开一个自己的工作室，写书，主编出杂志，这些会不会成为现实呢？谁也不能去否定它？
老师说：没有做不到，只有想不到。我想说：只要想到，就一定可以做到。当然实现这些，我要付出的一定有很多，大学是我存储的最佳时期，我需要大量的磨练，大量的知识， 背书背的都想吐了。爸爸总说，只有你自已死不要好，其他人都在家里用功着呢？他总是会这样幻想着，他们估计连网都不会有时间上了吧，看来我还是闲，还不够努力。尽力就好，我不断的告诉我自己，不要想太多。
从那以后我经常做梦做到如果考不上的后果，与其去想考不上，不如努力让它不要成为现实。每一个人的人生都有一万种可能，我想我一定要尽可能的去突破。
（考完后，等待成绩中）
最近心情很复杂，不想上线，不想跟朋友说话，专转本考试已经结束了，突然发现自己拼命努力想要考的大学，现在对我来说不重要了，不想去了。是不是很神经病的想法。当初我那么努力，那么拼命的背书，最难的一段时间已经过去了，现在只需要静静的在家里等通知，突然不想去了。可能是太远太偏了吧，我不喜欢奔波，我可以吃苦，但是我讨厌奔波的感觉，让人很没有安全感。也许在这里我被大家宠惯了，太多太多爱我的人，让我觉的很幸福，而来到一个陌生的城市，人生地不熟，背两年的书，考两年的试，这的确让人很厌恶，诱惑力太小，我无法放弃一切去那里。
有一段时间我充满了战斗力，而又有一段时间，似乎谁说的话都对我起不了任何作用，处于颓废中……现在我就属于后者，老爸说我“更年期”了，哎，好吧，我承认最近心情有点不太正常，不知道是不是书背多了有些厌学的缘故。最近家里电话打爆，全是来问我考的好不好，今天去学校代了四节课，一进门，第一句话就是：考的怎么样呀？
人生无常，伤女不知亡国恨哪……我想散心出去玩了，考完以后照道理不是应该很轻松的嘛，为什么我会如此的压抑和不快呢？天空一片妖气，成绩快公布了，心里很纠结，脑子都快被格式化了，早知道应该把脑子另存为的……
（落榜后）
这五年我所承受的委屈是大家看不到的，我所付出的努力只有我自己才明白。也许今天我失败了，我连任两年学生会主席，而今天我混的却没有手下的人好，对于我来说是有点伤自尊，有些难堪。大家都像是在看戏一般等着我，我不想出门，一步都不想，十个人去考试，明明我是最有希望通过的，连所有老师和领导都对我说：“你没有问题，夏天，你考不上还有谁能考上呢？”
对啊，可是这梳妆打扮话语听多，在我的心里隐隐的积下了很多压力，不怕一万，只怕万一，可这样的奇迹就出现在了我的身上。我不知道上天是不是在整我，这五年我所承受的压力和痛苦难道还不够吗？