苏先生把我拉到面前说：“前任是你，现任是你，以后都是你。我不喝孟婆汤，下辈子还找你。”
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我总在是朋友圈里说起和苏先生的日常，好多朋友都在评论里大喊救命，说苏先生简直让她们的老公没活路了。你们以为苏先生只发糖吗？那就错了。我属于从小就头发很多的那种人，后来开始写稿后，总熬夜，头发掉得很厉害。
苏先生在医院整洁习惯了，每次回家看到地上有我的头发，他都一脸无奈，还建议我去剃成秃子，说他绝对不会嫌我丑。
后来被他说动了，我决定剪掉齐腰长发，换个短发。苏先生特意找了跑腿公司把他的卡从医院送回来，叮嘱我说：“花多少钱都行，短到不掉头发就行。”
可我到底没勇气剃光头，只是剪了个齐耳短发。苏先生从理发店接我回来，在电梯里就一直摸我的头。我旁边站着邻居家的小女生，她用羡慕的眼神看着我，说：“姐姐，哥哥好疼爱你啊。”我刚想得意一下，就听苏先生对人家说：“你想多了，这是在回家前要把她的碎头发清理掉，省得掉一地。”
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剪了短发的我，当晚的形象美好到简直就是文坛宋慧乔。
结果睡了一晚上，第二天我一起床，发现所有的头发都朝天上翘着，烫出的弧度不见了，空气刘海也不见了，整个人就像被雷劈了一样。
我摆出一副生无可恋的表情，拍照发给苏先生，说我破相了。
苏先生刚要上手术台，让助理拿着手机，给我发了一段语音。
他说：“破不破相，我都养你。”
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我对芒果过敏，但是每次到了吃芒果的季节又控制不住自己。
每次我吃芒果的时候，苏先生就拿着一块shi毛巾在旁边等着，等我吃完了，就帮我擦干净嘴巴和手，果然过敏症状就轻了许多。
他总结说：“人家过敏是体质问题，你过敏是懒的问题。 ”
之后有一天，他给我发微信说：“刚才看到一个女生好像你。”我心一紧，之后他发来一张新闻图片，标题是非洲母猩猩因对芒果过敏，嘴巴长满大包。
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有天我们一起逛超市，超市门口立着一个告示牌：宠物
请勿入内。苏先生把我扯进怀里，一脸认真地说：“快把尾巴藏好。 ”我回：“藏好了，主人。”他揽着我走进去，边走边说：“今天给你买什么口味的香肠呢？酱香的还是麻辣的？你要酱香的就叫两声，要麻辣的就叫三声。”旁边的人通通看过来，我低着头，满脸通红，但还是叫了三声。
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苏先生的妈妈和弟弟来家里吃饭。妈妈做了拿手的馅饼，可是我饭前刚吃了一盒巧克力，完全不饿。
大家其乐融融地一起吃饭，饭后都去厨房帮忙收拾，我盘子里的馅饼却还一口没吃。我旁边的苏先生坐着一动不动，眼睛一直盯着我。
他妈妈：“盘子放哪里？碗放哪里？筷子放哪里？”他盯着我：“先放桌上，一会儿我收拾。”他妈妈：“你都吃完了，还坐在那里干吗？”他还盯着我：“我要看着她吃完。”“……”我想逃跑，却被他一把拽回来，按在座位上。他依然盯着我：“我有的是时间陪你，你吃不吃？”我只得气呼呼地抓起馅饼放在嘴里……
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马医生跟女朋友吵架了，给苏先生打电话问我们在哪里。我们说正在某某餐厅等位，他说马上到。等他来了之后，我就拉着他问他们为啥吵架。马医生说：“那个傻娘们查我手机，还挨个给微信里的人发消息，验我……”苏先生：“注意措辞。”我：“哎呀，快分了吧，分了吧。”马医生：“被我发现后，傻娘们还振振有词！说查我手机是天经地义！”苏先生：“注意措辞。”我：“哎呀，快分了吧，分了吧。”马医生：“嘿，你一个劲让我分，你想嫁给我啊？”我：“……”苏先生冷冷地瞟了他一眼。这时服务生走过来：“请问你们几个人就餐？”苏先生揽着我的肩向里走，头都没回：“两个人。”
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还有一次，我俩和马医生一起吃饭。
我讲了一个白天听来的笑话，边讲边笑得快要不能自已，讲完后，苏先生跟着呵呵地笑。马医生一脸茫然，说：“笑点在哪里……”我刚换上委屈脸，苏先生一手肘撞在他身上，说：“想死吗？”马医生：“哈哈哈哈……真的是太好笑了！”我：“想死吗？”马医生：“你们夫妻还让人活吗？”
08 //////
晚上睡觉前，我问苏先生：“洗脸了吗？”他说：“洗啦！”我凑上去假装亲他，结果伸出舌.头.舔了他一脸口水，他只好再去洗脸。一连几天，我都这样，玩得不亦乐乎。昨晚睡前，我照例问他：“洗脸了吗？”他说：“你先tian吧。”
我又tian了他一脸口水。然后，他静静地看着我说：“宝宝，我给你坦白个事，我三天前就没再洗脸了……”
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有天晚上，我刷牙不小心把牙龈戳到了，戳了一个小伤口，喝水都会痛。
早上苏先生叫我起床，我迷迷糊糊地拿起牙刷，还是那种很疯狂的刷法。苏先生在一边看着，突然就拦下我，说：“怎么你刷牙，我看得心惊肉跳？”之后他握着我的手，手把手帮我刷完了牙。
他：“以后你就这样刷，动作轻一点。”
我：“学不会。”
他：“那你以后都早起五分钟。”
我：“干啥？”
他：“我帮你刷。”
我：“我脸也洗不干净！”
他：“没事，我不亲脸。”
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前几天，苏先生带我去武清逛奥特莱斯。所有名牌包包的门口都排着长长的队，苏先生说：“选个包包吧。”我突然就想起不久前看到的一本书，说爱情与包不可皆得，我就说：“我不要包包，要爱情。”周遭人潮涌动，他视而不见，低头亲了亲我。他说：“现在我可以送你包包了吗？”
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周末我们去天津玩，回来时很晚了，苏先生一只手开着车，一只手握着我的手。我：“想休息一会儿吗？”他：“不想。”我：“想喝水吗？”他：“不想。”我：“想吃东西吗？”他：“不想。”
我：“想亲我吗？”
他回头看看我：“想。”
12 //////
楼下有个老爷爷去世了，门口摆了长长一排花圈。我站在门口挨个看花圈上的字，却被苏先生搂着脖子带走了。回家后我就一个劲地叹气，说：“那老奶奶以后就剩自己了，多难过啊。”苏先生揉揉我的头，没说话。我扭头饱含深情地看着他，他问：“有什么人生新感悟了？”我泪眼汪汪：“有天你要是先死了，我一定会把你好好地送走的！”苏先生沉默了一下，然后说：“这包砒霜我收了。”
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冬天家里刚供暖那几天，气温还没有很低，我就天天嚷着家里太热了，太干燥了，一边开着加shiu器，一边整天开着窗通风。
苏先生就把外面的暖气阀关了。
第二天降温十度，我又嚷嚷着好冷啊，冷得都没办法睡觉了 ……苏先生又把暖气阀打开了。之后我掌握了暖气阀门开关的方法，就每天趁他上班后，早上把暖气阀门关上，晚上再打开……
两天后，阀门被我玩坏了，一个劲地漏水。
我给苏先生打电话，说：“完蛋了，你快回来啊，我们家要被淹了！”
他回来看了看现场，给供热维修人员打电话。人家工人师傅一眼就看出来这东西是被拧坏的，跟苏先生说：“让家里的孩子不要玩这个东西，没人在家的话，全楼都得被淹……”
我躲在苏先生背后，默默低着头，不敢说话，就听苏先生说：“嗯，我会好好管教她的。”
工人师傅走了之后，我刚想坦白认错，就听他说：“我知道怎么修了，你以后可以随便玩了。”
我扑哧一下就笑了，心里都甜化了。
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有天微博的热门话题是：如果前任突然抱住你……
很多网友的回复都很伤感，我看完之后也莫名有些伤感，好像自己经历了什么让我难过的恋情。苏先生晚上回来，看我一脸愁容，问我。：“怎么了？”我说：“如果前任突然抱住你，你会怎么样？”苏先生把我拉到面前说：“前任是你，现任是你，以后都是你。我不喝孟婆汤，下辈子还找你。”
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苏先生上班，我自己去逛超市，问苏先生需要买什么。
他说买点苏打饼干吧，饿的时候可以垫一垫肚子。
我毫不犹豫就买了自己喜欢的 3+2苏打饼干……
晚上他回来，说：“这个啊？中间有点甜。”
我说：“不喜欢吃吗？”
他说：“也行。”
昨晚饿了，我就打开一盒苏打饼干，把中间夹心的部分都啃掉了……
今早他带着饼干去上班，我正睡着，微信收到一张他发来的图片，图片里是一盒被啃得乱七八糟的饼干，后面跟了三个字——臭宝宝。
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婆婆最近打算给我织一件毛衣，但尺.寸不合适，打算重织，苏先生主动请缨把毛衣拿回来拆。我说：“你确定你会拆吗？拆毛衣不会过敏吗？”
他信誓旦旦地说自己可以。之后过了一个小时，客厅很安静，我出来看他，发现他躺在一堆毛线里睡着了。我怕他被勒住，把他身上的毛线理了理，又回屋继续写稿。深夜十二点，我打算关电脑的时候，突然听到客厅里有
动静，然后听到他在黑暗里喊我：“宝宝快救救我，我被毛线缠住了！”我开灯一看，他真的从头到脚都是毛线。我蹲在地上笑得不行了。他睡眼蒙眬地看着我，幽幽地说：“你俩一伙的。”
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苏先生对流行用语总是很迟钝，有天他问我：“迷妹是什么意思？”我说：“就是被迷倒的意思。”他想了一下，说。：“那意思就是……我是你的迷妹？”我笑得倒下去了。之后他又问我：“那爱豆是什么意思？”
我说：“偶像喽。”他又想一下：“那我就是你的爱豆？”之后他又问我：“那黑粉是什么意思？”我说。：“就是看不惯一个人，没事就跑去说他坏话。”他说：“所以你是马医生的黑粉？”之后趁着我去刷牙，他自己总结了一下：“我是你的迷妹，我也是你的爱豆，而你是马医生的黑粉……”
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情人节，苏先生前一天晚上和我说，隔天他会很忙，晚上尽量早点回来带我出去玩。早上他打电话叫我起床，说了几句就被叫去忙了。我一个人无聊，又饿，就发了条朋友圈说：想吃馅饼！
想吃馅饼！隔了半个小时，苏先生给我发微信，说：下楼，我就一个小时时间。我说：“干啥？”他说：“给你买了馅饼，来车里，我看着你吃。”
我戴着帽子冲了下去。见车里还有两个实习生，他们要搭苏先生的车去分院，我就很尴尬地说：“你们都在啊……”那两个嬉皮笑脸：“嗯，来看师娘吃馅饼啊……”
19 //////
下午苏先生忙里偷闲，问我：“晚上看电影吗？”我说：“好！《极限特工》！”他说：“情人节看什么特工！打打杀杀！”我发过去一个委屈的表情： “打打杀杀，热血沸腾！”他：“早知道送你上什么大学，打小送进少林寺
20 //////
晚上我和苏先生吃水煮肉，这家餐厅的水煮肉的特色就是放半锅蒜末。我们看完电影遇到苏先生同事，顺路送他们回家。车开到一半，我无声地打了好几个嗝。苏先生忘了晚饭的事，说：“哪里来的大蒜味？”后面两个同事一起说：“没吃蒜啊。”他扭头看我，我紧闭嘴唇。他恍然大悟后接了一句：“如此提神醒脑……”同事：“够了，苏医生……”
21 //////
我参加好朋友的婚礼时，因为桌上有个人给大家提了一下我学《周易》学得相当好，于是很快就有无数人找我看手相。从中午十二点到两.点，婚宴服务生都下班了，我还坐在一张桌子边，后面等着看手相的还排着长长的队。苏先生来接我，说已经到楼下了。结果我被大家拖着脱不了身，就只能继续看手相。大家有的问事业，有的问婚姻，我就一直埋头给人家讲解。
之后有只手掌伸到我面前，我一看，哇，那事业线简直好到逆天，再看感情线，简简单单的，我就埋着脑袋说：“你对感情和婚姻很专一哦。”
那人说：“嗯，因为老婆娶得好。”
听到声音，我猛地抬头，周围哄笑声一片。
坐在我对面的是苏先生。
22 //////
很早之前，我就和宿舍的姐妹们说，在我们都结婚后要来一次带着家属的集体旅行。今年刚过完年，我们四个就开始制定计划。最终我们将地点选在了德国，姐妹们说德国物价很高，我们最好租民宿，八个人租一套有独立庭院的房子。结果我们把这个计划跟各自老公讲完，通通被拒绝了。每个人的理由都不相同，有的是说不方便，有的是说睡不好，还有的说认生。我问苏先生：“那你同不同意啊？”
他说：“的确不是很方便。”我说：“哪里不方便啊，人多才热闹啊，你们男人到底怎么想的啊？”他说：“想听真心话吗？”我点头。他顿了一下，说：“因为我们都是血气方刚的年轻人。 ”我被他这一句话彻底打败了。
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有天我下楼，电梯里有个小宝宝给了我一颗酒心糖。那是果味的酒心糖，里边包着一点酒，我吃完亲了亲开车的苏先生。车子开到街口的时候，速度慢了下来。我说：“怎么了？”他说：“我可能是酒驾了，看到交.警有点慌。”
24 //////
周末从宜家买了一根先进的擀面杖，我决定拿出来用一用，所以和了一盆面，想要包饺子。可是突然想到自己并不会包饺子，我就在面里加了酵母、黄油、糖和酸奶，决定炸油饼，并且很骄傲地给苏先生发微信：我们晚上吃油饼哦！
面在阳光下醒了一下午，傍晚我打开盖子一闻，面都发酵过头了，一阵馊味。于是我学着网上的做法撒了一把苏打，发微信跟苏先生说：这个面绝了，简直太合适蒸馒.头了……
于是，我就开始蒸馒.头，但不会把面揉圆，没关系，那就切成方的！我不知道锅里要倒多少水，没关系，有点就行。
于是馒.头进了锅，结果不到十分钟，我就听到锅烧干的声音，又不知道应该怎么续水，就干脆赌一把，想着锅里的蒸汽大概也能把馒.头蒸熟吧。
在锅旁立了二十分钟后，我忐忑不安地揭开锅，我的天，明明应该是雪白的大馒.头，怎么又黄又难看？
不一会儿，苏先生回来，进门鞋都没脱就直奔厨房，尝了一口我做的馒.头，说：“嗯……挺好的。穿衣服，我们出去吃吧。”
在我的死磨硬泡下，他终于同意吃一个馒.头。
我还做了干锅有机花菜，可不小心把辣椒酱放多了，我就说我不饿，饭菜都是他的，顺带还描述了自己做菜、蒸馒.头有多辛苦。他一口菜，一口馒.头，其间喝了好几杯水才吃完。我说：“请用一句话描述今天的晚饭。”他犹豫了一下，说：“你下次再蒸馒.头的时候
告诉我一声，我给自己排个夜班……”
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我睡眠很浅，有一天晚上，苏先生翻了一个身，我突然觉得床在晃，猛地坐起来把他摇醒，说：“快点跑！地震了！”他看了看灯，看了看窗帘，说：“那怎么办？”我说：“快去卫生间躲起来！快！”他就跟着我去卫生间盘腿坐了十分钟，然后我慢慢反应过来，是自己神经太敏.感了，突然笑得停不下来。他帮我揩掉眼屎，问我：“醒了吗？我们能回去睡觉了吗？”
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我睡觉常常做梦，还总梦到上学迟到，梦中就用尽全身力气蹬自行车。有次竟然梦到高考要迟到了，我就在梦中玩命地蹬自行车，蹬得双腿都抽筋了，才猛地醒过来。醒来却见苏先生打着哈欠站在床畔，我说：“你干吗不睡觉？大半夜要吓死人啊？”他一脸无辜，说：“我本来睡得好好的，突然被你的双腿连环蹬蹬下了床。我想着你梦里大概又要迟到了，就打算等你到地方了我再睡……”
大半夜里他讲得一本正经，我却笑得跟个傻子一样，止都止不住。
27 //////
还有一次，我梦到苏先生被人拉去国外当医生，他告诉我说再也不回来了。
我睡到一半就很生气地醒了。看到他安静地睡在旁边，我越看越生气。人在深夜时脑子很不灵光，我就陷在这个梦里缓不过来，觉得他真的会离开我。之后我拿起他的手机，恢复了出厂设置，把手机清空，想着这样就谁也拉不走他了。
第二天早上，苏先生闹钟没响，他差点睡过头，拿起手机一看，手机屏幕上显示着： Hello，请点下一步设置您的手机……
他把我叫醒，说：“你看一下你的手机，是不是也这样了？”
我这才想起半夜的事，但还是强装镇定地说：“没啊，你的手机是不是被黑了？”
他急着上班，匆匆地走了，去了办公室还原了备份，手机一切资料都还原了，但是他还是很疑惑手机为什么会自己初始化。
直到他下班回来，我乖乖地坦白了。他一脸诧异地说：“那只是梦啊……”我说：“我知道啊，可我当时睡蒙了，很不清醒嘛！”他咂咂嘴，说：“以后我们绑在一起睡吧，万一你半夜一冲动，想干点什么……”我打断他说：“你好拦着我吗？”他摇头：“我也好陪着你一起啊。”
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苏先生每天睡前都很喜欢占床位，他总把我挤到床边，然后他身后空出很大一块地方。我家的床本来就比正常的床要大许多，我每次就推着他让他睡到自己那边去。他偏不，使出牛劲与我大战二百回合。最终他胜出，我依然被挤在床边。
我说：“你为什么这样啊？你那边还要睡个女人吗？”他说：“你别管，我自有我的道理。”他每次这么说，我都闷头生气，觉得他就是故意欺负我。
直到有一天，我半夜醒来上厕所，开了灯才明白他为什么总是睡前挤我了。此时，他已经被我挤到了床的另一边……他身后近两米宽的位置都是我的。早上醒来我想起这件事，推醒他，说：“你早知道我有拱来拱去的毛病，怎么不和我说啊？”他睡得迷迷糊糊，答：“我怕我说了，你一生气就抱着枕头和我分居了……”
29 //////
我睡觉总喜欢骑着被子，夏天盖很薄的被子，我就骑不爽，基本睡到半夜就一条腿搭在他肚子上了。他睡眠也很浅，每次我把腿搭在他身上，他都会醒来，然后扳我的头。有几次我都意识模糊，以为是做梦。结果有一次我正好
醒了，他又扳我的头，我气得一下子坐起来，说：“你一定要弄醒我吗？我不过把腿搭在你身上，你非要扳我的头吗？”
他被我吼得一脸茫然，揉着眼睛坐起来，说：“宝宝，你每次侧身把腿搭在我身上，脸就全埋在枕头里了，我扳你的头是怕你捂死自己……”
哦，是吗？我反正也睡得迷迷糊糊，就倒头继续睡了……
30 //////
闺密 M有天来找我，说有家公司挖她跳槽，她拿不定主意，想让我和她去看看新公司的环境。我在微信上和苏先生说：我和 M出去一趟。他回复我：干什么去？我：作为我的男人，你不要管那么多，我要和 M去谈大事！
请允许我放飞自我！他发来一个摸下巴沉思的表情。等到下午五点，我给他电话，说。：“老公，你来接我啊，我走不动了。”他说：“你的翅膀呢？飞回来啊……”
我说：“我飞了一下午，飞不动了。”
他说：“小小年纪还谈大事，万一被人卖了呢？我不接你，你自己飞回来。”
我说：“哎哟，你不知道，我许久没出来见人，还不知道自己这么受欢迎！ S公司老板晚上还说请我吃饭！那我就去啦……”
苏先生很快打断我的话：“地址发来！原地等我！要是敢去见什么老板，我就把翅膀毛给你拔光！”
我抱着手机在路边乐呵呵地等苏先生来，让这位先生吃醋的感觉还真是蛮舒爽的。
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学姐家的孩子名叫五月，刚满三岁，长得胖嘟嘟的，非常好看。因为学姐老公在埃塞上班，她隔段时间就会带孩子来我家玩。
有天五月来我家，和我说：“阿姨啊，你能不能让夫夫（叔叔）穿着白褂子回来呀？我想看看……”
我把她的愿望告诉苏先生，他说：“我中午事挺多。 ”
见我没说话，他又补了一句，“好。”他到家刚打开门，我和五月说。：“看！叔叔回来啦。”五月“哇”的一声就哭出来了…我：“……”苏先生：“……”五月妈妈：“……”五月：“哇……哇……哇……”
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还有一次，我和学姐吃饭，服务生端上来一份芥末拌黄
瓜条，苏先生和学姐一起夹菜，我说：“宝宝！那个辣！”学姐就笑眯眯地放下筷子，说：“好，宝宝知道了。”我愣了一下。苏先生也在旁边默默放下了筷子。之后服务员又端上来两份冻酸奶，我和学姐埋头刚要吃，
苏先生说：“宝宝，太凉了。”学姐抬头笑眯眯地说：“没事，宝宝不怕凉哦！”苏先生愣了一下，回了个笑脸。
之后我就很自然地把冻酸奶推到了一边，冲苏先生笑了笑。
学姐这下终于明白了怎么回事，气呼呼地抱起孩子说：“这饭没法吃了，宝宝我先走一步了……”
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半年后，学姐决定跟着老公去埃塞生活，托我在网上给她登个租房信息。我一边和她打电话一边打字，结果把租房信息里的手机号写成了苏先生的。
下午苏先生打来电话，说他一下午接了几十通陌生电话，对方一个个都在问他：“是你招合.租吗？是你的房子吗？你有合同吗？那我是跟你住吗？你竟然说只要单身女生，你个臭流.氓！我会举报你的！”
苏先生一脸茫然地问我：“你在家又干了什么？”
我笑得直不起腰来，和他讲了一下事情的经过。他说：“薇薇，你要再这么马虎，我就真的和单身女生去住了……”
我说：“那你去啊！去啊！我就当我养的大白菜被别人拱了。”
他沉默了半晌，说：“可我还是习惯被你拱……”
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我是对做饭这件事有点执念的人，每隔一段时间就很想下厨。
有天下午，我说好给苏先生做三杯鸡，结果五点才想起来家里没有鸡，就去超市买。
我正在超市买菜，手机就提醒电量低，我赶紧给苏先生打电话，说我在超市，让他一会儿来找我。结果不等我们定下集合地点，手机就关机了。
我在超市溜达了一会儿，便去一楼电梯口等他。等来等去都没看到他，我有点生气了，决定自己回家！结果这时我听到超市广播里喊： “×××小朋友，你的
家人正在找你，请听到广播来服务台。”我：“……”去服务台时远远就看到苏先生站在那里，我招手让他过来，看到柜台的人和他说了几句话。等他过来，我问他们都说什么了。他说：“柜台的人可能觉得你傻，让我以后在你脖子上挂个牌子。”我：“太欺负人啦！那你怎么说？”他揉了揉我的头说：“我说你还小，慢慢会长大。”
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家里卧室的窗帘不挡光，我想换新的，需要量尺.寸，当时苏先生在手机上帮人看一张 CT片，和我说： “等我一下，我来弄。”
可我是急性子，见他在忙，就自己翻出盒尺，东量量，西量量，嘴里念着尺.寸。苏先生忙完过来，看到我上蹿下跳挥舞着盒尺，上来就抢走了盒尺，说：“这个很危险的你知不知道？会划伤手的！”我说：“你不要说话！宽 4.56米，高 2.78米。”苏先生：“1234567！ 56741267……”我：“你干啥？”苏先生：“尺.寸是多少？”我忘了：“……”他让我握住盒尺一端，自己走到另一边说：“竟然连盒尺都会用了，我是不是教.会你太多技能了？”我撇嘴：“这有啥难的！”他看我：“你学会这么多，是要离开我独立吗？”我愣了愣，立刻躲进他怀里：“我啥也没学会！吃饭、睡觉全部不能自理！”苏先生这才换了张笑脸，说：“很好！”
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苏先生晚上值夜班，吃完饭走了又返回来，在楼下按门铃，说：“天气不冷，你下来，我遛遛你……”于是我就在大冷天里被遛了二十分钟……第二天我刚吃完饭坐下，他就换好衣服喊我：“走，遛你去……”他拖着我在小区里走了两圈，每路过一个超市我就买点吃的，站在路灯下吃完了一盒妙卡、一串糖葫芦、一瓶酸奶……他：“就着冷风吃会拉肚子，你不能等会儿吃吗？我先帮你拿着。”我：“不行！我没劲了！我要补充能量！我低血糖了！”他：“那吃完还走吗？”我：“我鞋不舒服，我裤子太紧了，我穿得太厚了… …
我不行了！”他：“那你什么行？”我：“我老公行！”他扑哧就笑了，搂着我脖子说：“不遛了，回吧。”
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接连几天，每晚我都会被苏先生拉出去遛一遛。有次我们在楼下碰到了九楼的老大爷在遛二哈。我从小就很怕狗，当时便握紧苏先生的手，躲着走。老大爷说：“没事，它特别乖，我天天遛。”苏先生说：“嗯，遛遛好，不然在家闷，还不好好吃饭……”老大爷说：“对啊，你也养了？不拉出来遛遛？”苏先生笑得特别自然，答：“正在遛。”
38 //////
苏先生习惯每天都换衣服，每三天洗一次衣服。有天又到了洗衣日，他站在洗衣机旁边叫我：“你还有什么要洗的吗？快拿来。”我：“有！”然后我飞快跑到他面前，把身上的衣服一件件脱.下来，塞进他怀里。他看着我，半天没动，说：“薇薇，你这是在玩.火。”我裹好浴巾，拿了一罐冰啤酒给他。他：“这是助兴？”我：“这是降火……”我说完便跑开了。
39 //////
过年前，我和苏先生备了好多年货，苏先生问我要不要买鞭炮，我说不要，那多危险啊。
结果晚上我们在楼下看到一个小朋友拿着一根长长的烟花，玩得好开心，噼里啪啦……我站在一边看着，半天都挪不动步子。
隔天午饭后，苏先生说：“给你买了新年礼物，去后备厢看看。”我打开一看，满车厢的烟花。我惊喜得一阵尖叫。
40 //////
大年三十，回娘家拜年，我还特意化了妆。化好妆，我跑到客厅问苏先生：“看我有什么不一样？”苏先生认真看了一分钟：“你这是在自己脸上抹了些啥？
这鼻梁上、眼角亮晶晶的是啥？”我喜滋滋的：“是高光！是不是很闪耀？”苏先生拉我到门口，指着对联问我：“你是不是把这上面的金粉蹭到脸上了？有毒的我告诉你，伤害皮肤！你还不去给我洗干净！”我：“……”
41 //////
今年大年初一，我拉着苏先生从中午开始就泡在电影院，一口气看完了《西游 ·伏妖篇》《大闹天竺》《乘风破浪》。影厅里好热，我问苏先生：“你不热吗？”他：“你靠在我肩膀上打呼噜的时候，很热……”我：“我竟然还打了呼噜……”他：“口水也热……”
我：“肩膀热？”
他：“哪儿都热……”
看完电影，我们去婆家吃饭，婆婆问我们电影好不好看。
苏先生：“换了三个影厅，薇薇睡了两场半。”
婆婆：“那你坐了一下午，不困吗？”
苏先生：“也困。”
我：“那你也睡啊！”
苏先生：“怕你睡醒了，看不懂剧情。”
42 //////
大年初二，我和苏先生继续看电影，这次是看《功夫瑜伽》。我和苏先生订了靠中间的位置，可看着看着，我突然就觉得看不清楚字幕。我把他的 3D眼镜也拿过来试，结果一样。
从电影院出来后，苏先生带我去眼科测视力。
我两只眼睛都是 375度。
医生问我：“以前多少度？”
我：“也就三百多。”
苏先生瞥我一眼：“左眼325，右眼275。”
我：“耶，这次同步了耶。”苏先生：“你是不是傻？”我换了新眼镜出来，哇，整个天地都好像变成了蓝光高清版的！苏先生：“手机给我。”我递过去：“你的呢？干吗拿我手机？”苏先生：“以后控制你玩手机的时间，每天一个小时，你选择是一口气玩完，还是六小时里每小时十分钟？”我：“视力衰退是人体衰老的必然啊！”他：“嗯，帮你减缓衰老是我的必然。”
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因为我视力下降，还得了结膜炎，苏先生过年期间严控我每天玩手机的时间，每一个小时只让我玩十分钟，我感觉那十分钟自己像是原始部落的孩子奔向新世界。
之后我想尽各种方法延长时间，给苏先生倒杯水，加五分钟；给他背上抹浴液，加十分钟。终于趁着他不注意，我偷了手机去卧室，锁上门，结果玩了不到两分钟，门就被打开了，我还被打了屁.股。我哭诉。他：“我还不是为了你吗？瞎了怎么办？”我：“瞎了，你把我扔在大街上就行啦！”他：“万一没人捡你怎么办？”我：“那就让我自生自灭！”他一巴掌拍在我脑袋上：“想得美，你早没那种权利了。 ”
44 //////
大年初三下午，苏先生值班，把我送回了娘家。为了防止我玩手机，他还故意没给我拿充电器，结果我就把所有卫视的节目都看了一遍。
晚上他来接我回家，他开着车，我凑过去亲他，想让他多给我几分钟时间玩手机。他：“你别在来‘大姨妈’的时候勾搭我。”我：“我不是这个意思啊……”他：“你其他意思我统统不懂。”
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我用了几天的眼药水，结膜炎终于好了，看有光亮的东西不再流眼泪，看字也没有重影了。苏先生也没再拿走我的手机，我开心地抱着手机窝在沙发上玩了一晚上。到了晚上十点多，他从书房出来，我觉得不对劲，赶紧把手机藏在身后，假装看电视。他从我面前走过去，说：“屁.股亮了。”我赶紧把手机的屏幕关掉。他拿了杯水坐到我身边，一脸惋惜地说：“我以为你会是一个自觉的宝宝。”说完他就要抽走我的手机，我紧握手机，扭头冲他甜甜一笑……结果他也笑了，说：“最后再给你玩十分钟哦。”
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小区的地下车库里停着好几辆和苏先生一样的车子。它们车牌中间的字母分别是： GQ、 PP、 MR。我每天等苏先生泊车的时候就会在这几辆旁边转转，给它们挨个起了名字：GQ枸杞，PP屁屁，MR美人。苏先生起先一脸茫然，但我总是和他说今天枸杞脏了，昨天屁屁尾灯破了，前天美人车窗忘关了，他也就慢慢习惯了。有天我们去商场，停车的时候突然就看到了 MR，我兴奋地跑过去，说：“啊，好巧啊，快来看啊，美人！美人！”结果那辆车上突然走下一个人，一脸疑惑地看着我。我一下子就蒙了。我正不知道怎么给自己解围，苏先生从后面走过来，硬着头皮说了句：“美人来了……”我扑哧笑了出来，苏先生连耳根都红了。
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苏先生以前从来没有接触过淘宝，只知道那是女生们的最爱。有一天他想买几个漂亮的记事本，又没时间出去逛，我就推荐他上淘宝看。
谁知他这一看，从此便一发不可收拾。他让我给他注册了账号，还自己关联了银行卡，短短一周买回来了几十个记事本。我以为这下能消停了，没想到第二轮很快又开始了，他开始买笔，几乎把淘宝所有类型的笔都买回家了。
他一边买还一边问我：“你需要什么啊？我给你买啊。这个你喜欢吗？那这个呢？多好看呀！你真是个没有生活乐趣的人，买东西很开心，收快递更开心……”
我一脸绝望地看着他，仿佛看到了多年前的自己。我说。：“你再这么买下去，家里就没有我的容身之地了。”他抬头看我，揉揉我的脸说：“不会的，我买完这一批就不再买了。”一周后，家里陆陆续续收到很多的快递，里边包括了各种文具、小电器、工具箱，甚至还有马桶垫。我指着那些东西让他给我个交代。他一脸委屈地说：“宝宝，我好像控制不住我自己了……”
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我淘宝的名字是薇薇薇薇，有次我在洗澡，有快递打电话来，苏先生帮我接了电话。
快递问：“喂？薇薇薇薇？”苏先生答：“我能听到，您讲。”快递继续：“我是快递公司的，有你的一个件，请问你是薇薇薇薇？”苏先生从沙发上起身，走到阳台，挑了一个手机信号好的地方，说：“我能听到，您讲。”快递：“你的名字是叫薇薇薇薇？”苏先生：“喂喂喂喂？我能听到啊……”他们这样沟通半天后，苏先生将这个号码拉进了手机黑名单。等我洗完澡，他给我讲了一下经过，我赶紧跑下楼。外面下着大雪，快递小哥已经快被冻成一个雪人了。苏先生不好意思地帮人家拍拍肩上的雪，说：“抱歉啊，家里信号不好……”
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我很喜欢吃奶酪包，但是苏先生要我健康饮食，不希望我吃太甜的东西。
有天深夜我馋死了，就偷偷去吃了一个奶酪包。我吃完抹抹嘴，坐回苏先生身边。他说：“哎？奶香味？”我说：“对啊，人家体.香。”隔天早上他开冰箱，扑面而来的奶香味。他回头瞥我一眼，说：“你暴露了！”
还有一次，我强行给苏先生敷了一张面膜，他宁死不屈，我说：“这面膜很珍贵的，你扔了我会心痛的！”他这才勉强从了，半晌后突然问我。：“哎？宝宝的味道？”
我才想起来每次敷完面膜，脸都是香香的，我都告诉他那是我的体.香。跟上次一样，他照旧瞥我一眼，说：“你暴露了！”
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我有个同学以前很胖，后来迷上了健身，总在朋友圈里发他只穿着一条三角内.裤晒肌肉的相片。有天他发了近一年的健身前后对比照，我点开一张，觉得实在是有点暴露，还来不及关掉，就被苏先生看到了。他拿走我的手机，问：“谁？”
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有同学去西班牙旅行，给苏先生带了一瓶洗发水、一瓶沐浴液，味道很清淡，苏先生说用着还不错。隔了两周，他和我说：“薇薇，我最近总是头皮很痒，会不会是对洗发水过敏？”我觉得不对劲，去浴室一看，沐浴液用了一半，洗发水还没打开……
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我给苏先生买了清凉型的沐浴液，他夏天没用，入冬之后才开始用，每次洗完澡就钻进被窝里，说：“薇薇，你快抱住我，我让浴液冻着了。”
我抱着他的头，觉得自己好有母性光辉哦。
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苏先生办公室很干燥，他夏天有轻微鼻炎，用了加shi器又会鼻塞，就总是准备一条shi毛巾敷鼻子。有天他在微信发了张图片给我，问我：这是什么？喷在房间里感觉很舒服。我一看，是我的雅漾喷雾……我：你在哪里找到的？他：浴室啊，很好用，多买几瓶吧。我忍着心痛：用完再买吧！这一瓶能用好久呢！他：可是这瓶我已经用完了啊……
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苏先生说睡前摸黑玩手机很伤眼，就总让我开着床头的台灯。
有天晚上他看手机，我给他开了灯。台灯在我这边，但是我又怕光，就蒙着被子睡。他怕我憋坏了，就从我身上翻过去把灯关了。
他刚翻回去，我就探出头把灯又打开了。他又翻过来关灯。趁着他翻回去，我又把灯打开。然后，两个人在床.上爆笑了好半天。
他说：“你看你，都把我弄清醒了！那就干点大人间的事儿吧！”这话吓得我赶紧关灯睡了。
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我每天晚上洗完澡就趴在苏先生背上，整个人贴上去，问他重不重，他说不重。有天他洗完澡，我趴着玩手机，他也趴到我背上，问我重不重。我被他压得连话都说不出来，人都快陷在床垫里了，就听他自言自语：“既然不说话，那就再趴一会儿吧。”
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有天晚上马医生开车，车轮陷进了井盖里，苏先生去帮他弄车。快十一点时，他给我打电话，说车弄出来了，两人准备
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每周末都是我跟苏先生的购物时间，两人在超市走着走着，突然从我身上掉下来一枚螺丝钉……我愣了一下，下一秒尖叫了一声：“啊！”苏先生看到钉子，也望着我“啊”了一声。我一脸痛苦：“我散架啦！”苏先生眼神绝望：“你要灰飞烟灭了！”我：“丈夫！快抱紧我！”苏先生：“不要离开我！”这时，超市的大叔提着工具箱从我俩面前走过，弯腰捡起螺丝钉，看看我俩，摇摇头，一脸很难描述的表情，之后默默地走了。我和苏先生：“……”
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周末回娘家吃饭，我娘在玩《全民 K歌》，我也就下载了，结果一玩就玩了一天，连苏先生给我打电话我都顾不上接……应群里的姐妹们要求，我唱了一首《好汉歌》，发给了苏先生。他也没看，一边查房一边点开了链接，然后全病房的人都笑了。同事问他：“你确定这个是你老婆吗？”他说：“我确定。”然后他开语音跟我说了这事。我说：“你笨死了，你不要认啊。”他说：“自己娶回来的老婆当然含泪也要认！”我说：“既然如此，我再给你听一首哦。”我又唱了《青城山下白素贞》给他发过去。他和我开语音的时候，我听到别人喊他去忙。他回道：“等下，等我听完我老婆的演唱会……”
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苏先生有天晚上拉着我聊到深夜，因为我那几天都在写稿，都没有好好和他聊天。他说了好多好多事，包括工作啦；包括早上买了肉夹馍，放在微波炉里忘了取，就被马医生吃了；包括中午的外卖送了一个鸡蛋，他没顾上看就在碗里敲开，结果是生鸡蛋……
不知道聊到什么时候，我就睡了过去……
早晨我骑着我的被子睡，但是神奇的是，我竟然没觉得腰和屁.股凉，醒来才看到他把自己的被子都给了我，他则盖着浴巾睡的……
我问他：“不冷吗？”
他说：“不冷，我身体好，阿嚏……”
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婆婆得知我大学时会织围巾，便兴致勃勃地决定教我织毛衣，可教了好多天，最后还是因为我资质太差而放弃了。苏先生有天在柜子里看到我织了一半的毛衣，拿出来认真看了一会儿，说：“这毛线怎么这样？”我说：“毛线怎么了？好贵的呢！”他说：“那就是毛衣针不好。”我说：“毛衣针哪里不好啊？也很贵的呢！”他抬头看我，说：“我只是不舍得说你手艺不好。”
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有次大学舍友聚会，几个姐妹让我带着苏先生一起去。
在回家的路上，我和苏先生说了这件事，苏先生沉默了一会儿，说：“宝宝，我不想去。”
其实我能理解他，四个女生，就他一个男的，光是想一想那画面，我都觉得他无聊又尴尬。但当时我就觉得哪怕他拒绝得不那么彻底，我也好受些。
于是我生气了，说：“我不要和你在一起了，我要找个能陪我去参加聚会的老公！”
车到了小区门口，我提前下车，大冷天里裹着衣服往家走。他在后面开着车慢慢跟着我，直到快到车库入口，才加速追上我，打开车窗说：“小姐，听说你刚把老公甩了，我特别喜欢参加聚会，不如你跟我？”
我站定，扭头看他，扑哧就笑了。
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苏先生一生热衷于给我起外号，因为我在家中是老.二，他便一直叫我二宝。有次我们一起去千岛湖，游船把我们带到一个无人岛，船主说一个小时后集合，还说过时不候，没有赶上的人就要留在这里做岛主了。
结果我记错了集合的码头号码，还非要他跟着我走。苏先生也没说什么，一副“你傻，我陪你”的姿态慢悠悠地跟在我后面。结果离开船还有几分钟的时候，我才发现错了，慌慌张张地在前面跑，还差点摔倒。他过来扶着我一起走，说：“你就这么怕当岛主啊？可是我会在这里陪你啊。”
我因此多了一个外号——岛主。
之后有段时间我疯狂地吃，长胖了，他说我走起路来，屁.股上的肉都会颤，于是我又得名“大屁.股”。
后来他问我。：“请问那么多称呼里，你最喜欢哪个？”
我说：“哪个我都不喜欢！那你最满意哪个？”
他看着我说：“老婆。”
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有次学姐带着孩子约我逛街，苏先生正好下班，也过来了，我们就一起吃了晚饭。饭后我和学姐推着五月，苏先生在旁边跟着。我俩就低头试了双鞋的工夫，婴儿车里的五月就不见了。我和学姐急疯了，满商场找，结果在儿童乐园里，看到苏先生把五月放在一大片海洋球里玩。我说：“你干吗不说一声啊？我俩吓死了。”苏先生说：“我说了三遍，你们不理我。”我上去抱起孩子，说：“五月我们走了，继续去逛街啊。 ”五月满脸委屈，抓着一个海洋球不撒手。学姐说：“不然你俩去逛吧，我陪她在这里玩。”苏先生这时开了腔，说：“不用，我陪五月，你跟六月去逛吧。”我回头看苏先生，他说：“看什么看，六月，我陪你姐姐五月玩，你逛街去吧。”学姐和我哭笑不得，学姐说：“在你老公心里，你大概才两岁吧。”
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我很喜欢吃辣，但是吃完辣，肠胃又会不舒服，苏先生就总阻止我。有天我去逛街，在商场偷偷吃了麻辣香锅，吃完他来接我，我上了车就呵呵地冲他笑。他盯着我的嘴巴看了半晌，说：“金针菇、香菜、木耳……
你没加两根你挚爱的腊肠吗？”我赶紧回头照镜子，才发现牙上沾满了菜。我默不作声。他挑起我的下巴说：“啧啧啧，你牙齿上简直沾着一张麻辣香锅的菜单。”那天后，我的称呼就变成菜单了。
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我从前是齐刘海，但隔几周就要剪，我嫌它费钱又麻烦，就打算留起来。
可是将刘海留长的过程实在很煎熬，前面的头发会全耷拉在脸上。我翻箱倒柜，在家找到了一个王冠夹子，便夹在头发上。
苏先生下班回来，看到我头顶王冠走来走去，就笑了，问我：“今天扮演的是哪个公主？”我说：“你管我啊！”那几天，不管在家里还是在外面，他都会喊我“公主”，
比如。：喂，公主，你过来一下……公主，你去哪儿了？公主，我们晚上吃什么？公主，你为什么又不洗脚就睡觉了？
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我爸没事爱喝点小酒，周末我和苏先生回娘家吃饭，我爸酒劲上头，拉着苏先生说：“你呢，符合我心里对姑爷的所有要求，唯一遗憾的就是我没把女儿教得再好一点。”
我不满意地说：“哪里没教好啊？”我爸爸说。：“你看，比如这点，大人说话，她非要插嘴。 ”我乖乖闭了嘴，我爸继续说：“养她一个比养十只猴都费心……”我在一边撇着嘴，心想：我爸为啥老揭我短呢？苏先生看看我，回头对我爸说：“没事，爸，这只猴以后归我养了。”
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小时候，我脑海里有很多天马行空的想象，总觉得自己是太阳的女儿。
上小学时，我还把这个想法跟班里的三个小女生说了，还说得有模有样。小女生一脸仰慕地跪在我脚下，叫我太阳公主。
因为这段故事太丢脸了，我从来没有和别人说起过。
直到去年小学同学聚会，组织者要求每个同学都带家属一起去。我带了苏先生一起去，刚进门就看到了当年那三个小女生。
我心一凉，但还是假装失忆般地去和她们打了招呼。全程大家都喜气洋洋，我松了一口气。
谁知聚会进行到最后，大家都喝得醉醺醺的，三个女生酒劲上来了，一个讲了一遍当年跪倒在我脚下的故事，甚至还有许多连我都已经遗忘的细节，比如我是太阳的女儿，而我有三个妈妈，分别是木星、金星和哪吒……
全桌人都笑翻了，我在一旁也跟着哈哈大笑，心里却仿佛受到了暴击。
回家路上，苏先生突然笑起来。我瞥他一眼，说：“我今晚伤痕累累，你最好小心措辞！”
苏先生摇头，说：“我只是想着，哪吒知道他自己是太阳的老婆吗？”那天后，我的称呼又多了一个：太阳公主。
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周末我去老家参加表妹的婚礼，婚宴上循环播放着一首歌：《咱们结婚吧》。歌曲循环了三遍后，我发现自己竟然会唱了。苏先生帮着安排客人，我坐在第一排摇头晃脑跟着唱歌。
到高潮的时候，我很大声地唱：“哦，my love，咱们结婚吧… …”旁边一个粗壮的大哥开玩笑，随口接了句：“日子你定！”我蒙了一下，脖子从后边被一只手夹住，苏先生不知道什么时候回来了。他和我说：“你和我走。”我说：“为啥呀？”他说：“我再晚回来一会儿，就成你前夫了……”我爆笑。他幽幽地看着我，说：“你这个让人心烦意乱的潘小莲………”那几天，我在他微信里的备注名就是：潘小莲。
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楼下花店甩卖花肥，我五块钱买回超大两包花肥，觉得捡了大便宜，赶紧撒进家里种绿叶植物的盆里。结果第二天睡醒，我就看到地板上有一只正在蠕.动的白色小虫子。我赶紧拍了照片，用微信给苏先生发过去。苏先生先发了一个挠头的表情，之后说：宝宝，我和你说件事，不是什么大事，就是我今天早上迟到了。我：你早起一个半小时还能迟到？他：因为我要抓虫子……我：不是只有这一条吗？他发来一个小视频，画面里大概有几十条虫子在地板上
蠕.动。我差点就要吓得哭出来了，我说：这是花盆里生出来的蛆吗？是蛆吗？
他说：不是蛆，只是一种极其类似蛆的臭虫。你听说过一个故事吗？苏妲己嫁给商纣王之前，路过树林，林中无数狐狸双腿站立，行跪拜之礼……因为苏妲己是狐狸王。
我：所以呢？
他又发一遍搔头的表情：你大概是臭虫王吧？
等我捉完虫子看到这段话，再拨电话过去，是他手下的实习生接的电话，对方说：“喂？苏医生进手术室了，您是爱贪便宜的臭虫王？这名字怎么这么怪……”
我默默地挂了电话。
他没有反问我，可在心里，我也回答了同样的问题 ——爱上你，在我睁开眼再次看到你的那一刻。
想和你走遍全世界