现实世界里充满了各种利益纠纷与反目，天天接触这些事情很难得会想到有关于爱情的一切，人很自觉就失去了对爱情的幻想与憧憬。想一想都会觉得是一种奢侈。朋友说是因为我太现实了，不是没有心去谈恋爱。而我却嘲笑自己是爱无能。朋友说我是在给自己找借口，一次表白失败就挫败了我恋爱的勇气。我不是没有勇气也不是怕被拒绝怕受伤，而是被现实给迷惑，没有办法去相信爱情的存在，那种真实的爱情。我肯定自己不是不想谈恋爱，或者说对感情上的事情麻木不仁，是我没有办法说服自己相信爱情，我离爱情远去，而现实又那么缺乏想象，我不在像少女一样期盼一场难忘的恋爱。我想我早已经没有了那种感觉和心情。
从学校步入社会不仅意味着从温室里进入野生环境，也意味着没有童话没有父母的保护，开始接受挫折失败接受批评挖苦，接受你能想象的一切打压，还要说服自己这没什么，然后继续前进成长，让众人认可。成长其实是一种被别人不停否定却要坚信自己可以的过程，让人在各种挫折打击中锻炼自己不断强大。久而久之我在学校的乖乖女，三观正的良好形象被工作洗尽。一个工作严谨处事低调生活独立的单身女性，官司上强硬的态度，机敏的辩驳让人注目。回顾学生时代在看看现在的自己，连我自己都惊讶。那个总是不爱发言的乖乖女，时隔十几年竟然转身变成了职场女达人。每当站在法官面前为被害人进行一场激烈的辩护，就好像站在没有硝烟的战场上战斗一般，一番唇枪舌剑下来无论输赢，官司一结束人身上仍然带着刚刚从战场上还没有熄灭的烟火气和兴奋。回归现实的平静，那个战场上弥漫的烟火有种让人难以抗拒的力量在牵引着我去据理力争，是正义感？是职业责任？不，可以说是一种反抗，胜过雄辩的力量，胜过挖掘事实真相公布于众的力量，像中了毒瘾一样，吸引我去站在法官面前运用自己的技能表现自己也替受害人辩护，维护公平公正。那个舞台战场给了我充分发挥自己表演的欲望，也满足了我在平庸枯燥的生活里所没有的激情燃烧。对工作的激情可以点燃人体内蕴含的一种潜在能量，这种能量的释放可以平衡心里空虚所带来的乏味。穿上律师的铠甲我就换了一个人似的，各种法律条文了然于胸，我将案情可能出现的一切枝节与意外在开庭前备足功课和方案以应对各种状况，地毯式搜集资料，全力出击全力付出，越来越习惯于这个战场和对手。
忘我的工作比青春叛逆期持续的要久。工作是我的防火墙，从生活中跳出来不受任何世俗病毒干扰，什么乱七八糟的相亲、各种派对、婚礼、宴会等等都难以找到我的身影。礼到人不到，渐渐的，我与这些社交活动撇清关系，好朋友们都知道我忙于工作，电话我的也没有了。父母担心我这样下去会得抑郁症，说我天天关注的都是工作，连谈朋友的时间都没有，每次电话我他们都急的跳脚。我只是没有时间，我就是这么告诉他们的。他们不相信非要来我工作的地方考察。既来之则安之，来过确认他们的女儿既完好无损也没得抑郁症，这才放心地坐车回他们的那个小城市。送别的路上，他们老去的背影我不忍直视。就是在离别的那个瞬间，我突然感觉到他们没有儿女陪伴的孤独与我孤独地生活在这个城市的孤独是一样的单薄寂寥。每当夜晚降临，父母担心加班的我回家是否会遇到坏人劫持或者是意外，熬夜没有人给我做夜宵，累了没有人可以依靠，帮着收拾家料理家务，生病没有人照顾，平常三餐在外面吃总有一天会吃出问题。这些担心不是恋爱婚姻就能解决的，但是他们总告诉我你上了岁数就会明白，反正两个人总好过一个人。既然这样我还有什么可以反驳的？他们的女儿一边在工作中获得慰籍一边在这个城市中被现实迷惑，失去自我，对生活没有太美好的向往，失去想象力。