二
初中的生理课老师姓张，是一位刚刚结婚不久的小媳妇，整天慈眉善目，轻声细语，每次上课，都是自习，自己则坐在讲台上打毛衣——她手头有打不完的毛衣，大大小小，林林总总，色彩斑斓，初中三年，无论她在校园里何时何地出现，手指头一定是在上下翻飞着打毛衣。不过非常奇怪的是，她穿过的确良、穿过老棉布、也穿过针织和化纤，就是没穿过一件毛线物件，似乎和毛线有仇！——整天织的那些毛活到底都到哪里去了呢？我们百思不得其解。有人猜测是送人了，可又有多少人让她送呢？还有人猜测是她把毛活都卖了，补贴家用，那得挣不少外块啊？更有人推断说，张老师有收藏癖，说不定在她家的某个屋子里放了满满一屋子毛织物件，每天她都会徜徉在这些毛织物件上如醉如痴，甚至和她男人干那事都倒在这些物件上面。
张老师坐在讲台上面聚精会神神采飞扬地穿针引线的时候，我们在下面根本不学习，撕下课本，折叠成大大小小的飞机，做好标识和记号，下课后去操场上放飞比赛——生理知识就这样被升向了天空。
这样一来，就造成了我的单纯，也就是幼稚。有天早上醒来，我发觉内裤湿了一大片，黏糊糊的，颇觉奇怪，也颇为忧伤。到了教室里，一边撕下课本叠成飞机扔到半空，一边小声问周磊是不是现在还尿床？周磊一脸诧异，慎重地重复了一遍我的意思：
“尿床？”
我点点头，万分伤感，倍觉痛苦。因为这已经是本周第三次“尿床”了。
周磊又做进一步的拆解：
“就是睡觉的时候裤裆里的小弟弟把一些东西排泄在了被子里？”
我再次点点头，十分难为情。十五六岁了，居然还尿床，多么丢人现眼的事情啊！
周磊掰过我的脸，左看看，右看看，好像我是一件刚出土的文物，随即爆发出一阵大笑，边笑边跺脚，还捧着肚子。
旁边几位女生正起劲地跳橡皮筋，“一五六，一五七，马兰开花二十一”……小辫子上红绿的蝴蝶结随着身体的跳跃上下翻飞，给这项活动增添了些许生动和妩媚。她们都很得意借此炫耀了自身的美丽和轻灵。但周磊的笑声，让她们失去了信息，倍感自卑：一定是跳得水平不好，或者是身段难看，要不男生怎么笑的如此放肆呢？于是就撅起嘴收起绳进教室去了，临进门还不约而同地恶狠狠地翻了我们两眼。
“你怎么幼稚得和女孩一样可爱呢！”
周磊哈哈大笑着说完，靠近我的耳朵边，小声说：
“那很正常，是个男的，都经过这个阶段的！这说明你林凯已经是一个名副其实的爷们了！”
我恍然，羞愧难当，继而颓然，觉得自己真是傻逼。
从那开始我把周磊视为最要好的朋友。
我们一起分享了人生中第一支香烟。为了教我用鼻子往外吐气，周磊从家偷来一整盒石林烟，一遍遍地示范，一颗颗地抽，一盒烟抽完，他问会了吗？我脸红地垂头示意还是不会，他说了一句“我晕。”话刚出口，人猛地就向后倒地——他是真的抽晕了；学会抽烟之后，为了装酷耍呆，我们又一起学会了一口烟吐五个烟圈；我们还一起去看了第一场三级片录像，看着看着，周磊蓦地抓住我的手摁到他的裆部，惊慌失措地说，怎么白天也尿裤子呢？——其实，那次我也“尿”了，只是没好意思说。
我和周磊还有好多好多第一次，还希望能有更多的第一次呢，怎么现在他要单飞了呢？我不相信一个父亲会阻挠儿子读书上进，一再追问。周磊潇洒地吹出一口气，把额前那留头发吹得欲醉欲仙：
“老爷子认为我再读下去也是浪费，不如早些替家里承担点责任……你说上学好呢？还是上班好？”周磊愁眉不展。
“我觉得还是上学好。风吹不着雨淋不到。”沉默片刻，我又做补充：“万般皆下贫唯有读书高。书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。”
这是我记住的仅有的两句关于读书的名言名句。
“也是，一直不愿意学习，可现在真要休学了又真舍不得——。”
一只蚂蚁爬上了周磊的裆部，还以为进入了热带雨林，正兴奋前行，被周磊轻轻一弹，在空中划出细细的优美弧线，落在水面上，奋力挣扎着。
我问周磊他自己想继续上学吗？周磊说，屁话，当然想上。我一拍他的肩膀，说，那就努力！周磊长叹一声，努力没用，老爷子不同意，他属秤砣的，铁了心了。我再次给他鼓励：
“秤砣也能磨成针！”
周磊抱着脑袋仰倒在地上，望着蓝天，一脸惆怅。
“我不会让朋友放弃他想做的事情，我要争一口气，不是要证明我了不起，我是要告诉人家，我们失去的东西我一定要拿回来！”
我把小马哥的台词临时做了篡改，说得周磊颇为感动，看我的眼神都水汪汪的，多情了几分，很女人。
回到城里，我立刻行动，首先找到了毛氏兄弟。
毛氏兄弟也是我死党，即将和我一起进入县一中上高中。他们的父亲是我们初中数学老师，金鱼眼，公鸭嗓，每天都提着一个大三角板在学校里走来走去，见到打扫卫生的也打声招呼，公鸭嗓极有穿透力：“吃了吗？一会儿去我那喝茶。”喝什么茶呢，不得而知，因为没有几个人去他那喝过，但话听着暖和；他讲课极其认真，一手拿着大三角，一手攥几个粉笔头，看到谁在睡觉或窃窃私语，“嗖”地就投掷一个粉笔头，命中率百分百，附带大金鱼眼一翻， 算是一个警告！上课吃他粉笔头最多的猪肉荣私下和毛氏兄弟开玩笑：
“毛，毛，毛老师，真是可惜了！”
毛氏兄弟一愣，面面相觑。
“毛，毛，老师，要是当射击运动员。金牌，还不，还不三天，两头往家抱。”
因为有毛老师的裙带，毛氏兄弟在小弟兄们中间也相当有号召力。毛老大上身长两条腿短，脸短鼻子长，长鼻子上架着近视镜，说话爱吭哧鼻子：
“我妈说（吭哧了一声），身子长腿短的人（又吭哧了一声），大富大贵。（吭哧了最后一声）。”
毛老二和哥哥正好相反，腿长身子短，脸长鼻子短，鼻子短下巴长，于是显得人中就长，他说话不吭哧鼻子，但爱咽唾沫，说几句话，就咽一下，要是紧张，咽唾沫的频率就更快：
“知道什么人长寿吗？不知道了吧，（咽了一口唾沫），人中长则寿命长。——”
还没说完，毛老师从后面走过来，一拍他脑袋瓜：“千年王八万年龟，寿命再长也是动物！多考点分比嘛都有用！”
毛老二什么话都说不出来了，只剩下咽唾沫了。
多年后，毛氏老大去某单位应聘，女经理问他有什么特长。他稀里糊涂说：“下面的腿特长。”女经理一听，面红耳赤，立刻大骂他是下三滥，是无耻下流！毛氏老大也很是气愤，据理力争：
“怎么下三滥了，谁无耻下流了，我说我腿长怎么了……”。
这是后话。
——这两个长寿的兄弟都没能长寿，这也是后话。
中考结束，在我的极力推荐下，毛氏兄弟用一个下午看完了《英雄本色》的所有系列，看得荡气回肠，豪气冲天，时不时也会冒出几句小马哥的经典台词。
现在不仅是需要他们耍嘴皮子了，而是真刀真枪地出手相助。我把那句篡改过的台词又重复了一遍，他们立刻表示义不容辞。而后，我们又一起去找另外一个死党“大傻”。