早年我要读书、写字。而且按我的爱好我还喜欢没事儿和师傅们学学字画装裱啊，摆弄摆弄老头儿的古董啊，传世字画以及刀祖的闲章儿啊什么的。
而且我有自己个儿刻章儿的爱好，一天一方印是常有的事儿。就连我的姓名印，我自个儿都不清楚有多少方了。目前按我所知，有两方常用的姓名印在永思轩书房，以及几方留着来人儿把玩观赏的几方姓名印。其他我的姓名印都在地宫。
这姓名印都不清楚有多少方，闲章就更甭提了。若论装书画的大箱子装我刻的闲章？装的箱子能把我这永思轩地宫排满了……
可惜可惜，我这手法儿始终不行——按尊上的话说，我心不静。虽无欲牵之，但心中有事。若说感情之事？也有。若说家国天下，轩辕社稷之事？那就更有了。
有人说我头发长——是很长，按理来说人一辈子头发都是不修剪的，身体发肤受之父母嘛。然而我的却多次修剪，因为实在是太长了，已经不方便到极致了。
没听幻仙幻魔说么，我现在的头发，三年孝期后还要有我没剪之前长。兴许还比那个长。
我听人说，人的思念多，心事多。慢慢的得不到发泄，找不到知心的人说，它就会就结成长头发。
若按此说，我心中的容量有几个永思轩那么大？
那些心中不怀江山之人，没有心事之人，或者说真正清静之人，才能把这些文雅之事做得妙哉。
唉，我虽然爱好，却一直都做不好。但我把很多业余时间都打发给了字画、装裱、刻章上面了。
乐器什么的，要排到很多事情之后了。我不大擅长鼓乐，倒是，爱玩儿个笛萧。
那东西小巧便利，而且，我是那种多愁善感的人，但也非那种得了相思病的人。
不清楚为什么，我心中对琴的定义就是多愁善感之人，每天焚香抚琴，长叹，长叹……
若是男子，必是清瘦，一脸愁容。若是女子，便是唉声叹气，面无笑颜。
如此一来我与她的参差就大了啊——她喜欢摆弄的琴，我却是有时间才摆弄。她在的时候就她帮我拾叨拾叨，她不在了之后，就是让下人去弄。一晃儿这琴我几年没见都不大清楚了。
提起冷梦轩，不知为何，脑海中第一个画面就是——她一袭碧衣，独坐。还有一把琴伴着她，侧头，独往那锦绣山河如画。
或许她的那幅山水人家画，其实就是我看到的锦绣山河——我看着是锦绣山河，她看到的，是山水人家。
是啊，她看到的是山水人家。那是她想拥有的，想得到的，那样的生活，我也同样的向往。
女子无非就是想找到一个爱自己自己也爱的，文武双全，如意郎君。官人娘子的叫一辈子，不奢求什么深宫大院儿，锦衣玉食。只想过得平平凡凡，如此而已。
至少很多书上都是这样写的。冷梦轩曾经闲聊，也跟我透露过这些罢。只是，我不大记得她是怎么说的了。年头儿久了，事儿也多了……
我曾经很接受不了啊——这一大活人，就这样的走掉了，留着这把琴，蒙尘。孤独的在这地宫之中。
她的主人早就不在了，或者，是不在它身边了。
许多的承诺，我还没办到，她就走了。
或许，走了也是个好事儿罢？——若那些承诺都实现了，说不定我还会后悔。
倘若她安全的伐兽而归，按我的许诺，我要和她连理成婚。
嗯，修成正果了？——那我日后还要出征。
我深知——就在我扛上大刀的一瞬间我就知道了，自此之后，我就是脑袋别在裤腰带上过日子。说不定哪一朝我就死了。
就像，那次我独破三万军的事儿。
按理来说一个人要打出一招都是有套路的。好比说下棋，你下这一步棋，要料到对方怎么反击你，你，又要怎么去反击他，进而致胜。
打仗也是，你打出一刀必须要料到对方怎么迎接你，你要怎么破。还要想着套路。
按理来说，我打出一刀，会料到五招，料到对方怎么打，我怎么应和。进而，反击。
然而打到后期——那次并非是我玩性太大，是因为子禄朝援兵没来。
打到后期我渐渐发现，我动作跟不上思想了——我可能早就料到了八招，然而一刀才打出去。
这可是武学大忌讳，零点零几秒的漏洞，就足矣让人拆穿整个招式，进而失败。
有很多次我差点儿就被他们围攻了，那样神仙也跑不出去。虽然我有多次冲出重围的经历，跟兽人也有过。可三万人围住我一个人，对于当时十五岁左右的我，可是开天辟地头一遭的事儿。
等打到他们第一次投降的时候，我全身有汗有血，全都湿透了。手中握着刀，跟没有知觉一般。全身也在微微地颤抖着。
我几乎是动用全身的力量，假装轻蔑的道一句，不接受——我不能要敌人感觉到我体力不支了。
那个时候，我统计了，甚至最多的时候我料到了二十招，才打出一刀。有一次离我最近的刀尖，仅仅只有几尺——对我来说那算是最最近的底线了。
那时候，我的招数，我自己个儿都能找出很多的漏洞与破绽，我自己个儿都能破了。
说点儿不夸大的，连新入门的刀家修法弟子，以及新兵。都能破了我的招法。
而且这事儿，可是千古一来头一遭。想当年刀祖以一敌千大破乱军——说是这样说，但史记没有过多记载。和刀祖有关的事情，千古一来都只有寥寥几卷而已。
我十五岁就独破三万军，在什么历史上都是头一遭的事儿。“武能碎虚”，尊上的评价，我的年号的由来。
后来，到了第二次投降的时候，子禄援军才到。
说实话子禄援军还真是个坑啊，那么久才到……害着爷儿我差点儿死了。
也是因为差点儿要人破了招数，才知道原来死亡离我是这么近了。
那一刻，我更深的领悟到了什么叫脑袋别在裤腰带上过日子的感觉，死亡，仅仅是一个微微的小动作的事儿。
如此一来，我得知了她还活着，跟我诀别了，那也是好事。
我不清楚哪一朝，我这脑袋就落地，到时候找不到尸骨还好，若是找到了，要葬的罢？就算找不到尸骨，这丧葬的事儿还是要办的罢？
到时候要她给我戴孝？给我守寡？若有了儿女，再叫儿女给我守孝？给我哭丧？呵，若有魂魄在看到那样的场面，我入轮回的心都没有了。她们有多伤心，我就翻出几个翻儿的伤心。
唉，说到这儿，我想都不敢想啊……
若我死了，我绝对不要这样的仪式，我怕，我怕在意我的人伤心……那样，就算我有灵魂在，我也难入轮回，魂灵不安啊……
这也是好事儿，好事儿啊……好事儿……
没有她在，她不是我的妻子，我没有儿女。这样若我出意外死掉了，也不会有人为我守丧戴孝。她伤心，于我不挂钩儿。她哭，且只是哭曾经，哭曾经的我，哭着我们的回忆。
她不会看到我的葬礼，更不会有我的儿女看到我的葬礼。更不会，因为我的死而哭泣。这才是主要的。
我在意的人伤心，我更伤心。这不是一句空话，我曾经感同身受过。
我见过很多人的离去，我强忍着自己不哭。一个汉子若是落泪，那便是真正的伤心。
可我不能哭。有些事情需要我来操办的。我绝对绝对，不能在这个时候伤心过度。
事后，我独坐在书案前，第一反应——这都发生了什么……他走了？这……怎么可能……
人间苦乐，生老病死。我几乎都有过感触。加冠过三，这也不算白长这么大的。我想我看淡了，却一直没有……
我不想我的后人也像我这样，可这是人之常情啊……
既然拥有是更痛苦，那我便不拥有了。况且，我现在也拥有不了。
拥有不了也是好事儿啊……
曾经，我也这样的劝慰自己，或者说告诫自己——在她活着的那段日子，我十五岁后的那两年中。
我不能与她在一起。日后，我会有很多麻烦，很多……很多……
然而十七岁的那年她走了，我却还给她了承诺。
当时，我侥幸且自大的想——我不会有事的，她，也不会。等她回来一切都会好了的。
结果……结果……
结果可想而知啊……
罢了……罢了……我且只是触景生情而已了……
这琴，我也要拉出来溜溜了——明儿是除夕，我要好好过年，带着这把琴，把它也好好打理。
明儿除夕，估计我一早儿醒来，这宫中楼阁殿堂，都要张灯结彩了罢？哈哈，好，我期待着罢。
至于琴怎么办——我记得她教过我两把刷子，怎么打理我再细问问工匠们。
我想，她肯定不想看到她的琴这样——所以，我要好好打理打理。