简瞳追随尹鸩在挪威身后的整整四年，我对她的爱一点都没变过。
无论我怎么把自己装成一个花花公子，无论我送出去多少跑车钻石，无论我身边包围着多少嫩模，我都无法忘记简瞳的音容笑貌，无法接受身边的莺莺燕燕投怀送抱。
像中了毒一样，像坐了牢一样，简瞳的一切，都镌刻在我的记忆深处，内心深处，成为我的解药，成为牢门的钥匙。
整整四年，每当尹鸩为了纪心爱害她失落难过，我都隔着电话线，听她诉苦，陪她难过。反正我有的是时间，有的是电话费，能听到她的声音，对我来说，也是一种安慰。
我和外人看到的形象完全南辕北辙的痴心，连我自己都感到钦佩。可惜，简瞳看不到，她不知道，不知道我有多爱她。
所以，她大摇大摆地告诉我，时隔四年，她终于第二次睡到了尹鸩。
她喜出望外地告诉我，她终于成功怀上了尹鸩的孩子。
她语带哽咽地宣布，她终于要回国……跟尹鸩结婚了。
她不知道，告诉一个深爱她的人这些事有多残忍。但不知者无罪，我也只能装聋作哑地帮她挑选礼服、陪她布置场地，懦弱地送上红包，不敢出现在她的婚礼现场，一个人躲到酒店，不停不停地喝酒。
邂逅纪心爱，就发生在那个酒精作祟的午夜。
其实，我最开始就是认识纪心爱的。
我在肯德基门口第一眼看到纪心爱的时候，就知道，她是简瞳口中最厌恶的纪心爱，是尹鸩心头的朱砂痣，是简瞳和尹鸩床头那抹最刺眼的白月光。
尽管说不上蓄谋已久，但我接近纪心爱，最初是带着目的的。
一方面，我仍然很幼稚地试图惹简瞳生气，另一方面，我很幼稚、很任性地觉得，从尹鸩身边抢走她，从简瞳和尹鸩的生活里带走她，会是对简瞳最好的成全。
所以，我跳到她身后装作不认识她，跟她打招呼。
所以，我故意跟她去开房，还找人放消息给尹鸩。
所以，我约简瞳到酒店的时候，故意找了一群嫩模撑场面。跟简瞳讲述纪心爱的事情时，故意夸大其词，还隐瞒了自己为简瞳喝酒的事情。
可是，简瞳，请你务必要相信我，只有一件事，我没有撒谎。
找你治病，是真的。只是我的病，不是纪心爱，而是你，简瞳。
我对你的思念和爱，如同癌症细胞，经年累月地迅速扩散，吞噬了所有的心神和理智，心中眼中只装得下你。
太爱你，或许是我这辈子都治不好的病。
当我抱着纪心爱，我希望在我怀里的人是你，我希望我亲吻的人是你，希望叫我老公的人是你。
不过，我比谁都清楚，这对已经嫁做人妇的你来说，完全不可能。
于是我跟尹鸩大打出手，替你报复他让你受的委屈。为了有借口能找你，我约你安排我和纪心爱见面。
正是我当年的那次自私行为，害纪心爱被绑架，害简瞳流产。这是迄今为止，我最无法原谅自己的事。
而我竟然暗自欣喜，觉得简瞳终于能跟尹鸩分手了，自己终于有机会了。
最后，简瞳出乎意料也如我所料地拒绝了我想娶她的试探，决心要留在那个把她伤害得体无完肤的尹鸩身边。
简瞳做出选择以后，我也决定如她所愿地娶纪心爱，为她扫平障碍，整天没脸没皮地去尹家装孙子。
我以为那时的一切，都会发展得很顺利，可最后还是都慢慢偏离了轨道，我开始被纪心爱的天真可爱吸引，把她当成了唯一的救赎，让我不再爱简瞳的救赎。
纪心爱每次为尹鸩发病的时候，简瞳每次为尹鸩流泪的时候，我都替她们不值。
可我却什么都不能做，只能心甘情愿地扮演着简瞳的后备，纪心爱的未婚夫。
我只能拼命去逼自己爱上纪心爱。
去法国的事，即使尹枭不通知我，我也会去。好不容易有了借口能陪在简瞳身边，我怎么会甘心错过？
之前在酒吧照顾喝醉的尹鸩，后来在水太太的庄园照顾纪心爱，甚至撕毁尹鸩的亲子鉴定，全部都是为了简瞳。她和尹鸩闹离婚的时候，我在KTV唱的那些声嘶力竭的情歌，都是对她唱的，那些眼泪，也是为她流的。
我亲口对简瞳说过，即使我爱的人，最后不能跟我在一起，即使她最后选择跟别的男人共度余生，我也会一如既往地珍惜她，默默守候她。
换句话说，我从来没被简瞳骗到过，一直都是她被我骗得团团转。我只是愿意陪她演戏，愿意假装相信她爱的是我，愿意让她在我身边想着别人，爱着别人……
我在听到简瞳的告白时，完全没有当真，我是故意装傻，自私地想要拥有她，想要忍气吞声，带她离开用伤害证明爱情的尹鸩。
我更从来都没有相信过，简瞳会为了钱离开我。她的心都不在我身上，何谈离开呢？
在简瞳出走以后，追去巴西，追去挪威，全是我对尹鸩和简瞳说的谎。为了让尹鸩有决心抢走简瞳。
只有尹鸩一次又一次在纪心爱和简瞳之间选择纪心爱的时候，我才真的有想过跟他争。只有在挪威的那段时间，我是真的想要跟简瞳在一起，不再去想什么狗屁成全。
可她却在纪心爱死后，怀了尹鸩的孩子，我还是输了。我碰都没碰过的简瞳，第二次怀了别人的孩子。我还能……拿什么去争？
就像当初，我那么拼命地逼自己去爱纪心爱，可纪心爱却也怀了别人的孩子。
关于……所有我对纪心爱的温柔和保护，纯粹出于愧疚。
其实，她比简瞳无辜得多。明明什么都没有做错，最爱的人却被抢走了，爱她的人却是个变态，未婚夫却是为了别的女人才接近她的，连生命……都莫名其妙地被命运提前规定了完结时限。
也许是报应，尹枭陷害我吸毒，让我的生命也进入倒数，让我再也不能在简瞳身边保护她。
告诉简瞳这个残酷的消息，是尹枭最狠的一招。为了我，简瞳离开了尹鸩。我又为我的罪孽填上了更加浓墨重彩的一笔。
是我莫名其妙的自信，放任尹枭对简瞳的追求；是我愚昧无知的骄傲，把简瞳推向了尹枭的陷阱；是我故作坚强的自尊，让简瞳爱上了尹鸩。
从始至终，都是我自作自受。
可我明知道自己快死了，却自私地按照简瞳的要求，隐瞒了尹鸩关于她的全部消息。
从那时起，我开始对简瞳说谎，说我最爱的人是纪心爱。但简瞳实在太了解我了，当初无论如何不信的事情，在我生命的最后一段，却全都变成了笃信。
她笃信着我爱她，笃信着我吸毒、得艾滋、杀尹枭是为了她，坚持一定要嫁给我，让我做小凡的爸爸。不管我怎么说我杀尹枭是为了爷爷，为了我自己，她都说她也有责任。
最后的五年，我也不是故意要反复无常地搅和简瞳和尹鸩，可我的内心总在交战，我对简瞳的爱，太浓太浓了，浓得化不开，浓得舍不得放手。
但我深知，我必须放手。
所以，我把自己强忍着头痛和咳嗽，边回忆边写完的遗书，团成一团，丢进了垃圾桶。
最后，我只为简瞳留下了一段简短的话：
“我不对你唱声嘶力竭的情歌，是真的因为没有为你心碎的时刻。”
“其实，我真的没你想得那么爱你。从尹鸩身边抢走你，杀死尹枭，对你好……我所做的一切，全都是因为纪心爱。不然，你以为谁会戴绿帽子上瘾呢？”
“所以，跟尹鸩和好吧。这是我和纪心爱共同的遗愿。就算你再不爱他，也必须要跟他在一起，这是你害死爱爱的报应。”
“作为朋友，我不恨你。作为男人，我不爱你。”
我永远都不会告诉简瞳，我不唱声嘶力竭的情歌，是怕她为我心碎，怕她为我难过，怕她为我落泪。
我永远都不会让简瞳知道，我这辈子最爱的女人，只有她一个。所以，她从来不用给我机会，从来不用对我惭愧。她的幸福，小凡的幸福，才是我最大的幸福。
我更不会让简瞳明白，把让她跟尹鸩和好写进遗愿，是因为我清楚，他们之间隔着太多太多的人和事，充斥着太多太多伤心伤肝的回忆。心里扎着那么多刺，根本没可能重新走到一起。
我只能以最好的朋友的身份，威胁她，逼迫她，让她留在她孩子的父亲身边，让她留在她最爱的男人身边。
这是我给简瞳，最后的成全，最后的温柔。
写完生命中的最后一个谎言，我擦干眼泪，把这封信塞进吉他盒，换了身衣服，决定去找尹鸩摊牌。
我相信，最后的最后的最后，跟我这具无比纯洁的躯体，一起走进坟墓的，还有我今生最大的秘密，我永远永远永远都不会对简瞳说的秘密——
对不起，以好朋友的名义，偷偷爱了你这么多年，给你添麻烦了。
但如果这个充满错误和谎言的人生能够重新开始，我还是会选择做你最好的朋友，做最爱你的朋友，最爱你的男人。
你最好做好准备，下辈子，我还会来找你。
做你的备胎也好，闺蜜也好，哥哥也好，弟弟也好……只要能在你身边，怎么都好。
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