有一期的校刊，未然看中了其中一篇情感散文，题目好像是《断了翅膀的天使依旧飞翔》。其中有几段写到：“磨难中我会难过，但我不会再哭泣，因为我已学会了坚强。而这坚强，兴许是经历的多了，意识里有些许的麻木；又或许是真的看开了，知道一切都不会是自己想象的那般美好，那么完美。曾经是我高估了自己，回眸凝望，原来我还是我，我也只是我。曾经有很多事都不愿承认，也羞于面对，但时间真的冲淡了这一切，久了就淡了，而淡了，应该也就算了吧！
世界如此之大，而我却如此渺小，以至于看不清自己该努力的方向。失败是如此的平凡，而我却如此的压抑，我明白压抑过后，我会在挫败中永生。因为心有不甘，因为梦有所求，我不会因此而改变我的梦想。只是压抑终究不是一件对自己有益的事，想通了，便理所当然的选择了面对和承担。
我的文字或许比较稚嫩，虽然连那个我一直以为可以走下去的人终究离开了我，但我不会因为不确定的未来就放弃了自己的追求和自己的坚持。天，依旧会很蓝；梦，依旧会很宽。一切不过是过眼云烟，一切都不过是虚妄。”
这几段文字，未然看了好几遍，尽管看上去段与段之间衔接得不是很好，但那种心理，大概是已经表现了出来。不知怎的，未然很想和写这篇文字的那个人交个朋友，看上面的名字，是“琪琪”，料知不是真名。未然写了封信给她，是市场营销班的（文字的题目下面一般都会有这方面的信息），所以写好后就托那个班上的一个朋友交给一个笔名叫“琪琪”的女孩儿。不知道为什么，这次未然很有想与那个女孩儿认识的冲动，尽管他有女朋友，即那个叫邵向卉的女孩儿。
未然和邵向卉在一起后，并没有觉得心里的空缺就有了弥补。尽管，人与人之间本不必有相互替代的说法。只是不得不承认的是，有女朋友和没有女朋友，这两者之间的差距真的很大。不过有女朋友又怎么样呢？未然那时候觉得，陪到最后的最有可能的是兄弟、朋友，而不是当时与其在一起的恋人。恋人在一起的时候，或许会忽略掉身边的很多朋友，但是一旦分手，却连对方身边的最普通的朋友也不如。
等待的日子是漫长的，未然在写过那封信后，不想，竟在第二天下午就收到了琪琪的回信。琪琪的信上写到：“虽然不知道你是谁，也不知道你其他的信息，但看得出，你很真诚。知道吗？我觉得亲情、友情、爱情，我都失去了。在一起三年了，他离开了我，而后和其他的女生在一起。而我的父母，又一直不理解我。而更为讽刺的是，和我分手的那个男生竟和我最好的朋友在一起。而我那朋友，也因此疏远了我。我不知道上天为什么要安排这么一幕荒诞剧。
未然，能问你一个问题么？爱情到底是什么？有它的时候幸福甜蜜，失去它之后又痛彻心扉。我不期待来世，我不稀罕来世，我只愿今生能与他相守到老就可以了。《诗经》上说：‘执子之手，与子偕老’，这种话可以当真吗？原来爱情只是一场游戏而已，或许你认为我不应该因为一个人而否定了所有的人，但我现在真的好累。
‘对酒当歌，人生几何。譬如朝露，去日苦多。慨当以慷，忧思难忘。难道杜康酒就能解忧？’我醉过，可是却没有人来安慰我，我也不稀罕那些人的安慰。
说真的，我不是一个很出众的女孩儿，也不是一个天生丽质型的，但有人就是喜欢。我特别反感那些追我的男生，明明不喜欢他们，偏偏又是送礼物又是写信的，而且连情书都很没有水准。之前还以为你给我写的也是那种，本来打算扔掉，不过看见你折叠的信上面的那句话，我忽然很感动。你说：‘爱情太美，所以总是很短暂’，或许真的是这样吧！
未然，我常常想回到古代，那时候的爱情是多么的简单啊！我宁愿放弃前十多年的自由而去守护一份永久的爱情。或许那时候的男人，三妻四妾很正常吧！但我觉得没有关系，只要能和那个人在一起，再说了，也有男子不会多娶的。
未然，你听说过那句话吗？好像是一个伟大的思想家说的，他说：‘如果你相信一个人，就该为他做任何事；如果你为某个人做任何事，那么你将赢得他的信任。’可是未然，我去了，我那么努力的付出，那么努力的去为他做任何事，他却和我身边最好的一个朋友在一起，而抛弃了我。我恨，我恨我为什么那么傻。
未然，你知道吗？现在的人都好有心机，就说现在市场营销班上的，当面是人，背面是鬼。表面上和一个人看上去很好，背地里却不知道说了那人多少坏话。不是说友谊是沙漠里的甘泉吗？难道这就是？你说，就算不是多好的朋友，也犯不着诋毁对吧！
我不知道女孩子为什么就那么小气，就没有男孩子的豪爽。我现在是将自己封闭起来了，很少和同性朋友说什么心事。
未然，你知道吗？写这些的时候我好想哭，真的好想。有谁懂我？有谁真正关心过我吗？没有，通通都没有。有时候我在想，如果我得了绝症多好，那样的话，至少在最后的日子里会有人真正对我好，有真正心疼我的人。
一个人站在教学楼顶上的时候，有一种想跳下去的冲动。
未然，不知道为什么，和你能敞开心扉的聊天，或许是因为我们本不认识吧！就这样，挺好的。希望你不要介意。”
未然细致的看完了这封信，又重新看了几遍，觉得心里很充实，那就是能得到别人的信任，并且觉得又认识了一个心地善良的人，并为之感到快乐。
未然回到：“谢谢你对我的信任，之前给你写的一封信，我本觉得有些唐突的，不想，你还是看了，并且这么真诚的回了。其实我也受过别人的欺骗，朋友的，或者说算不上什么朋友，可是我没有对不起他，其实男孩子没你想得那样好，他们也有很好面子的，我不知道这面子值多少钱，要知道，这与尊严是没有多大关系的。另外，还有一个女生，我知道我欺骗过她，但不是有心的，如果可以，我真的愿意欺骗她一辈子。只是当她询问的时候，我还是说了，这些事说来话长，就不多说了吧！琪琪，我觉得你真的很善良，而这个社会究竟怎样，我也不清楚。在学校，我认识很多朋友，觉得生活挺美好的。我也接触过不真诚、不耿直的人，但是都没有什么。我们不是为别人活的，而是为自己对吧！
琪琪，你问我爱情是什么，说真的，我也不知道。我觉得爱情是很美的，但目前为止，我似乎还没有碰到过真正的爱情。但是真正的爱情又是什么呢？我不知道。除了第一个女友让我有一种相思之情外，我对其他的女友都没有过这样的感觉。也许第一次真的是最美的，很多人不都这样认为吗？我很多兄长对我说过，现在谈恋爱的，没有几对能一直谈下去。而你们能在一起三年，已经算是不错的了。或许你没有遇见对的那个人，你说呢？
琪琪，你知道我为什么会有那么多的好朋友吗？因为我真诚，因为我不怕受伤。或许男孩子和女孩子不一样吧！但是每个人的成长都是这样不是吗？是要受很多伤害的。就像那小鹰，它要学会飞翔，就得经受住死的考验，如果它不在高空拼命煽动翅膀，那么就只会摔死。相比之下，我们作为人，不是要好受得多幸运得多吗？
说来，我的家庭也有问题，他们没有多少文化，对我很多方面也不理解。但毕竟是我们的父母不是吗？”
写到这里的时候，未然莫名的向窗外望了望，觉得自己也不理解父母的，之前易安父亲的去世，也使未然想了很多。于是未然继续写到：“我们常说父母不理解我们，可是我们理解我们的父母吗？仅仅是生了我们，这已经是我们不能回报的啊！况且为人父母的，有几个是不希望子女好的呢？如果我们要走我们自己的路，或许需要我们私底下去努力才是吧！这样，当我们有了能力，当我们能得到父母的认可的时候，我们不就可以去做自己想做的事了吗？
琪琪，我不知道我说这些你会不会反感，我也叛逆过，现在还叛逆着，但我试着去理解我的父母了，我忽然发现我有很多地方对不住他们。也许学习成绩只是其次，为何我们不能在日常的生活中去努力的对他们好点呢？哪怕是在他们唠叨的时候，我们耐心的听，哪怕我们不认可，也应该有让他们说下去的理由是吧！有一句话说得好，意思好像是‘虽然我不同意你的话，但我有捍卫你说话的权利’。父母的心也是肉长的，对于我们的叛逆，他们会心痛的。这一点，不是失恋的痛苦能够相比较的啊！
你们那幢教学楼的顶上我一直没有去过，不过我们这边这幢楼也有一个高处，上面有栏杆的那处，我时常也会站在那上面思考一些什么，但我不想跳下去，可能是还不到那一天吧！而我所受的伤害，和你比起来真的算不上什么。其实小时候我多灾多难的。倒是没有死掉，可能是上天觉得我还年轻，并且我现在连自己真正想做什么都不知道，而学习，并不是我最想做的，从小就是按照爸妈的要求去做，很少有自己的主张，而且即便是有自己的主张，也是会被抹灭的。但又有什么关系呢？以后的路不是还是要自己去走吗？我们不如多听点他们的经验，然后再去面对我们的生活，这样，或许会少受点伤害，你说呢？
琪琪，想开点好吗？生活中总有善良的人存在，只要我们足够善良，并且会好好照顾自己，是不怕其他的。再说了，我一直觉得善良的孩子都是幸运的孩子，以后总会有属于自己的幸福，所以，你要等待知道吗？”
写下这些文字后，未然又在折叠起来的信上写了一句话：“好好爱你自己，这样的话，自然会遇见好好爱你的人。”