我有什么错呢？
我不清楚也不明白。
但是我清楚的知道我该离开了。
这里并不适合我。
留下来也不过是和柳如烟继续添堵而已。
至于张扬。
那个时候我就已经怀疑他们出轨了。
只不过我当时还没有明确确切的证据。
仅仅只是一个舞伴的话，
我当时倒也觉得合理。
毕竟好歹是有理由。
我当时还天真的认为。
柳如烟他打我仅仅就只是因为。
我对他的忤逆而已。
可事实情况是放到现在来看。
当时他就已经是在报复我。
不仅仅是在精神上对我进行折磨。
同时在肉体上也同样给予我伤害。
我那个时候还不理解。
我甚至是想不到。
为什么一个人可以将一件事，当做恨意记了整整几年。
可是我当时明明一切都是为了柳如烟好。
也许如果我不说的话，
这一辈子柳如烟永远都不会知道。
我曾经为她付出的一切。
当然我也没有主动开口将一切暴露出来。
那会显得我虚伪。
用虚伪来形容其实并不太好。
更多的话其实是我也不希望柳如烟知道。
我并不是想要让他也活在愧疚。
今天只是因为。
我觉得这一切已经失去了。
告诉他的必要。
我们已经结束了。
他知道与不知道其实都已经失去了意义。
就算是我告诉他又能怎么样？
重新开始亦或者，破镜重圆？！
可是我们现在不是已经在做了。
只不过目前来看效果并不是很好而已。
也不对，其实前半段我还是很好的。
柳如烟对我确实有了极大的改变。
我那颗尘封已久的，冰冷的，枯竭的心。
也是逐渐的开始升起了一丝温度。
慢慢的开始变得火热跳动。
那一次细微的爱的火苗，也似乎是吸引了新的燃料一样。
开始变得愈发的炽热耀眼。
只不过。
所谓的爱意不过就是，一层披着甜蜜表皮的谎言而已。
这才多久？
柳如烟就已经迫不及待的露出他的狐狸尾巴。
可是我又能说些什么呢？
一切都只不过是，
顺其自然罢了。
也不能说是顺其自然。
只能说是我没有阻止的能力而已。
柳如烟太过强势。
哪怕是做爱都要在上面。
我犹豫忤逆不得半点。
不过也没关系。
早就已经是失望过的。
哪怕是已经开始重新有了希望。
也是在一开始的时候就已经有了，一点点的心理防备。
现在所发生的一切，果然是有一些不在意料之内。
却也没有太多的出乎意料。
我知道我此刻在心痛什么。
我最心疼的是，另外他居然没有将那一切事实真相告诉我。
他所做出来的一切都是演给我看的。
他是想要和我同台飙戏。
可是她也忘记了。
在漫长的结婚生涯中，
我也同样学会了演戏。
给自己带上了一层面具。将那个真实的我早已经隐藏在心里的最深处。
他早已经不见这个世界的天日。
活在现在这个位置上的。
一直以来都是那个擅长伪装的我。
我早已经不是我了。
而他却同样不是那个她。
不过这里有一个范围的界定。
对于联网来说，
和我结婚后的八年里一直都没有变过。
哪怕是最近的稍微改变。
说到底也不过是做给我看。
只需要我浅浅的露出一点点，回头或者主动释放爱意的样子。
他就开始变了。
就比如现在这样。
我在想如果不是我昨天，主动的挑起一丝爱意。
柳如烟，今天是不是就不会改变？
又或者说，他会不会主动的将一些事情告诉我？
其实他也没有告诉我的必要。
我就算是知道了又能说些什么。
我唯一能做的也不过就是伤心欲绝罢了。
可是伤心真的很丢脸啊。
我是一个男人却整日沉迷于，这些男女之间的情情爱爱。
我知道自己登不得，大雅之堂。
可是我自己也同样清楚。
我不过就是个loser。
本身就没有什么大志向。
这是由于人的本身的性格决定的。
我并不是那种喜欢成功的人。
我从头到尾喜欢的都只是那种。
小富即安。
所谓的荣华富贵。
所谓的金钱美女，从来都不在我放心上。
我想要的不过是与柳碗。
能够安安稳稳的在一起。
甜甜蜜蜜的过完一生。
有情饮水饱。
这句话可能听起来是个笑话。
但对于我来说确实是这样的一个想法。
这样我们能够过着一个两人世界。
我便什么都不想要了。
这就是我最高的追求。
也是我的梦想。
我的毕生所愿是取了柳如烟。
只不过那是曾经。
后来我也的确是取了柳如烟。
可是似乎是因为上天在惩罚我。
因为我的心变了。
所以最终才落到这个田地。
忠于爱情，却有困于爱情。
难道我也需要像抖音上面那些人说的一样。
发一些叛逆的视频，口中说的什么人终将为少年所不可得之物而困其一生吗？
我真的觉得蛮好笑。
当然也不能说是好笑。
我尊重每一个人的想法与观点。
我只是觉得。
没有必要将自己的不幸广而告之所有人。
没有人会为你而担心。
更没有人会因为你而停留下脚步。
能够给你几句安慰的人，同样少之又少。
当然我不否认。
这个世界上总会有那么几个暖心的人。
他们是真心实意的。
就是这样的人实在是太少太少了。
我们几乎不可能遇到。
当然我可能话说的有些绝对。
总会有人能够遇到的，不是吗？
这个世界终究还是好人多的。
他们可可能不会关心你的一切。
但是力所能及的一句安慰还是会给你的。
如果我们能够因此而改变自己的话，
其实也未尝不是一件好事。
好了不说了。
探讨这些其实都是没有什么意义的话。
我强迫自己专心致志的把精力放在工作上。
可是很快我就发现。
哪怕我强迫自己也做不到集中注意力。
脑海中总是，浮现那几句对话。
我有一些痛苦，我痛恨自己为什么如此的不争气。
不过是一场情场失意罢了。
为什么就将自己变成了这样一个人？
我有些，气恼的打了自己一下。