柳如烟闻言，神情一窒。
嘴巴微动，随后才小声的说道。
“难道我们不可以放下一切，重新开始吗？
我说的回头就是，你为什么不能理解我一下？
我只是犯了大多数女人，都会犯的错误而已。
我可以向你保证。
我一定会改的。
难道我们相处这么多年的时间，你连这点信任都不给我吗？”
闻言我都被气笑了。
我只觉得我的胸腔在鼓荡。
有一股郁结之气直冲脑门儿。
我一时间，看着灵魂只觉得，有些陌生。
什么时候？
柳如烟居然变成了这样。
还大多数女人都会犯的错误。
她说出这句话的时候，
难道不觉得自己很无耻吗？
仅仅只是这样一句话。
就想要抹除，自己在婚姻中所做出的所有背叛。
世界上哪有这样的好事？
做错了，只需要说一声对不起。
然后再一遍又一遍的重复，我会改。
或者再像模像样的，发一个所谓的我保证的誓言。
然后一切都能尘埃落定了？
所有的错误就这样没了。
这种就是个笑话。
如果真的有这样的事情的话，那还要要那些蓝衣卫士能做什么？
难道法律不就是为了制裁这些事情？
虽然我和柳如烟之间的事情，上升不到这种层面。
可是其内涵却是一样的。
犯了错误。
可以改。
是绝对不存在功过相抵，这样的概念。
错了就是错了。
错了就需要接受惩罚。
你可以立功，但是不代表可以抹去惩罚。
反正我不知道别人是怎么想，至少我自己是这样觉得。
我们都已经是成年人了。
不再是什么小孩子。
都需要对自己的一言一行负责。
至于说什么信任，多少年了？
多少次机会？
就是因为太过的信任柳如烟。
才落得这样田地。
最终的结果呢？
不用我多说什么吧？
不是我不给她机会。
而是给了她机会，她也不知道珍惜。
她依旧我行我素，将我所有的真心与期待无情的打碎。
都已经这样了。
我又能说什么呢？
难道结果还不够明显？
还要我再做一次，瞎子哑巴，或者说怨种？
再当一次绿毛龟？
我想没有人在明知道结果的情况下，还愿意去做这种事。
这和坚持无关。
单纯的就只是丑事。
我想没有任何一个男人，会接受妻子的这样种种行为。
我就更不可能了。
我对爱情是保持着崇高的向往的。
我认为它就应该是完美无瑕的。
或者说完美无暇有些过分。
但是一定是纯洁的，不染纤尘的。
如果连爱，可以和别人分享。
那真的能叫做爱吗？
我和柳如烟是夫妻，不假。
可只有这样一个名头而已。
甚至连名头都不算有了。
不过我睁开眼看看，外面的那些人。
哪一个不说我？
哪一个不当我是一个小丑。
一个婚姻的失败者。
依附于别人的人。
他们所有人，都在看我的笑话。
而我迟迟没和柳如烟离婚，在他们看来，
也不过是贪图那点钱财罢了。
也许，贪财就是我在他们眼中的人设。
让我一开始就是顶着这样的名头呢？！
其实我也想要解释。
但是没人会听，也不会有人相信。
我是这个世界最孤独的人，想来也不是没有可能吧。
唯一的朋友萧世，也已经渐行渐远。
剩下的那些人中还有谁呢？
都可以与我说一说知心话。
一吐心中的那些不平事？
总不能是和冬雪吧！
她不合适。
她可能会是一个很好的妻子。
或者说是恋人。
但和我永远不可能成为朋友。
但是我不否认。
她可以和别人成为很好的朋友。
冬雪真的很好。
不过与她相处，真的需要看人。
我或许不是一个，很好的人。
但我也知道。
好女孩儿不应该被辜负。
所以我才会和冬雪，保持一定的距离。
好了不说了。
这些心中的想法。
便是在书中写上千遍万遍。
就如何抵得了现实中的痛苦？
我的表情越发的冰冷，我的面部肌肉越发的僵硬。
我冷冷的说道。
“你真的觉得你会改吗？柳如烟。你仔细想想。
这已经是你第多少次？
向我做出所谓的保证。
可直到现在，你还是在保证。
你是要指责我没有给你机会吗？
也许吧！
对于这一点我无法否定，同样我也无法肯定。
如果你真的会改的话，只怕是露出一点点苗头，我的心就软了。
爱一个人，是不会真的心如铁石的。
除非不爱了，或者失望攒够了，绝望了。
我已经忘记我有多少次，自己在告诉自己。
离开你，我们真的不合适。
你将我留在身边的意义，我是当做一个泄愤的工具。
我与你而言，仅仅只是一个玩具罢了。
可那是你，而我是个人。
一个活生生的，有着独立自主意志的，人。
我不可能甘于成为你的玩物。
我是爱着你的这一点我很肯定。
所以我也不可能接受，和别人一起分享你的爱。
以后这样的话就不要再说了。
如果可能的话，还是好聚好散吧。
放我离开，于你而言未尝不是一件好事。”
说完，我就不在理会柳如烟。
即使，她可能还会一遍遍的向我保证。
但我都已经没有理会她的打算了。
该说的都已经说完了。
不该说的说了也没用。
难道真的要用这一句虚无的语言，来阐释自己的痛苦吗？
还是说，仅仅就只是口头上的言语。
就足以让心灵得到抚慰？
这怕是没人会信的。
我也不会，欺骗自己。
我知道我确实是一个傻子，但也不会傻到连自己都骗。
即使骗了，那也只是过去式了。
我已经看清了柳如烟，更看清了自己。
柳如烟看着我远去的身影。
这一次没有再出言阻拦。
我没有回头去看。
但我却听到了小声的啜泣。
柳如烟又在哭。
是在装可怜吗？
试图博取我的同情？
这样的行为，以前真的很好用。
但是现在，我已经变了。
我不再是曾经的那个逸晨。
可能柳如烟说我是铁石心肠，也许是对的吧。
我独自一人，去书房。
看了许久的书，试图平复心情。
可柳如烟的音容样貌，总是在我脑海中不断回应。
不得已，我放下书，做点别的事情冷静一下。