今天是20xx年9月12号,是我和二哥结婚三周年的日子,同时也是我二十九岁的生日。
其实,一直以来都觉得时间过得很快,那怕在执行快穿时间的时候,不管剧本世界里过去了多久,现实世界都是还没有过去一天,但是我依旧觉得时间过得好快。
就现在,都已经结婚三年了,我依然觉得求婚是昨天才发生的事情。
被求婚的那一天,我二十六岁。
在经历了那么多事情之后,二哥终于实现了当初的那个求婚计划。
用九块九的别墅当做了聘礼,把我娶回家了。
其实,那个时候,没有任何的词可以用来形容我的心情。
但是不管怎么样子,我也实现了当年的梦想。
那就是,嫁给二哥。
其实再次重逢之后,二哥一直都不想我想起当年的事情。
可是,我心里十分地清楚,如果不搞清楚当年的事情,那么想要解决的事情,永远都解决不了。
所以,到最后我还是想起了。
但是除了我自己之外,没有其他的人知道。
就连我姐还有我姐夫都不知道。
至于大哥还有三哥,那就更不可能了。
因为,大哥和三哥,跟二哥的想法都是一样的,都不希望我想起当年的事情。
当年的事情,绝大部分都是不好的事情。
可是,二哥,你知道吗?
我并不这样子认为,毕竟,那是我和你最初相遇的地点。
如果没有当年的事情,我又怎么会和你相遇,你又怎么会有了想要好好活下去的想法呢。
不是我不愿意相信缘分,而是我无法忍受得了,当年我没有和你相遇。
无法忍受得了,我不记得我们两个的相遇过程。
那怕当年的那一部分记忆,有很多都是不好的。
那又怎么样,因为有了你,所以那些不好的都被好的掩盖住了。
所以,二哥,我要记起所有。
不管是好的,还是不好,这一切的一切,我都要记起来。
记起来的后果,就是,我很难过。
二哥,我心疼你,真的很心疼心疼你。
我无法想象,如果当年的我,没有答应和你走,你会不会真地不想活了。
那怕当时的我才六岁,而你是十岁。
所以,我恨齐修,恨你家除了爷爷,妈妈之外所有的人。
同时,我也很讨厌冼颖,很讨厌那些欺负过你,辱骂过你的人。
可是,二哥,你跟我说过,你已经和那些人统统都和解了,但那也只是和解了而已。
而且,你最讨厌的就是那种恶毒的人,所以我愿意为了你,而不去憎恨那些人了。
可是,二哥,如果那一年,你没有活着回来的话,我会跟着你一起去了。
虽然,这个世界上,除了二哥你之外,还有很多爱我以及我爱的人,但是最爱我的以及我最爱的人是二哥你。
所以,二哥,你要是不在了,我怎么可能会存活在这个世界上。
本来是不想说这些事情的,但是有些话,不说出来,一直都憋在心里,迟早有一点会出问题的。
二哥,你知道,我真的很爱很爱你。
当初得知,你为了能再一次回到我的身边,做了那么多的事情,我心里除了高兴,更多的就是心疼。
心疼你在我所看不到,所不知道的地方,爱了我那么多年。
我不知道你要做了多少的努力,才可以以一个新的身份回到我的身边。
我也不知道,你是经历了什么,才会让另外的一个人格,替你执行了那个计划。
而这一切的一切,只是因为我喜欢,喜欢完成一个个快穿任务。
我也不知道,你是因为什么,才忍住这么多年,都不出现在我的身边,但即使是这样子,在我每一年的生日里,你还是给我准备了礼物。
我也不知道,你在问我,可不可以给你一个追求我的机会的时候,心情是怎么样子的。
我也不知道,你是怎么做到,在我遇到危险的时候,永远都护着我。
……
这一切的一切,我都是不知道的。
二哥,你知道这是为什么?
因为我不是你。
这个世界上没有真正的感同身受,所以我无法真正体会到你的所有。
所以,当你几乎把所有都告诉我的时候,我什么话都说不出来了。
我只想用力地抱住你,然后跟你说。
二哥,我爱你,你以后的人生里,有我,一直都有我,直到生命的尽头。
二哥,其实,我并不知道,别人谈恋爱是怎么谈的。
我也不知道我到底应该要怎么和你谈恋爱。
在不知道真相的时候,我真地很无力。
因为我喜欢上了一个本就不可能存在的人。
再加上,当时,二哥,你又出现在我的身边。
而且,当时 的你脸皮特别地厚。
这让我真的很无奈,很不知所措的。
但是,也许因为缘分,又或许是其他的原因。
讨厌考虑男女之情的我,会为了你,一次又一次打破了原则。
所以,二哥,可见,没有记忆,什么都不记得我,还是会喜欢上你,会爱上你。
这一切的一切,都只是时间问题。
当确定,我真的喜欢上你,爱上你的时候。
我什么都不想去考虑了。
不管是我姐姐还有姐夫的反对,还是那些隐藏在背后的危险。
我唯一想做的就是,和你在一起。
用尽一切力量,去爱你。
而且,二哥,不怕你笑话我。
我当时想过最坏的结果就是,不管我怎么劝说,我姐姐还有我姐夫都是要拆散我们两个。
所以,我就在想,要不我们放下现在的所有,去私奔吧。
去做自己想做的事情,最重要的事情就是让自己开心。
而现在,爱你,就是我想做的事情,以及可以让我开心的事情。
不过好在,我们还是得到了姐姐还有姐夫的认可。
那一天,我们似乎真的在一起了。
即使知道,有着很多的事情需要我们去解决,有很多的谜团需要我们去解开,但是我还是想说。
二哥,我们在一起了。
如果没有任何的意外的话,我们会从谈恋爱到结婚,再到生两个孩子,幸福地过完这一生。
这两个孩子最好是双胞胎。
可是,危险还是来了。
我们为了找出背后的大BOSS。
为了解决了那些问题。
为了可以安心地在一起。
为了让身边所有的朋友,都可以不用再担惊受怕。
在最后快要结束的时候,你还是不见了。
你到底去了那里,我并不知道。
大哥和三哥也不知道。
姐姐和姐夫也是不知道的。
身边所有的人都是不知道的。
所有的人都跟我说。
你消失不见了。
很有可能是不会回来了的。
可是,他们所说的每一句话,我都不愿相信。
因为二哥,你和我说过的,只要我想要做的事情,想要去的地方,你都会陪着我的。
我想要和你结婚,我想要看到你准备了那么久的别墅到底长什么样子,我想要看到孩子叫你爸爸……
想做的事情有很多很多,但是如果二哥你不在的话,那这一切的一切又有什么意义。
可是过了两个月,你都没有回来。
我真的很想跟你而去了。
可是,就是在那个时候,我发现自己怀孕了。
三个多月了。
我在想,一定是二哥你给我的暗示。
你暗示我,你很快就回来了的。
果不其然,我快要生产的时候,你回来了。
那个时候,是冬天。
下着雪,在家门口。
你轻轻地抱住我。
轻轻,对不起,我来晚了。
我流着泪,摇着头。
二哥,不管是什么时候,我都不需要你跟我说对不起这三个字。
不用说对不起,只要你回来,什么时候都不算晚。
就在那个晚上。
我问:“二哥,我怀的是双胞胎,你要不要起个名字。”
二哥微微一笑,很温柔地说着:“就叫商慕许,许随意。”
我戏谑道:“怎么都是女孩的名字。”
二哥一愣:“是一个男孩和一个女孩吗?”
我点了点头:“二哥,你要不要再想一个?”
二哥摇头:“不了,男孩子就叫商慕许,女孩子就叫许随意。”
我用力地抱住了他:“二哥,谢谢你。”
谢谢你没有让我等很久,谢谢你真地回来了。
我没有说为什么要说谢谢你这三个字,因为我知道,二哥会明白的。
自从二哥回来之后,我的心情也变好了。
从那之后,我渐渐不再去执行快穿任务了,反而是退到幕后了。
因为我害怕,害怕再发生和上一次的意外了。
以前的我,觉得一个人的生死没有什么所谓的了,但是我现在觉得一个人的生死很重要。
因为那不是你一个人的事情,而是很多个家庭的事情了。
二哥,许许,随随,都是我最最在乎的人了。
所以,我不会让自己有任何的事情。
二哥,你也是一样的。
你也不可以再出事情了。
要是你再出事情的话,我和两个小朋友,都是很难受很难受的。
所以,一定一定不要出事情。
如果有一天,我遇到什么意外的话,二哥,你也不要着急。
因为,家里有二哥你,还有我的两个小宝贝,许许,随随。
我怎么可能舍得让你们三个难过的呢。
所以,你和两个小宝贝,一定要在家里等我。
说到这里,我不想说什么了。
因为两个小宝贝在叫我了。
但是我想了又想,觉得这样子结束,不太可以。
所以,我再多一句话吧。
二哥,我爱你,很爱很爱你。