如果这是一篇短文小说我愿意把它写出来给你看看。家里一朵花也不开，只长叶子。橘子苗长得不好，薄荷。不能只靠窗户生长，书不在抽屉里放了，删了一个网友，多了一个粉丝，不想化妆了，我的猫咪不吃猫粮，继续画画，冬天喝凉茶，嗓子不行，喜欢粉色的头套，烤羊肉串。机子变了，最近在做一个布袋。喜欢收藏香皂洗衣服，隔几天吃顿美食。猫血旺小。不跟我睡了，唱歌不赚钱，不花钱买附近商店零食了，不想让我爸爸来我们家……我老家洗澡不方便，我老家吃喝不一样，我老家的房子也不是我的房子，去了也白去～我还是在城市呆着吧！至少把钱还了我瞌睡了！喜欢凌晨爬起来开着灯把书翻来看那么几页，读完把灯拉灭再睡。如果家里有方便面还有鸡蛋什么的就做着吃上一顿，舒服多了。有时半夜会打开手机跟网友聊聊心，听着歌就睡了……一直到早上8点醒，在昏迷状态中睡一睡再拉开窗帘看看外面窗台花的花盆里泥土的湿度，看有没有干，如果花盆中泥土是干便起床浇水。要用乐观的心面对人生！我总是问我母亲我老了怎么办怎么办，但她的回答总是让我心头放不下什么，有杂念还悲观，这样一来谁都不知道怎么办。只有乐观一点积极向上开朗的心态才能过的安好吧我今天栽种了橘子苗跟荔枝苗，苗子不知道能不能活过来……但是我家里面种花土跟人不够了→_→七凑八凑才凑够些土放到仅有的人里。种花可以培养心德，我这也是刚开始养种！橘子苗不知道放在哪个角落让人纠结，叶子也枯了许多，不行把它扔外面说不定有人捡了也同样能养活，可是我不想这么做。。。再观察几天吧我前几日想去老家玩！可是现在又不想去了，要不然我养的那些花儿就都死了，我也不想把希望寄托给我家人去照顾，我只能守着我的花草一天天的。大过年痛快的哭一场也算是把坏运气都哭走了，哭一哭心情好多了也不想去老家村里住，在家能养活照料就不用大冬天的把花盆移过去我的花草长出了新芽，只是太小了。白菜叶子渐渐长大一些了只是还不能吃的呢。薄荷草长的比较盛一些，其他都是枝干甚至看不到一朵花～从土里钻出来的都是小丫子！我每天帮它们浇水，冬天不长那就夏天长。我玩游戏赚种苗钱这么坚持了4到5天，种了草莓，葡萄，樱桃，南瓜……只是都没有结出花叶来，甚至有的枝干都不发芽，白菜长的也不怎么大，但我每天还是坚持养着它们，至少它们给我一点乐趣今天玩手机广告任务赚了10来块钱…我家人怕我被骗不让我玩了我就答应了家人没有玩！我这样贪小便宜下去是没有结果的，在这穷苦不堪的生活中我应该找件事情日积月累走下去，玩手机赚钱不太靠谱！我买了微型小说我准备每天读书，从1篇到两篇虽然生活中物质不可缺少但看书是精神食粮！与寂寞为伴与空虚为友。不要等到人走到了天堂才被可笑的失去，只有踏踏实实一步一个脚印才能感受到到花的芬芳才能不被荒草所蔓延。珍惜眼前人，珍惜今天让自己快乐起来，过的知足，知足常乐。哪怕自己再穷再失败也有成功的一天……当你老了你也会感受到快乐。我要起床浇阳台上的花去了！最近我迷恋上了穿粉色或者粉红色衣服，感觉穿上粉粉的心情好了！大过年的也不能穿白色所以就换了，所有的粉色都喜欢，全部把粉色衣服挑了出来，剩下的卖了！我把柜子打开，把呢子大衣摆着墙上计划卖掉…在柜子里面放了好久。大衣是我大姑子跟我二姑子给我买的，那么老气的衣服我才不穿呢！谁要谁拿去…摆着还晦气这几天窗外的鸟也不来看我了，我有些想它们了！它们是野生鸟，经常飞在我家窗户外面的天台上，可是…最近不见了，下次来了我一定多喂它们些吃的我把设备卖了，唱歌好累！我的画笔不好用，想要卖掉！明天我做什么好呢！我是一个没用的人我吹了气球倒了两杯橙汁又没事干了！我再睡一觉吧或许还能梦到些什么。我的毛线缠住了，我打算扔了。想当年我姥姥在的时候还给我绕毛线，可是如今已经没有人帮我了薄荷草的味扑鼻而来，散发出一时的香味！冰箱没有擦拭…用手机拍下来才发现冰箱里面还有尘土残渣，里面放了两杯橙汁进去，喝了一杯下午做了手工品，做的还算满意，一边跟家人絮絮叨叨，一边手里做着，粉色的毛线缠啊缠…终于不耐烦了把它剪了也刚好做完了，配上粉色的蝴蝶结穿了几十颗珍珠终于做好了，挂在墙上还自以为的挺好看晚上画了一幅画…把工具收拾好躺在被窝玩手机，又过了一天了自拍的图难以发布，在家唱歌画画看看电视没别的，种种草看看花只是一朵花也不开，长的慢死了……要过节了，家里准备了大鱼大肉，吃的我都胖了一圈腰了！在家里每天呆着，做人好累啊，先睡了。。有时候翻书读不懂书上的内容，必须有清醒的头脑的时候翻上两页简单的读……甚至不去读，把书还是放回原来的抽屉！每天晚上听着他的歌睡得好安稳，仿佛他就在身边守护着我，真好！作为一个音乐翻唱者我花钱买了设备每天录首歌送给我的私密网友，不知道他会不会听，但是有人在听呢听歌人数不多，网友男告诉我做自己喜欢的事情，虽然聊天三言两语，但是他发的文字很有文采，在文字间有些感情吧，不像我一句一句的，甚至我喜欢的那个网友一个字也不会回我的，只要我给他发就好我为什么要在这个城市！我为什么要在城里读书还什么都没留下！我为什么不在村里！我为什么在这个城市没有一分钱！不，我错了，我并不喜欢这里也并不适合在这个城市逗留，回到乡村好好生活，我不要回头了，我不会后悔！我活着没事做才是最后悔的我还狠健康，可是我没有什么工作也没有工作经验，在家里穿着白连衣裙拖拖鞋在家里走来走去！没有人认得我没有人喜欢我！我就这样在这个城市过了一天又一天，突然我觉得这个城市一点也不好，带给我的是悲痛！我不再逛街了我要去乡村去老家，那里虽然没有我的亲人也没有爱我的人但是我的人生不无聊...在这里就是慢性自杀！每天浑浑噩噩的躺着，直到中午12点我还在沉睡。没有一丝快乐的表情，只有面无表情的惆怅写满了脸上，写着：怎么办！怎么办啊…，不会上班不会打工这怎么办呐…一类的想法。我把自己关在家里只是想与众不同，为了我美好的未来我不会这也不会那这怎么面对未来，我现实生活本来就已经很好啦，为什么好要上班，不如在家玩个别的！比如…想不出来啦，怪自己学历太低了，技校生出来的，平时也爱好打扮自己，所以明天我就把自己打扮的漂亮一些，以此类推，推到我洗澡为止，洗了澡然后再换个装扮，看起来好看就行。只是，总觉得我搞这些美妆对自己也没有用，又不能当饭吃，但我还是坚持吧，在家很无聊不是嘛！当我看着镜子里的自己，突然门一开，原来是我家人回来给我做中午饭来啦。这几天过节，家里吃的好，肉类比较多，到今天还在吃肉，家里两只小猫还不停地抢着，肉骨头差点卡住小猫的嗓子，好不容易才从猫的嘴里唠出…之后小猫舒服多了，躺在沙发上我的身后呼呼休息，这看起来是多么好的一天，可自己总觉得这样的生活还是很无情，毕竟我家人上班，没办法像今天一样在家陪我，是多么辛苦的人啊！而我这个人却是很在意钱不钱的。我不想去工作，我也不愿意因为找不到工作而伤心难过。我只想这样过着直到永远，永远不要去找工作是对的，我相信自己的这个想法。在别人眼里我不知道是怎样的，可自己总觉得自己是幸福的，若是在别的家庭出生恐怕自己现在已经是在外面流浪或是早就声名狼藉了。有人找我画画，说画一张3块，可是我不想画画了，我总觉得没意思，就算画的很好看也不愿意画，因为我不想赚钱了。我知道我的声名已经狼籍，就算再怎么努力也是没用当然。我把房间收拾好准备睡得再迟一些，直到世界末日我也不愿意醒来啦，我知道梦里会有许多我喜欢的故事，正要陪伴着我醒来步入白天的现实。就算我哭也没有用，就算我刻意去工作也没有用，不如别想那么多烦恼的工作啦！不花钱又不会死不是吗，我的小猫…早晨起来看看自己养的花，上午煮上一壶水，再泼一杯凉茶，不是很好嘛，打扮下自己，到了中午吃上一热乎乎的饭，再接着就是午休，午休后洗衣服，洗完衣服看电视或者整理下床铺等，实在无聊就跟网友聊聊天，太无聊了那也没办法，只能是在这里冒泡啦，或者是玩玩手机，看看网购有没喜欢的购物新品。昏睡起来看到绿豆芽长出了新的小芽，薄荷放错了位置，刚要喝水一只虫子在里面。买了拉菲草制的花朵包包，一如既往。唱了几首歌突然不想录制了，也没有买家找我买东西，坐着看电视都看不进去，便玩起了自拍。戴个头套我家人说我像个疯子，把买来的菠萝粒让她吃了。小猫也可爱的，只是每天晚上吵我睡觉，我们一家过得很幸福。我想吃饭，可不愿意去做的情况是经常的。我用面粉裹起小团子，在烤箱里烤了几十分钟，吃过后今晚却很好的消化，半夜凌晨上了卫生间，感到舒服许多，于是冷冷的上了床。这是午餐，家人不想给我做饭，说是病啦，一动不动的老妈躺在床上数着她的那点工资，今天没上班去，蹲完马桶我双脚都麻木了也没人帮我一把，我家小橘小猫在旁边的地毯上等着我，脏不垃圾的地毯总有一天我会自己洗的，并且是两块地毯，都需要完整冲刷，接着…具体是总有一天里面的一天吧，因为洗的时候要耗费体力，所以选个好天气。平时在网上开网店的自己特别喜欢网购，快递员态度也比以前好的多，鼓励我多卖几件宝贝。我今天卖了一个我的闲置蕾丝抱枕，其实我在家里正在绣十字绣的抱枕，用的比较高级，所以买来的蕾丝抱枕就摆在网上卖掉啦（十字绣抱枕比蕾丝抱枕看上去精致）！买家太会跟我搞价啦，而且还是个北京女孩，看在她非常想要的程度上我就忍痛割舍卖给她啦，哪怕有些不划算也算啦，诚信最重要的，既然答应了人家就要对说过的话发过的文字负责不是嘛！买家下手也挺快的。我养的花最近都好了起来，品种都培养活啦，在我的窝里悄悄绽放，我十分热爱我这样的闲暇日子一天天随着时间变幻莫测的改变。赶紧睡觉，再不睡我第二天身体就会狠乏力。我看到我头发长了些，希望头发再留长些，打扮成“梅超风”的样子我就满意啦，而且还是现代版的人物形象一类，夸张的外表显得特别就好，所以在现实中我一直在努力。中午吃的鸡腿，卖了抱枕的钱买袋洗衣粉，下午4点左右洗衣服。我的衣服在卫生间堆了好几天，太浪费了就很少用洗衣液，洗完的衣服不到一天就干了，用手洗的，自己搓搓搓的时间不到一小时能洗4到5件。每次洗完衣服我都想用大奶肥皂冲过一下手，可是每次肥皂都很小一块。泡沫的香就散发在了手上，身上，由于我穿着长筒袜，洗衣服的时候水淋洒到了身上也不会感觉不舒服，做事难免的吧，这力所能及的事情我还是可以做的。很瞌睡，每天能睡到中午12点的自己不想起床。拿快件，寄包裹，买菜又买蛋的事就都是家人跑腿啦，自己在家已经宅了4个月快半年了，很想吃一顿火锅，吃不上火锅也要这个月吃个猫血旺，因为太想美食啦！大过节的也不一定开着店，过了元月以后应该就可以吃上一顿又辣既香的猫血旺了。一年到头也吃不了几顿下饭馆的菜，甚至一年里面只吃两条鱼，哎～真是太让人委屈了，自己又不是很有钱。想了个办法，就是什么时候有钱什么时候吃，这钱都是平时开网店賺的，每赚到的钱直接给了家人，让家人替我买鱼买鸡腿等改善饮食，一日三餐丰富多样，哪怕只每日吃两顿也可以，（起床太晚）饿不着就好。我是一名开网店的小礼物卖家，有时一年只卖两三件宝贝，有时连住几天能卖300块钱。只图卖出，不贪也不后悔，家里的宝贝太多啦，下个月又要去街上采购宝贝了，一买就是两三件，闲置后挑出卖给网上来自五湖四海的网友，这就是我赚钱的来源跟好处。有次坐公交车我无意听到两个80后的大姐谈话闲聊，说有个朋友今天过得挺好，明天就把今天的事忘了更不会想起昨天以前做了什么。而站在公交车上的自己就正是属于谈话中的这种人，当时心里很忐忑，以为是在说我这个人呢，我脸上无辜的眼神就像说了谎一样。而我后来就想，难道把昨天忘记不对吗？每个人都可以往新的未来奔去不是吗？如果一直在想昨天的事那不是显得狠蠢嘛！个人世界观定格在那里一层不变，在一个圈子里还是会被别人说三道四，不如面对新的开始把过去忘记，过得坦坦荡荡这样多有趣。可我又仔细想大概是由于年代不一样吧，到了现在谁还会在意曾经过去以前呢。虽然我是90后，先不提个性夸张，但对人生这种哲理也是稍有理解的，你今天说三道四我，我明天就把你这种人忘记不做朋友，让你永远见不到我，就算见面了也不认识打招呼，这是我平时现实中的为人经验。今天录歌后期失败，不止是今天，好几次都失败，试过了，没用的。我决定再也不上传了，音质不行难以通过歌曲的审核。我有气无力地告诉我的网友这件事情，他一定对我很失望吧！我都想哭了，可哭也没用的，算啦！只能把麦克风卖了。因太难过，就半夜凌晨爬起来，我想我再也不是什么歌手，我是个失败者，每天到晚度过每个白天，我不习惯给别人倾诉我的难过。吃了猪皮，肉肠，顺便跟我家的小猫们一起吃，俩只猫每天在我床上的脚下一起睡，很甜蜜又麻烦，猫粮又不吃，特别挑食。我明天早上又起不来啦，喜欢懒床，昨晚画了一幅画，就是家里缺橡皮，明天让我老妈去买，买回家擦拭下我的新作品。说过不画画的，但我还是要画，一张给三块，不画白不画，一分也赚不到，还是硬着头皮画了那么几下，一画就是几个小时丫，真累，累得我腰也断了也没人送我礼物，比如橡皮一类的，呵呵。我用橡皮总是喜欢用能擦下残渣的，残渣越多越好的那种橡皮，不然用起来挺生气，刚画好就被擦的黑球胡渣的，真难看。卖画是不可以生存的，但可以有收入，收入少，你画多少就有多少。画画全凭先天，你小时候画的好，那长大就画的好，如果你小时候就不爱画画，那就算让你画你也画不出来，我个人认为是这样的。礼物，没有橡皮；礼物，没有画笔；礼物，是我卖了闲置的战利品。好久才可以卖出不要紧，关键是有料有货的宝贝，一但入手就有机会转手。
上个月我过生日的那天没人给我过，也没有蛋糕吃，哈哈，但是我依然很快乐，因为我喜欢一个人独自生活也习惯了！我把房间打扫得很干净，重新整了一遍，从搬床到搬桌子，从搬桌子到抬箱子，犄角旮旯都扫了一遍才干净显得漂亮起来。天气太热啦，我在地上铺上双人凉席睡着了，并且插着电风扇，多么清凉的夜，可到了清晨就开始热气腾腾了，我光着身子打开窗户怕外面邻居看到。又在昏迷了直到中午12点到1点才醒来！再过几个天就可以早些上午起床了。我最近买了插花，插入带花瓶的水中还显得很好看，有含苞待放的莲花，莲子梗，有海棠果，有火棘果，（我以为荆棘果）有松树果都水插水培花，我还买了盆栽辣椒果，自己不会种种出来的辣椒才最多3到5个，而带果发给我的辣椒是彩色的有许多个头，大概30个多头彩头。我还买了带果的橘子，苹果，这样想吃的时候就可以摘下来一个而且还是自然特别的新鲜那种。今晚喝了杯自来水刚煮下泼入玻璃碗的咖啡并且加了糖和牛奶，刚开始还觉得尝了一口很好喝，然后一直一直喝，明知道不好喝还把它喝完。后来过了一阵子我感觉到我肚子疼，好疼好疼呀，谁来救救我？我立刻上了卫生间拿了一颗药丸名叫（山楂丸）吃了，感觉舒服了。我每天不好好吃饭，前几天一直在吃水果如西瓜一类的，吃半个大的一顿西瓜都吃不下，每天喝着饮料，如冰红茶，绿茶，喝的不想喝了就喝苏打水，不想喝了就让家人给我买维他命农夫山泉牌水。想喝茶π但是又觉得自己家的铁观音好喝就没有买。我总是不出门让家人给我代劳，我家人每天上班顺便给我跑腿，倒垃圾，买饮料，拿快递都是我告诉我家人然后我家人给我去取，我觉得我家人对我太好了，什么事都帮我去做，给了一般人真的不会这样对我。这个月我要去跟我家人旅游去了，我很少去旅游，后悔没有去很多地方旅游，小岁月太着急总是让我措手不及，长大后确没有属于自己的玩具，我的玩具都给了我那臭弟弟了，有的甚至被隔壁邻居骗去，说借着玩几天也不还。我这些天是真的饿了，我在网上挑了许多食材，准备看上按照我的菜谱书上做5道菜，我虽然看上会做可以自己做下自己吃，但是没办法开饭店给别人吃呢！前些日子我买了梅菜扣肉，放冰箱都坏了不能吃扔了，买了日本梅酒，不能喝，口号就是觉得白酒掺着点别的，日本豆腐买了不会做，拿油炒了一遍难吃死了最后倒了，买来的西瓜是没成熟，看似很甜很脆其实不好吃，以后我还是不要乱买了，买吃的不如买蔬菜自己做菜吃呢！我今天换上了长袖连衣裙，感觉好热，我还是穿短袖连衣裙好了，把那件长袖衣服洗了出门旅游去穿，我选择粉色！因为白色长袖感觉穿上热，我还需要画一个妆...画的重了家人不允许啊，我要小心点画。
不想写了，不想打字了，发的我好累啊，有时候不太会打字，哪里出错了也不知道，可怜啊。真的很想把一切放空然后填满所有的文字。手机一直玩下去，玩着玩着热泪盈眶，我相信只要有付出的一面就有成功的机会，不是吗？当我看到枯燥的那些小说软件，其实是在默默的成长，回头一看，原来自己还在写小说的路上，如果不写荒废丢弃那显得更加枯燥。我想买个中文版打字机，可是太离谱了，不会英文啊，打字机只有英文的可售，自己又不会英文，有机会想买个电子书，可是我又不是学生时代，买的多余了。我也不想画画了，因为画的再多没人懂我，我也不想浪费时间去做一些事情吧。比如把内心的想法用文字表达或者偶尔看看图书让自己高兴一下。在不久的创作中寻找乐趣，让创作者自己的潜力大大提升粉丝也无数，管他自己在网络上红不红，不红也可以做一个渺小的角色，默默奉献着。当初我连话都说不好，表达有缺陷，但是我真的没想到时隔多年我居然说起话来比以前咬字清晰了许多，我以前说话都含含糊糊，主要是表达不出内心的观点和想法感到内疚。我每天睡到中午12点！很懒起不来在被窝，起来之前要想好穿什么颜色什么款式的衣服，起来干活，躺着也只能玩玩手机罢了。做梦做到刚刚醒，有时候睡一觉比什么都好，在安静中享受当下，睡起来不用发愁今天吃什么明天吃什么。
我最近攒了小零食，我的糖果罐里面放了牛肉粒，果冻和杨梅糖。我养的小乌龟最近厌食不爱吃鸡肉粒，我又重新给它们换了粮，不知道那家伙们吃不吃。
我坚持一个月了也没出门，我还要再坚持一个月吧，出门频繁我感觉不好，每次出门都有我的家人陪同我出去，有一次我一个人出门坐公交车差点把我丢了。也快要到傍晚了，下了车到了车站马路上没有人没有接街道只有行驶的车辆，还是个下雨天，天色黑的怕，我冒着雨跑了几十米才找到一辆出租，有的出租根本不拉我，好不容易才到了有街道有店面有人多的有路灯的地方！把我吓了一头冷汗，再也不愿意出门了，什么鬼地方呢！前不着村后不着店的无人区...我是山西人说着半普通话半方言，家长是一个触不可及的遥远的山村，也不经常坐火车回去，而是搭着老父亲的小车，每次去的时候很开心，一路说说笑笑，不一会就去了山村了，邻居都特别好，面带笑容迎接我们，去了那里吃饭睡觉都方便了许多，只是那老院子再也没有当年的模样，城镇改造规划一下改了新面貌，农村有了新的形象，农民们都千万分有了新的房子新的生活。都快要好多年了，但是农民的笑容一点没有变，还是热忱朴实。不像大城市的人形形色色。根本就是两个世界的人。
我首先要拒绝过去，提倡未来。生活习惯让我慢慢变得不再接触网络视频小视频，网络直播，网络摄影自拍，还有网络游戏。到了现在我觉得我在网上混的人气不高，就和更不用说红不红了。因为这些都是我拒绝的东西，干嘛花时间花精力做那些对我人生无意义的事情。多劳动，把时间放在生活上面也不去用网络干哪些事情。想当年我20岁出头，不太懂事的接触了那些看似谁都能玩的很火的社交圈，把各大媒体软件都下载了也没玩出什么来，现在我已经是一个成熟的女性了，面向未来我不知道何时什么时候开始慢慢变得喜欢上了网购，喜欢上了写小说，更喜欢上了做二手买卖...但这些是我的最爱。生活中也喜欢上了阳台种的植物盆栽，于是我每天浇花，热水，写日记，隔三差五洗衣服洗澡，做菜，洗碗，照顾我的小宠物，做有意义的事情。所以我拒绝了许多对我没有用的，对自己喜欢的去投入，反而过得比过去好多了。找不到合适自己的项目可以换个项目，不一定非要站在一个平台上浪费时间，各有所爱的去做，也不一定自己是个全能什么都会好像很完美，但现实没有完美的。不管自己花时间做了多少努力在某些平台某些软件上没必要执着的，那样努力也不管用还不如在现实生活中做点对自己有用的事情呢！不要让自己沉迷在那个圈里一动不动，要懂得自律，陷的越深显得越蠢，有意识的去换个项目，转移该目标或许对自己会好一些。今天下雨了，房间没有阳光，屋内阴沉沉的，想当年在这个房间里面玩电脑的时候多么傻呀。从白天玩到晚上，再从晚上玩到白天，也不管它窗户外面的阴晴圆缺，想想现在，能空出时间来享受真是难得。以前要向现在一样该多好，只是觉悟太晚。现在我可以绝对放下心来做自己喜欢的事情，不为什么，也不用感受压抑，心有所欲。有想法，有内心，补充正能量的东西，向着前进，向着力量，不要被眼前诱惑所迷惑，该放弃就放弃，不再回头去捡那些没必要。谁年轻的时候没疯狂过呢，谁年轻的时候没赚过钱呢。我年轻的时候也赚过钱，别说自己什么都没有得到，玩那些没用的才得不到呢。让人家别人知道了都是取笑我的多不好的名声，丢人现眼啦。珍惜现在，好好为自己打气，说不定哪天我真的火了有多少人知道我的改变。从一个无知的网络沉迷者转化为一个超现实切实际的生活劳动热爱者，保持清晰的头脑，为自己的生活增添些光彩，热爱什么就去追求美好的什么，拒绝什么就果断的做出决定，受害的就不会是自己。我写这些也是为了告诉大家不要轻易相信网络沉迷网络，从实际出发做身边现实中有意义的事情吧。
今天我出门逛街，好几个月没有出门了，我穿着短袖花色连衣裙，粉袜子，戴着头套和球形包包出门了，我也不怎么喜欢一个人出门，但是为了自由我还是拿着一块一块的人民纸币踏着轻稳的步伐...赶公交车边和跟在我身后的妈妈说“不用追了，等下一趟公交车吧”我妈说“快点快点”用力的骑着自行车往过赶，终于还是没有追上。我和妈妈一起等公交车，发现路旁的大铁箱子(公共设施)里面种满了彩叶草，红绿红绿的，长的蛮好看，快过中秋了，教师节也即将来临，倒计时了都，但我觉得我身边没有老师，只是在梦里梦见过...今天我坐着公交车去了市中心，到了那里修路路不好走，于是坐了滴滴打了车去了市中心看我二姑子和我结了婚好多年的弟弟，这次我没有乱花钱买头套和果茶，我舍不得花钱，也怕我家人回去大声凶我，幸好我花了30多回家了，本来家人要凶我的，可是我一说花了那么点，我家人才没有动怒。回了家我气喘吁吁做了羊肉串和炒红虾，吃的我美美的。在红绿灯旁边自拍了下，发现我面色不好看，化妆是画了，可是妆都掉了，这次出门遇到的大多都是乡下的大叔老阿姨一类的，遇到年轻的一对情侣到我二姑店内买衣，我乖乖的坐在椅子上默念着，好让时间可以倒回留在我跟我二姑子聊天喝水的那一刻。我二姑给我递了两杯热矿泉水，我喝了感觉很舒服很温馨啊。我从大老远坐公交车还单人步行了几百米打了滴滴才到达我二姑那里，总之上一躺那地方不容易，这次没有显得很狼狈那个样子，但为了见我二姑我还是去了。小时候我二姑对我特别好，有一次我做假期作业，有很多不会写的难题，都是我二姑教我写的，我根本不会写。还用车子拉我走路，而她自己却顶着大太阳，我可怜的二姑那时还未嫁，一心想要把我照顾好，我也只有这么一个亲人。这次我见了我二姑由于她时间工作原因，所以我还是打车坐公交回家了，天还没有黑，我怕天黑了路不好走又怕找不到回家的路，所以我就赶快回家了。回了家我把菜市场的烂菜叶子和新鲜的的萝卜给兔子吃，我带了好吃的给它们吃，兔子吃的很有味。我想下次我出门的时候一定要像今天一样开心，每次出门都要开心才对。上次去动物园大家都是开开心心的，如果愁眉苦脸多少显得有点失态，所以就算不高兴也要摆出一个好的理由让自己高兴。因为我去动物园的那天衣服穿错了，穿的不好看，四不像.而别人穿的很夸张，有的穿cos服，我心里多少也有点吃醋，可是我真的那天受伤了，我真的不愿意看到打扮好看的女子从我身边经过，好像自己就显得卑微，所以我也不去动物园了，在家养起了宠物。
在家的日子比较久，出门每个月我才出去一两次，因为讨厌外面的人所以不想出门坐公交车甚至去kfc店。在家就是每天干活，虽然没有钱但是心里很快乐。早上起来第一件事就是开窗户，喂鱼食，喂鸟粮，浇花，热水，洗衣服，写日记，拆包裹等活。窗户打开通风是为了给我的鱼制造良好环境，浇花是为了能够促进花草的生长，然而女孩子爱干净讲卫生，就经常洗洗，写日记写三五行就够了，写的都是关于生活的记录。然而我每天过得很快乐。下午是看电视织围巾，午休后就又开始干活了，当然不能忘记看看书…读到头痛就不读了，第二天傍晚，窗户外面有孩子的玩耍的叫声我就开始翻书念字了。我读书时候必须把字要读出来，用心读我可没办法认真，哪怕读的再含糊也能够理解书内的意思，以前我读高中的时候大脑智商不够显得低下，还不能够理解书中的意思，我只知道那时我上学好丢人，经常被同学嘲笑。还没毕业就被罚了回家，慢慢的我开始接触（读者）（文学）一类的书，大脑成熟期，好了许多，可以念通某些文字，也明白其中的意思啦。上学的路上我不会过马路，有辆出租车差点撞到我，我的班主任亲眼看见了我的那一幕，我显得尴尬，不知过了多久，她把我叫到办公室，我对她说了我会过马路这件事，她也不再为我担心了。只是她批评我的语气很严格。我不时顶撞了几句…可是后来我却发现我的老师对我很好还时不时跟我开玩笑。毕业后就再也没见了。回想校园时光我算是真的领略了，校园的时候我也不是班长，也不是差生，但我会自卑，所以托家人的关系转班了。转了班我才发现什么是好学生什么是坏学生，那些同学根本不把我放眼里，也不理会我，但是时间久了，也开始慢慢说起话来。我还以为我就交不到好的同学呢。她们学习都差不多，也不算好也不算坏，只是老师讲课从来不发卷子给我们练习，所以我毕业考试不及格，我承认了是个差生，根本不配上学。我还经常被校外的奸商所骗，被骗了两次，同学们都知道我被骗的事情，所以问我长问我短得，我当时还是个还不到20岁的小姑娘呢，对社会认知才懵懂，哪知道怎么被骗的，但是同学却没骗我。后来毕了业有一两个同学找我总是联系我陪她们逛街什么的，同学是为了来我家玩我的电脑，一玩就是两三天，还在我们家住下，我家就像开网吧一样了，甚至可以通宵了。后来我认为同学太过分了，我就离得她们远了，不想让她们走进我个人的世界。我真的不喜欢我的那些同学但有的我还是喜欢的，我还给我的同学用珠子串了手链，同学喜欢就送给她们了可是现在我很怀念当时一起上学的时候，她们总是对我的摄影作品很感兴趣，我也在学校拿了奖状。心里也非常高兴，只是我不会跳舞，不能在台上表演。