我是王熠辉，原本从小就是一个自大自负到不可理喻的人，小时候，因为记忆力惊人，周围的人都喊我小天才。在我家里的那个圈子里，因为我是唯一的孩子，爸爸宠爱我，简直到了无所不用其极的地步，于周围同龄人的小伙伴而言，是神一样的存在。
或许从小自负自恋习惯了，我总是把我自己当成这个群里最重要的角色。直到家里爸妈的不和睦，妈妈的离开，我才深深的发现，原来我什么都不是，甚至我连成为他们不分开的筹码都算不上。这感觉就像从高高的山顶上，滚落在地上的感觉，就在这个滚落的过程中，我发现我原来的那些狂傲简直就是笑话，我像是陷入了深深的自卑当中。
转校，离开街区的帮派，我发现原来我跟他们一样，只是个普通人、普通的学生样子。
我从没想过我会以把她撞倒的方式，撞进我的生活里来。
转学的第一天，我就被她的低智商逗笑了，有谁会站在讲台上，老老实实的说关于卫生巾的话题，简直愚蠢极了，随便编个理由，都比这个高明。
可是好像她每次的出丑，都能惹起大家的一阵哄笑，我甚至以为她就是这样毫不在意别人目光的呆瓜，我承认我每次看到她的后脑勺的时候，都有一种莫名的熟悉感和亲近感，说不出来为什么。现在想来，应该是她救过我的原因，我的脑海里深深里留下了对她的印象，只是没有清晰的描绘出她的模样，
我承认，从一开始见到她的那一眼，就有一种亲近熟悉的感觉，虽然那天面对她的出丑，我也笑了。
有时候，面对一个似曾相识的人，你总会莫名的想些奇怪的招甚至很弱智的方法去接近她，比方说将耳机塞到她耳朵里，恶作剧，甚至跟别人一样嘲笑她的智商。
当你接触一个人久了以后，就会萌生一种归属感，好像她就是跟我一波的，我不允许其他人嘲笑她甚至欺负她。
我不知道我对王洁的追求是属于青春期的不安分还是对自己自卑感的刺激，总之，我一次次的告诉我自己，其实我还是那个自以为是，要风得风要雨得雨的人，不是那个软弱无能的筹码。
果然追求无果，我竟然也丝毫不伤心，可是渐渐的，每次面对罗小雅那个呆瓜的时候，我学会了自娱自乐和自嘲，学会了冷笑话和逗她生气，有时候也会轻而易举的逗她开心。
互相交换心事，真是个愉快的开始，我心疼她成长中经历过的痛，她不是那个单纯的呆瓜，而是个乖巧可爱，心底敏感脆弱、没有安全感的姑娘，对，跟我一样，我们都对这个社会有深深的不安感，我去混帮派，是为了消除这种不安感，去跟请求爸爸妈妈不要离婚，也是为了消除这种不安感。
原来我们一样，都是带着重重的不安感度生活的。
我开始关心她，从学习到生理期，从谈笑到心里所想，我看着她参加各种比赛，作文竞赛、百米赛跑、英语竞赛，她急着要证明自己，获得大家的认可。可是无一避免的，她还是在大家嘲笑的眼光下，不卑不亢，努力生活成自己想要的模样。
原来她才是我该要学习的那个人，我是智商高、我是从不接受别人的冷嘲热讽，可是我内心之前的那种优越感，在爸妈离婚之后，在追求王洁失败之后，在离开帮派之后，取而代之的是一种暴戾的自卑感，那种贱痞感和无所谓的感觉，夹杂着淡淡的忧郁，正是我内心深处自卑感的体现。
“罗小雅，我希望我们可以做个伴，你做我女朋友，好不好？”
“咳咳，丑丫头，你觉得我帅吗？当你男朋友吧？”
“喂，以后我保护你，前提是你做我女朋友”
我曾试着找各种语言表白她，甚至准备好一大堆女孩儿喜欢的绒毛玩具，可是，好像怕她会拒绝，她不想要的东西，总会以各种奇葩的理由拒绝，低情商的世界真理解不了，她可能会说，我要好好学习，考个好大学。或者说我妈不允许我上学谈恋爱，猛然间，我看到了杨超，我想到了，她暗恋杨超的小秘密，或许威胁她是达到目的最好的办法了。
一番思考，只有这个办法最能可行，事实上也是这样，她连想都没想便答应了。我兴奋的像长了双隐形的翅膀，在半空中盘旋了好久。
有时候，我看到她清澈的眼神，就特想告诉她真相，我不是想跟她玩玩的，我们之间的那个威胁，其实是怕拒绝。
很长一段时间，我都佩服我当初想到的那个威胁法，因为她从没说过喜欢我的话，只是像只呆瓜，极力配合我让她做作为一个女朋友该做的事情。我甚至痛恨一个女人竟然可以在心里装着一个男人，而其实却在跟另一个男人交往，我讨厌杨超，一直以来都不喜欢。
她不说，我不问，反正我乐得开心。
最开心的时候，是她给了王洁一巴掌，然后当众吻了我。我以为我在做梦，这个傻丫头，自从眼睑手术做了之后，美得像个天仙，我不止一次发现有男生各种理由过来跟她搭讪，包括杨超，虽然他在跟李薇薇交往。
我喜欢她这种锋芒毕露的样子，霸气十足，可能是她平时太过乖巧了，许多人都忽略了她的锋芒。我喜欢她当众吻我，我喜欢她气急皱着鼻梁，喊我王熠辉，你活腻歪了吧。
可我不喜欢她看见杨超时的那种眼神闪烁和紧张，我不喜欢杨超竟然和李薇薇分手了，我不喜欢杨超扭头跟她说任何话。
我最不喜欢的，是在我爸爸还在治疗期，妈妈离家出走，我一无所有的时候，她非要跟我说分手。明明是有些自卑感、明明是有些承受不了，可是在我看到杨超握着她的手时，我感觉自己一点儿男人的自尊都没有了，为什么所有的不幸一刹那间全来了，我又不是草船上的草人，为什么要向我射来那么多箭？？
喜欢优秀完美的人？？杨超是这样的人吗？？世界真小，为什么两个不同的人要一直比来比去？从书法比赛到现在，张曼到罗小雅，杨超、、为什么总是那个胜利的人？？
好啊，我像是一只被罗小雅丢弃了的玩具，而杨超应该就是她的新玩具吧？我们最初不是挺开心的吗？女人、、、都是善变的动物。
我的心一直在下坠，我沉浸在父亲去世，我举目无亲的悲痛中，我沉浸在母亲的冷漠无情中，我沉浸在失恋的痛苦中，好像每一件事都彰显了我的软弱无能，好像我原本就是这么一个无趣不讨喜的人，好像我找不到出去的路口，眼前一片黑暗、、、、、、
抑郁症的日子，我丝毫不想记起，只是觉得身体好像不是自己的，软绵绵，无力，我脑海里常常出现某个熟悉的后脑勺，可能是我坐在她后面的缘故，每每想起来都是她的后脑勺，那个深深的脑窝，白皙的脖颈。起初连同罗小雅的脸，微微皱起的鼻梁都那么清晰，慢慢的越来越模糊，我好像对一切都失去了兴趣。
我惊异于自己还能好好的像个正常人一样活着，我惊异于自己再次见到罗小雅时，竟然还那么心底刺痛，于是我知道，我还记着她，还可耻的爱着她。
全世界那么多女人，都不能唤醒我身上的正常的男性荷尔蒙，唯独她。
可是每一次的相遇跟美好，都会牵连出一个人的名字，那就是杨超，我不知道我们俩上辈子究竟是一种怎样的宿命。
我贪恋跟罗小雅在一起的每一个感觉，公交车上、心海公园，电影院，教室里。
她竟然在我眼皮子底下，疯狂的相亲，还让杨超在她的房子里留宿一晚，我想我一定是疯了，明明到了一个快要恨死她的点上了，却控制不住内心真实的想法，就是要赶快结婚，就是要每天搂着她睡一辈子，想抽自己，没有一点儿男人骄傲的节操。
矛盾纠结中，我进入了死胡同，又开始陷入了无穷无尽的无力感，每天面若无神的看着她对我的关心，也丝毫激不起半点努力生活的欲望，那个晚上，杨超有没有动她，还是我又多了一项妄想症，真可笑。
“王熠辉，我喜欢你喜欢我”
“王熠辉，你心情好起来，好不好？”
“王熠辉，我给你讲个冷笑话吧，都是你以前给我讲过的”
“王熠辉，我现在是你的老婆了，你笑一笑嘛”
他每一句都记得，也全都知道，只是忘记了笑，笑的时候，脸上的皮肤是怎么表现的呢？？
每一次从抑郁中走出来都是一次重生。
只是这一次，阴霾散去见晴空。
罗小雅，如果非要是你，这一次，我既往不咎，我记得我给心海湖上的那座小粉桥起了个好听的名字，叫信任。所以，请相信我，我会信任了。