今天是5月14日，笑笑，我明白了，我爱着的还是你……我放弃了和别的女生的暧昧关系，真的我累了，我宁肯和你做普通朋友，也不想和别的女的搞暧昧了……慢慢的心里全是你，我已经无法对别的女生说出暧昧的话了……当别的女的摸我头时，我会非常的反感，因为这是你的专利，满脑子都是你的回忆……哈哈，我真是个傻逼，忘不掉你……又什么都不敢对你说，每天只是偷偷的看你几眼……也没有别的了……果然，我已经无法爱上别人了……今天，我和那个女的说明白了……我爱着的人是胡笑梅，你个笨比……笨蛋……大笨蛋……我多想抱抱你……你知道吗……
其实我要写的内容与题目没什么关系，就是突然想到了林俊杰的这首歌，真是不明白自己啊，为什么和笑笑谈完恋爱之后就变了……按我以前的性格，分手之后我可以立刻找一个女的然后重新开始一段新的恋情，忘掉曾经的才对，可为什么，仅仅是和一个女生做个比较好的朋友，我都觉得太累了，和那个女的撇清了关系，每次和别的女的出去玩，老子总是习惯性的把手放到口袋，然后和那个女的保持一定距离，害怕道路上碰见笑笑，卧槽，老子到底怕啥， 明明分手了……为什么感觉和别的女孩一起出去玩还像做贼一样，我他妈真是傻逼，我他妈怎么变成这个样子了，我为什么总忘不了她，我他妈到底是脑子有病还是心里有病，我就是神经病，现在倒好，撇清关系了，没女的关心我了……不过，我很开心呢，除了笑笑以外的女生对我的关心只会让我感觉不舒坦，单身……老子竟然肯这么心甘情愿的单身……等，等笑笑找到新的对象，老子说不定就解脱了……妈蛋的，我真是犯贱，徐新宇，你他妈到底还是不是徐新宇，我都不认识你了，你的洒脱呢，你的花心呢，怎么现在装好男人啊，妈蛋的，这不是小说不是电视剧，做好男人有用吗，今朝有酒今朝醉，吕子乔才是你学习的榜样……呵呵，老子没兴趣做好男人，只是现在爱上别的女生只会让我内心更痛苦，我宁肯去继续爱着那个已经不爱我的胡笑梅……这已经成为了我的习惯……爱着她，我内心很开心……是这样的。。
不知不觉，自己开始变得阴暗了，笑笑，为什么会这样，和你在一起的时候，我很傻很单纯，看这个世界都是美好的，现在，我看一切都觉得好碍眼，碍眼的人也好，碍眼的物也罢，真的恨我现在只是一个普通人，没法把那些我讨厌的东西清理掉，我也不想再听别人的劝解和安慰了，我宁肯自己一人走向偏激的道路，至少这样，我会感觉舒坦很多，善良的时候自己总是害怕好多东西，失去也罢，伤害也罢，一旦阴暗了，一切都不畏惧了，因为任由我一个人如何的去做，都无所谓了，你说我很傲，我告诉你，没有人天生下来就是高傲的，可是不去傲又能如何，有些人，你就算是卑躬屈膝，笑着脸对他，人家也未必会对你笑，所以，既然如此，那么我还不如以同样高傲的态度来挽回我自己的尊严呢，不是吗，对我好的人，我对他们都会笑容满面，说到底，是我自身的利用价值不够，人性就是如此，既然我不想放下尊严去融入一个集体，那我就孤军奋战好了，一个人做事，效率要高很多，这世界把我抛弃了……没错，我被这世界抛弃了，那又怎么样，我相信我就是和别人不一样，也许这就是命运对我的考验，哈哈，享受过孤独的人才懂得如何强大吧，笑笑……如果你还在该多好，可惜……唉……我很想你，你知道吗……也许我真的不该再有感情这种东西了，这种东西不属于我，我还是没有七情六欲比较好呢，你说对不对，嘿嘿，如果是你，一定又会骂我中二，骂我有病……也罢……一切都会变得。。变得……
520了……笑笑……为你做了一晚上才做成的网站，唉，只是那么短暂的一瞬间，今天，我翘了一节课，说不出是为什么，也许是怕万一晚发给你了，提前有男生给你告白了怎么办，我没资格想这么多，我不该去干涉你的生活，就是这样，可我……放不下你，每次和你聊天我都显得那么的无所谓，但你又是否知道，我有多想像曾经那样……只是我知道，我已经走上了一条不归路，这条路，你永远不会懂得……在我还未走远时，能多看你一眼，能和你聊聊天就好了，今晚我去操场和几个朋友喝酒，望着远处的孔明灯，我许下了我的心愿，你知道是什么愿望吗？嘿嘿，你是猜不到的……我明白，光明正大的爱已经不适合我了，那就让我在背后默默的去爱你吧……直到你真命天子出现的那天，我也就放心了，我是个不甘于寂寞的男生，但却因为你放弃了寂寞……你还真是蛮厉害的呢……知道最后不会在一起了……我就去找个和你长得很像的女生谈恋爱。。我是不是很聪明……
充满幻想的梦，总是无意间想起你，笑笑，My angel，something you do not know，正如我还爱着你一样，这真是件麻烦的事情，我不懂怎么去抉择一些事情的好坏，我每天都在告诉自己，自己没有感情，只有梦想，我只是想通过别的方式来麻痹自己，直到自己来到更大的舞台，也许自己可以放下一切，但是好累，好空，也许我不知道自己所做之事是否正确，我却正走在一条极端的道路上，没有回头路可言，你根本不会懂得路，因为在你眼里，也许我永远只是个不学无术的小孩，你看到的只是我的幼稚，却不懂，这幼稚是因为爱你所以才会存在，现在，我不敢与你说过多的话，因为我忘记了说话的感觉，只有喜欢你的感觉，一直存在我的血液中，从未消逝，maybe，one day you will find your love，i hope，当万能的主需要你时，我的祷告便不具备任何的意义，因为你是天使……我想你……真的好想你……好想再抱抱你，尽管这一切都是不可能的……
思修课讲到爱情了，难得自己第一次那么认真的去听，仔细想想，自己的爱情又是掉在了哪里，从小到大，谈了也有5 6个了，感觉自己一点进步也没有，舍友给我说我就是那种升级的，谈一个升一级，最后满级，我只想说我去年买了个表，自从谈过笑笑后，没有了再剩下去的兴趣，先单着吧，干点别的事情，自己也许能领悟到什么……幻想着几年后，大家都变了，我变了，笑笑也变了，她找到了属于自己的幸福，我呢，不知道，也许还会在夜深人静时默默的抽着香烟，望一眼月光，眼前浮现的依旧是和她在一起的画面，有时，自己在心情烦躁时，会在耳边突然想起她的那句话：我腰是不是很细……嘿嘿，还是那么的熟悉呢，my love，我现在所作的事情，连我自己也不知道原因，只知道这也许是最好的道路，静静的喜欢，用别人来说就是傻瓜，可是谁又能懂，我若光明正大的喜欢，她只会离我更远，第一次主动，她不理我了，第二次主动，她想分手了，第三次主动，她分手了，第四次主动，她把我拉黑了，第五次主动，她又把我拉黑了……我看到了这就是命运，i can't stop it，娘的，这是吃了炫麦吗……唉，这样洒脱的过下去，也许才是最好的结果呢……就让我彻底变坏吧……至少表面上变坏吧……笑笑！！！！！！！！老子想你了……没事了……
昨夜与发小聊天，勉强能聊两句吧，这也是难免的，他现在的身边到处都是富二代，深处全国的知名大学，这也让我意识到，自己不去努力，将来会失去很多朋友，没有为什么，当别人达到了一定的高度，便不会再去理会我这样的社会底层，这也是我为什么奋斗的理由，望眼整个校园，家里有钱的也没几个，大部分还自甘堕落，我很庆幸我自己很早的意识到了这点，想到了去拼，只是为了未来可以不在别人面前卑躬屈膝，以前有笑笑在，我觉得能和她在一起，平凡的生活也没什么不好，但是现在，我一无所有，所以，我没得选择，我只能去选择那条奋斗的道路……
就在几天前，我向兄弟倾诉我的烦恼，我说，怎么样，才能让我忘掉笑笑，随即谈起了自己的感情生活，兄弟只对我说，你的世界太小了，爱情和女人已经成为了你的全部，我左右想想，随即笑了，真的，我原来已经沦为了丘比特的奴隶，我被爱情，被情绪牵着走，看不清楚目标，只会一个人迷惘的在原地打转，在朋友的推荐下，我去看了奋斗和教父，当然，看奋斗的时候我看的并不是那些年轻的青春，而是徐志森这个人，这个成功的商人，他对陆涛的每一句教育都震撼了我的心灵，让我明白，现在的我，没有必要去强求些什么，感情这种东西如同事业一样，可遇而不可求，是我内心太过于幻想了，我总把一切想的太过于动漫化，弄出的那些浪漫其实很空很空，我该长大了，我在用父母拼命工作的钱上学，我不想让我的父母再去累了，他们为我付出了太多了，他们该享服了……我也不该那么的感情化了，我太任性了，因为感情，我浪费了太多时间了，不管怎么样，我相信我未来一定可以成功，至于笑笑吗，嘿嘿，我不再喜欢你了，但是我还爱你……我不会再去乞求和你的感情了，这是缘分，求不来，但是我绝对不允许你受任何委屈，因为我爱你，是用心去爱，无需多说些什么了……好了，徐新宇，现在的你，已经开始蜕变了，准备好浴火重生把……
昨晚做梦，梦见再次听见你的语音消息，笑笑，我哭了，我很讨厌这样的自己，你知道老子用了多久才装的无所谓，用了多久才变得不那么重感情，就他妈的一个梦，把老子直接玩哭了……妈蛋的，端午了，你又要回家了……我从未觉得你离我很远，一直如此，早上醒来你问我我的签名时说的你吗，我很肯定的回答，我说的就是你……我想对你说很多，但我又不知道怎么去说，最后我还是选择了沉默，……没有什么比梦见你更让人开心了，也没有什么比梦见你更让人痛心了……开心就一定伴随难过吧，笑笑，我想你，但是我不能再对你说太多了……那只会让你笑话我吧，……嘿嘿。
一早醒来，整个网络把这个事情吵得沸沸扬扬的，说来事情也是简单，就是几个人去和一个女的搭讪没要到号，愤怒之下就把那个女子活活打死了……唉，看完这些事情，我与众多网友同样是愤怒，更痛心的是在场那么多的人，却没有几个上前帮忙，我在想，或许我在场的，也会被吓到，然后无动于衷吧，因为被害者与自己毫无关联，因为自己上去会被牵扯进去吗甚至自己也会因此而丢掉性命吗，或者都这么想，所以才会酿成那么多的悲剧，我多半理解夜神月的想法了，虽然只是一个动漫人物，在得到死亡笔记前，他是个很富正义感的好人，父亲也是从事司法，但面对社会上的“不公平”，他却什么也做不到，只是默默的一句“这个世界正在腐朽”。悲哀的事，大部分人们都不过是得到笔记前的夜神月罢了，没有能力去制裁罪恶，有的只是网上一堆堆的水军出现，不管无脑也好，偏激也好，我喜欢看到这一现象，只有这样舆论的压力才可以封死一些法律的漏洞，法律被舆论牵制着走，其实是一件坏事，但对于中国公民来讲，或许没有比这更好的事情了吧，因为人们关注了，这件事情终归会有一个看似公平的结果，可谁又想过，在那些灯光找不到的地方，又有着多少悲剧在不断的重演，因为它曝光了，我们才会知道，而有些黑暗，我们却闻所未闻，我深知到了一个道理，从人一出生，有些人就注定是恶人，我悲哀，这世界正义的力量
多半人都喜欢把不开心的事情统统忘掉，记住的都是人生中最快乐的时刻，换做我，我不会那么去做，因为不管什么事情，过后留下的只是怀念，试想一下你记住的全是开心的生活，当有一天你的生活不顺时，再去看曾经的那些美好，得到的是什么呢，只会是更加的失落罢了，而假使留下的是不开心的东西，将来无论遇到什么事情，看一看过去走过的足迹，可以感叹道，曾经那么艰难都走过来了，这点挫折又算什么呢，若是过得好了，看到过去的不开心，是否也会微微一笑，笑自己曾经的年少轻狂呢，当我现在回顾我的高中时，我很庆幸，我终于独立了，我不再指望着别人的保护别人的帮助了，而是靠我自己去解决一切。一杯咖啡，一杯牛奶，倒在一起，就不纯了，岁月夺走了青春，却给予了宝贵的人生经验，有多少人只顾眼前失去的东西，而未曾考虑得到的东西呢，其实内心有种说不出的开心，开心自己一直在改变，一直在向前走，从未停留过，哪怕走过的是弯路，自己也在一直走，我观望着我身边浮华的一切，果然大部分都是虚的，有些世界是人们纯粹想象出来的世界罢了，风吹一吹就散了，我想在这浮华乱世中可以抓到一样东西，我曾不知道该去抓住什么，但回忆起了徐总的那句话，你要抓住的是你自己，你只有使自己变强，别的都是没用的，你不能指望别人来让你变强，他们和你一样年轻，迷惘，但是生意可以使你变强，在生意中，你可以学着去理清一条条线索，慢慢成熟。这句话对我来说真是受益匪浅，仿佛解开了我的许多心结，可恨自己小时候不学无术，没有好好跟父母学经商，不过想来自己也并不后悔，至少自己一直走在自己想走的道路上，至少我所选择的专业从未偏离过我的梦想，现在只是大一，到了大二，大三，大部分学生肯定彻底颓废，不管是泡网也好，疯玩也好，他们可以，但是我不可以，因为我要对得起自己那高傲的性格，我要的是钱，我家庭平凡，父母已经为我做到最好了，所有都只能靠我自己，我每天脑子不停的规划我的大计，现在想来，这个计划并非是一个成功的，但它一定可以使我成熟的，我渴望能多一些失败，这样我才能学到更多东西，言语，能少说则少说，我现在学会了什么叫沉默，懂得了何为漠视他人，对于品质低劣的凡夫俗子，我徐新宇将之视为猪狗牲畜就好了，不管走什么样的道路，都一定要成功，一定要有钱，这样才可以更好的改造自己，将来才能高傲的站在我的小学同学，初中同学，甚至高中同学面前，伤害过我的人给过我的痛，哪怕10年已过，我却依然记着，感谢这些痛楚，一直陪我至今，因为这些痛的存在，我才可以不安于现状，才会想去奋斗，父母的梦想由我去完成，失去过的面子由我自己去找回，朋友的难题由我来解决，爱人的幸福由我来给予，未来我孩子的狂妄，也由我来赐予其资本，这就是我的梦想……
是那么的胆怯，无论深处哪个阶层也好，处在底层，有市井流氓，处在高层，有政治斗争，无论怎么样，也摆脱不了，我从未想过去抱怨社会什么的，那是弱者的体现，只要自己够强大，把所有得罪自己的人统统消灭的话，别人就不会再去得罪你了，你就可以过得安稳了……你就可以得到所谓的正义了……就是这样，就是这样……是我的话一定做得到。
下雨了，还能留些什么呢，内心享受着这股孤独，无需他人理解的感受，美极了。或许我需要去外面好好感受一下雨的心声，我的心灵才可以得到超度，不是吗，幻想过去几年，一切都过得像梦一样，我好想很享受那样的梦境呢，嘿嘿，我编不下去了……真的编不下去了，我想你。但我知道你一定很忙，也许在忙着和你喜欢的男生聊天，我没资格去打扰……我该静一静了……少说为好。
记得最早听这首歌的时候，还是在高一，这也算是首老歌了……印象深刻在高中第一次喝醉酒后，听着丁香花走在无人的夜街上，想到大家以后的生离死别，不知不觉流下了眼泪，那时候也许是太过于感性，太害怕身边的人突然离去，因为知道离去是必然的，真羡慕那时候的自己啊，怀有着那么多天真的情感，现在看来，单纯，无知，愚蠢的凡夫俗子罢了。岁月可以使人的心变得强大，还是变得麻痹？
曾今的曾今，一次小小的出游，一个小小的聚会都可以让我为之激动很久，无论过多久，都会去回忆那一段的美好， 当时为了耍帅，不惜去练跑酷，还记得在运动会上表演跑酷时的感受，真他妈的酷，现在想来，老子过去也酷过，值了。现在想来，要做的就是抓住身边的人，因为你不知道他们会陪伴你多久，未来是充满变机的，瞬息万变的人生，不是一个简单的计算就可以去解开这个难题的，没有人知道冥王在他的生死薄中写了多少阳寿，多愁善感的人啊。坟墓前的花朵，是那么的凄美，开满了整个山头，又有谁来祭奠那些没有墓碑的爱情和生命呢。我们也终有一天会逝去，留下的，只是墓碑上的一个名字罢了，多少年之后……就彻彻底底的无人问津，待到那时，我们就真正的消失在了这个世界上……仔细想来，人生果然梦一场……美好的东西，或许都只是人们幻想出来的罢了，不管多么美好的东西，都抵不过岁月的摧残。女人会因为变老而“门前冷落鞍马稀“，男人会因为社会的磨砺而不断失去傲气与大志，我们出生在这个时代，不管我们多么的去疯，去闹，哪怕把这个时代搞得天翻地覆，时过境迁，我们依旧只是空白一片，如历史中那些没有被记载的人一样……就好象从来没有来过这个世界。。真正的美好是什么，我试图去寻找，也许是一瞬间的感动，自以为自己得到了想要的东西，也许美好的东西真的如流星般，转瞬即逝，又有谁，可以让那流星成为永恒呢……永恒的流星，我在寻找着你，只有找到了你，我才可以许下心愿，看到那夜空中最亮的星……
今天你怪罪我不给你打招呼……呵呵，我有多想忘记了你你知道吗，整整一天我把我的眼睛望向没有你的地方，我不敢看你，因为一看到你，我内心就会隐隐作痛，也会幸福，那一瞬间的幸福，带来的却是一天的难以忘怀，从端午节开始，每次和你聊天，你都是很久很久才回，有时候只是回一个图片，我知道，我是很多余的，我很想抱怨，但我没资格抱怨，我只能做好我自己，没有别的，喜欢你的不止我一个，这么多人喜欢你，你会很快乐吧，不知道该说什么好了，我想沉默，虽然很想你，但我要控制我自己，不是吗，因为我对你的喜欢也许是你的负担。。
遥想去年今日，那才叫难忘啊，当时我与众多人一样，紧张，食欲不振，考完语文后有一种说不出的豁达与解脱，却是什么也吃不下去，只是兴奋，可能是红牛喝多了的缘故，亢奋的要命，记得当时老爹在一旁默默的抽着烟，而我，则在椅子上听着歌曲，复习什么的根本就做不到，当时只有一个想法……老子想来一根！！！可惜办不到啊……那是个多么悲壮的下午，真想回到过去看看曾经的大家呢，也想回到过去看看曾经的自己……
今天和你聊了好多好多，老实说，我已经不怕再被你的一些话所打击了，因为我已经习惯了，也成长了，你说的很对，因为我很喜欢你，所以你可以尽情的欺负我，你不知道的是，我是一个十分要强的人，这个世界，我只允许你欺负我，别人，没门。今天你说你想买很多东西，每说一件，我对会说，好，买，其实是我自作多情罢了，我只是在骗自己，我把情景想象成了一个男的对她女朋友说的话，虽然只是短暂的一瞬间，虽然是假的……但是我又多么想说，你没钱，我有钱，想买啥买啥，但我突然哽咽了，因为我意识到了现实，只是刺挠着你……我是有多么的无奈才会说出那种刺挠你的话语……你感冒了，我想说两句关心的话，也哽咽了，唉，事实让我慢慢学会了沉默，把很多想说的话都藏在了心里，很多话，已经说不出口了……
我经历了很多的喜怒哀乐，现在内心十分的复杂多变，感情果然折磨人呢，让我有种绝望的感觉，但不管如何，都要从绝望中看到希望不是吗，我很痛苦，内心十分难受，但我知道自己要忍住这份痛苦，一定要忍住，因为我是徐新宇，别人做不到的事情我一定可以做到，我相信我可以的，不去想，不去说，我要把注意力彻底转移，新的生活在等着我，我不能总沉浸在她的世界里，我该离开，真的，不然我真的会痛苦更久的，一切如我所料的去发生吧，反正都是早晚的事，我也该明白的，该怎么做，现在陷入了人生的低谷，这是一个低谷，我是该庆幸，我没有被击垮，接下来，我就是要继续忍耐，一定可以熬过去的，因为我是徐新宇，是我的话一定可以的……加油，你会成功的，加油，你不会一直失败的，这一切的处境都只是一时的……加油！！
大早上想去看个新闻，本来世界杯弄得挺开心的，无意间又看见一个少女因为不堪后母虐待而服毒自杀的新闻，我去你奶奶个熊啊，真搞不懂为何现在的人们被压迫时选择的永远是躲避，或者是把压力放到自己身上。这个少女才14岁，她完全可以趁她后母睡熟后杀了她或者是弄瞎她的眼睛，反正连16周岁都不满，不用去负任何法律责任，就算是要死，也要拉着她后母一起下地狱啊，这下好了，最后被折磨的还是她自己，这种案例屡见不鲜，我不明白的是为什么现在的人敢于反抗的越来越少了，非常讨厌看日本鬼片，因为我明白为什么，所有的鬼片中人类总会去想着如果躲避鬼，如何的畏惧鬼，就从没有人考虑过去杀了鬼吗，只想着逃避，到最后还是被鬼干了，一群笨蛋。反观美剧的supernatural，果然我还是喜欢美国式的思维，要不然人家美国是世界霸主呢，故事主角先是猎鬼，之后又猎恶魔，最后就算是天使和上帝，也要杀给你看，妈的我觉得这才是人该有的精神，不屈于强权，可恶的中国受封建统治多年，受到压迫时所谓的人民只会用抱怨天地抱怨命运这种方式去自我安慰，无能的表现罢了。
儒家思想总是告诉着人们去宽容别人，以德服人，这他妈也要分对方是谁啊，我更倾向于法家的酷刑，以暴制暴，用最残忍的方式去对待那些罪恶滔天的人，只有这样，人们才会畏惧恐惧，才会意识到正义的存在，犯罪率也会有所下降，这个世界上好人才能更好的生存。
反观看过的电影，七号房的礼物，看那个电影有一丝感动，更多的是愤怒，妈的人都死了申冤有个屁用，如果我的亲人被冤死，老子就是豁出命去，卧薪尝胆，也要让那个害我亲人的人家破人亡，一命换一命，才是最佳的解决方案。真该像路飞学习，管你什么四皇还是大将的，挡我的路老子就把你揍飞，神挡杀神，佛挡杀佛，顺我者昌，逆我者亡，日出东方，唯我不败，真爽……我果然是个愤青……
内心真是挺难过的，却又不知为何而难过，享受这份忧伤，如果这时候有雨的话该多好呢，有时候很想一觉睡去，不醒该多好，开玩笑啦，只是好想倾诉一下自己的内心啊，但又不会那么做，那么会让别人看到我的脆弱，那不是我想要的，快到瓶颈吧，瞬息万变的时代就要到来了呢，恩。这是我想要改变必须要承受的无奈与痛苦呢，恩。。就是这样，到了大二自己的目标与计划能否如期进行呢，我相信自己的头脑，却不相信自己的能力，果然光有想法与谋略是不够用的，我缺少太多的行动力，好比尼亚与梅洛，这二者相合作，才可以打败夜神月，果然。自己还要学很多东西，还要承受更多，压力的感觉是什么，现在我多少有所领略了，目空一切自然是不可能的，尽管我会做梦梦见她，也许醒后会流泪，但也不过是一瞬间的痛罢了，看着那温柔的阳光，还是可以笑的出的，生命中需要我用心的地方还有很多，如果是以前，我一定又会忍不住给她发消息吧，但我已经成长了……吧，短短的1个月内，伤别人的事情也做过了，好多以前拥有的性格都被我抛弃了，我觉得我越来越像一个“人”了，人的劣性我也开始拥有了，真是难过呢……这种想念一个人的痛，何时才能真正的遗忘，呵呵，真是天方夜谭，我真是好软弱，如此纠结一段个感情，自己怎么才能成长，怎么才能成大事呢……到底该如何的放下，我已经受够了那样的梦境，梦境中的拥抱，是那么的真实……上帝，你的意思我一直无从摸透，我想得到的你从未让我得到，不想得到的你却给我，我并不贪婪，有时候虽然说着庞大的野心，却不知这野心也不过是因为失去一个人而拥有的抵制痛苦的方法，我想要的，也许并没有那么多，只是简简单单的一个小小的愿望……却也无从实现，真是无奈呢，这样的感受，快点结束吧，让我失忆吧，变回开学时那个花心的我……这样就不会痛苦了……
自从上次被你骂了，有段时间没写日志了，其实本来就不打算再写了，但总要有个结尾不是吗，嘿嘿，今天选个破方向弄得我一头雾水，我坚定了选downnet的决心，我知道你会选择的是java，我了解你，只是没想到，这样的选择会让我以后见你的机会越来越少，比较选项不同，就要分班了吧。分班了……究竟是好事，还是坏事呢，我以为还有很久呢，我以为在毕业前都是可以经常看见你的，没想到，这么快……还好只是一个小的分离，并不是后会无期。
你总是疑惑我为什么那么的喜欢你，一直不肯放手，唉，你知道吗，我从来没有这么喜欢过一个人，不管和你怎么吵架也好，过后我脑子里只会想你，然后又情不自禁的和你聊天，但又不敢聊太多，不知道为什么。
转眼一年了，时光太过于短暂了，毕业之后，我们就会各奔东西，相隔千里，慢慢的，各自有了各自的生活，各自的幸福，这都是必然发生的，是无法避免的，离别，果然是伤脑筋的事情。想想真的好快，3年之后，我们就真的要相互消失在对方的世界了，以后，恐怕能再次见面的机会都不会有了吧……
知道我很幸福的事情是什么吗，是你让我感受到了青春，刚进大学时，我一直过着腐朽的生活，想着和各种人打交道，整天参加各种酒场，就连谈恋爱，也是如同儿戏般，那时候，我觉得我已经像是行尸走肉般了，过着糜烂的生活，看不到方向，自己所经历的都像是一场空，因为你的出现，我的阴暗想法被消除，我重新的审视了所谓的感情，也审视了我自己，尽管我嘴上不爱承认，但你真的，让我明白了好多东西，让我走出了曾经堕落的自己，喜欢着你，我尝遍了酸甜苦辣，这是一段何其宝贵的回忆，我的青春的没有白过，在我的心中留下了一段痕迹，当我长大后，回首大学，自己也曾那么痴情过，也有过那么一段回忆，青春，值了，总好过空空的度过大学，到头来连回忆都很模糊吧……
记得很久之前，你我还在一起时，你说我们早晚会分手，为何还要在一起呢，当时我不知道怎么回答你，因为很多情侣都避免不了的结果，世事难料毕竟，如果是现在去回答你当初的那个问题的话，我觉得很简单的一个道理，我们人类活着就是奔着死亡去的，既然如此，我们人类为什么还要活呢，体会的是在这过程中的美好，抓住一些美好，哪怕最后走向的是坟墓，有这么多美好，留下了这么多痕迹，也不枉世上走一遭，这就好比那些绝症的病人，明智会死，但一样会坚强的活到生命的最后一刻，不是吗。所以，我从未放弃喜欢你，因为我明白我们不久后将会分离，因为我明白毕业后也许我便没有机会再去喜欢你了，但在这分离之前，我想尽情的表达自己所谓的感情，这样……我的青春才没有遗憾，谢谢你……笑笑……让我的青春如此难以忘记，让我知道，自己还年轻……
好久没有这种感觉了，莫名的想哭，心里说不出的难过，抑郁，因为天气的缘故吗，为什么开始怀念那么多东西，觉得自己一个人好孤独，好孤独，亲爱的你，好想再见你一面，秋天的风，一阵阵的吹落，我的心，到底在想些什么，我到底在思念什么呢，窒息的痛苦，我该记下这份痛苦……也许值得被记忆。
最近生活过的并不顺利呢，心情有些压抑，压抑的不知道怎么办才好，很久没有过这种感觉了，就像高二那样，或许我又到了一次人生的低谷吧，也不知道这样的低估时期会持续多久，身边的朋友总喜欢拿我和她开玩笑，却不知道，这玩笑对我来讲是多么的难受，我很生气，可却又不能多说什么，因为是朋友，因为是玩笑，或许我就该学着去忍耐吧，努力的去学着正视自己，正视他人或许并不是件容易的事情，只不过我想那么去做，因为除此之外没有别的选择，内心的苦痛也好，烦躁也好，其实都无所谓吧，从大一暑假到现在，自己到底有没有什么改变呢，说到底，也只是对事情的看法黯淡了几分吧，看遍了心灵鸡汤，做够了中二英雄拯救世界的美梦，才发现自己已经这么老了，冰冷的现实摆在眼前让人不得不去给自己多添几件衣服，可当我想去穿衣服时却发现自己连衣服都没有，就这么赤裸裸的站在现实面前，就算再冷，也没有回头路，我多想回到那个温暖的地方，曾经想要出门旅行的我，只有出了门后，才发现这是一条只能往前走，不能后退的道路，这条道路叫时间，曾经温暖的地方叫青春，以前我总去想自己想做些什么，现在却在想自己能做什么，我的成长到底是什么，是可以毫不犹豫的拉黑一个前些天还搞暧昧的女生，还是在自己女票和别人在床上翻云覆雨的时候轻蔑一笑，不管发生什么，自己都会逞强的说一句，“我不在乎”。是啊，不在乎几个字就可以洗濯一切，伤心的时候，只能自己一个人默默的抽闷烟，然后对外面人说，没事，我不在乎，寂寞的时候，只好一个人听听音乐，然后对外面人说，我挺喜欢自己一个人的。被女朋友甩了后，我只能一边喝着酒，一边对朋友说，其实我早就玩腻她了，分了也好。我总是试图用这样的言语来安慰自己，把自己想象成一个坏人，或许这样就觉得自己不会再被伤害，自己可以保护得了自己，时间久了，自己也就习惯了这样的自己吧，我是坏蛋，是流氓，是被人唾弃，被人厌恶的，一事无成的垃圾，因为我是垃圾，所以我不会再害怕被人所讨厌，因为所有人都已经讨厌我了，我不会有任何的奢望，所以我再也不会失望，人生路漫漫，不管前面多苦，我都要走下去，哪怕是自己一个人，也没有关系，反正……我他妈的不在乎。