回宫之后的每天都很太平，我开始讨厌这一层不变的生活。
我肚子有些微微的凸出，有时候看着我的肚子，我总是感觉有一种莫名的温暖。
“娘娘，丽妃娘娘请您过去一起品茗。”巧儿过来向我通报。
我知道陆宝儿窥视我的皇儿已久，万万不可让她有机可乘。
可是若是不去的话，是不是太不合礼数了？
“摆驾。”
我来到《潇湘宫》的时候，看到皇太后竟然也在，好个陆宝儿，竟然故意不说明皇太后也在此，幸好我来了。
“臣妾参见母后。”我行礼。
“贤妃不必多礼，入座吧！”皇太后对我笑呵呵的，自从我怀孕后，皇太后对我的态度是一百八十度的大转弯，什么礼仪之类的全部不用学了，早晨给她老人家请安也不用了，还每天亲自吩咐御膳房给我顿补品。
真是母凭子贵。
“这是地方官员进贡的上等铁观音，贤妃，你尝尝。”皇太后笑眯眯的看着我。
我点点头，抿了一口，说实话真的很难喝，比起二十一世纪的绿茶真的差太远了。
我贱男的点点头，强颜欢笑的说，“不错不错……”可是话还未落音，我就吐了。
“来人啊！快扶贤妃回宫休息。”皇太后忙喊道。
“臣妾不争气，浪费着好好的铁观音了。”我虚弱的说道，这半个月来，我害喜害的特别厉害。
“贤妃不用自责，怀了孩子都是这样的，下去休息吧！”皇太后安慰道。
“臣妾告退。”
陆宝儿看着我远去的背影，不服气的唠叨道，“母后真的太偏心了！”
皇太后见陆宝儿自打贤妃怀孕之后就没高兴过，板着脸说道，“丽妃啊！不管哀家多么的不喜欢贤妃，可是她肚子争气，给怀上了，哀家是看在孙子的份上，如果你不想受贤妃的气，肚子也争争气啊！”
陆宝儿等皇太后走后，气的摆手跺脚。
难道我不想生啊！？可是皇上压根就不来我这里，我一个人怎么生？
夜间的时候，我做了一个梦，可是这个梦却清醒异常。
我梦到二十一世纪的我引产的那一刻，那一刻痛不如死。
我满头大汗的惊醒过来，看着窗外那一弯明月，痛彻心扉。
为什么还是会这样的伤心？
那年我只有十六岁，亲眼看到我最好的姐妹和我男朋友去宾馆开房，我愣愣的站在门口，看着我的好姐妹*着肩膀躺在床上，我哭着跑开了，可是，他却没有追到我。
后来我的好姐妹找到我，一字一泪的跟我讲他们的开始和经过，她哭的比我厉害，比我绝望，比我悲伤，好像我才是那个十恶不赦的第三者。
那年我选择了好姐妹，我想要她和我一起离开这座城市，不要再想起这个男人，可是她却食言了，当我再一次看到他们在一起的时候，我真正的绝望了，我注定要失去我的最爱和我最好的姐妹。
后来的后来，我一个人带着满身的伤痕离开这个城市，到了另一个陌生的城市，短短的半年时间里面，我抽烟喝酒什么都学会了，我日日夜夜的流连在网吧，直到遇到一个承诺给我一生幸福的男人。
我并不爱他，甚至说有时候很讨厌他，可是我还是和他上了床。
我总是喜欢和他抱着，在他身上寻找我唯一的温暖，他说为了我可以什么都不要，说在我面前可以不要丝毫的自尊，我想我是有些自虐，经常打骂自己，让他心疼，可是就算我咬他骂他我的心还是那么的难受，我得不到解脱，我被伤的太深，我早已无可救药。
直到我的例假不再来，我才有一种前所未有的恐惧感。
因为和他在一起是我第一次经历男女之事，我什么都不懂，根本不知道什么叫做避孕。
所以在我千万个不相信的情况下面我还是怀孕了，可是他却不见了。
他住的地方一个人都没有，甚至连他的父母也一起消失了，手机再也打不通，我一直不敢面对现实，我一直不敢相信他骗了我，不相信我真的怀孕了，我一直觉得未婚先孕还被抛弃只是在小说里面的情结，我真的不相信会出现在我身上，所以我不相信，我不信，我一直都自欺欺人说我是因为例假不正常所以迟迟未来。
直到我怀孕第二个月什么都吃不下，还连连反胃，那时候是暑假，我在家里，深怕被家里人发现，不舒服也忍着，我还自欺欺人是因为胃病，还买来胃药吃。
快要开学的时候，我恢复正常了，我吃很多东西，胃口很好，精神也很好，只是例假依旧没来，这三个月里面我每天上网只求可以遇见他，可是他的QQ再也没有亮起来过。
我甚至没有一个可以倾诉的人。
自从那次背叛后，我变得十分的孤僻，不会结交任何一个朋友，我感觉全世界的人都会伤害我。
我来到学校，可是肚子却开始一天比一天大，我用皮带勒的很紧很紧，深怕被别人看出来，寝室的人都说我神经兮兮的。
直到有一天早晨我在做早*的时候晕了过去。
醒来的时候，医务室的医生告诉我，我怀孕了，因为血糖过低营养不足所以晕倒了，好心的医生还告诉我，已经四个月了。
结果，这件事情全校都知道了。
我被退学了，还被教务主任在大礼堂里面对着喇叭自责，说我败坏校风。
那一刻我真的很想一死了之，为什么没有一个人愿意为我说一句好话，可是反过来想想，为什么要帮我呢？我只是一个被全世界抛弃和背叛的孩子。
我活该！
我去寝室收拾东西的时候，我的室友们一个个把我像瘟疫一样赶出来，我抱着，提着，背着我的东西从六楼往下搬，有人嘲笑我，有人朝我泼水，有人骂我。
就是没有人帮我，就算又不知道的新生帮我，也会被人叫走。
我被孤立了，我被遗弃了，可是人性便是如此，我活该！
我活该那么笨！
走到楼下的时候，一个男生撞到了我，给我道歉，却遭来其他人的笑话，“你撞到孕妇了，要是流产了你要负责的啊！哈哈！”
那个男生吓得连滚带爬，像避开瘟疫一样避开我。
我走出学校后，拼命的锤打我的肚子，可是不敢用力，于心不忍。
这个我一直不敢接受的事实，终于还是拉开了序幕。
“你的命真硬啊！这样你还不死！”我甚至想摔死我肚子里面的这个东西，为什么电视上面的孩子那么容易就死了，我这个怎么都不死？
那一刻我是六神无主的，除了回家，我别无他法。
我带着东西回到家里，家里人一看到我肚子马上就明白了。
我知道爸爸妈妈是最疼我的，可是我的倔强害死我了，四个月的肚子，根本没有办法轻易的做掉。
妈妈一夜多了白发，爸爸一夜苍老了许多。
我痛过了，哭过了，也恨过了，最终选择了一条不归路。
....我依旧是望着那轮明月，枕头已经被我哭湿了一大半。
我一直埋藏着我的故事，我一直不将这些想起，可是今生我再次怀孕，我无可言喻的憎恨我肚子里面的那个东西。
是他，害我被人唾弃。也是他，害我父母伤心欲绝，一辈子抬不起头来做人。
也是他，害了我的一生。
我想我再也不会相信什么狗屁爱情，那都是骗人的！
不管是我多爱的男人，还是多爱我的男人，总是会选择背叛我。
我从床上站起来，走到窗子边。摸了摸肚子，心里突然有一个十分大胆的想法。
我爬到窗台上面，闭上眼睛，咬紧牙关，往前狠狠一跃。
是的，我怨恨生儿育女，半夜惊梦，注定我要失去这个孩子，我不要他在我肚子里面生长，我不要他。
是他勾起了我伤心欲绝的往事，我讨厌这个世界，我怨恨这个世界的一切，特别是爱情。
所以，就算你没错我还是不要你，因为，我恨你！
我的肚子磕在窗外的门槛上面，顿时剧痛传遍全身的每个角落，最后聚集在肚子上面，这种痛……好熟悉。
终于，我忍不住呻吟出生。
“啊！”
我感觉有股暖流渐渐从我下身溢出来……
我都做了些什么……
这情景，这感觉，都好熟悉。
“娘娘！”巧儿听到声音忙跑过来，摸到我腿上有血，惊吓的大喊道，“来人啊！快传太医啊！”
我虚弱的看着巧儿，疼痛渐渐的模糊起来，我晕了过去。
睡梦中，我听到有个声音在问我，“如果再给你一次机会，你会选择自杀么？”
睡梦中，我看到我爸爸妈妈站在我的尸体面前痛哭流涕，我的他们的独生女，他们从来不介意我什么，就算我学习不好，就算我刁蛮任性他们也从不说什么，也从不埋怨我什么，更加不介意我是个女儿身，也不说再给我生个弟弟。
睡梦中，我看到我的死只带给他们二老悲伤和绝望，并没有让他们好过，虽然我给他们丢脸了，可是他们并没有放弃我，给我找最好的医院，做最好的饭菜，可是为什么最终是我放弃我自己的呢？
我不孝，我不孝……