没错，我就叫立废，够难听的，对吧？我也常为这个名字呕气，可是没办法，名字就是名字，谁也改不了。
这个难听的名字是我爷爷给取的，据说那天他翻了几大箱子又老又旧又霉又烂的线装书，才决定给我取这个名字。说什么“凡事预则立，不预则废”，就叫立废。我老爸老妈对爷爷的尊敬简直到了迂腐的程度，竟然会同意。还称赞说这个名字清新脱俗、琅琅上口、不同凡响。当时在摇篮里我就急得直尿裤子，立废，立废，不就是立刻废掉吗。怎么能取这样的名字呢？他们才管不管我尿不尿裤子呢，一锤定音，我这辈子就盖上这个大名：立废。
事实证明，当初我尿裤子是对的。我现在人如其名，废物一个。除了会玩玩电脑，其他一概不通，这都是这个鬼名字害的。从幼儿园到小学到初中到高中，我的名字就一直就是被人取笑的对象。弄的我心里很受伤，受了伤怎么还能学得好呢？老爸老妈也很愧疚，作为补偿他们就不太管我，让我放任自流。当然他们想管我也管不着，老妈在非洲工作，老爸整天在国内国外到处乱飞，一年也回不来几次。我和爷爷住在一起。爷爷那个老古董一天到晚生活在线装书里，张口子曰，闭口云云，还时不时地给我来一段，“天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。”这些散发着陈年酸腐气的语句和我的名字一样让人倒尽胃口，我懒得搭理他，宁愿做在电脑前和我那帮聊友胡吹乱侃。我的网名叫小废，比立废好听的海了去了。
正因为我有一个不堪入耳的名字，所以我对名字好的人一概都看不顺眼。我的名字已经这么糟糕了，当然是不希望别人能有好名字，对吧？可我吧那个讨厌的后桌竟然叫紫霞，什么意思嘛？摆明了恶心我。两个名字放在一起形成鲜明对比。课堂提问时，老师大叫“立废”，我立刻木头一样站起来，老师也没准备我会回答，马上又叫“紫霞“，标准答案立马从我脑袋后面传过来。我羞愧万分，无地自容，恨不得找个地缝钻进去。不是因为我回答不上问题，而是这两个名字对比太强烈了，“立废”，“紫霞”，简直一个天上，一个地下。班里的哥们儿常拿我开涮，说听见我的名字像下了地狱，听见她的名字像上了天堂，这不是成心气我吗？况且，况且，叫什么名字不好，像叫“紫云”啦、“紫烟”啦等等，我都还可以容忍，偏偏叫“紫霞”！紫霞可是我的梦中情人啊，这名字怎么能给她随便用呢。每天做梦时，我都幻想我是至尊宝，能和美丽无比、漂亮无比、清纯无比的紫霞仙子来一场轰轰烈烈、感天动地的爱情，常把自己都感动得涕水涟涟。紫霞这个名字可以说是凝聚了我所有的幻想、所有的激情、所有的迷恋、所有的一切，竟然被这么一个小丫头随意滥用，你说我能不生气吗？
可是生气归生气，自古有训好男不跟女斗，好汉不欺弱流。我堂堂一个大男子汉怎么能去为难一个小女孩呢。又不能打她一顿或者勒令她改名字，所以这气还只能憋在心里，为这我的头发都掉了好多。可这小丫头竟然无视我的涵养，我的克制，经常对我横挑鼻子竖挑眉，说我头发太臭，影响她嗅觉；说我衣服太脏，影响她视觉；说我嗓门太难听，影响她听觉。总之她的五官都让我给破坏掉了，将来嫁不出去肯定要找我麻烦。
我当然不会给她好脸色看了，眼一瞪，嘴唇一吹（没有胡子，只能吹嘴唇）。
“头发臭，没钱买洗发水。”
“衣服脏，没人帮我洗。”
“嗓门难听，天生的。”
没想到她比我还凶，杏仁眼瞪成了竖形，手“砰、砰”敲着桌子，嘴皮子翻动得像机枪扫射一样，“你什么意思？你什么态度？你什么语气？我是为你好！你你你你你你……”
一连串的“你”像炮弹一样向我攻来，吓得我夺路而逃，跑到十里路外，还听得她的骂声。
事后，我受到了哥们儿的一致嘲笑，小废竟然被一个女孩子骂跑了。这个脸丢大发了，此仇不报非君子。我暗暗发誓，不报这个仇我就不叫立废。
怎么报仇呢？嘿嘿，她不是自认为高雅纯洁吗？在她眼里，我不就是一只癞蛤蟆坐到了白天鹅前面吗？那我就成全她，放只癞蛤蟆在她抽屉里。
那天晚上，我费了九牛二虎八马三狮之力，总算抓住了一只癞蛤蟆。现在的癞蛤蟆贼滑，比兔子还灵活，怎么抓都抓不住。记得小时候，我一抓就是十几只。现在不知道是我太老，退化了，还是它太年轻，进化了。
趁她去吃午饭的时候，我把那只半死的癞蛤蟆放到她抽屉里，还在它身上涂了些红药水，增加恐怖效果。嘿嘿，有好戏看喽。
午休课时间，大家都在安安静静地自习，教室里静得连一根针掉在地上都听得见。我等了半节课，都等得不耐烦了，琢磨着怎么还不见动静啊。回过头去偷看一眼，那丫头正在做数学考卷呢。眉头皱着，小嘴嘟着，一笔一划都写得很认真，怎么看怎么像是小学三年级的小女生。
看来暂时不会有状况，我无聊地伏到桌子上，想打个瞌睡，迷迷糊糊地刚开始跟周公握手……
“啊——”身后突然爆发出一声自人类从猴子进化以来最惨烈的叫声，我全身汗毛都竖了起来，窗玻璃碎了两块。
回头一看，那丫头面色苍白，口吐白沫，昏倒在地，那只血红的癞蛤蟆正颤巍巍地从半打开的抽屉里爬出来。
我一看大事不好，呜乎哀哉，别闹出人命。顾不上再管以前的恩怨，连忙背上她，噔、噔、噔，就向医务室跑去。
医务室的病床上，那个长着酒糟鼻的男医生对她又掐又捏又搓又揉又推又拉，我怎么看都不像是在救人，而像是在按摩，趁机占便宜。
小半天，那丫头才慢悠悠地醒过来，“哇——”地一声就大哭起来，我的汗毛又竖了一遍。她哭得又悲又惨，像是遭受了百年不见的特大冤狱，我几次探头看外面有没有下雪。
她哇哇地痛哭了十分钟，湿了五条毛巾，才慢慢止住。抽泣着对我说了很多感恩戴德的话，说她以前错怪了我，现在才知道我是一个好人，她非常非常感谢我救了她。我的脸皮毫不犹豫地红了。然后她又咬牙切齿地痛骂了一顿那个恶作剧的人（我），其用词之毒之狠之黑，实在闻所未闻，见所未见，上至祖宗十八辈下至子孙千万世都被她骂到了。
我僵立在那里，一半脸通红，一半脸青紫，挨她的骂，还不能回口。我今天才知道什么叫痛苦，这就是最痛苦的事。
好几次我都想告诉她，那只癞蛤蟆就是我放的，可看着她一边是感激一边是痛恨得咬牙切齿的样子，我犹豫了。我确信，一旦她知道那个人是我，我今后就别想再有安生日子过了，她不把我大卸八块才怪。所以我就只能装糊涂，还得附和她几句，免得被她看穿。
这场风波过后，她对我的态度和缓多了，还送给我一瓶飘柔洗发水和一包雕牌洗衣粉。我受宠若惊，得意忘形，差点没厚颜无耻地询问她是否可以帮我洗衣服。
当然高兴之余，我还得陪她一起痛骂那个丧尽天良、没有人性的恶作剧者。
班里的哥们儿又拿我开涮，说我是英雄救美。操！有这样的英雄救美吗？救了她还得陪着她一起骂自己，这都是哪跟哪啊。
但万万没想到，这件阴差阳错的事竟然去了我一个心头大患。每次上课老师大喊“立废”回答问题时，那丫头都会在背后提醒我，我既然回答了，老师就不用再叫“紫霞”了。那种让我自尊心极度受挫的美丑名字对比强烈的事情再也没有出现过。