忙忙碌碌中期终考试过去了。我、紫霞以及白晶晶，在班里排名第三、第一、第二，号称天涯三剑客。
四眼唐僧上山出家去了，说是看透浮华，心如止水，惟愿一生，古佛青灯。
班里众乡亲均扼腕叹息，有一位同胞离我们而去了。但没过两天，他就回来了，原因是僧袍太难看，比校服难看多了，而且不是全棉的，他穿不惯。于是又叫嚷着“天将降大任于唐僧也”，重新投入到书本的海洋里去了。
然后，暑假在阳光的炙烤中也过去了。
暑假里发生了很多很多震撼人心的故事，足够我写七八十本书的。但紫霞以损害祖国新一代形象为由对我下了禁口令，不允许我讲。所以我只能三缄其口，默不作声，等哪次紫霞不在的时候，我偷偷地将给你听，但先说好不能告诉她的哦。
然后我们就顺顺当当地进入了高三。
高三刚一开学，各科老师就拼了命地给我们发考卷。整箱整箱的考卷把我们砸得头破血流泪哽咽。我估摸着他们每天都得发掉一棵大树，旺季的时候，还有可能是每天两棵。
据说热带雨林就是这样被发掉的。
我唯一能讲的是，苛政猛于虎。
其实高三与高一，高二也没什么不同，一样的教室，一样的人，只是门牌上多了一道横，一样的喧闹，一样的静，只是歌声里多了一点冷。
说到教室，我倒是忘了介绍。其实我们这一代人是生在新社会，长在教室里。大好的青春几乎全部都抛到了这个四四方方的水泥洞里，觉着多少有点惨。我们班的教室是白色的，总共有两块黑板，八扇窗户，几十张桌子，至于有多少个人，我从来没数清楚过。早我眼里，诺大的教室就一个人，紫霞。连白晶晶都可忽略不计，其他人就不要讲了。
我们的教室有一个地方是最最显眼，最最引人注目的。错了，不是我的座位，也不是紫霞的，白晶晶的就更不用提了。什么？猪头？唐僧？算了，别瞎猜了，还是让我来告诉你吧，这个地方就是闻名遐迩、臭名远扬的——卫生角！
卫生角是整个教室最不卫生的地方。全班的垃圾都聚集在那里还能卫生吗？没熏倒两个人就算很不错了。老板在把午饭吐出来二次之后，终于忍无可忍，传旨把当天值日的卫生员猪头召来，勒令他把卫生角打扫干净，并且下死命令，要做到“一尘不染”。说完，就去洗胃了。
猪头不愧是个合格的卫生员，说干就干。“唰”地一脚，就把一个垃圾桶踢到了窗外，把楼下一对正在热吻的狗男女砸昏了过去。就这样打扫结束，为了做到老板所要求的“一尘不染”，他又在卫生角上贴了一张白纸，上书七个大字——此处无尘一点点。
我一看，乐了，又在上面加了两行小注：本来无一物，何处惹尘埃。
估计这么干净的卫生角，举国罕见，全球难觅。要是老板看见了，吐的就不只是午饭了，估计就该吐血和组织液了。
但是出问题的不是老板，他还没来得及回来看呢，而是楼下那对被垃圾桶砸昏的那对狗男女。当时那对男女正在忘情地吻着，两张嘴就跟马桶塞子似的黏的密不可分。突然一个垃圾桶从天而降，“哐当”一下就把那女的给砸趴下了，那男的由于惯性外加过于投入，还张大了嘴巴在那里用力地吸啊，吮啊，也没考虑到嘴上的对象已由人变成了垃圾桶。等他反应过来，垃圾桶里一半的臭鸡蛋和烂西红柿已经被他吸过去了。
那男的体内当即怒火云集，外加刚才吸进了一盒火柴，这会儿刚好派上用场，“嘭”地一下就爆发了，拎起垃圾桶，往地上猛地一砸！
可怜那个女的，刚刚才爬起来，又被他砸趴下了。
那男的要是普通人的话也就罢了，最多指着天空骂两句娘（不解气的话把爹也搭上）。可谁叫他是牛魔王呢，出了名的心胸狭窄、心狠手辣，遇上此事岂能善罢甘休？这牛魔王也是，接吻嘛，也不找个好点的地方，起码得偏僻一点，像树林里草地上什么的，是吧？站大楼下就吻上了，被垃圾桶砸，也是活该。
牛魔王在学校里可谓势力庞大、背景雄厚，是校长大人的亲弟弟的亲儿子，也就是那位校内第一人党政头把手的亲侄子，堂堂的皇亲国戚，可不是闹着玩的。这位皇家公子姓牛，单名一个“三”字，别号“魔王”，据说当年他妈生他的时候难产，怎么也生不下来。他爸——他爸是炮兵，先是急，后是气，最后就火了，一巴掌拍烂了一张桌子，对着肚子里的他吼道：“我数到三，你再不出来，我就毙了你！”
“一！”
“二！”
还没数到三，这小牛崽子就乖乖地出来了，为了纪念这一历史事件，炮兵就给自己的儿子取名叫牛三。
可见这牛魔王还没出生就不是什么好东西，不受威胁不肯出来，天生的欺软怕硬，小人胚子。现在长大了更了不得，仗着叔叔的权势，在学校里横行霸道，欺男霸女，鱼肉乡邻，一般老师都忌惮他三分，普通学生就更是敢怒不敢言。于是他就更加的肆无忌惮，无法无天，一味地胡作非为，把个原本温馨纯洁的校园搅得乌烟瘴气，民不聊生。据传他与社会上的黑帮团伙也有来往。
再说这小牛三大魔王正沉浸在唾沫的海洋里，吻得天昏地暗，忘乎所以，陶陶然不知舌在何处。突然一个垃圾桶高空抛物，垂直降落，搅了好事。那叫一个气急败坏、怒火攻心，就差找包炸药来把教学楼端了。在“嗷嗷”一通乱叫之后，当即就直冲上楼找人算帐来了。
“噔、噔、噔”地一路踢痰盂、倒纸篓、翻报架，横冲直撞闯到教室门口，脚还没踩上门槛呢，喉咙就先吼了起来：“他妈的，是谁，到底是谁！是哪个混账王八蛋扔的垃圾桶！”
“妈的，扔什么不好，偏偏扔垃圾桶；砸谁不好，偏偏砸我，知道我是谁吗？”
“妈的，连我都敢砸，反了他的，不想混啦！”
“活腻味啦，知不知道马王爷长几只眼，阎王殿上几道檐！他妈的！”
当时教室里没几个人。因为是活动课，大部分同志都到操场上的广阔天地中大展拳脚去了。猪头这家伙搞完卫生角后就失踪了，疑是到高老庄找高小妹去了。教室里就紫霞跟我，还有三、四个做习题做昏掉的，没人愿意接牛魔王的茬。
牛魔王的眼睛“嘀溜”一转，在教室里扫了一圈，看到卫生角里“干干净净”，连个垃圾桶都没有，立时就明白是怎么回事了。
“妈妈的，爷爷的，奶奶的，真的是你们扔的！××的，长鳄鱼胆了，连老子都敢咬！是哪个不开眼的，光长眼白没长眼黑，快站出来，老子到时候给他多留两根骨头。”
这边我正在用功地做高等代数呢，根本没心思搭理这低等生物。再说也不是我扔的垃圾桶，关我屁事。刚才只是一时心血来潮在纸条上添了两句话。本来想画龙点睛的，没想到反倒惹祸上身。紫霞看到之后，借题发挥狠批了我一通，她说我写的字实在太难看了，知道的人能看出来这是字，不知道的人还以为教室里养麻雀了呢——这小东西怎么大小便净往纸上去啊。
紫霞郑重宣布从今天起以后每天都要督促我练习书法，并且立马制定出现阶段的三大目标。第一目标，让我的英文字看起来不像中文字，中文字看起来不像英文字；第二目标，把我的甲骨文统统简化成现代汉字；第三目标，把我的字打磨平整，不再像海浪似的波涛起伏，从而杜绝被认作五线谱的可能性。
紫霞还说字的好坏关系到我的语文成绩，关系到我的排名情况，关系到我以后能否考上大学，能否找到工作，能否领到工资，能否养活她，总之就是关乎国计民生、子孙后代的重大问题，万不可等闲视之。
我心里那个后悔呀，真是倒霉催的，没事瞎写什么字，不是自己给自己找不痛快吗？真应了那句老话：天下本无事，庸人自扰之。