其实我早已喜欢上了她，从她坐在我后面的那一刻开始。那个干净可爱又带点清新的模样，不自觉的就印在脑海里，挥之不去。几次想开口与她讲话，就是鼓不起勇气，我不会说话，怕说的话她不喜欢听，怕她不理。那段时间总是忐忑着，忐忑着.....她很静，但也很喜欢笑，我是多么希望她的某一次笑是为我而起，不然就是为我们的谈话而起。可是，没有一次，因为我不曾开口过，她也不曾。她坐在我后面，距离并不远，可无用的我却不敢回过头看她，就算心里很想看看她，在干什么、在笑什么、在与谁谈话。
可我就是那么没用，胆小的不敢看她一眼。怕会脸红。
在别人面前我是属于冷漠的状态，这是所有人给我的标签，可私底下我还是会脸红的，比如看到她，看到她的笑容。每当这时候我的心总是加剧的跳，总是有一股滚烫的感觉往脸上涌来，这种感觉是没人给过我的。
后来我才知道，这是喜欢的感觉。看到她与男生谈话，或者笑，或者走的比较近，心里就会莫名的愤怒。这种愤怒是比考试没有考好还要疯狂的。每当这时我都会放下手中的书跨步离去，不然就转身，去没有她的地方，这样看不到，也感觉不到，心里也会好许多。我们不曾讲过一句话，就连对一眼也没有。
可能是因为她讨厌我吧，讨厌我这种类型的男生吧。于是、我只能埋头读书，偶尔因为她的笑，她的声音，还有她的走过，抬一下眼皮，仅此而已。
一直到了毕业那天，我们也不曾讲过一句话，就这样分开了。其实我多想跟她说一下话，就算只是打打招呼，不然就是微微笑也是可以的啊。
可鼓了几次勇气还是没有。有时真想给自己一巴掌，为什么不说出来，明明是自己喜欢的女生却一句话也不敢说，这是有多失败。
我不喜欢说话，更不喜欢跟不熟悉的同学交谈，所以那天当所有人都争着要写毕业寄语，高谈去向的时候。我却独自一人、离开了。
离开之前还特意看了一眼她，她正开心的笑着呢，是那样的好看，还是一样的直发发型，刘海斜在额头，还是一样干净可爱清新。她笑着给每个人写毕业寄语。
可能在她的世界里我从来没有存在过，哪怕名字也已经忘了吧！自嘲着，摇摇头，转身，离开。
毕业后，因为紫艾的关系进了她爸爸的公司。确实这是一份好差事，比起那些忙着找工作不知去向的毕业生来说我幸运了。其实我的梦想是宇航员，可是不是所有梦想都会出现的。
我问紫艾知不知道她的联系方式，她说没有，当时她还奇怪自己为什么会问起她。那时采取的回答方式依然是，沉默敷衍。
不知不觉中四年过了，是那样的快。四年里发生了很多事，却也没有改变什么。我一样想念那个干净可爱清新的安霄琪，一样会在梦里见到她，她没有变，还是一样的直发，斜刘海。还有一样，那就是、我们的距离还是一样远。相望着，不能交集。
要开同学会了，每年都会有一次的，还是按照以往，我依然参加了。唯一的理由仅有的原因也是因为她，渴望能在同学会上见到她，然后告诉她心里的想法。可惜现实就是如此可笑，当有了勇气去面对的时候，机会却已经擦肩而过了。
四年了，每一年她都没有参加，我还是一样找不到她的影子，安霄琪这个名字还是只能在心里默念。我喜欢你，这四个字还是只能说给空气听。
回来的时候心里极其压抑，痛闷，喝起了酒。我没想过会发生这种事的，也不敢相信。可是当床上躺着的紫艾和刺眼的阳光一同出现的时候，才知道后悔这两个字的意义。
紫艾起来的时候没有给我过多的责备，只是静静的看着我，不曾说一句话，那时候我们僵持的好久。我不是不想说话不是不想道歉，只是不知道说些什么，那一刻突然觉得语言是那样的无力。
令我惊讶的是，紫艾起来了，穿上衣服后对我说不用我负责，这是她自己愿意的。她不知道的是，这样只会让我的罪恶感加重，但是我对她除了愧疚还是只能愧疚，我不会爱上她，因为我不爱她。
就这样懊悔了一天，夜来临的时候电话突然响了，我怎么也想不到会是她。她跟我说，还记得我吗？那一刻，我突然就觉得天昏地暗，呼吸急促，潜意识在告诉我这就是她，就是我找了四年爱了四年的安霄琪。
只是那时候我还是不敢太洒脱，弱弱的问了一句，‘你是谁？’她说出了她的名字，欣喜的我却鬼使神差的问了一句，‘什么时候的同学？’问完之后我就后悔了，那种后悔是希望眼前有个洞还要尴尬。
我想说些什么的，让她不要以为我已经忘了她，可我实在不会说话，特别是与她对话。可最后她还是以为我已经忘了她，她要挂我电话，可我却不想再与她失之交臂了，她的哭腔我也听到了，我不知道她哭什么，只知道我心里也一样的难受。
她说我是听错了，是吗？也许是吧！我不知道我该问些什么，不该问些什么，只知道不能让她挂电话，不能让她再离开我。于是胡乱扯了一些，所有的问话我都忘了，也不曾用心去记，只知道心里异常的开心，从来没有过的开心。
挂完电话以后我给她发去了我的QQ，然后她加我了，我们聊了一会儿她说要睡觉了。其实我多想说一句，再陪多我一会儿吧！更想把这些年我对她的想念还有喜欢晾在阳光下。只可惜，我还是一样的没用，提不起勇气。
这晚，我无法睡着，脑海里有的只是她的影子她的笑，心情是那样的激动还有兴奋。漫漫长夜，第一次对夜有这样的形容，那是那样的讨厌又是那样的喜欢，辗转反侧无法安宁就这样熬到了白天。
她上线的时候我立马发了过去，我想在第一时间跟她聊天，永远交集下去。虽然还是廖廖几句说些不痛不痒的对白，但已经让我很开心了，最起码她还记得我还愿意与我讲话，这就够了其实我要的并不多，只是希望与她说说话而已，让周围的空气舒畅些，心情好些。
紫艾问我为什么如此开心，我没有告诉她实情只是说昨晚睡的好。同时也觉得对不起她，对话还是越少越好。我刻意与她保持着距离，刻意着......心里却还是不安，除了歉疚还是无止尽的歉疚。就在这时，公司决定要派我去分公司执业，那时候觉得天都亮了就连呼吸也变的顺畅了许多。因为分公司的地点是她所在的城市，也因为可以躲避紫艾了。
离开的那天紫艾送我，她红着眼跟我说再见，还有抱住我说：我爱你。我愣了，也惊讶了，更无法接受了，这三字无疑给了我一个榔头。她对我说了很多很多，从怎么开始喜欢到依恋到爱上，我知道她是想挽留我，虽然没有说出来。可是我怎么能去接受我不爱的人呢，这样彼此只会更难受而已。
我跟她说对不起。她红着眼看了我很久很久最后破涕而笑，说她懂得，她不会强求。我跟她说谢谢，是真的感激，她转过身不再面对我。我无法抱住她所以只能选择离开。
我负了她，只能说声对不起。
我无法预料的事是会出车祸，醒来的时候躺在了医院，紫艾站在床边，她告诉我已经昏睡了三天，受了很重的伤要修养几天才能出院。我表面上答应着，却在第二天趁她不在的时候离开了。
不辞而别不好，但是三天了我没有打过电话给她更不好，她会不会把我给忘了。不能的，她不能忘了我的。
跟她约在了咖啡厅见面，我特意早到了好些时为的就是要镇定不能太紧张。我计算着时间，努力让心情平淡下来，可惜的是，越努力就越不能达到目的。心跳的异常激烈，仿佛不是自己似的。
终于她......来了。第一眼就认出了她，几年没见，她成熟了也更有女人味了，跟梦中的她比起来更漂亮，也变了许多，比如她的头发，卷了。
不知所措着与她交谈，脸烫的像烤着火炉。我努力的镇定远不及她的态度来的奏效。几年不见，她变了，确实变了，更加成熟风韵了，只是为什么要这样冷淡呢？我无法把这问题问出来。
她问我要不要陪女朋友，我也同样问她。她没有回答的清楚，于是我们步行到了天桥。其实我多想她清楚明白的告诉我。慢慢的，享受属于我们的单独时间。缘份这东西就是如此美妙，也喜欢给我们惊喜。
我故意把步子放的慢一点，再慢一点。多希望这路永远没有尽头。
回到住处的时候我给她打了十五通电话，可惜都没有接。在这期间，我为自己找借口也为她找着借口，相信她总会接的，可我的确是太自信了。
后来，躺在床上，闭着眼睛，仿佛过了一个春夏秋冬，就在睡意朦胧的时候，电话终于响了，来的是那样迟，又是那么的刚刚好。
虽然说的话还是一样不痛不痒，还是一样有些失望。其实我多想跟她坦白一切啊！又在天桥上与她相见了，是那样的巧那样的满足。
她来到我的房间，她很惊讶。可能吧，刚说要在这里找住处就搬来了，可是知道吗？这都是为了你，因为想和你近一点，想随时都可以知道你的动向。知道吗？
如果我知道紫艾会打电话过来我就不会让她进来了，如果我知道她会接电话就不会睡着了。可就是那么巧，巧的那么不可理喻。烦闷了一整天，茶不思饭不香后直接去到了她公司。
那个跟她走在一起的男人，我是如此气愤的痛彻心扉，可我还是得忍着毕竟她不是我的谁，我没有权利去干涉她的生活圈。可当我问起他是否是她的男朋友时，她没有直接回答。
那一刻心凉了一半。