我苦笑了一下,望着窈曼身姿的她,她真幸福。可以任着性子说每一句话,不必顾忌别人的感受。可以做自己,喜欢就是喜欢,爱就是爱,从来都是高傲的金孔雀。这不是谁都可以做到的。
回到家,落地玻璃前,我坐着。我想最后一次看看日落,一个人。
抱着自己,水平线的太阳渐渐落下,他轻盈温柔的走着。二十四小时从不停歇,轮回着每一段趟过的轨迹。是否会觉得无奈,无聊,厌倦......
他的表演落幕了,我也该走了。
接下来我要做的是,收拾衣物,该带走的,不该带走的。统统都要在临睡前准备好,因为机票是最早的航班。
当我进到房间想要收拾的时候,却不知从何而起。这里的一切我似乎都无法带走,最后我只选择了几件换洗衣服,除此之外,没有了。
那本笔记本,依然放在原位。不带走只是为了可以放过自己,可以不再睹物思人。还有那把雨伞,我把它放在了他房门口,这样他一打门就会看到就会知道我已不需要他的伞。
我只是那个卑微的,怯弱的只会逃避爱情的否认自己是爱哭鬼的安霄琪。
在转身那一刻,我仍然是爱哭鬼,我武装着逃离了这个闷的没有氧气的空间。其实我多想,可以再见他一面,亲口跟他说一声再见。可残忍的是,我无法做到。
因为我,没有勇气。
在踏上飞机的那一刻,我哭了。泪水把我的坚强撕扯的一干二净,它跟我示威,它在说,你就是一个爱哭鬼。
付炎余把我搂在了怀里,这个胸膛很大,就如他的一样,唯一步同的是,这里不够温暖,不会有旋律。
一直到下飞机,他才问我,“后悔吗?”
我摇摇头,别过了脸,假装是在看某一处风景。其实在即将要踏进这陌生土地的时候,我还是想说一句,“亲爱的,我爱你。”
“没关系,会好起来的。”他说的风轻云淡,可真的会好起来吗?我没有信心,也没有任何可以证明不是吗?
一年后,你是否就会忘了我?是否已经跟紫艾结了婚?
当我回去的时候,我是不是就会看见你们一家三口围聚在一起幸福欢笑着。而我只能站在远方注视着你,看着温馨的场景独自惆怅。
你说那时的我会哭吗?
倒吸一口气,抬起头,起着步,穿梭人海......
付炎余用他磁性又温柔的声音问我'冷不冷。'我没有回答,只是看着朦胧的前方,一步步的向前......
他把我拉进了不温暖没有旋律的怀里,紧紧的裹着我,一步步的向前走......走向未来的一年......
冷风呼啸,雪花漫飞,是这里的气候,我不习惯,真的不习惯。一想到每天要穿着棉衣,把自己包的如棕子般我就非常反感加恐惧。
也因为这样,我越来越依赖付炎余,因为他会唠叨我多穿衣服别冻着,而我却当耳边风。到了最后,他只能把西装外套给我,而他则冻的成冰块。
也因为这样,感冒了好几次。每一次都是付炎余陪着我看病,照顾我。虽然他不正经,但是我生病这事他从来怠慢过,他比我还紧张比我还痛苦。
他是一个好男人,将来也会是一个好丈夫好爸爸。可,我永远没有这福气。
这是为何?