我曾是一个什么样的人？你这样问过你自己吗？
我问过自己，我一遍又一遍的问过自己，可我却忘了最初告诉自己的答案是什么，更加开始怀疑我本来是个什么样的人。
我是好人吗？我不知道，毕竟我曾被人从一张白纸染成了可以完全融入黑暗的淤泥。
“太太，您确定要留下这个孩子吗？如果您要真心想留下他，就对他好一点吧，毕竟，他有流产的迹象！”封潇声死后，我第一次去了医院，听着医生对我说的话，我发现，我开始动摇了。
我甚至不知道自己是怎么了，我竟然想……对着孩子好一点，我竟然想留下他。
我给自己找了一千个理由，我告诉我自己，孩子是无辜的，无论他的父亲是谁，他都是我肚子里的宝贝，是我身体的一块肉，我已经失去一个孩子了，如今老天又给了我一个机会，我不能和那个畜生一样，去伤害无辜的人。
所以，我留下了这个孩子，留下了属于那个魔鬼的孽种。
没人知道我肚子里的孩子是谁的，因为只要我不说，没人知道。
“太太，如果你想要这个孩子，就停止酗酒和吃药吧！”医生的意思很明白，我不能再喝酒了，也不能在吃抑制神经类的药物了。
没错，我一直在吃药，因为我发现自从封潇声死后，我眼前，我心里，我满脑子都是他的影子，我甚至看谁都像他，哪怕是个电线杆子，都能被我想象成他的样子。
但凡看见个子高身材好，穿的西装笔挺，或者带着黑色帽子很帅的男人，都会让我忍不住认为那个人是封潇声。
“柯滢！”我被人吼着：“他死了，他死了，尸体就放在那，他就死在你的身后，他死了，不会有错的！”
是啊，他已经死了，他明明已经死了，可为什么，明明应该最高兴的我，却一点都高兴不起来？
我明明在笑，可为什么心里却感觉可以听见心碎破裂的声音。
我怎么了？我到底怎么了？
对了，我一定是得了孕妇焦虑症，没错，我一定是病了，因为我怀孕了所以我病了。
“我要出国，我要离开这个城市，我要离开！”我疯了一样的想要逃走，明明他已经死了，他和他身后所有的黑暗都在阳光下焚烧殆尽，还是我亲手导致的，可为什么，我却依旧的拼命的想要逃离这个城市。
想要逃离有他存在过印记的一切事物，只要能让我联想到封潇声的一切，我都想要逃开。
不是的，我曾经不是这样的，我曾经无论多难，哪怕是丢了半条命，我都未成退缩过，我都未曾像现在这样想要逃走，想要逃开过。
我在怕什么？我到底在怕什么？明明他已经死了！他已经死了！
“他死了！他死了！~”我抓着自己的头发，拼命的吼叫着。
我在一遍又一遍的告诉自己，他死了，他再也回不来了，我的噩梦结束了，再也不会有那样可怕的恶魔缠着我了。
“向前走，别回头……”他的声音突然出现在脑海里，我猛地睁开眼睛，可眼前，只有被风吹散的窗纱，根本没有他半点影子。