生活从来就是没有办法让人快乐东西，如果生活对人太好的话，是不是就不叫生活了。
我记得之前有一个人对我说过，生活之所以叫生活，就是因为人生下来就要艰难的活着，不然生活的意义何在。
就是这句话让我在经历很多事情的时候，都是在心里默默的鼓励着自己的，如果没有这句话支撑着我的话，可能在很早之前我就会放弃自己的。
有时候，有些人说的话真的还是很有道理的，我傻傻的以前把这些看上去就像是是鸡汤的话，当作是人生的哲理一样的，也就是因为有这样的话，所以我才坚持了下来。
现在，我要成为那个说鸡汤的人了，事情的存在就是合理的，有人说那些鸡汤式存在的文字就是在侮辱人的智商，话谁都会说，又有几个人真的去那么做的。
没有经历过绝望的人是不知道希望有多美好的在，之前在读大学的时候，总是听身边有些人说做选择真的是一件很难的事情，为什么会有让人做选择这种事情存在呢。
他们就不知道其实有什么可以让你选择，你就是一个幸福的人了，有些人就是连选择也是没有的，我不就是那样的人吗？
也是我听够了所有人的抱怨，所以在后来遇到任何事情的时候，我都没有去抱怨，因为好多好多我看到的事实告诉我抱怨是没有用的，如果抱怨是有用的话，这个世界就不会有这么多可悲的存在了。
心里想着事情的时候，我就总是不知道自己要做什么，随意的开着车在大街上走着，突然的，我一抬头就看见了那个我思念了四年，马上就要忘记的男人。
我告诉自己一定是自己眼花了看错了，我放慢了车速跟在他的身后，我承认在面对杨哥的时候，我是一个没有理智的女人。
我都不知道这个男人是不是我又看错了，我就这样跟着人家走着。
这么些年以来，我不知道看错了多少人，跟错了多少人。
但是我还是没有放弃，这大概就是人的一种执念，在没有看到那么一个人的时候，心里想着的全部都是那个人如何对自己不好了，但是当你一看到那个人的时候，你就会发现你还是爱着这个人的，至少在你看到这个人的时候，你的心里还是希望和他在一起的。
我看着他和另外的一个女人走在一起，那个女人看上去是那么的漂亮年轻，难道真的就像是孙女士说的那样吗？在哦杨哥的心里我就是一个替身门一个代替着死人的想、存在吗？
尽管这是我不想要承认的事实，但是无疑这就是事实，我伤心着，可是我的伤心是没有地方可以去说的，就是我说出来了也会换来一句这是我自作自受的，是啊，这就是现实，不然现实应该叫什么呢。
这事情是谁也说不清楚的，我看着那个男人给女人看车，温柔的对待女人，就好像这个我看上去像杨哥的男人，就真的是杨哥一样的。
我开着车，一路跟到了酒店，我居然还傻傻的跟着下了车，就是他的那一个回头，让我看清了他的脸，他真的就是我思念了这么久的男人，这个男人的身边带着的是另外的一个女人。
看啊。他的心里是丝毫也是没有我的，即便是知道我在美国也不会来找我的，我就是他的一个床伴罢了，没有了就没有了，对他来说，是什么损失也没有的。
我真的是一个可悲的女人，杨哥都这样对待我了，我还是这样忘不掉他，都是爱情里犯贱的那个人是不会被珍惜的，我现在真的是知道了，知道又有什么用，我就真的能够忘记这个男人吗？
这个在我的心里存在了那么久的男人，我真的就能够忘记吗？
我看着他和女人走进了电梯，我就只能这样看着，除了看着我还有什么办法，我现在这个样子跑上去问他为什么来了美国也不找我吗？他会直接说一句不认识我吧。
呵呵，我在自己的心里可悲的笑着，回到了自己的车里，就这样在这里守了好几个小时，一直到自己绝望了然后才走开。
我找了一个酒吧，然后拼命的在里面买醉，最后真的就醉的不省人事了，我是怎么回去的我也不知道，在我醒来的时候，我就已经在方凯的别墅里了，身边躺着的人是方凯，我的衣服还完整的，在看到方凯的时候，我直接就忍不住眼泪掉了下来，我也不知道自己为什么要这样的哭泣，大概是真的太委屈了。
如果我和杨哥之间的事情，可以对一个说的话，那么方凯就是最好的听这些事情的人了，因为我和杨哥之间的事情，方凯是全部都知道的。
看着方凯，我委屈的心里特别的憋屈，感觉自己就像是被抛弃了一样的，似乎是我的身边就只有方凯了一样的。
我突然间就直接抱着方凯了，觉得这样的才是真实的人，那个我心里的男人根本就是假的存在一样的。
“方凯，我真的觉得这么些年以来，我一直爱着的是一个不存在的人。”
我的眼泪现在都是可笑的，方凯紧紧的抱住了我，就听着我这样说着。
这种事情到底是什么样子的，我真的是说不清楚了，感觉自己就是在做了一场梦一样的，然后梦醒来之后，就什么也没有了一样的。
只有自己真真实实拥有的东西，这才是真的不是吗，就如同我仙子啊抱着的方凯，这才是真的，心里的那个人什么时候管过我的死活呢，我看着自己面前的方凯，突然见就又有了要和方凯在一起度过一生的想法。
可是在我认真的想要告诉方凯这件事情的时候，我就又理智起来了，这就是我为什么要这样一直犹豫的原因吧。
“芊芊，你尝试着看到我的存在然后再试着忘记那个男人好不好，我知道这是一件漫长和残忍的事情，如果他爱你也就罢了，可是整天想着一个不爱你的男人，你真的就会快乐吗？如果你要回国把所有的事情处理清楚的话，我陪着你回国就是了。”
这样的话真的是太美好了，只是就听着罢了，除了这样我还能是什么样的呢，回国，回国就能把所有的事情都这样解决了吗？
我和杨哥的事情，就算是回国了，也是说不清楚的，我看着方凯，说“我今天看见杨哥了，我确定就是他，方凯，我爱着的是一个没有心的人骂我对不起你，可是我就是没有办法这么快就忘记他。”
如果没有办法接受一段感情的话，那就一定要把什么事情都说清楚的，只有这样的话，才能你辜负别人的感情，不管那个人是不是会放弃，至少自己的心里是好受的，我就是这样认为的。
我对方凯说着，就是为了让自己的心里好受一些，方凯也没有继续逼着让我承认，只是在说“看见他了，然后心伤了死了是吗？”
我点头答应着，完全没有意识到现在自己已经把方凯认为是自己的一切的依靠了。
方凯大概是还要说什么的吧，不过我木给方凯这样的机会，只是继续对方凯说着“打开，如果我和你在一起了，选择了又一次的把自己全部的都托付给你，你又让人失望受伤的话，我又要怎么办？我不接受你的原因就是这样的。”
我噙着眼泪的眼睛闪闪发光着，心里是无限蔓延开的悲伤，不知道这悲伤还要持续到多久。
“什么时候，你才可以真的接受我呢，芊芊，等待是一件漫长的事情，你可以让我少等待几年吗？”
方凯都没有说等待多久，直接就是以年来计算的，我看着方凯这个样子，真的觉得自己是一个非常可悲的女人。
对待方凯的时候，我是不是太残忍了？我我在心里问着自己，看着方凯的时候，眼神里大概是有一种怜悯的，我知道方凯是不需要这样的怜悯的，在感情里是不需要这样的一种情感的，但是我就只这样的女人啊。
我不知道自己是应该要怎么样去应对方凯的，方凯越是对我好，我就越是不知道自己应该要如何对他好，时间过去了这么就都还是这样的。
方凯对我说“芊芊，我们回国吧。”
这句话就像是魔咒一样的，在我的耳边响着，自己是什么样的心情现在是真的不知道了，我承认在方凯说要回国的时候，我的心里就已经开始激动了，我是想要回国的，但是回国就是为了那样一个不会关心我的男人吗？
我在心里问着自己，当我自己能够给我一个答案的时候，我就能够知道自己是要给方凯一种什么样的答案了。
我现在是没有办法回答方凯的，于是我就对方凯说“方凯，你让我想想吧。”
这件事情确实是要好好的想想的，想清楚了就是对很多人负责，想不清楚的话，那就是继续折磨着很多的人，这样的道理我的心里还是很清楚的。