日子仿佛一下子又回到了之前那样，因为之前的人一个接着一个的出现，所以生活也就跟着和以前一样了吗。
一整个晚上我都睡的不怎么安稳，可以说是都没有怎么睡过，第二天还是习惯性的七点半起床，醒来要下床刷牙洗脸的时候才反应过来，我已经是一个失业的人了。
习惯真的是一个可怕的东西，能改变人的不仅仅是曾经的一些生活，我又重新躺回了床上，不知道自己要做什么的时候那就什么都不做吧。
我拿出电脑一遍遍筛选着适合的工作，发现不是我胜任不了就是工资太低，我太小看夏泽对我的好了，现在翻阅着这些，我心里才明白对于夏泽我不能一句谢谢说了就完事的。如果不是夏泽的话，可能我这一辈子就毁在了美国，不要说让方雨和方雪读书这些事情了。
不知道烦躁了多久，听见敲门声的我张口就应“进来。”
我还趴在床上，看着电脑屏幕发呆呢。
“不饿吗？”我之所以可以和赵奇好好的相处这么久，就是因为他对我的所有事情都是不闻不问的，这并不是说不在乎，而是他知道我不喜欢这样。
这大概就是我们相处了这么久也不觉得累的原因，就好比现在，平常这个时间我早就应该出门去上班了，今天例外地待在家里，他也没有问我什么原因。
可能很多的其他女人喜欢把生活里的一点一滴的事情都告诉给身边的人，好让所有人都同情她，又或者是好多的人都喜欢把脆弱的一面儿放在别人的面前，好换来别人的疼惜。
我不是这样的人，我有时候也会想着去依靠某一个人，但是我绝对不会想着完全去依赖哪一个人。
况且我是一个很喜欢独处的人，就是做自己的事情不要别人去管的那种，所以我很喜欢和赵奇相处，因为他从来不会问我这些的。
“不怎么饿，没有心情吃饭。”在面对赵奇的时候我总是可以这样做真实的自己，就是把自己正在面对的无奈和事情就这样说出来。
我依旧浏览着电脑屏幕，赵奇没有问我为什么没有心情吃饭，就是那样坐在我的身边，等待着我继续说下去。
我在心里问了自己一遍，我是真的愿意把这些都告诉赵奇吗？这些生活里遇到的为难，本来就只是我自己的事情，我和赵奇非亲非故的，凭什么把自己遇到的困难说给赵奇听呢。
我们彼此这样的沉默就像是宁静的夜晚一样，出奇的静谧让我都有一些不适应了。
我是一个安静不下来的人，也许在陌生人的面前我可以一整天或者接连几天都可以不说话，可是在熟人的面前，太过于沉默的话，我就总是觉得好压抑。
“你就不好奇我今天为什么不去上班吗？”我脸上有一抹淡笑，问着赵奇，风轻云淡的口吻就像是自己不愿意工作了辞职的，而不是被别人给炒鱿鱼了。
赵奇也同样淡然地说着“你想说的时候会告诉我的。”
很多人听到这样的一句话可能就会什么都说不下去了，可是我不一样，反而听着这样的话觉得异常的舒服了。
我轻轻地吐了一口浊气，正打算开口把自己失业的事情告诉赵奇的时候，我的手机在床头柜上响了起来。我拿起来一看居然是夏泽打来的，不知道他找我又是什么事情。该说的我已经对他说的很清楚了，他还有什么事情找我呢？
我带着一种疑惑接通了电话“喂”
声音是薄凉的，就像冬天刚刚结得第一层冰一样，让人听着就会透骨得寒冷。
“你怎么还不来上班？”
夏泽的质问理所应当的响起来。这是什么意思？他没有开除我吗？那昨天我走的时候他怎么也不说一句呢，我错怪夏泽了吗？就因为我以为他开除了我所以我就很生他的气，那么我在意的到底是什么？
我把自己的心从里到外看了十次八次一百次，依旧是没有看清楚，不知道因为什么生夏泽的气。
因为羞耻感所以我没有办法再面对夏泽吗，我慢悠悠的开口说“少总，s集团的工作我不干了，谢谢你的照顾。”
这样陌生的话，夏泽听了应该会很难受吧，既然已经开始难受了，那就一直难受下去吧，这样总好过第二次再来受伤，爱情总会让人义无反顾的，可是爱情到最后也是自私的，不能因为谁对我好我就去爱上谁，这样的爱岂不是太廉价了。
“顾芊芊……”我听着夏泽压抑着嗓子喊出我的名字，如果现在不是在通着电话，而是我站在夏泽的面前，夏泽一定会非常生气得想把我暴揍一顿吧。
夏泽，谢谢你对我的好，我永远都记得的，只是这样的好我没有办法用爱情去回应你。我在心里忏悔着，对夏泽说着，即便是这些话夏泽听不到，但是只要我说出口了，就仿佛我心里会好受一些一样的。
我毅然决然地挂断了电话，没有顾及夏泽沙哑的嗓子还想说什么，心狠一旦开始了，就不能中止。
良久，我都依然沉浸在对夏泽造成的伤害里不能自拔，直到赵奇实在忍不住问了我一声“你怎么辞职了？”
我才从神游状态里出来，“不是我要辞职，是我以为夏泽开除了我，现在他让我回去上班，我不想再去了。赵奇，我居然会因为夏泽开除我就生气，我在意的到底是他对我的好还是他给我的谋生的方式。”
我超级无可奈何地看着赵奇，希望赵奇能给我一个肯定的回答，让我别再因为这样的矛盾就折磨着自己。
赵奇说“你就是想要拥有的太多，又舍不得放弃，人哪里会拥有那么多的东西，芊芊，得失平衡的道理你应该比我明白才对。”
是啊，赵奇说的没有错，所有我心里折磨着自己的东西都是因为我想要得到的太多，既放不下爱情和对杨哥的思念，不想让我自己平淡地和一个我不爱的人生活。又放不下别人对我的好，其实我一直都是在依赖着别人而活着，只是我从来都没有正视过自己的心。
赵奇这么说了之后，我不是恍然大悟明白了什么，我是看清楚了自己的自私和可悲，我从来没有真正的活着，因为不管是从前还是现在我都不是靠着自己的努力和能力在生活。
现在我所拥有的这些，都是别人给我的，不符合我能力的东西，我要怎么样才能去弥补这些呢。
“赵奇，我是一个非常自私的人，你说我要怎么去弥补我对别人造成的伤害，怎么去挽回我犯下的那些错，我的心里真的是好难受的。”
我对赵奇说着，声音有一些沉闷，就如同我现在的心一样，我傻傻的分不清这是我一时冲动所说的话还是这本来就是我心底里一直潜藏着的意思。
赵奇看着我，我朦胧的双眼看不清他眼里的情绪是怜悯还是疼惜，我想不管是哪一种情绪现在的我都不会拒绝这样温柔的眼神的，我看着赵奇，心里有无数个声音在告诉自己，顾芊芊你应该高傲起来的，从四年前开始你就应该高傲起来的。
终究，心里的傲气还是被生活无情得打压下去了，我看着支离破碎的人生因为奢求一点点的安慰就委屈自己去做自己不愿意做的事情。从出生到现在，我委屈自己得还不够吗？为什么我就要妥协命运？
本来以为自己已经摆脱了命运的钳箍，没有想到我只是被另外一个命运重新控制罢了，这样的人生大概没有人比我更加的可悲了吧。
“过去的事情你就让它都过去不好吗？为什么你总是沉浸在过去里出不来，你难道就看不到别人对你的好吗？你可以为了夏泽而自责，为了杨哥委屈自己，你甚至可以为了路边乞讨的乞丐而唏嘘不已，为什么你就不会心疼心疼陪在地身边的我？”
记忆中这是赵奇第一次要求我做什么，也许是我这几年在他的面前说多了别人的事情，才让他对我这样要求的。
不过赵奇说的没有错，我从来没有想过赵奇应该怎么样，有一种直觉告诉我他陪在我身边就是应该的，我从来没有问过赵奇是哪里人，做什么的，我知道的就只是他叫赵奇，不管是四年前的偶然相遇，还是一起生活了四年后的今天，我对赵奇的认识，都只是他叫赵奇。
这到底是我的可悲还是赵奇的可悲，我看着赵奇第一次有一种神秘感，随着神秘感而来的便是那我再也熟悉不过的陌生感了，只是这一次是第一次把陌生感这三个字用在赵奇的身上。
“赵奇，你到底是谁？从哪里来？你的家又在哪里？你是干什么？为什么我对这些一无所知。”
我问着赵奇，说出来之后才发现我有多不了解赵奇，而我的一切赵奇都知道的清清楚楚，告诉我这是什么情况，我竟然从来没有感觉到恐惧。