许薇走了，沈琪说要冷静一下，稚昱打开电脑，接收到了瞿桓发来的一份e-mail。
期段小结。
可能是因为冬天太冷了，冷到人不想去做过多的事情，我才会走走停停，想的太多。本也是打算自己想着，便在心里的死胡同里纠缠，虐死，但想想念念，还是决定写下来。郁结在心里的情绪，到不奢望谁能知道。但大概有些东西是只有写下来才能抒发的清爽。
要怎么说，其实我也不知道，我只是觉得现在的生活确实不尽如人意。明明上的只是职高，却也觉得自己太过平凡的看不见。在这个新环境，没圈子，不认识人，身份不当，确实是给我许多麻烦。现在回过头想想，也不知道自己当初小学和初中的傲气是哪里来的。想着这也只有当初身边的那群人知道，我磨掉了多少棱角。
现如今，走在这校园里，与初中再现的倒不是同一番风景了，我也不知如何，以前朋友跟我说，在职高上学，你觉得你自己很正常那在别人眼里你就是有多不正常，当然，这话是针对我。我倒是不以为然，但我又很清楚，我本就在与自己做着抵死纠缠。
变，或不变；坚持，或放弃；自己，或他人？
想说的话很多啊，所以写着写着，就乱了逻辑，最近写文章也是避开繁杂绚烂的文笔，语气也越显平淡。也不是自夸或怎样，到是觉得来这学校之后是看淡了很多事，不似初中这般计较，更别提与小学有多少天壤之别。
其实，写到这儿蛮想哭的，小学六年级之前的事我倒是记得不大清爽了，但之后的事情却是像电影般放映，在我这年纪，却是已经回首看往年了，倒是也已经觉得物是人非事事休了。大概我只是现在累了而已。现在总是喜欢把自己置身于奔波的旅途之中，总觉得要多走些路，人也说不定那天就没了。大概死掉也是很好的事情。我跟瞿桓说过我委实消极的很，大概已是习惯，也是奇怪的很，最近也总是觉得要跟家人待更长的时间，可对他们的语气却是依旧好不起来。也不知道是不是那所谓的青春期在作怪，哈哈。
哦！还有啊，最近也总是觉得自己的未来很迷茫呢，不说未来吧，对于明天也是不知的。嗯，还有最近预言有些小准，刚刚做完的事情也好像让我觉得好久以前便做过了。
现在的生活，确实是有些没盼头了。老是想象自己靠在一把椅子上，看从小到大那些陪过我的名字，觉得又熟悉又陌生。难道自己已是将死之人，所以行将就木？
初三是像一场梦，梦里荒诞又可笑，梦醒了，却又觉得可笑又悲凉。也不知是觉得那群人，还是那个人。
爱过，那又怎样？那是无奈的事情。
别预见生命，别遇见爱情，别预见，待遇见。
嗯，又一次提笔写下去，我知道自己还有很多话没有说出来，所以才没有写完就码成字，我只是觉得自己太委屈了，从小到大为什么我活得这么委屈。
可能这苦也是吃的多了，心性也真是寡淡了，所以也没那么计较了，所以还是喜欢有事没事看一下那年今日，看看自己的变化，确实是变了很多。以前自己还曾定过底线，身边的人都说太高，大概自己那时候也确实是傲的很。现在却也不是没有底线，但自己也是睁一只眼闭一只眼，装看不见，也听不见。现在能破坏我心情的人也算是我尤其在乎的人了。
很感谢我遇见了现在这些人，很庆幸当初没有错过。能在我身边久留的，我觉得都好不容易，我会好好珍惜。
还有一些人，走了，中途又回来了，还有一些人，确实我明白再也不会回来了，像是……你们懂的。
现在在上数学课，所以写着写着有点乱了。
沈琪是个傻子，创了一个个吧，在那里面说话却也是自由了的，能找到点自己。
昨天，和瞿桓打电话，他倒是过得蛮好的，其实我也是放心了。幸福，要久久，不过以后没人要你了，我还是会要你的啊，如果那时候我还没人要的话。
应该，快要写完了吧。
觉得自己越发像一个流浪汉了，还是又开始封闭自己了，总觉得自己身体也就一般，心理问题却是严重的很。自残啊，也有过，就一次，初三的时候，那浅痕还在，看起来也再无半分感觉。
昨天和白无常提起了沈琪，我说我也不记得为什么和他之间有些事情确实是想不起来了，提起他也没感觉了，总觉得提起她自己应该会很难过才对，毕竟我努力追她那么久，却还是败得一塌糊涂。就真的好像是一场梦，梦里不痛不痒，瞿桓说可能是失忆症，我也就笑笑了。
上个星期在家吃饭，饭桌上有个亲戚说，稚昱以后是文人。我也不知道他那是嘲讽还是什么，大概小时候也已经听惯了。我便没有说话，只是莫名又一层忧伤。为什么我还记得我小时候明明那么疯。即使被伤害也会张扬舞爪的保护自己，小学男生都怕我，初中只有男生偶尔惹。那什么时候我开始变了呢？变得被伤害也会默默隐忍。有人说我看起来文文弱弱，但也有人说从我身上看出了痞气。但大概那是小时候埋下的因。
有人和我说过要信命，我信过，也不信过，后来才觉得大概只有些事情是既定的。但永远也别认命到底。有的事我不信。从来不信，坚持了，却也还是放弃了，我认了，嗯。
从来没有写过这么长的日志，断断续续的也写了三四天，所以有的时间不对，有的事情写下来确实好了很多。语文老师又在上课啦，听听写写心也轻松了不少。
自己变了很多 比起初三简直太多，其实也就过了半年，大概好友也是，变得越多，越是珍惜自己的老朋友，对，还有父母，我不是一个太依赖的人，因为知道，只有自己最可靠。其实，有些东西缺着缺着也就习惯了，常常摸着那空缺，想想可能原来哪儿就长那样。
一个阶段向另一个阶段转变的时候，看见很多，看破很多，最终也是一笑而过。
人，会怎样活，谁也不知道。
其实真的很像把自己的想法都写下来，但本身想法太多，一天又一天总是想得没完没了。
但什么事，都有结束的时候。
对了，你们还记得稚昱吧，忘了他吧，我是真的打算好好开始了，新的一年，大家都要好好过。
曾经多自负的说过多少话，现在现实多残忍泼我多少冷水。身上摇曳的铃铛，口中不离的菜菜，是我不会舍下的。
曾经多刻意的维护着身边我爱的人，那种亲人的感觉的友情收获不了了呢。
曾经多天真的说一生一世一双人，只一人白首到老不分离。现在呢。不过再是嘴上流过的话却渗不到心里。心里就是浓稠一摊血。
曾经多无私，你要的，我有的，我就会给。不念其他，现在大概也只能艳羡着当时的自己。
曾经多无虑，课上睡觉老师也不会太管，学的八九不离十老师也不怪。上历史课和猪瞎扯打闹，老师也只是骂他不骂我。
曾经多幸福，身旁是你们，阳光是他。我是你们的太阳，他是整个宇宙。
曾经多疯狂，丢了矜持，忘了一切。只记得追逐不停的奔跑。
曾经多可笑，现在也是，所有真心换来一个谎言？为什么骗我。
曾经多直接，开心就笑，不高兴就摆脸色。大概那时候是有人在乎我的。
曾经多简单，该忘就忘，讨厌谁就摆明面上，喜欢谁也曾经人所有人都知道过。
曾经多快乐，和陆瞿桓煲电话粥，和她在电话两头哭，不委屈的委屈也会被她引出来。在电话两天大笑，因为不分开。
曾经多亲密，我妈喝醉倒在我怀里哭，我爸会握着电话对我说我不会反对你谈恋爱。
曾经多单纯，别人说什么就是什么，心里那用千回百转绕多少弯去想那一层意思。
曾经多好，为什么就变了呢。
为什么会这样，为什么我爱的人都不是我的爱人。我都爱过谁，付出过多少勇气，现在又是如何，她们都说我不曾怕过。
其实，我的勇气早就没了，没了，撑了个样子在给所有人看，至少多少心酸自己懂就好。
我能有多勇往直前呢？毕竟再怎么样也就只有一颗心啊，大概所谓阿q精神便是如此。
其实很多事情我早就知道会是失败我也没有放弃，大概所谓不见黄河不死心也就说的是我。
其实更多事我明知道自己如果知道一定接受不了，却还是依旧去问去打听，大概所谓不作死就不会死说的也是我。
其实好多事情一开始知道不可能不惊讶的，但大概我太会装平静。很多人看不透我。
有些人现在和我做朋友其实也很好了。
瞿桓说如果他是我，大概遇到沈琪一定早就崩溃了。其实，我也崩溃过，不止一次。
我也是为我自己深深的默哀，只会爱人，不会被爱。所以注定受伤不被可怜。我就是我注定孤独终老，注定被抛弃。
其实爱过就好，不谈拥有。
其实我本薄情，所以看不得多情的人装深情和专一，太作。其实大家都懂，你在做给谁看？
其实我这性子，也就瞿桓懂。看起来是花心的很，说这个帅那个帅，其实在脑中留下印象甚少甚少。其实我爱一个人也是挺难一件事，也是挺简单一件事，毕竟我太难离开一个人。
大概注定相遇的人不会说你好。大概注定分别的人不会说再见。大概注定相爱的人不会说我爱你。大概所有一切自然而然，没有刻意。
所以，我等。
大概会很久。