组长一如既往的说出这句给每个人都承诺过的老台词。
我知道他又在pua我了，隔三差五拿走我谈下来的项目，功劳是他的升职加薪也是他的。
难缠的活就知道扔给我，小美有事没事就往组长办公室跑，同事都说小美勾搭上组长了，我不信谣不传谣，这回正主当我面证实了。
我两耳不想闻窗外事，脚踏实地做好每一个项目，最后好处全给人家了，三言两语画个大饼把我打发了。
我现在特别想为了我组长再过一次生日，他没什么过人的本事就是特别爱画大饼，而且画的饼又大又圆。
7
同事都叽叽喳喳讨论周末的团建呢，我毫无兴趣甚至不想参加，在我看来团建就是耽误休息时间且毫无意义。
我趁着讨论声音的混乱，趴在桌子上小歇一会。
突然四周变得安静下来，我有些心慌的抬起头。
看见了组长，不过他不是来抓我摸鱼的。
直到传来咔嚓一声的拍照声音，我才反应过来这不是梦，组长是真的被两个警察带走了。
等门口的电梯关闭，大家的声音瞬间鼎沸，有幸在办公室亲眼目睹全程的同事被包围起来，开始生动形象的给我们讲述。
原来组长挪用公款被人举报了，警察说证据齐全现在是来逮捕他的。
下午公司的高层领导忙的焦头烂额，各个部门的组长都被叫去谈话了，就连电梯都忙得一直满客运行，唯一闲的就是我们部门。
大家也不讨论团建了，开始各种倒苦水的蛐蛐组长，从他空降过来的第一天嚣张翘眉毛的样子，讲到他被戴上手铐火烧眉毛。
赶在下班一刻，领导过来给我们部门开会。
先是强烈谴责组长危害公司利益的违法行为，再是警示我们引以为戒，不要知法犯法走捷径，只会害了自己。
最后宣布提拔我为部门的新组长，接替前组长的位置。
我还处在惊讶的喜悦中，领导已经开始对我吹捧，夸我有能力羡慕我年轻让我在公司好好干前途无量，讲来讲去还是那些职场模板话。
外边的同事们已经开始给我换位置，争着抢着拿我的东西往办公室挪，人多到连我桌子下面一片A4纸都没有机会被落下。
同事们进来祝贺我升职对我说着恭维话，各种献殷勤谋好处。
我坐在办公室的椅子上感慨，明明早上组长还在这里盛气凌人的跟我抢功劳，现在他进去了，而我取代了他的位置。
他早上才给我画的饼，怎么会这么巧就实现了。
还是说，那个神奇能力并没有失效。
8
我妈昨晚给我打电话让我回家参加家庭聚会，平常我都会拒绝的，但是这次我应下了。
我需要我那爱画饼的姑姑姑父们来帮忙验证一下。
菜还没上齐，人已经到齐了，嗓门大的大姑夫开始嗷嗷：“咱们这里面就晴晴还没有成家呢，还能让咱们闹一闹。”
是的，我在身边亲戚的孩子里面处于一个不上不下的阶段。
把我算进大孩子里面吧，他们都成家生娃了，可我还没有男朋友。
算到小孩子里面吧，他们还在上学读书，可我已经工作了。
只有我一个人处于中立的阶段，是亲戚们每次聚餐都会打趣的那个。
大姑吃着凉菜还不忘应和：“是呀，晴晴好不容易有空来一次，不得给咱们表演个节目，让大家乐呵乐呵。”
见我没说话，手戴金表脖子挂大金链的二姑父拍着啤酒肚喊叫着：“晴晴，你要是能表演一个才艺，我和你大姑父一人给你一万块钱。”
我一听心里都乐的打鼓了，还有这种好事。
如果那个能力真起效我就赚了，就算没起效我也没损失啥，顶多就是浪费点时间。
二姑拽了拽旁边的二姑父：“你没喝就醉了，一万块钱能说给就给吗。”
二姑父拍着姑姑的背，扭头跟她私语：“你怕什么，就你侄女每年害羞的一句话不敢说的怂样子，就算真演了。我给她钱，她也不好意思收，不给，她也不好意思要。”
二姑笑着默认他的话，还往我这边看了一眼。
不知道二姑父是故意的还是有意的，他刚刚说的话声音大到一字不落的传进我耳朵里。
9
大姑父也不甘示弱的跟风，把手机放到桌子上：“谁还没点小钱呀，晴晴演了我就扫，我可不像某人光说不做。”
二姑父拉开钱包，露出一张张红票子：“姑父第一个给你。”
两个男人互相激起了彼此的攀比欲，我的两个姑姑们也开始互相藐视，想争一争谁嫁的老公更有本事。
他们四个人都看着我，似乎是笃定我不敢站起来表演，更不会要他们的钱。
我妈推了推我，我知道她在暗示我鼓起勇气别给她丢人。
我清了清嗓子，张嘴就来“两只老虎两只老虎跑得快……”
没有实力技巧全靠感情，一曲完，我爸妈笑的合不拢嘴。
大姑父拿起手机给我转账，我的手机响起支付宝到账一万元。
二姑父开始数钞票，放到转盘上转给我。
我爸妈呆住了，没想到他们会这么痛快的给钱。
我的两个姑姑同时阴着脸，两姐妹扭头异口同声的质问姑父们：“败家子你还真给呀。”
“我不知道怎么回事，不受控制了，就想给苏晴一万块钱。”大姑父一脸烦躁的手抓着头发。
二姑父哭丧着脸看向大姑父“我也是这样，刚刚脑子跟短路了一样，数钱的手都不是我的。”
我没给他们缓过劲的时间，呲着大牙接着唱：“小兔子乖乖把门开开……”
大姑父流着眼泪给我转钱，支付宝到账一万元。
二姑父嘴唇子都咬流血了，还在给我数钱，钱包空了又拿手机给我转够一万块钱。
两个姑姑对他俩又是打又是骂的，我爸妈把现金给我放包里，死死把包护在怀里。
我就是咳了两声，两个姑姑赶紧捂住我的嘴，姑父们吓得捂着耳朵缩到墙角边。
我爸妈把她俩拉开，把我护在身后。
我两个姑都求我别唱了，姑父们死死捂住耳朵不出声。
我没想着再唱，就是嗓子卡痰了，四万块钱够了，够给我妈买个金镯子了。
今天我的主要目的也不是为了钱，就是想确认这个能力是不是还有效。
现在真实目的达到了，额外奖励也拿到了。
10
就这么过了一个多月，我从出租屋搬到了大别墅，从电动车换到路虎，从只有四位数余额的银行卡涨到七位数。
终于，在这天我收到了考公的面试通知。
作为一个爱国青年，我怀有满腔的热血一心想报效祖国。
既然我拥有这个能力，那当然要把它发挥最大作用。
七个面试官翻阅我的简历，中间的主考官打量的看向我：“为什么要报考外交部？”
我眼神坚定的如同那年入党宣誓：“愿以此心寄华夏，且将岁月寄山河。”
主考官点点头，他显然是这种话听得多了神情不为所动。
我再三斟酌开口：“其实我报考外交部，是因为我偶然获得了一种能力，别人无论对我许下多夸张的承诺都会变成真的，只要他对我说出来了就一定会实现。”
“也许这听起来有些荒谬，但是确实是我的真实经历，你们可以去走访我身边的亲戚朋友同事邻居，他们都有所体会。我不知道这个能力哪天会消失，所以我想抓紧时间用它为祖国的发展献出一份绵薄之力。”
主考官眉头紧锁的思考着，打了个手势让旁边的计时人员暂停计时。
其他六位面试官目光焦距在我身上，他们在思索我说的话是真是假。
他们心里清楚不会有人千辛万苦的通过笔试，就为了在面试的时候说一句这样的谎话。
这样引起注意，如果查清楚是我在撒谎，那我以后的前途以及信用都会毁于一旦，严重点会有牢狱之灾。
11
我一开始就没打算只用这三言两语就会让他们相信，要是这么容易，岂不是每个人都能给自己胡编乱造，那国家不得天天花时间忙着筛选真正的人才。
我看向对面的主考官“您可以对我说点什么天马行空的承诺试一试。”
“如果你喝完杯子里的水，后面进来面试的人，不管我说什么他们都只会对你唱国歌。”
好好好太正能量了，不愧是体制内，随便一说就是让人唱国歌。
我端起纸杯一饮而尽，被安排成计时人员。
进来一位男生，主考官问他姓名，他没回答，径直走向我：“起来，不愿做奴隶的人们。”
他的目光毫无杂念，坚定的要入党。
旁边的面试官问他名字，他停下歌声，回答自己的名字。
主考官开口又问他年龄，男生还是没回答，扭过头目无旁人的站在我面前，耳无杂念的一心唱国歌，越唱声音越洪亮。
后面陆陆续续又进来三位考生，皆无例外，其他人问的问题他们都正常回答，唯独主考官一开口，他们就会跑过来直奔我唱国歌。
第一个如果是意外，那么再三再四都是这样，那就不可否认了。
我也没有能力让他们放弃大好前途配合我，而且其中有一位还是他们内部安排的人，照样是这种情况。
他们这下相信我说的话了，主考官吩咐人推迟后面的面试，通知今天来面试的所有人后续再安排时间来重新面试。
就这样，我如愿的当上了外交官。
12
来到我们国家文物散落最多的地方，我询问他怎样才能归还我们的文物。
外国谈判官讥讽道：“你如果能现场叫出这些文物的名字，我们就愿意无条件归还你们国家在我们这里的所有文物。”
外国人讲完对我哼笑，不屑的扭头用英语对旁边人讲，就叫出来又怎么样，反正他就是为了戏耍我，不会还给我们的。
既然你说出来了，可就轮不到你们决定给不给了。
他们扣押私藏的文物我可是提前做好了攻略，拥有死记硬背的语文功底DNA让我现在从容不迫的倒背如流。
当天晚上外国人就用私人飞机把我们的文物如数送回家。
有国家质疑我国的航天技术，当天下午我就闪现到会议现场。
外国谈判官：“你们要是能赶在我们之前登上月球，我们国家就无条件给你们的航天技术投资十亿美元”
他更是嚣张，连话筒都不避开，用英文直接说出内心话，就算我们成功了，他们大不了就赖账。
我不禁感叹外国人的脸皮真是厚，这种公众场合都能动不动就想赖账。
没过多久我们真的率先登上了月球，消息刚传回来的那一刻，外国的投资金瞬间汇过来了。
最近某个国家大幅度针对性上调我国产品的关税。
外国谈判官：“你要是能给我唱首好听的歌，我们就永久免你们国家所有产品的海关税。”
根据他这个轻而易举的条件，我严重以及合理的怀疑他压根就没拿我当回事。
不过我的神奇能力可不允许他只是说说玩而已，强制做到一言既出驷马难追。
我感叹他这个真的是最简单的要求了，想都不带想的张嘴就来的激昂国歌。
会场的人全体起立，听得他们鸡皮疙瘩都竖起来了。
不接受任何反驳，这首歌是最好听的。
下午他们就发布声明，免除我国所有产品的海关税。
13
我花了一年时间跑遍了全国各地，贯彻我就是祖国一块砖的理念，可谓是哪里需要就往哪里搬。
这一年时间我国发展迅猛，经济实力以飞行模式直线上升，综合国力大幅度提高，一跃成为世界第一大国。
跟我打过交道，吃过亏的外国国家，都在传我有神秘的东方法术。
只要跟我对视一眼就会中法术，然后就会不受控制的给我各种东西。
这件事传到我们国家的网络上，大家的想象力更加丰富了。
有的说我是穿越过来，带着系统大战别国，最终的攻略任务就是找到秦始皇，把他复活再陪着他统一全国，这样他们就不用学英语。
好伟大又朴实的想法，一看就是早五晨读晚九自习的学生党。
有的说我是天上派来的神女，是来这渡劫的，等到我帮他们壮大这个国家，让每个人都有花不完的钱，从此再也不用上班，我就能列仙归位了。
恕我直言，这肯定是早八晚六的上班族。
还有更离谱的说我其实是只千年狐妖，拥有无尽的法术，但是却爱上了这个国家的一位高贵神秘并且不吃路边摊还有胃病的爱国青年总裁。
为了吸引他的注意，我在国际上大杀四方。
荒谬中还是很荒谬，盲猜这种应该是到处找灵感的小说作者。
不过说实话，我也想知道我到底是怎么获得的这种神奇能力。
很快，我就从一个乞丐的口中得知了真相。
14
我在小花园里晒着太阳，张嘴咬过管家递来剥好皮的荔枝，我抬头看向他英俊的帅脸，管家弯腰伸出手接过我嘴里的荔枝核。
他凑到我的跟前，五官变得更加清晰起来，精致的眉眼，高挺的鼻，殷红的唇，完美到让人移不开眼。
他又塞进我嘴里一颗荔枝，我脑海里闪过一句话，美人就该配荔枝，愈加香甜可口。
在这鸟语花香的悠闲休假日，跟此等国家级的帅哥独居共处。
组织真是太懂我了，不枉我拼命为国效劳。
氛围正甜蜜安逸呢，突然传来一股泔水的恶臭味道。
我猛地连打三个喷嚏，管家给我披上坎肩，问我是不是觉得冷了。
我摇了摇头，含情脉脉的看着他：“不冷，就是觉得有谁往咱家门口丢垃圾了。”
话语刚落，门口爬过来一位胳膊黢黑的人，脸庞脏兮兮的，实在难辨雌雄。
我吓得一不小心扑到了管家的怀里。更加不小心的把手放到了他的腹肌上，很是让人安心。
门口那人鼻一把泪一把的哀嚎：“爱笔我终于找到你了，你是不知道我这一路受了多大的罪。”
我抬起尔康手，大声制止他前进的步伐：“你是谁家的乞丐呀，找错地方了吧。”
这篇是富人区，经常会有乞丐四处转悠流浪，有真的有假的，反正都是为了蹭点山珍海味，偶尔能捡到珍贵的大漏。
甚至有的会专门守着几家，自然而然就成了他们那几家供养的乞丐。
15
他理了理头发：“我叫马良，就是那个寓言故事里画的东西都能成真的神笔马良，而你我的baby，你是我丢失多年的爱笔。”
我嫌弃的嘴角抽搐，摆手否认他：“谁是你爱笔呀，找错人了啊，赶紧走，我也真是好起来了，每天都有人来攀关系。”
自称马良的男人被我的保镖架着胳膊拖走了，他蹬着腿挣扎嗷嚎着：“爱笔你跟我回去，我给你配一个帅炸天的橡皮。”
我摸了摸旁边管家的腹肌：“我才不需要那种土掉渣的玩意。”
从那之后我每天都能在外面的门卫口见到马良，他每次见到我就哭，总是追着车喊叫那句老台词：“爱笔离了你我怎么活呀？”
这一切都有了荒谬却合理的解释。
结合别人给我画饼就一定会实现的神奇能力，我应该就是马良前缀的那跟神笔。
只是我离了他，照样能活得很精彩，甚至还把自己发挥到了极点。
神笔离开马良还是神笔，马良离开神笔只是路人马良。
我们永远不要过度依赖别人，从而小瞧自己。