有些人结婚了，但对方是他爱的而不爱他的。有些人结婚了，但对方是爱他的而他不爱的。有些人结婚了，但是他们是互不相爱的。有些人结婚了，但他们是身不由己的。
而有些人结婚了，他们虽然不是爱情天使给扯得红线，却可以自己找到幸福，找到爱情。
“我说，那个糊涂天使怎么当上了组长还要靠那对的毅力吧？”
“你说什么？”
“其实，那个真正的朴灿烈，有种另一段爱情。”
“朴灿烈？”
“对。”
那么接下来，我们就来听一听，真正的朴灿烈，和他的爱情雨幸福——“喂！死安息，你怎么来这么晚？”我刚一进门，就听见我那个烦人的同桌笑嘻嘻的看着我说，真是的，每天都这样，也不嫌烦的么？
我白了他一眼，走过去坐下来把书包放下：“别总叫我安息，你才安息。你全家都安息！”
“窌安棉，你今天心情不怎么样哦？干嘛要诅咒我全家？我家里没惹你啊。”他装作奇怪的看了我好一会儿。
只见我连理都没理他，心里却默念着：谁叫你惹到了我！
他才感觉我有些不对劲，便问：“你怎么了？”
我这才看向他：“你可不可以放学回去的时候把书什么的都收拾干净呢？”不然我会很麻烦，还要给你收拾。
“你就为了这事啊！”他瞬间松了口气，笑嘻嘻的说：“每天都是你收拾的吧？”
我没说话，他也只是看着我笑。
可自打那以后，他也确实再没把书放在桌子上就走过，这让我很欣慰，至少他把我的话放在心上了。
我的同桌叫朴灿烈，没错，就是你们知道的那个朴灿烈，但是也跟你知道的那个朴灿烈不一样。
因为现在的朴灿烈，在上高三，这是真的朴灿烈哦，不是那个朴灿烈，和安朵在一起的朴灿烈，别误会啊。
高一那年，我认识了这个朴灿烈，只觉得他是个傻傻的，非常2的，很阳光的普通男孩。
高二那年，在朴灿烈当上了校草的时候，我愕然发现原来他长的确实比我美，其实我长得并不漂亮，但不至于连一个男生也比不过，但是自打见到了朴灿烈，我算是知道了，这世上还是真有比女生还好看的男生的！但是你们知道么？一个男生比自己美真的是……很伤心啊不说跟他站在一起，连男生都不看你你知道多痛苦么？
高三那年，也就是今年，老师把我和朴灿烈调到了同一张桌，我也不清楚为什么全班都是男男女女一张桌，还记得初中的时候，还是女的和女的一张桌男的河男的一张桌呢，说是为了怕出事，我也不知道出什么事，而现在，就我和朴灿烈是男女一张桌，也许是因为我们耍单了吧，不知道，反正那种所以的目光都在看这个方向却不是看你的感觉也不是很好，真的，真心的。
我也不知道原因，而且我这个同桌也和别人不同，哪里不同呢。
他喜欢唱歌，喜欢跳舞，而且他也说过，他的梦想是当一个歌手。
我们俩也算是很铁的死党，所以我也很支持他做一个歌手，只是我一直对这些不感兴趣，所以每一次也不过是对他敷衍了事，但是有时却很愿意和他说这些，因为我觉得吧，一个唱歌很好听跳舞很好看的同桌也是很不错的，偶尔也算大饱眼福了。
我也曾说过，朴灿烈，你要长相有长相，要实力有实力，可以去哪个公司试一试。
他却说等毕业了再说，我不清楚他为什么要这样说，但是我却不想再问他这些事。
我这个同桌是什么都好，长得好，唱的好，跳的好。
但是他对我很不好，就像刚才那样，我每天来他几乎都是同一句话，就算我来的再早，但不得不说我从来没有他早。
我真的强烈怀疑过他是不是半夜就来了，因为我曾凌晨来过学校……他正坐在座位上嗑瓜子……我黑曾经想过他是不是就睡在这了……我也知道我们都很幼稚，也很无聊，但是这却是是事实，而且，这种感觉你们知道么？那种变态的幸福感。
而且他总是和我唱反调，“安息”也只是他骂我或者给我起的外号的其中一个而已。
而且我们都是很正常的高三学生而已。
每天很忙，忙学习，忙谈恋爱，而我和朴灿烈就像出淤泥而不染一样，在其他同学谈恋爱时候，我们俩没有，所以我们除了上课忙学习，下课几乎是谁也不出班，哦，除了上厕所和吃饭的时候。
就坐在自己的座位上，然后忙着打架，打嘴仗，可是我总打不过他。
他总骂我……还骂的我狗血淋头，他骂我就跟骂孙子似的……
我还因为这个曾跟他说你就这样你以后不会适合当歌手的他却说他只骂我一个，这让我很生气，凭什么只骂我呢？我长得不欠骂吧？人也不至于那么招人烦吧？
还有，因为朴灿烈长得帅，喜欢他的人不少。
我后桌那两女的就是。也可以说就一个女的，谁知道呢？
朴灿烈也经常和她们玩，和她们玩的次数有时比我还多，但是总体来说却没我多，问我为什么啊？因为我俩近啊！我们是同桌，他们是前后桌嘛，有时上课回不了头只能我们两个玩了，不然就很无聊嘛，比如一些什么政治课啊历史课啊英语课啊……
她们总是八卦我和朴灿烈，可是我俩从不在意，尤其是我。
其实我也很喜欢朴灿烈的，但是出于朋友的喜欢，同胞爱，大家懂得。
朴灿烈也曾说过我是他最好的死党。
虽然他说的难听一点：“这B就是我死党！就这B！我死党。我怕最铁的死党！”
但是我还是很开心，因为我宁愿做他口里的那个B，他的死党，他最铁的死党，这种感觉很好啊，也是那种变态的幸福感。
这样说是不是觉得我很贱？你们没体验过，并不知道那样的感觉，那种被人指着说，这是我最铁的死党，的感觉，你们不知道……
我总是感觉朴灿烈有点喜欢我后桌，但是我也不知道我对这个为什么这么敏感，以前对于这些事我都是事不关己，高高挂起的态度……
而且我以前常说“关我屁事？”和“关你屁事？”
可自打认识了朴灿烈，我这两句话说的就少了，甚至对于关于朴灿烈的事，我不再抱有和我没关系的态度了，也不说那两句话了，我觉得我这样浪费了很多时间，可有时候我却愿意浪费这些时间，但是我也认了，谁叫他是朴灿烈呢？
有人告诉我说我有可能是喜欢上朴灿烈了，不是出于朋友的喜欢，不然不会因为他改变这么多。
我也不知道，反正对我来说就是那样，喜欢就喜欢呗，我也不能改变什么，总不能克制住自己，不去喜欢他，也不能因为别人说我喜欢他，原本不喜欢却说喜欢，这些我都做不到，我从不会左右自己的感情，因为我不会，而且我常说，唯一能左右我感情的，除了那快乐的诱惑，就是朴灿烈了……
但是……
朴灿烈好像不喜欢我，因为我感觉，他不喜欢我，随便吧，我不是很在乎这个。
不过一看就能看出来，他好像喜欢我后桌，刚才我也说了，我后桌长得美，爱和他玩，爱陪他玩，他们总是玩的很开心，朴灿烈什么时候都不会忘了我，但是只有在和我后桌一起玩的时候，就会把我忘得一干二净，似乎我不存在一样，所以因为这个，我还郁闷一段时间来着，因为朴灿烈一根她玩，就不陪我玩了。
哦，我忘了说，朴灿烈曾说过，他喜欢的女生要具备以下几种特点：白，高，头发长，可以陪他一起玩。
这四点我做的了三点，我白啊，死人白，就是那种人死了之后的惨白，说的有点吓人，但是却能看的过去。我高啊，至少比我后桌高，高出三厘米呢，我168，她165。我可以陪他玩啊，我天天都陪他玩，可是我后桌也能陪他玩，也能天天陪他玩……
但是我头发不长啊，不过肩，可是我想留啊！我也会努力的留啊！
这是我的一大遗憾，我现在在留头发，可是不是为了朴灿烈而留的，就算我不喜欢朴灿烈我也会留头发的，也是因为我的奶奶喜欢长发，上次剪头发的时候，还是瞒着她剪得呢，这次，她叫我不要再剪了，我就留着呗，反正我也没差，朴灿烈还喜欢，何乐而不为呢。
但是我后桌就全占啦，所以我认为朴灿烈就是喜欢我后桌啊。
我后桌就白啊，但是没我白，也没朴灿烈白，但是比其他人白就行啊！她高啊，虽然没我高，也没朴灿烈高，但是她比其他人高就行啊，她头发长啊，和我还有朴灿烈比都很长啊，她可以陪朴灿烈玩啊，比我还有时间陪他玩啊，而且很愿意陪他玩啊，不像我有的时候还会因为写作业而不陪朴灿烈玩，这个我后桌可和我不一样，我后桌从来不自己写作业的……
所以在这一点上我感觉我输给了我后桌。
但是我并不在意，因为我不觉得我很喜欢朴灿烈，不过就是觉得他是我最好的朋友，不能被人抢走罢了，也就这样。
都说了吗，同胞爱，在那上面在有一点，就是那样。
不像我后桌，没了朴灿烈就会死那样，每天一和朴灿烈玩就会乐的跟什么似的，朴灿烈也不理她就立马蔫了跟死了爹死了妈似的，说的有点过分，但是小学都学过的嘛，夸张句……
我有时候也会因为朴灿烈而闹心。
但是一见到我们英语老师就好了。
因为我们英语老师长得跟大猩猩似的，要知道，大猩猩过的都那么开心，我有什么理由在这郁闷？
有时候我闹心我就看政治书，你问我为什么啊？因为政治书可以让我想起政治老师。
政治老师曾说过，高三了吗，谈谈恋爱什么的很正常，荷尔蒙的刺激什么的。
想到这我会觉得现在的我这样很正常，然后就因为我觉得我很正常所以过了一会儿我就正常了，这同样的道理，你要是觉得你是神经病早晚有一天你会变成神经病的。
因为在这种情况下我通常会数10个数，如果还是闹心静不下来我会让朴灿烈砸我的头，这样我就好了，我也不知道为什么，下意识的行为吧。
我和朴灿烈之间的事真的数都数不清。
而我又是怎么喜欢上他的，他又是怎么认为我是他的死党的，这里面又有一段故事。
至于这算爱情故事还是友情故事，我不太清楚。
反正啊，对我来说呢，朴灿烈不是没有他就能死的。
我不会要死要活的，因为我活着的主旨是要活的开心，活的好。
有没有听过一句名言？
知之者不如好之者，好知者不如乐之者。
我啊，从来都是，知足常乐。
所以有时候，能和朴灿烈说上两句话，他逗我笑笑。
我就知足了，没什么的，我很容易满足的对不对？其实我就是这样。
但是啊，如果真是这样，也许我就真的喜欢上了朴灿烈也说不能呢，对吧？
我也不知道为什么，但是就是感觉朴灿烈和我后桌更好，他也曾说过，我是他的死党。
可是他忘记了一件事，也是我在兴奋中忘记的事情，其实她也是水瓶座，和我一样是朴灿烈的死党。
看到朴灿烈和她闹，听到他们打嘴仗，我就莫名的闹心。
我喜欢赔笑，是因为我怕我不这样他会觉得我无趣，然后把那本就不多的时间都不留给我。
我喜欢伺候他们，其实我不过是想多关心他们一些，至少让他们不再说我那么像男生了，我就算表面很像，其实我内心里，还是住着一个和其他女生一样会照顾人，会关心人的女孩的。
朴灿烈说他肚子疼，我便把我的药拿出来给他，虽然开玩笑似的说：“那是避孕药。你吃啊你吃啊吃死你！”
但是看到朴灿烈吃下去，我其实很开心，因为这样，我又为他多付出了一些。
朴灿烈对她说：“我想吃多多。”
我不知道那是什么，我也听不懂，所以我也插不上嘴，但就算可以不去看，听着也好闹心，好心烦。
朴灿烈对她说的：“我喜欢你啊？”：“你是我媳妇啊？”：“你吃醋啦？”
这些暧昧不明的话让我不知道该怎么想了，我知道，这是嫉妒，赤-0裸-0裸的嫉妒。
没错，我嫉妒她，嫉妒她和朴灿烈这么好。
是，我知道你是口误，说出的话从不经过大脑，但是，那会令我留心的。
我觉得有些事情刚好在于的就是这样的点点滴滴。
朴灿烈总是在她不在的时候想起我，看到她回来了，朴灿烈也就不需要我了，看看，我就是这么的廉价，呼之即来挥之即去的，挺贱的对吧？
我感觉，我就是可有可无的，朴灿烈有了她，就可以不要我，而朴灿烈有了我，却还是想要她。
她是珍贵的，而我却是廉价的。
因为我甘愿做那个替补，我只能默默的想，让她尽量少出现在朴灿烈的世界里。
可是，我真的很想克制住自己的这一切的想法。
可是我克制不了。
第一次，我为了一个男生，仅仅一个男生，放弃了那么美好的友谊。
第一次，我为了那么一句话一个笑脸，仅仅一句话一个笑脸，要去赔笑，要去在那么不开心的情况下强颜欢笑。
第一次，我会为了一个男生，郁闷了一个下午。
第一次，我会为了一个男生他只说了他肚子疼，而赶紧把药找出来给他。我觉得现在我就像个傻子，虽然我小学初中高中交了12年的损友经常骂我SB，但是以前只觉得是一种玩笑话，现在觉得是一种讽刺，刺耳的讽刺，觉得自己真的就是一个SB，大SB。
我不知道我怎么了，他不是我喜欢的类型啊，真的不是。
白，高，2，美，老实，不花心，他占了前四个，但是他不老实，他也花心。
我不知道我这是怎么了，真的不知道。
只要他肯和我说话，哪怕只是一句，一点都不好笑，我都会赔笑，直到笑的自己的脸都抽了。
是，我经常说：“别总和我动手动脚的。”
没错，我真的很讨厌动手动脚的人，真的不喜欢，可是他不一样，他和我动手动脚，我竟然会有满足感。
我想我是疯了！真的疯了！
我会不知不觉把他的名字挂在嘴边。
很想知道他是不是有喜欢的人，是不是有人喜欢他。
看着他脸上的伤我会取笑道：“你媳妇给你挠的啊？”
其实，我心里说的是：“谁给你弄得？疼么？”
我不想承认也要承认了，好吧，我是喜欢上他了。
他真的将我那装了满满一心的把某些人给挤出来了，把所有人给挤出来了！
没错，我爱那个人，我也曾说过不再爱上其他人，别误会，是我小时候的一个暗恋的人。当时挺傻的以为以后就爱他一个了，呵呵，我知道我很奇怪。
可是他，成了例外，除了那个人以外，第二个没有任何预兆就冲进我心里的人。
这是我不愿的，是我没有准备的，是我不想承认的。
他和其他人都不一样，和那些总是挂在嘴上的“喜欢的人”不一样。
我可以为了他默默付出，看着他和她闹会郁闷，会纠结。
能控制我情绪的人，这个世界上有四个人。
第一个是我自己，第二个是那个，第三个是我的损友们，第四个，就是他，朴灿烈。
我是个很珍惜很珍惜朋友的人，可是因为他，我放弃了朋友。
我甚至开始嫉妒我的朋友，我好想，好想再没有遇到他之前，认识我的朋友，这样我会祝福她和他。
可是那是不可能的，我没能控制的住自己，所以对不起，对不起我喜欢上了你，对不起为了你放弃了她。
对不起，对不起我自己的心，再一次喜欢上了其他人。
朴灿烈，最后一次，我再克制自己最后一次，如果还是克制不住，就这样吧，我不能再让自己不开心了。
一起顺其自然，我不怕别的，我只怕自己会不开心，只要开心，就算喜欢上你是个错误，我也甘愿喜欢你。
但如果喜欢你会令我不开心，那就算是郁闷死我，我也会想办法克制自己，让自己不喜欢你得。
朴灿烈，就这样吧。