那些记忆成为她这辈子的噩梦，每一次想起都恨不得就这样死去，可是她每每看到父母的苍老的面容，她又觉得自己不能那么自私，不能眼睁睁的看着父母白发人送黑发人。
每次面对父母担忧的表情，她总是装作什么事也没有，其中的痛苦她只能一个人默默承受，几乎要把她折磨疯了。
她现在没有办法工作，她不敢接触人群，这些时间，她一直积极的去看心里医生，积极的配合医生的治疗。
只是心中压抑得太久，她找不到人倾诉，她不想把这段过往说给其他人听，那对她来说是一个很难堪的伤口，无论是心理上还是身体上都是很难愈合。
她从朋那里知道这个酒吧有树洞服务，所以就过来了，想好好的倾诉一下。
她其实也很犹豫要不要来，在这样人多的地方她心里是很害怕的，她很早以前就知道这里有树洞服务，一直犹豫着没有来
这次过来是因为她和父母很快就要搬走了，所以她才会放心大胆的过来，她要去一个全新的地方从新开始。
那里没有认识她，没人知道她发生过什么事情，她不用每天都担心受怕，在那里她不用再面对周围邻居异样的眼光。
当初她被父母接回来的时候，周围的邻居都大概知道了她发生了什么事，他们虽然没有当着她的面说闲话，但是总会用异样的目光打量着她，背着她的时候说的很多难听的话。
有好几次她都在一旁听到了，她不知道自己是以何种心态全程听完他们的议论，有时候她很不明白，为什么她明明是受害者，却还要遭受那么多的指责和谩骂。
那些人为什么不去骂那个施暴者，却要议论和谩骂她这个受害者，她也不想要遭受这些，谁会想要遭受?
为什么她遭受这些就是活该，就是她自找的？
没有人可以给她答案，这个世上就是有很多这种人，他们永远都不会考虑事实的真相，他们只想满足自己的言论自由，只想看热闹。
他们本身就不是什么光明的人，心里充满了阴暗的思想，以自己阴暗的思想去恶意的揣测别人。
他们永远只相信自己的理论，觉得自己说的话是万分正确的，容不得其他人反驳。
她换一个新的环境从新开始生活是一件很好的事情，如果她还继续生活在这样的环境中，那么她一辈子都走不出来，一辈子都只能活在这些阴影下，无法从新回到阳光明媚的生活里。
或许是她的经历和我有些相似的地方，我对于她的情绪和心情是深有感触。
其实她比我还要幸运一点，她至少已经摆脱了，可我还在苦苦的挣扎着，哪怕死去成了鬼也无法逃离。
我也很想摆脱叶修宁，然后和奶奶换一个全新的环境，换一个谁也不认识我的地方从新开始，只是这一切对于我来说就是奢望，只能想想。
而有的时候，都不能明目张胆的想，只能偷偷的想。
她能去看心理医师，去找人倾述，可我不能，我只能自己压抑着，在痛苦中拼命的挣扎。
这样想着想着，我今天白天压抑的情绪随着她的泣不成声，开始翻涌而出，鼻子酸涩，喉咙发干，最后眼泪慢慢的模糊了我的视线。
当眼泪滑落的时候，我突然被惊醒，换乱的用手把自己的眼泪给擦干，我现在是在上班，不能被我自己的情绪给影响了。
坐在我对面的她递给了我一张纸巾，我愣了一下便接过，低着头道歉：“对不起，我没有可怜的你的意思。”
遭遇过这样事情的人，很敏感，最在乎别人的目光，他们不愿意被可怜，这可怜的目光只会让他们想起自己遭遇的那些事情，然后变得尖锐起来。
“我知道，你是一个善良的人，我该谢谢你的。”她是一个很温和的人，说话都是柔柔的，让人心生好感。
我对她说道：“已经过去了，难过和伤心的事情也该放下的，生活还要继续。”
我不知道是在安慰她，还是在安慰我自己，或者是两者都有吧！
她笑着对我点点头，眼泪一颗颗的滑落，她端起面前的酒杯等着我和碰杯，我擦掉了眼泪也端起了酒杯。
我和她碰了一下，便将杯子的酒一饮而尽。
我不喜欢喝酒，我讨厌酒带来的烈，顺着我的喉咙下去，感觉像火一样灼伤。
在酒吧工作的这些时间里，我是能不喝就不喝，可是该喝的时候还是要喝，因此我的酒量也练的比较大。
今天我看着酒吧里买醉的人，突然也想尝试一下和醉酒的感觉，是不是喝醉了自己的就能好过一点，也就会暂时忘掉那些痛苦。
这个念头在我脑海里转了一圈就回去了，我还要工作，我要是喝醉了老板该扣我工资了。
人生有太多的身不由己，我还是要继续熬着。
我陪她喝了好几杯酒，等她喝得差不多了，我便打电话给她的父母，让他们过来接她。
这段时间，我一直陪着她，听着她说了好多的话，也说了很多安慰她的话。
有些话也算是说给我自己听的，没有人可以安慰我，我也只能用这种方式自己劝自己，让自己放开一点。
或许就想奶奶说的，我要放开一点才会活得开心快乐。
我的性子是不可能放得开，可人是要改变的，我要一点一点的劝自己，说不定等到未来的某一天，我能把很多事情都想开一点，这样我也就可以放过自己了吧。
我现在很怀疑未来的某一天，我会像叶修宁妥协，尽管我不愿意，可是除了妥协，我好想也没有什么办法了。
除非未来的某一天，出现了一个很厉害的人，可以把叶修宁收了，只是那可能不太现实。
以前我很希望能遇到一个人把叶修宁给收了，每天都在暗戳戳都向上天祈祷着，可是随着时间一天天的过去，这种想法我已经很少会出现了。
这其中也不过是过去了几个月的时间，才几个月的事情，我就已经开始绝望麻木了，那么我还能坚持多久了？
大概也用不了多久就会妥协吧！
想想还是很难过的，那样的结果是我最不想要的，但也是最有可能发生的，因为无能为力。
现实生活中有很多人放弃了自己的坚持，选择向现实低头，我大概能明白他们是一种什么样的心理了。
因为前途一片渺茫，看不到期望，自己也无能无力，痛苦过挣扎过，最后也只是能妥协低头。
女客人的父母很快就出现在酒吧门口，又酒吧的服务生领了进来。
她一看到父母过来了，就好像是幼崽看到了父母一样，有了依靠，借着醉酒把自己一直压抑在心里的话都给他们说了。
他们看到喝着酒，一直掉眼泪说话的女儿，表情也很难过。
他们现在才明白自个的女儿一直在他们面前故作坚强，听着女儿说自己讨厌周围邻居异样的眼光，讨厌他们在背后议论他们，说着自己的痛苦和难受。
说他们决定搬走之后，她心里有多高兴，她很期待未来的日子，她不想每天都活在阴影下，她想忘掉那些痛苦，不想因为别人的提醒时时刻刻的在想起，那样会把她逼疯的。
她的父母听了她的这些话，他们脸上出现懊悔的表情，他们现在后悔没有早一点决定搬走，这样自个女儿也就会少受一点苦。
他们陪着她说了好一会儿话，付了酒钱，才扶着苦累的女儿回家。
我送着他们出酒吧，给他们叫来了出租车，目送他们离去。
我站在马路边，呆呆的看着他们，心情很是难过，差一点眼泪就又要掉下来了。
我今天的心情格外的敏感，一点事都会勾起我难过的心情，让我很想哭。
我讨厌这样动不动就哭的自己，也讨厌这样懦弱无能的自己。
以前天不怕地不怕的我，也算是提到铁板了，我现在没有反抗的能力。
不能像在村里的时候，把欺负我的那些人都报复回去，被人骂我，我也就骂回去。
我现在不能，我连说出自己心里真实的想法都会有生命危险，谁能活得比我还要糟心，身心不能自由，言论也不能自由。
就在我胡思乱想的时候，一件温暖的羽绒服罩在我的身上，将我的寒冷都驱散，我抬头一看，便看到向阳的笑脸。
我刚才出来送客人以及她的父母离开，没有穿外套，只是穿着酒吧的工作服，在这寒冷的冬季，我被冷得浑身僵硬，按照我本来的性子，会马上回到空调开的很足的酒吧里驱散寒冷。
可是我没有这么做，也不知道是因为什么心情，我只想站在外面吹吹风，清醒一下，不知道为什么，有那么一瞬间，我似乎感觉不到寒冷，大概是我的错觉吧。
向阳抱羽绒服盖在我身上，推着我朝酒吧里走去，一边走一边说：“你是不是冻傻了，你这么怕冷的一个人，竟然就这么在外面站着，外套都不带一个，我是该说你敬业，还是该说你傻呢？”
我的低低的说道：“我不傻，一点都不傻！”
我要是傻，就不会看的那么明白，我知道傻人有傻福，可我就是不想当，也不愿意自己糊涂一点。
“是是是，你一点都不傻，你这是敬业！”向阳这话听着好敷衍，但是不知道怎么的，我感觉自己好像被安慰到了，心情也没有那么复杂了。
向阳把我按在吧台上，这里离空调很近，也比其他地方要温暖。
他让我坐在这里休息，他去帮我收拾楼上的桌子。
我想他可能是看出了我今天的情绪不对，但是他从来都不会去拆穿别人的痛处，只会用自己的方式默默的关心别人。
我披着他的外套，坐在吧台上躲懒。