我肩膀上的伤口，我从镜子里看里一下，这个疤痕有点深，估计要很久才会消失。
上次我给伊默买的去疤膏效果很好，他现在脸上都没有什么痕迹，我可以去买一盒来涂抹。
我可不想在我身上留下疤痕！
我胳膊上现在还留着疤痕，这个伤我和奶奶从村子里离开的时候被虎子的爸爸给伤到的，已经过去了几个月，还是留下了印子，这一次买去疤膏的时候，顺道把胳膊上的疤痕也给消除了。
我以前觉得都是被衣服遮住的，疤痕别人也看不到，所以也无所谓，可是每次摸到胳膊上凹凸不平的皮肤，心里还是有些难过。
现在我决定了，要把这疤痕去掉，省得自己摸着让心里不舒服。
衣服在盆里泡着，我每隔一段时间，我就要去看一看，看看血迹有没有被泡掉。
所幸，我是沾上血没没多久就脱下来泡着，能泡干净。
见到这样，我心里还是比较高兴的，能省则省。
下个学期我可能没有办法天天上班，这样也就不能多赚点钱，我现在多赚一点，多存一点，这样下个学期我也能好好的渡过。
我把衣服洗好晾起，然后快速的回到沙发上，裹着被子，烤着电炉，一遍看着电视一遍吃着零食。
我今天不要靠在沙发就睡着了，我要自己回到床上才行，要是像上次一样是叶修宁把我抱回房间，我会感觉到尴尬。
我今天看的电视是以前的老片子，是一部宫斗剧，叫‘金枝玉孽’据说是宫斗剧的开山鼻祖。
集数比现在七八十集的宫斗剧都要短，但是内容就很充实了，我看着倒是挺过瘾的。
该剧以清嘉庆十五年的后宫为背景，讲述了如玥、玉莹、尔淳等妃嫔为争宠而勾心斗角的故事。
我喜欢里面尔淳的腹黑，有情有义，这里面没有完完全全的好人，也没有绝对的坏人。
比现在的电视剧好很多，现在的电视剧里，女主角永远都是单纯无害，像白莲花一样的女人，她做的所有一切都是被逼的，在阴暗的环境里出淤泥而不染，但是她做的大部分事情都配不上白莲花这个词，说到底就是女主光环太大了。
其实小的时候，我还挺喜欢这样的电视剧，喜欢这样的女主角，但是随着年纪增长，我越来越不喜欢这样的女主了，相反这样的电视剧里，我往往会被里面的女二或者反派给吸引。
现在有质量的电视剧太少了还是以前的电视剧看着比较有感觉，但是有时候我回顾以前的电视剧也会发现，我小时候喜欢看的电视剧有很多都是三观不正，逻辑非常混乱的电视剧。
那些电视剧里，女主角的人设都非常的不讨喜，甚至可以说是非常的讨厌，我也不明白为什么小的时候会觉得这些电视剧很好看，现在看来，我觉得可能是因为我们的太年轻了。
那个时候的我们年纪都比较小，还分不清什么事对错，没有自己独立的思考，电视剧里怎么演，我们就怎么觉得。
我现在看到这个电视剧，剧情节奏都很吸引我，我也时刻的提醒自己，让自己千万不要睡着了，于是乎，我捱到了早上五点过。
我看时间差不多了，我也就关上电视机，关上电炉，关上灯，抱着我的被子回到房间里。
现在的时间该我睡觉了，等睡足了，晚上才有精神上班。
今天我又没有梦到桃花林，每一次陷入沉睡，我都是怀着期待的心情睡着的，但是最近这段时间，总是不能如我所愿。
距离上一次我梦到桃花林已经过去了一个多星期了，我为了防止自己忘记上一次在梦里见到的场景，我没有都会回想一遍，加深自己的印象。
我可不想等到时候我再次梦到了桃花林，却不记得了上次的剧情，这样就不太好了。
我是真的很想知道后面发生了什么，所以我不想忘记前面的剧情，我梦到的这些场景都不怎么连贯，每一次梦到的事情都不一样，所以我得记着，等梦到的场景多了，就可以把这个剧情给连贯起来。
到时候我就会知道这是一个怎么样的故事了。
说不定，到时候我也就能发现这个梦和我到底有什么联系，梦里面的伊宁、修明和我又有什么关系。
今天我做的梦比较杂乱，梦到更多的是在别墅里发生的事情，我在别墅里发生的事情，在我的梦里又再次出现一次，只不过梦里的场景跟家的光怪陆离，情节也比较恐怖。
只是我知道这是梦，所以也并没有被吓到，就当自己看来一部恐怖电影了一样，感觉还是挺刺激的。
期间也有比较恐怖的场景出现，让我猛的吓一跳，可是也只是一瞬间而已，大多时候，我都是保持平常心经历这个梦境。
我现在觉得，我的心脏承受能力，真的提高了不少，这要换作是几个月以前，我可不会像现在这样淡定，早被吓得哇哇直叫，现实生活中，一开始的时候会让我们很难以接受，但是习惯了之后，也就没有太大的感觉了。
如果可以，我还真的不想要这样的习惯，可是我不得不向现实低头。
至从我从老宅里把装有叶修宁的玉戒指给拿走了之后，就注定了我要经历这些事情。
很多的时候，我不想认命，但是很多时候我不认命不行。
我今天起来的比较晚，以前都是四点过就起来的，今天我是五点过的时候才醒来。
还是奶奶进来叫来起来吃饭，我才从梦中清醒过来。
见到是奶奶奶叫我起来，我也就没有继续在床上赖着，缓了一会儿之后，就换好衣服，起来洗漱。
吃完饭后，我就到房间里化妆，我现在化妆比之前熟练了很多，很简单的日常妆，我只要十几分钟就可以搞定了，本来只需要十分钟，但是我画眉毛是个手残，总是画不好。
在眉毛上面，花费了不少的时间，其他方面，都还行。
弄好之后，我便快速的背着包，换上一件黑色的长到膝盖下面一点的羽绒服，这个比我昨天洗的那个还要短一点。
因为比较短，不能遮到小腿，所以我平时不怎么喜欢穿这一件，但是现在长的那一件已经洗了，我只能换上这一件了。
小腿没有遮住，感觉凉飕飕的，没有之前的暖和。
今天我的气的比较晚，在吃完饭，把自己收拾好了之后，我就出门了。
这几天我问过了酒吧里养宠物的同事，他们养的宠物都还没有下崽，所以我想从他们手里买宠物的念头就被打消了，但是我问了他们在哪里买宠物比较好。
等明天，我起早一点，去他们说的宠物店看看。
给奶奶买一只小猫小狗的事情，我一直都记着的，我不在家里的时候，买来的小猫和小狗就可以代替我陪着奶奶，这样奶奶也就没有那么孤单了。
来到酒吧的时候，向阳已经到了，他看到我，还调侃我为什么今天来的比之前要晚，我笑着和他说，我睡过头了。
和向阳闲扯了几句之后，便到更衣室换衣服，我的工作服都是穿在里面的，一到酒吧，我只要把多余的衣服给脱下来就可以了，也就不用将冰凉的衣服穿上身上，感受冰凉的气息。
在酒吧的工作还是像往常一样，招呼客人，上酒，点单，结账，打扫卫生等等这些，是我每天都要经历的，有时候还要面对一些客户的骚扰，调戏。
面对这些我已经能自如的应对，不让自己被他们占一点便宜，也不会因为这样就被客户投诉。
我现在可以说是由小白变成了老油条，面对这些事情我都没有什么情绪变化平常心对待。
在这样的工作当中，我还是比较喜欢当客人的树洞，这样我会比较轻松一点，只要安安静静的听客人诉说自己的心事，偶尔给他们一点安慰和建议。
这些客人说的心事就像是一个又一个的故事，故事里的悲欢离合，辛酸苦楚，我都能感觉到。
在这世上很多人都不容易，他们有自己的压力和责任，有自己的伤心事，有很多都不能告诉亲人朋友，只能花钱找一个陌生人倾诉。
把积压在自己心里的很多痛苦与绝望都宣泄出来，好让自己的心里好过一点。
其实这样的人最好，至少能说出来，能哭出来！
有些人辛酸苦楚，绝望痛苦都没有办法说出来，他们只能自己压抑，只能自己消化。
有些人明明是在笑着，但是内心却在滴着血。
成年人奔溃都是悄无声息的，旁人无法察觉。
我之前遇到一个点树洞服务的客人，她说起自己的往事时，脸上很平静，语气也没有什么祈福。
可就是这样风轻云淡的样子，却让我的心里莫名的心酸。
她用最平淡的语气说着最让人绝望的事情，她虽然没有哭，没有奔溃，但是我能感觉到她很难过，心如死灰般的绝望，对任何事情都提不起兴趣，感觉死了或者是活着都没有什么区别。
就想是一具没有灵魂的躯壳，麻木的活在这个世界上。