走的时候那女人从后院的鸡圈里抓了只鸡，又不知道从哪儿装了袋泥巴花生，硬要塞到我们车里让带回去。我打心底是不想要这个女人的东西，推脱了几下她急的都要哭了，把鸡递到我爸手里，“苏大哥…你看菲菲来饭也不吃，鸡也不要，我…”
不知道是哪根神经触动了我，我觉得她像我死去的外婆，典型的农村贤妻良母型。从我爸手里拿过鸡拍了拍他的肩膀：“苏师傅，你个人在这让保重，千万别让我妈找到你，否则你会掉层皮！”
说完把鸡扔给郝健，“走，回了。”
回去的路上齐鑫还怕我心情不好，一路拿他爸妈的事来安慰我。说我们80后这代父母离婚的多，让我不要把事情想那么复杂。齐鑫爸妈的情况和我爸妈差不多，只不过他们在齐鑫三岁的时候就离了。他妈找了个比自己更厉害的男人，他爸也是找了个不如他妈的女人。
来之前我就做了准备是接不回去我爸的，联系不到他的这段时间，我把好多问题都想的很透彻，尤其是今天来看到那个女人，觉得她虽然各方面条件比不上我妈，但似乎是比我妈适合我爸。我爸大男子和自尊心都强，确实需要个不怎样的女人来崇拜下他。加之齐鑫的安慰了，我那股劲儿很快就没了。
快到丽都的时候，齐鑫问：“大妈，我们一天都没吃饭，晚上吃点什么？”
郝健脱口而出：“后备箱不有只鸡吗？回去杀了吃吧？”
“吃鸡？”
郝健一时也没反应上来，还在跟着说：“啊，就吃鸡。”
“好吧，那就吃鸡吧…”
齐鑫大笑着说：“那你们俩回去吃鸡吧…我回客栈。”
“哈哈…”郝健这才反应上来，“我说的是吃鸡，不是吃鸡吧。”
“我是答应你晚上就吃鸡吧…没问题啊。”
齐鑫说：“晚上回去他保管给你吃个够，你就别逗健哥了。”
回家杀鸡当然是玩笑话，到丽都都快要12点了，齐鑫为了早点上山陪笑笑，拉我们在路边随便吃了碗砂锅，把我们送回家就匆忙往山上赶。
不好的事情都是凑到一堆来，回到家刚把我爸这件事给想明白，上网有个二级代理又匆忙找我，说这次发的货好像有点问题。我顾不上已经凌晨，霹雳巴拉的敲着键盘：“什么问题？”
代理回复：“客户今天去专柜验货，专柜说是高仿A货。”
“不可能。”我自认为自己网购经验还算丰富，是真的代购还是A货，应该不至于分不清楚。在回复过去的同时，打开上次拍货的店，又仔细查看了他们的购物须知。
仔仔细细看了一遍，总算在很久很久以前的购买记录那儿，看到了一个客户的中评，上面写的是：“念在卖家服务态度好，虽是A货，勉强给个中评吧。”
看到这个中评，我心里就有不好的预兆了，尼玛那么多好评完全有可能是刷来的。虽然我是诚信经营从来不刷信誉，但不保证别人不刷啊？火瞬间就要爆发出来，都怪郝健出的什么狗屁馊主意嘛？要是让我再纠结会，说不定就直接告诉二级代理实情，他们爱理解不理解，特么也不会有现在这些破事啊？
但回头一想，这么多天才一个代理来找我，说不定是高仿得太真，其他人都没发现呢？又或者是这卖家是真假掺着卖，恰好这个代理的是A货呢？
我是遇到问题马上就能火的人，但同时也很快就能把自己安慰好。比如以前打麻将有时候输多了，我就会安慰自己：哎呀就当是某个合同没签，那点儿提成没拿到嘛。然后输钱后的阴霾，顿时就能烟消云散。
这次我也不停在心里这样子暗示自己，想着想着它好像就变成了真的。管你妹的哦，只要暂时没有其他人来找我，说明这事都还不是事，就算真的出事儿了，等他来找我再说。想明白了心里就能畅快，畅快了我才能睡着觉。没有什么比不纠结和快乐来得更重要。
只是郝健下周末就要考试，他还在加班加点的看书，我忽然看他那么用功的样子又有点心疼，把代理找我这事给隐瞒了下来，关了电脑问他：“哥哥，你还要不要吃宵夜？”
“刚吃了晚饭，吃你妹的宵夜啊。”
“嘿嘿，我妈说看书的人比较耗费体力，要多补补。”我把晚上逮回来的鸡栓到阳台上，又找了个破碗给端了点水出去，“要不，我给你把鸡杀了炖？”
“没事你先睡吧，我把这点看完就睡，下周就要考试了，我还有好多题没看呢。”郝健说完就不理我，嘴里念念叨叨的在背题。
我一个人也睡不着，打开电视机又怕吵到了他。刚才吃的砂锅米线好像是没有吃饱，反正不能让自己闲着，干脆就去做宵夜算了。我发现自己天生就是个吃货，真的，只要进了厨房心情瞬间就好了。
脑子发热就特别想吃牛排，只是这大半夜上哪儿买牛肉啊？于是我拉开冰箱，找了一块猪肉出来，把他切成了牛排的样子，还码了作料像煎牛排那样煎，完了之后再放点西兰花在边上，没有黑胡椒就自己调了酱料浇在上面。末了我放在盘子里，一个人就蹲在茶几旁边，用削水果刀和叉子像模像样的吃了起来。
郝健看完最后几道题，合上书本转头看我居然拿着刀叉在吃肉，“吃什么呢你？”
“牛排啊？”我切了一块递到他面前：“要不你尝尝？”
郝健对所有肉都只有一个概念，就是都是肉。所以当然尝不出来我这到底是牛肉还是猪肉，吃完还点头夸我：“味道还不错。”
凌晨2点，我们俩就蹲在茶几上，享受着独特的煎猪排宵夜。吃到最后点儿，郝健把我的盘子抢了过去：“行了你别吃了，都快肥成猪了。”
和郝健结婚以来，我越来越少去焦愁什么事，结果就是体重嗖嗖的往上涨，前前后后加起来长了小10斤。郝健伸手捏了捏我的肚子：“你瞧瞧你…奥运快要变成奥迪了…”
管尼玛奥迪还是奥运，四环还是五环，但我还没吃过瘾啊，吃到一半的时候体重算个蛋啊，再说了，我不能为了身材来虐待自己的嘴巴吧？不服气的把盘子抢过来，“我还没吃饱。”
郝健就目瞪口呆的看我把整整一盘肉吞进了肚子，不可思议的说：“天呐，我怎么取个这么能吃肉的老婆啊…不行，我得告诉丈母娘，我要退货！”
我囫囵一嘴的肉：“丈母娘肯定得说，不好意思这是打折处理商品，不退不换。”
“强买强卖啊——”郝健特夸张的仰头躺沙发上，做出无语状：“那你就要减肥啦…”
“滚，要是我不减，你是不是就不要我了？”
“我要退货。”
“哼，你特么今儿不要我，我明儿就能减肥去找个更好的你信不？”
“啧啧…”郝健在我腰上又捏了下：“都是肥肉，我得腻啊…”
“不腻不腻。”我站起来掀开睡衣：“你看，要是我瘦了这儿也得瘦，到时候我就能被你一手掌握啦？才不要。说，我还肥不肥啦？”
“不肥…”
“腻不腻？”
“不腻…”
“退货不退？”
“不退…”
......
郝健似乎压根把时间这个问题给忘了，我问才想起来看手机，一看都快要4点了。明天早上他们新领导上岗，9点要准时到单位参加欢迎会的。
从我们买了电瓶车之后，每天上下班我就懒得再走路了。虽然就10分钟的路程，但我也非得郝健骑车带我，我给了个冠冕堂皇的理由，这是锻炼你骑车的技术，要不以后搬了新家40分钟的车程，难道天天我来骑啊？
早上骑车上班绝对是个很好的选择，一路各种美女步行在上班路上啊，尤其丽都的9月，街上正是10女9丝、9丝8黑的季节，那一双双诱人的腿啊…
看到前面有个还能看的过去的美女，我说：“哥哥，注意前方有目标，等会到的时候你骑慢点啊。”
郝健说：“哪儿？”
我把手伸到前面，指着那美女：“就那个，看到没？”
“嗯，好。”
骑到美女背后的时候，郝健当真放慢了速度，准备超过之后再好好看下正面。只是刚到美女身后，我把手伸进嘴里打了个超响了流氓哨，那女的转过头以为是郝健，恶狠狠的瞪了他一眼就离我们边上跑。
“哈哈…怎么样？我帮你泡美女。”
“滚吧你，人还真以为是我打的口哨呢。”
“嘿，我这不体谅你不会打么…”话还没说完，前方不远出又发现了目标，我又是个响亮的口哨。只是这次离目标太远，美女不知道我们是冲她打的，也没转过头来。我说：“哥哥你看那女的，头发好长啊…应该是个美女来的。”
郝健一轰油门冲上去，再转头看，骂咧的说了句：“擦，是个贝多分啊，你这不侮辱哥么…”
贝多分，就是从背面看的时候，会多点儿分。
我们一路调戏美女，嘻嘻哈哈的到了公司。忙完手上的工作打开电脑，昨儿让我担心的事情终于还是发生了，陆陆续续有好几个代理和客户，都发来消息说这次的货是高仿，也有的还出具了和正品的比较图片。
这下我懵了。
之前因为我自己清楚，所有的货品都是100%的正品，所以在宣传的时候都承诺假一赔十，这么久以来也没出现过什么问题。而这批货我本来就是亏了不少钱，如果严格按我店里承诺的假一赔十来算的话，我预估损失要在5万左右。
我承认在这个时候，我第一次有了奸诈的想法，不如把店直接关门？大不了就亏了保证金，算上这次货的损失，就当我是这几个月白干？
恰好这时闺蜜群笑笑发了个新闻图片，是说有个人生了个孩子被诊断为没有屁眼，还附上文字：“以后千万别这样诅咒别人了。”
这图片把我吓得不轻，如果我就这样关了店一走了之，被那么多买了A货的人在背后诅咒我，万一真的有天应灵了怎么办？而且以前我叛逆的时候，我妈怕我在外面瞎搞，就老在我面前说，这人一辈子路很长，什么事该做不该做，什么钱该挣不该挣，心里一定要有数。
而我现在为了这点钱就做亏心事，到底值不值得？
想了一上午也没想出个解决问题的办法，