“很多破碎就是从表明心迹开始的……
虽然你很多时候都表现的对我兴趣满满的样子，但我知道自己并不在你的涉猎范围之内，我不过你的一个聊天对象罢了。
我多蠢啊，明知道你不喜欢我，还是把自己的心里说出来了。
1月27日，日语N1考试成绩出来的日子，我记得非常清楚，那天我第三次日语没过，在那种糟心的情况下，我表了白。”
我在网上认识了很多了人，能跟我一直保持联系的就Shizu，其余的不是因基佬吧被收购就退吧了没联系了，就是闹掰了，再也不想联系了。
渐渐的时间一长，后来我也就慢慢看淡了。
咖啡的出现好巧不巧，就是在那个时候，在我觉得自己看破红尘，无所事事的时候，在基佬吧被重金收购，人员流动的时候。
认识咖啡是在12月份左右，对他很有好感是在平安夜，觉得喜欢上他的时候，是放寒假回家的第一天晚上。
从认识到喜欢，时间不长，但是仅是这几个月，就让我从一开始对他无感，就慢慢迅速积攒了对他满满的好感，也正是这几个月，竟然又让原本心如止水的我，心里泛起圈圈涟漪。
我原以为只有夏天会让我产生想要恋爱的错觉，却没想到冬季里我既然开始眷恋起咖啡的那份温柔。
喜欢却不能说，憋在心里久了，就会压抑。
我应该是个很能克制自己的人，我是个有节制的人，知道怎么做才能不让这事态再这么继续发展下去，我要一个结果。
这结果不过就是个破碎，有点心酸，又带着点甜蜜。
于是，我在心里做出了个决定，N1考试成绩马上就出了，若是考试通过就告白，没过就不告白。
那天我心惊胆战地等到了下午两点，在成绩快出来前，我给咖啡发了消息，唤他的名字。
下一秒，我就收到了回信。
“橘子，这么巧。我刚刚坐到座位上，便看到你给我发的消息了。”
“你很忙嘛？”
“有点，刚刚比较忙，这不刚坐下呢，就看到你消息。”
“嗯……今天N1考试成绩出来，我有点担心。”
“没事的，橘子那么棒，肯定可以过的。”
“这是我第三次考了……感觉悬。”
咖啡给我发了个摸头的表情。
“嗯……好像现在可以查成绩了，紧张。”我深吸了一口气，又发了句话，“咖啡，若是我过了，我就做一件疯狂的事!”
“嗯，什么？”咖啡给我发了个疑惑的表情，随后回道，“莫非？橘子，你终于要对我发嗲了么？啊，快发嗲！”
“额……不是，等我过了再告诉你。”
“信我的，你发发嗲，肯定能过。”
看到这消息，我真想一巴掌拍死他，他貌似一直对我发嗲这件事，在意得很。
我记得之前问他，男的是不是都喜欢会撒娇的女人。
他回我，撒娇女人最好命，并对我说，“橘子，你不用事事都自己担着，有时候适当地示弱，找个肩膀，会好受很多。”
我觉得他开始煽情的时候，他下一句就破灭了他刚刚在我脑海里建立起的高大形象：
“橘子，要不你把我当做你对象，来练习一下如何撒娇？”
“额…..撒娇对我来说不是难事，劳资发嗲起来可是很厉害的。”眼见他又要逼我撒娇,我补充了句，“可是，我不想对你撒娇。”
我对他说的都是实话，换做别人，发发嗲什么的，我可以当做玩笑，信手拈来。
但是这人换做咖啡的话，我就会不知所措。
可能是因小时候被叔叔说了次，我便开始觉得矫揉造作是不齿的。
我喜欢咖啡，所以更希望展现在咖啡面前的是真实的我，对他撒娇什么的，实在是太羞耻了。
那次我还是没通过考试，考到分数的我瞬间，心灰意冷。
“咖啡，呜呜呜，我没过……”
咖啡发了个捂脸的表情。
看着他捂脸的表情，我想他大概是在表达：这么简单的考试，我竟然考了三次还没过，觉得我是个人才吧。
我的成绩不差，怎么说也是老师眼里的好学生，可是在等级考上却栽了三次跟头。
当时教我们大三的日语精读老师，看我义无反顾，从不放低标准，不像别人一样从简单点的N2开始考起，就算屡败屡战，屡战屡败，始终对N1等级考不离不弃，很是佩服我的勇气，也不再劝我，并且觉得我这第三次肯定能通过了，结果……
我都不知开学了，怎么和老师交代了。
咖啡说了几句宽慰的话。
我犹豫了很久，没回复，只觉得心中凄凉一片，考试的失利似乎正预示着我告白被拒的结局。
已经没什么好失去的了，我在心中默默念叨，告白之后，我就会死心了，好好学习了。
“耗子，我决定告白了。”
“别啊，彤彤，你可不要犯傻。”
“我决定了！谁也拦不住我，总归要有个结果的，是悲剧我也认了！”
就在刚和咖啡差不多大，星座也一样的汉纸——耗子，发完这个信息后，我深吸一口气，感觉心中忽然有了力量和勇气。
“虽然我今天考试还是没过，但我还是决定，要告诉你我想要做的事。”
等了几分钟，咖啡没回复，不知是不是又忙去了。
我盯着手机屏幕，对方显示忙碌状态，我叹了口气。
“什么？”咖啡回复了。
我一口气打好了几个字：“咖啡，我喜欢你，快拒绝我啊！”
“噗……”
其实，我早该想到的，也做好了被拒绝的心里准备，只是心里听到最终答案的时候，还是猝不及防失落了一阵。
“喜欢就面基啊。Mikan啊，你可不要那么傻啊，没面基就跟人告白了。”
“哎，不知道呢。”
“我跟你说，网络和现实还是有差的，面基后的感觉是不一样的。待真见了面，可能就不会有好感了，姐姐我是过来人。”
明明Shizu在我告白前一个半月，就告诫了我，不要轻易告白，可是我还是没有听进去。
shizu是我面基的第一人，当时她交换生期满回国，之前一直嚷着，若是他来锡城，我定会带她去大吃一顿，而且住宿也可以给他提供，直接住我家。
后来，shizu变了主意，觉得锡城和她家乡太远，谁是让我在南京面基。
一开始我是不愿的，但还是被说动了，难得回国了，见一面总是要的。
可是介于从未一个人出过远门，所以总是隐隐不安的。话说，我还不会一个人做高铁呢……真是觉得发窘。
当然面基这事，我只和朋友说了，家里人是不知道的。若是知道了，也不知又会说什么推三阻四的话了。
想想这么多年来，我一直就这么活着，从来都是循规蹈矩，也不知道是为了什么。
面基的那天我和咖啡说了要去见网友，他说我也真是心大。
我记得当时，他开玩笑跟我说过见面的事，当时我防备心重，就义正严辞地拒绝了。他也附和我，是啊，毕竟是网友。
“你是女生，我就跟你见。”我当时这么回他。
听到他那话的时候，其实心里挺失落的，我想见他却又不敢见他。
好像和网友见面什么的，貌似在他人眼里，就是件特别不靠谱的事。
我总觉得他们想太多，不过就吃个饭，而且我又不是人人都会去面基的。
在我感知安全范围内的人，我自然也是接触过，评判过安全系数的。
况且shizu能骗我什么？
好友小林子前一日来我家和我一起住的，第二日离开时，还叮嘱我小心点，别被人买了还不知道。
我和雪雪也说了这事，她也是对我各种不放心的样子，就怕我被别人卖了也不知道。
雪雪是我曾经呆过的评论铺的店长，我写文时期认识的小伙伴，对我也是各种关爱，可能觉得我软萌吧。
他们担心我也是不无道理的，我的确太容易相信别人了。
我从不会把人想的很坏，可能是涉世未深，对于人性的阴暗面知之甚少。
我想起我十几岁时候的一件事，有个陌生男人“砰砰砰”敲门，我打开了门，开门那刻，见到陌生男人脸上出现暂时呆楞，然后他反应过来后，直接问我妈手机是多少，说是找他有事，我以为是要租房子的人（当时出租），而且看他面色还算和善，就把老妈号码告知了他，甚至连原因都没问......后来，老妈回家，告诉我说，有个陌生男人打她电话，口口声声要我妈还钱。我脑子里惊现了那个面色还算和善的脸，自知被人骗了，那个来敲门的人根本就是个骗子。
其实后来想想只觉得害怕，当时只有我一人在家，若是他一个大男人闯进人，我也不知会发生什么。
事后，想起那男人呆愣片刻的表情，我想原来他应该是没想到我会给他开门，还把老妈电话直接“出卖”给了他的。
那个陌生男人之后没再来过，我只当他良心发现，或者做贼心虚心虚。
生活中遇到陌生人求助，聋哑人求助的时候，我想我看着他们的眼神一定是纯粹的，友善的，可是他们看向我的目光却带着深藏的冷漠和伪装的摅诚，我每每都是被讹了几笔小钱，一开始我并不在意，只觉得能帮助人是件好事。后来，懂了那是骗局后，我的目光带着审视还有些许愤怒，我的友善在他们眼里变成了“冤大头”的愚蠢，我最讨厌别人利用我的良善，恬不知耻地干着这种讹人的勾当。
我很愚蠢，那些走向我的人，其实一眼就可以看穿他们......可我明明也看穿了，还是掏出了我的钱包。
我实在是愚蠢得可怕，也懦弱得可怕......
也难怪我的亲友们会不放心我了，我是个不省心的孩子。