昨日周五，朋友圈被某男星自杀的消息刷屏了。
关于他的死因，大家众说纷纭。有人说，他是和导演玩某种play，才在过程中意外窒息死亡的。也有人说，他长期以来饱受忧郁症折磨，最后熬不住自杀了。
一条鲜活的生命，说没了就没了。
知道这个消息的时候，很突然，是那么猝不及防的。
我原本最喜欢星期五，可是因为这消息，我忽然怎么也心水不起来了，原来星期五真的是黑色的……昨日清晨，我下楼时又没站稳，也不怎么的，差点从楼梯上摔下来，幸好及时拉住了栏杆。
我的伞卡在栏杆里，手上磨掉了一块小小的皮，我以为是水泥印记，白色衬衣上沾了土，还好我不是跌倒在泥泞的土堆上，不然可要糟糕……刚摔下的那一瞬间腿上发痛，我知道我之前好不容易结痂的伤口又要裂开。
掀开裙子，了了看了一眼，还好只是受伤不严重的腿蹭了一点皮，有一个很小的伤口，之前受伤严重的腿，结痂的地方再次受到撞击，渗出了血，看起来有点渗人。
我拍了拍衬衣和裙子上的灰尘，扶着栏杆，满满自己站起来，一开始还是很痛，我呲着牙，一瘸一拐地下台阶，我没有很多时间再矫情下去，我还要去上班。
早上的我有点不在状态，频频的出错，让一旁的前辈也发现了。听着数落的话语，还好她今天的脾气不是很燥，腿上和手上的一阵阵刺痛，时刻让我保持清醒，却无法安抚我有点慌张的心，今天事很多，很杂，很烦。
我本想做完手上的一件案件，就出去倒水，好几个日本人又进来了，我又坐了下去，只好舔舔嘴唇，继续劳作……
加班了2。5个小时，想着是周五，心中还是愉悦的，虽然一早就摔了……
到家19、20点的样子，也不算太晚，晚饭在公司吃了个包子，到了家也没心情再吃东西了……我把一早的挂彩给老爸老妈看，她们都笑着说我傻……细查伤口的时候，才发现磨破的不是一点点，原本那只受伤不严重的腿上，膝盖青青紫紫，还有几个紫色红色的小点密集在一起，下来我一跳，原来摔青了，被蹭掉一小块皮的伤口一直刺痛着，比腿上的疼痛较之更为强烈，拉住栏杆的右手，无名指上也碎了……
想起一天的遭遇，我情绪十分低落，其实我知道我为什么会这么悲催，原因其实很简单，我又想他了……
我知道每次一想他，我准没什么好事……
上周四下公交车双膝跪地也是；之前实习时候下班坐着公交结果坐过站，又走了很长的路也是；公交车上发呆，结果回家，发现pc不见了，打电话报警也是……
我常常一个人静静听歌，泪流满面，也不知为何那么悲春伤秋，每一个路过的风景，听着的歌，他寥寥的几句，他的沉默，都好想能激发我的泪点似的，让我的眼泪喷涌而出。
我名字的简写是LDY，是不是就暗示着林黛玉的性格？
我右眼眼下曾有颗泪痣，不小，也可以说很大，可是貌似见到我的人总会忽略它，有时我也会忽略，可是盯着看的时候，又是那么显眼，亲戚和我妈都希望我把它去了，之前我不肯，觉得是我身体的一部分，所以迟迟没有去动它，我也已经忘了是在楼主那件事前还是事后，我下定了决心，再也不要那么轻易地为别人流泪，终于在大二时候，把它去了……
我以为自次我就不会那么悲伤，可是我错了……情绪的影响永远都会在。
可能是因为家里情况的缘故，我很早熟，以前的我很木纳，但自从7岁那时（其实我也忘了当时是不是7岁），我被我婶婶家的儿子LJ用石头砸中我脑门后，我就好像开了窍似的，变得聪慧起来，至少没以前那么蠢笨……
倒不是那一颗石头帮我开了窍，也是因为当时红色的视线中，我父母他们的脸，他们不是那副心疼我的样子，也是像我做错了事，一脸凶相，那时……我忽然就明白了什么……
我从小就是个想象力丰富的孩子，那些墙壁上的裂纹，我总觉得是一幅幅奇妙变化的画，那窗外摇动的黑影就像一个张牙舞爪的魔鬼，那时候我身边还有人陪我睡，所以我虽然害怕却也不至于太过害怕。
可是一个人睡以后，雷鸣阵阵，我在雨夜里大哭，我听见我父母的对话，我听到母亲似乎是担心我，说着我害怕之类的话，而我的父亲听起来就是不耐烦的样子，说随我去……
如果心真的可以碎，我的心早就在幼时，碎成无数瓣。
从小，我就无比厌恶我的父亲，他的嘴脸，他的软弱，一切都让我无比厌恶……我恨他。我不明白，为什么那两人要在一起，生下我，让我受到这个世界的恶意，我恨那两个人的结合，后来得知两人是相亲认识的，我就无比厌恶相亲。我想我很难跟一个人在一起，因为我心中还隐藏着对他们的恨意，虽然世界过去那么久，已经那么强烈，但我不想结婚，不想要孩子，是我一直以来的觉悟。
我的泪痣并不是生来就有，母亲说是我在6岁左右长的，原本就是一小点，后来随着年龄的增长，越来越大，到后来，我也害怕了，怕它会变的越来越大，就像我心中的阴影。
小时候，我常常一个人，一个人做作业，一个人看电视，一个人看书，一个人画画……可能是习惯了，所以当父母在家的时候，我变得非常别扭，有时候会庆幸他们去工作或者出去，我一个人在家的时候，只属于我的时光。
以前的他们很凶，现在变的很温柔，这温柔让我有些猝不及防，倒是我变了许多，变得更为冷漠，变得骄纵任性，不懂事不听话。然而，只有我知道，我从未改变，我的记忆还停留在7岁。以前只是我不懂，现在我懂了，就不会任他们摆布。
我也渐渐懂了像我妈那样能干贤惠的女人已经不多了，可是像我妈那样贤惠的女人若是牢骚满腹自然也不会被人喜欢的，我情缘做个懒女人也不要变成她。我觉得，我妈这一生最大的悲剧我觉得就是遇见了一个懦弱无能又嘴硬固执的男人，又生下了天性冷漠又非常自我的我。
我觉得很抱歉，其实心中明明是内疚，可是却很少有感激，我并不感激她，把我带到这个世界。
我的生日是1月2日，元旦的第二天，据姐姐说，我妈元旦节的时候，还挺着肚子在工厂工作，然后一下子晕了过去……我还是折磨了她一天一夜后，降生到这个世界的。
呵，听到这个故事的时候，我看着母亲的脸，多了几分复杂的心情，说没丝毫触动是不可能的，这个女人能剩下我也真是不容易，只是更多的触动却是心疼，若她遇到的不是我爸，没有来到这座城市会怎样？
结果无可预知，可能更好，可能更差，然而世界上就变成了另一个我，或许那个我还无法像我一样存活至今。
我一直觉得我是个幸运的人，昨日差点从楼梯上摔下去，我也及时拉住了栏杆，不然真的就不能在这里码字了。
虽然加班了2。5个小时，但也没想象的那么辛苦，下班时候已转了淅淅沥沥的小雨，也有同事先送我回家，所以，周五我虽然遭遇有点悲催，但也不至于太过于悲惨……可是另一个人就不一样了……
我曾想过这一切都是有预兆的，我差点摔下楼也是，他离去的那个点，我还在加班加点，回家之后才在朋友圈看到他已故的消息。
原本我以为这只是中秋过后，周五的黑色幽默，却没想到，就这样对于很多人说平淡无奇的一天里，一个年纪轻轻还没满30岁的偶像，本是事业中天，风华正茂的年纪，却这么安安静静不动声息地去了另一个世界。
原来，人真的可以是随随便便说没就没的……
对于他，说实话，真的说不上喜欢，甚至有些不屑一顾，我一直觉得他很装。之前去看过他那部刘亦菲主演的电影，他在里面演男二，不知为何，我总觉得他的眼神很奇怪，那是种死寂的，没有生机的颜色。
他常常画着眼线，黑色的眼线包着他整个眼框，若是落泪，会不会流出黑色或是灰色的泪水来？
我记得以前他是不画眼线的，也不知那算是当下流行吗，他的颜色变了……
我并不了解他，他是选秀出道，这我是知道的，他演过几部电影，我也是依稀记得的，我知道之前和他一起搭档的“慌张夫妇”cp，实在心水不起来，综艺已经那么假了，最近那部他主演的电影，我还没去看……
大家都说他是个爱笑的阳光大男孩，觉得那么爱笑的他，怎么也不会选择消亡这条路，网上关于他的死因还是众说纷纭。
之前某地发生爆炸，他的一句发言，引发的口诛笔伐，我并不知道，他不愿捆绑cp，遭到网友的恶语攻击，我也不知道……然后，他离去的这一天，我知道了，呵，多么讽刺。
一个人的言语明明是善意，却总是会被别人误解，解读成另一种语言，实在无可奈何。敏感脆弱的人，也会把别人的一句无心之失，解读成一把把剜心的利剑，然后情绪低落一整天。
我属于敏感的一类，可能真的是容易把别人的话语解读错，或许没解读错，人家只是心直口快，就是那个意思。
这便是我，为什么那么喜欢能够体谅别人，为别人着想的人，说话会顾及到别人的人。
咖啡，你是个好人呢。我这可不是再给你发好人卡，而是真的在夸你呢。
我，最喜欢好人了。