秦明昊番外
那这一切会不会不一样呢？
我害死了我妈妈。当我知道这个事实的时候我才想起来。我的母亲是多么爱我的一个人。
我那个时候才知道我自己到底做错了什么。
父亲一直都是一个狠心的人，只是我没有察觉到。他把我和奶奶赶出了家。我们两个身无分文。身上只穿了一件衣服。
奶奶年纪已经很大了，已经五六十岁了。从小也是被娇惯着长大的，他从来都没有做过什么事情，但是却为了要照顾我去洗碗，去给别人打工。
在我的印象里面，奶奶一直都是一个严格的人。
我害死了她的女儿。但是他却对我一直非常的关心。他对我说。唯一一个在世上的亲人了。为了给母亲报仇，我一定要活活的好好的。
我无比努力用功上学。没有人是天才。我同样也不是天才。我只能一次又一次的去学一次又一次的努力是变成人们口中所说的那个天才。其实我一点都不想成为天才。成为的天才的代价在是太高了。
我都快不知道我自己现在到底是在做什么。
每天以复仇为目标的活着。活动就像是一个行尸走肉一样。每当在我很劳累的时候，我想要闭眼休息一下，睡一下，放松一下的时候。我的脑子都会不由自主的想起，想起母亲在火海里面的那个微笑。我就感觉心脏一阵一阵的刺痛。浑身上下都紧绷到了极点。我又开始振奋了，我又开始继续努力了。这样的生活就像是让我在每天高负荷的不停的转动一样。我感觉自己好累呀。复仇成了我生活唯一的目标。就算是行尸走肉，就像是一个机器人一样，为了一个目标而活着。
我感觉自己太累了。
我甚至都不敢想如果有一天我复仇成功了，那一家人。被我处理好了那我应该怎么活着呢？我应该为了什么而活着呢？我敢都不敢想这件事情。如果我复仇成功了，心底里的那一大块空缺就会成为我致命的伤痕。就会像一个毒药一样。让我永远永远都无法脱离。慢慢的死在那里面。
但是，上天对我还是不薄的。在这么绝望的时候我都能遇见那个女孩儿。一个喜欢我的女孩儿，他笑起来就像是一缕阳光撒在我的心田，她啊！笑起来实在是太美了。美得让人不由自主的。想为她付出一切。他跟我说跟我打一个赌。我期末和高考的成绩。希望能够换取一次和我交往的机会。
我觉得很可笑。
几乎所有人都知道我的成绩有多好。没有人敢用成绩来挑战我。但是偏偏她敢。
我曾经不止一次的觉得他应该是不喜欢我的吧。不然他如果要跟我打赌，应该会找一个我不擅长的跟我打赌。
可是他偏偏找了一个我最擅长的。
但是相处下来，我去发现他对我是真的很好，他好像真的很喜欢我的样子。
我心里还是有些甜。
后来我没有想到。我们两个会那么合拍，我们一起去游乐园，一起去吃东西。一起上学放学。虽然名义上我们俩还只是同学。但是我确实觉得和男女朋友是没有什么差别的。
但是我还是不相信他我恶意的揣测着人间所有的真情。
我告诉了他我的家是我告诉的他，我身上所背负的一切。我希望就此警告他，我和你想象的不一样，离我远一点。
但是没有想到，他笑了笑，并不在乎这一切。他还是很喜欢我。这样我感觉到无比的兴奋。
后来我们高考结束了。两个人的成绩都非常好。
就在那个时候，我觉得我自己要思考怎么复仇的时候。他居然又给了我一个惊喜。他跟我说我的父亲那个所谓的哥哥全部都已经被他炮灰掉了。
因为他们不小心得罪了他。他一时生气就已经把他们处理的干干净净了。
他觉得我可能会生气，她说我怎么会生气呢？有人帮我复仇而且这个人很喜欢我，我也很喜欢她。这是多么让人高兴的事情啊！她阴差阳错的帮我做成了这一件事情。这是我的幸运。
我们就是像上天注定的一对。就是应该在一起的。
大学四年。我们都成为了更加优秀的人。在这四年里面，它有无数的追求者。因为他是一个会放出光芒的人，无论是她的样貌才情。还是她的一切都会吸引到无数的人。这是我一直都知道的。
但是我的心里有时候还是会有一些不开心，因为自己的女朋友被那么多人喜爱。我还是会有一点点小吃醋的。
我们相处的时间越来越长，也越来越久。我今天发现。她是喜欢我的，但是他不爱我。
我的喜欢就像是你得到了一个很好的玩具，你得到了你心爱的布娃娃，你得到了你一直梦寐以求的小裙子那种想法是一样的。
虽然是喜欢，但是不是必不可少的喜欢也不是缺一不可的喜欢。
我心里有些害怕。我觉得他会不会抛下我去找别的人呢？因为我已经清清楚楚的明白我的内心，除了他，我谁都不要我只爱他一个。
所以我就会害怕，害怕有更多更优秀的人像我一样喜欢他。那他会不会选择他们呢？
但是我发现，除了对我，他对其他的人连基本的喜欢都没有，即使是遇到一个很好的人，他连最机本的赞赏也没有就像是一个没有感情的怪物一样。
我并不觉得他是个怪物，我甚至可耻的在想。他对周围的一切一点感情都没有。那么我跟他周围的一切相比她对我是有那么一点 那我是不是？在他心里，相比于其他东西，稍微要重要那么一点呢。
喜欢上一个人。是很难去理解的一个东西。我喜欢她我不在意他喜不喜欢我。
如果在我喜欢他的基础上他有那么一点点喜欢我，我就觉得已经是足够了。
如果在他的世界里面没有最爱的，也没有最喜欢的，没有那种极端的感情的话，他对我只有一点点喜欢，那也是弥足珍贵的。
人不要那么贪心，无时无刻去想那些你得不到的东西。有时候想一想也可以轻而易举去得到的。那也是一件很好的事情。
但是我的脑子里面一直都有一个疑问。我们在相爱的很多年里面他都没有再去喜欢过其他的东西，其他的人就连我们两个的孩子。我好像透过它那层虚假的温暖。铺开了之后看到他的内心却是冰封的。他的那两个孩子和对一些陌生人是一样的态度。
我觉得他有很多的秘密。但是她不愿意告诉我，我也就不去问了。
我花了我一生的时间去想。想他为什么并不喜欢我，却一定要和我在一起。
这一生我都没有想出一个答案。那我们快死的时候。我也依然知道他并不喜欢我。但是它已经陪了我一辈子了。她换了她一生的时间去陪伴我那他还喜不喜欢，我真的重要吗？
或许这件事情他本身已经不重要了。
但是我还是想要一个答案。
所以在我。发现自己已经快要不行了的时候，我告诉她我知道你不爱我。
可是在我说出口的时候，我却没胆子问后面的那句话。
我知道你不爱我，那你为什么要一直陪着我？
我害怕出来的这个答案不是我自己想要的。
我甚至在想我是不是不够优秀啊。
会不会是因为。他喜欢我她很想爱上我，但是因为我自己不够好不够贴心，不够温暖。所以他努力了一辈子也没有爱上我。
我用这个理由欺骗了我一辈子。
所以在他面前我永远想要表现出完美无缺的样子。但是我却忘了太完美的东西就失去了他的那一份真实感。
我很爱她，但是我爱他已经爱到失去了自己。无时无刻在模仿别人。我给自己身上下了无数个标签。我总觉得自己在努力的让他喜欢上自己。但是我去忘了，这不是我自己了呀。这不是原来的我了。
和他相爱的后面几十年。我都在努力的变成另外一个人。那个人是他所要喜欢的样子，那个人符合所有他的审美。
他是那个人却不是我自己。
那个明媚的连一点黑暗都没有的人怎么会是我呢？
所以他到最后也没有爱上我。
有时候爱心就是这个样子。你莫名其妙的就会爱上一个人。你莫名其妙的
就会和他在一起一辈子。
但是你莫名其妙的。就不会被别人爱。
我并不是说他对我不好，他对我太好了，什么事情都事无巨细，什么事情都做的完美。开始也像我之前所说的。去了那些真实的感觉。但是这件事情就更加的奇怪了。我想要变得完美，是因为我觉得他会喜欢那个完美的我，因为我很爱他。但是他在我面前表现的很完美，但是他并不爱我呀，他为什么要那么完美的照顾好我呢？为什么要那么顾及我的情绪？他明明一点都不喜欢我。一点都不爱我。
我感觉我们之间一定有一个巨大的阴谋。我们之间一定存在着一个很大的问题。但是我不知道这是什么。而且我一点都不想知道。因为我怕眼前出现的这一大堆迷雾之中。真相是我不能够接受的真相。我是一个很懦弱的人。如果眼前这些幸福，这些快乐都是假象的话，那我宁愿在假象里活一辈子。这样我这一生都是快乐和幸福的我觉的这样很好。
我这一辈子活下来，已经活的够圆满和够幸福的了。
虽然不知道他为什么要这样对我。但是它已经陪伴了我几十年了。这几十年来我们都过得相安无事，并且。还有些幸福。那这样就足够了。
如果可以的话。我希望下一辈子我还能够遇见她。让下一辈子的我再去努努力，看能不能成为他喜欢的样子，能不能得到她真正的爱。
所以。我的爱人。我们下辈子见。
【平行世界——草莓罐头】
猴：愿最后我们都能，陷落美好。
羊：“上天派给我的任务是待你温柔呀”