“说不上为人儿嬉
只不过太喜欢你
临别亦轻松得起
全靠奇技
你知道 尤其男人
不想痛哭牵连你
要再似往日时期
仍然浅笑 看着你
事实我也偷泣过
就像女方一样无助
预备你也想怪罪我
无情不哭也是错
对着前度大喊怎么可
谁明了我真的哭过
为着我将绝未可呵你更多
而往日犯的错
亦令我永远等到内疚
才令我有眼泪也滴破
……”
这是郑中基的《我真的哭过》，说不上为什么，不喜欢郑中基这个男人，但是我却成了这样的男人。
这首歌是苏慕染介绍给我的，08年的时候我听这首歌听到耳朵都要起茧子了，就是为了想要在她生日的时候将这首歌唱给她听。
其实她不知道她为什么会喜欢这首歌，这粤语的歌，不看歌词根本就不知道对方在唱什么。
所以我很长的一段时间都不知道苏慕染为什么这么喜欢这首歌，可是她喜欢，我就不得不让自己去学。
直到许多年后的今天，我终于知道苏慕染为什么会这么喜欢这一首歌。
歌词的意思其实很简单，无非就是一个犯错的男人愧疚和难受，歌词简单得很，七年前我不明白这首歌的真正含义，七年后的今天，我终于知道。
我不知道苏慕染是不是早就料到了我们两个人会有这样的结局，所以才会喜欢这首这么有预见性却又不见得多好听的粤语歌。
而事实证明，很多事情都是不知道的，就好像我不知道自己会有这么后悔的一天。
我和苏慕染从初中开始就同班，一开始我根本就没有注意到这个女生，她沉默寡言从来都不说话，班上有很多关于她的流言蜚语。我听过，可是我从来都不知道那些流言蜚语中的女主角就是她，毕竟我那时候对“苏慕染”三个字也仅仅停留在名字上的表面而已。
当我把苏慕染这个人和那张脸对上号的时候已经是初二的时候了，那时候我在打球，她背着书包经过球场的边沿。
那时候我正准备扣篮，可是徐强却突然大喊了一句：“快看，是苏慕染！”
害得我手上的球就那样连那球框都没摸到就下地了，那时候我才知道，苏慕染的名声不好，但是她长得好看这是事实，而她居然是我们学校中不好人的暗恋对象。
那是我第一次正眼看这么一个人，隔着十多米的距离，可是即使那样，我还是可以看到她那天鹅般修长的颈项，在那夕阳的余光下十分的好看。
第二天上学的时候我才发现，自己居然是和苏慕染一个班的。
其实我知道她，我只是不知道她叫苏慕染而已，她的成绩不上不下，也没有朋友，永远都是坐在那么一个位置，吃饭上厕所都是自己一个人，我对这样的女生一点儿兴趣都没有，自然也不会刻意地在意她到底是谁。
也不知道怎么一回事，真正知道苏慕染这个人之后，发现自己对她的关注会忍不住多了起来。
知道她放学之后喜欢在学校操场的观众席上看书或者听歌，然后等到夕阳差不多落下了，才会背着书包慢悠悠的走。
我从来没有见过她脸上的表情有过分的波动，她似乎永远都是那样，遇上问路的人她会浅笑着耐心地解答；遇上一些学校不怀好意调侃她的少年，她也只是收起笑容，面无表情；遇上老师批斗了，她也只是乖巧地低着头，不急不躁，最后老师说得唇干口燥，她却仿若无事。
我第一次发现居然会有这样的女生，印象当中，女生都是那种要么就是梗着脖子争强好胜要么就是绞着手指哭的，可是像苏慕染这样的我真的是第一次见。
徐强说我到了维特烦恼时期，因为我总是心不在焉，打个球都老是把带着的球给丢了。
我也不知道自己怎么会这样，因为已经三天没有见苏慕染了，老师也不闻不问，好像这样的一个人存在了和不存在都是一样的。
再见到苏慕染的时候已经是一个星期后了，她整个人脸色很不好，整个人好像瘦了一圈一样。
我觉得她身上或许发生了什么大事，想着班上的人总是喜欢传她家的事情，我想这一次应该也会有流言吧？
可是我等了几天，一点儿风头都没有。
而苏慕染她还是像原来一样，仿佛那消失的七天根本就不存在，只是我自己一个人的臆想而已。
我觉得人在年轻的时候总是免不了有点儿好奇心，我自己也不能例外，我一直很好奇她那七天到底干嘛去了，可是我根本无从下手，这成了我那段时间最郁结的事情。
但是不久之后这郁结就被另外一件事的好奇代替了，苏慕染的生活很有规律，起码在我看到的是那样。
我们学校是下午四点四十放学，她总是会在教室里面做作业做到五点半，如果做完作业了就趴在桌面上画画，也不说话，也没有人和她说话。然后就跑到操场的观众席上坐，坐到六点半才离开。
可是这段时间她不再去操场上坐了，似乎五点半之后离开教室就直接出了校门。
为此我多次看向观众席，企图找到那个身影，可是都没有。
徐强问我是不是疯了，不然为什么老是眼睛抽风一样斜视到操场那边去。
其实我也觉得自己有些疯了，我们学校在六月中旬参加了区里面的篮球赛，我作为队里面的主力，竟然请假尾随苏慕染。
为了不让她发现，我只能骑着车在对面的街道，然而事实上我真是想太多了，苏慕染她走路目不转睛，就算我跟在她身后，她也未必会知道。
我们学校过三条街有一个废弃的公园，我看着她在街边买了些香酱饼，然后拐进去，只觉得奇怪，直到看到那废弃的滑滑梯下瘸腿的猫的时候，我觉得自己的心口好像被什么碰了一下一样。
那只小猫显然和她很熟悉，伸着爪子和她的手指打闹纠缠，我就站在远处，看着她脸上浅浅的笑意，只觉得那青葱白指拨在我的心口上。
那天晚上我做了个梦，第二天早上看到那床单上的东西时，我忍不住烦躁地将床单撕了。
苏慕染还是那个苏慕染，而许君维已经不再是那个许君维了。
我跟在她身后好久，才敢伸手拦下她，然后开口说出送她回家的话。
如果不是这几天都跟着她，我根本就不知道我们两个人小区隔得那么近，不过一条大街的距离。
她很吃惊，就好像我想象的一样，看着我的眼神就好像我疯了一样。
我也不管她，徐强总说我做事情冲动专制还蛮横，我之前不觉得，对着苏慕染，我觉得他说的挺对的。
她在反抗，但是我将车子骑得飞快，感受着她小心翼翼地拽着我的衣摆，我莫名其妙地觉得有些愉悦。
苏慕染不出我所料，她和很多女生不一样，她会反抗但是不矫情，就好像我强迫她坐上我的自行车后座一样。
她一开始的时候确实反抗了，可是三番四次之后，她还是顺从了。
唯一让我不爽的事情就是，我们之间的交流除了“上车”、“到了”、“谢谢”、“再见”之外，就再无其他了。
我曾经有一度怀疑她是不是哑巴，可是看着她被人堵在走廊的时候，她还是会开口让人让开。
我知道那些女生为什么总是喜欢找她麻烦，其实很简单，明面上看着是因为她家的那点儿破事，但是但凡是个正常人都能够看出来，不就是妒忌人家长得好看嘛。
其实对于苏慕染的事情我也不是很了解，我只知道她原本有个弟弟的，后来听说是被她推到水里面淹死了。
这件事情的真假我无法认证，但是苏慕染的家人不关心她是真的，努力想想，好想同班三年来，大大小小的家长会没有十个也有八个，但是苏慕染的父母一次都没有来过。
她独来独往，没有朋友，试卷上永远都没有家长的签名，就好像是全世界只剩下她自己一个人一样。
可是她总是能够保持着脸上的笑容，不远不近，不亲不疏，看得他莫名地发疼。
这下我就真的觉得我到了维特的烦恼的时期了，看着苏慕染安安静静地坐在自己的车后座，我居然会天真地觉得这样一辈子也不错。
我越想越觉得这想法真的挺不错的，可是回头看了看苏慕染的成绩，别说是一辈子了，就连高中能不能在一块儿都是个问题。
可是谁都没有想到，苏慕染居然会是匹黑马，中考成绩放榜的那一天，我觉得自己比她还高兴，她就站在我身旁，不惊不喜不悲不痛，倒是显得我夸张极了。
当然，这样的反应何止我一个人，班主任都乐疯了，就差没抱着苏慕染亲几口了。
因为镇上就那么一家初中，我们基本上都在那里上学，镇上的学校比起市里面的学校自然是可想而知了。
能进入市重点的能有十分之一就不错了，而那十分之一中，每年能进市一中的，到顶了也就是十个人。
苏慕染很明显不在老师预设的这十个人当中，可是她却考上了，而且分数还高得有些吓人。
是的，年级第一，就连我都比她低了将将十五分。
但是我不觉得有什么，反而挺高兴的，一想到大家以后又是一个高中了。
真的，挺高兴的。
我扭头看着她笑容浅浅地听着班主任絮絮叨叨的话，只觉得心口都是软的。
其实高中离我们家并不远，骑车大概就半个小时之后，只不过高中时寄宿制的。庆幸的是我和苏慕染是同一个班的。
远离了以前镇上的那些流言的侵扰，苏慕染开始变成很多人眼里面的璞玉，越来越多的男生开始蠢蠢欲动，我在一旁看得有些蛋疼。
但是苏慕染她却恍若不知，做题、看书、散步，还是和原来一样。
让我庆幸的是，除了我，她似乎从来都不和其他人交往。
就好像理所当然的一样，他们就那样理所当然地走到了一起，以情侣的身份。
没有任何的理由也没有任何的征兆，我只是跟她说我喜欢她，我们交往吧。
那是她站在学校操场角落的一颗玉兰花下，看着我缓缓地点头，好看的杏眸可以看出带着点点的笑意。
我想，她是开心的。
我们就像是所有的青涩的情侣一样，紧张而忐忑，从最开始的牵个手到最后的拥抱亲吻，我看着她一点点地因为我的亲密而变得开朗明亮，这比自己养大了一个娃儿还要有成就感。
学校每个星期都会准时放假，周五的时候我会载着她从学校慢慢悠悠地骑一个小时回到家附近。
回家的路有一条很陡的坡，我每一次都会故意不刹车，感受着她柔若无骨的手搭在我的腰上渐渐地收紧，我只恨不得能够再快一点，再快一点。
我们都没有提过对方的家庭，于我而言，是觉得我的家庭没什么好说的，除了有钱一点儿，爸妈忙一点儿，和其他人没什么差别。
我不问苏慕染，因为她家的事情我多多少少听了一点，我知道她有自己的骄傲，所以我从来都不敢问半分关于她家里面的任何事情。
高三的那一年忙碌却又甜蜜，就好像所有刚刚在一起的情侣一样，我们会因为很小的事情吵架，但是却又很快就黏在一起。
好吧，我必须承认，每次撩起火头的都是我，因为苏慕染她似乎从来都不会吵架一样。
其实我知道我自己的脾气很不好，很多时候总是莫名其妙地向她发火，可是她却每一次都那么甘之如饴地先低头跟我说话。
看着她小心翼翼地看着我的眼神，我很懊悔但更多的却是开心，因为她在乎我，因为在乎，所以才会愿意低头。
初中的时候我担心苏慕染和我可能考不到一个高中，但是高三的时候却成了我担心自己考不到和她一个学校。
我不得不承认，苏慕染除了性格偏僻了一点，她什么都好，她长得很好，却从来没有那些所谓的美女的娇惯；她成绩很好，我却从未见过她有半分沾沾自喜的骄傲。
我理综的成绩很好，但是我的英语和语文真的有些惨不忍睹，这在初中的时候并不觉得，一上高中，两科三百分在那七百多分所占的比例中就显得这劣势越来越明显。
可是苏慕染却不一样，她的语数英很好，每一次三科考试基本上都不低于一百四十，她的理综也不差，总分也不过比我低了二十多而已。
我意识到自己和她的差距，烦躁、苦闷，更多的是彷徨，苏慕染可以有很好的选择，说句大死人的话，清华北大，她真的是可以随便上。
但是我就不一样了，重本是可以的，但是985都很吃力。
她大概也看出了我的弱势，开始给我补习英语，语文。
那是一场兵荒马乱的岁月，最后的结果我英语语文提高了将将三十分，可是苏慕染考得不太好。
我看着只比自己高了十分的分数，我甚至不敢往深处去想，她到底是故意的，还是真的是失手了。
年级主任、班主任，每一个看好苏慕染的人都纷纷摇头，放榜的那一天，我甚至不敢提半分分数的事情。
倒是她拿着一本书说要研究研究报到哪里去，我看着她眉眼弯弯地看着我，最后顺了她的意，认认真真地挑着学校。
尽管她不说，但是我知道，她很想远离这个地方。
许多年后回想起来，才发现，那大概是自己为她做出过最大的让步了。
我们一起报考到A市，从来不管我的爸妈第一次因为这件事情断了我的信用卡。我有些郁闷，可是看着她笑容洋洋地准备着要去A市上学的事物，我就觉得自己心底发软，瞬间就觉得什么事情都比不上她开心来得重要。
她报的是金融系，我报的却是土木工程系，两个人平时除了图书馆了饭堂，基本上交集不多。
陌生的环境，身边唯一熟悉的人就是对方了，我们就好像是相互雪地中相互取暖的两个人。
即使她不说，我也看得出来，其实她很依赖我，因为她没有任何的朋友，除了一个出国留学的小学同学，她真的没什么朋友。
我知道，所以基本上都是陪着她，只要她喜欢，再无聊的图书馆我都会陪她去。
大二的课业越来越忙，我忙，她更忙，而且我进了不少的社团，两个人在一起的时间越来越少，有时候甚至好几天就打那么一通电话。
她的性格很沉闷，很少主动打电话给我，就别说会跟我说想我之类的话了。
很多时候看着舍友每一次接到女朋友的电话，那话筒里面传来甜甜的“亲爱的，我好想你”“你想我没？”之类的话，我都忍不住羡慕。
可是我知道，这是我自己的选择，除了她想留在婚姻的初夜，她所有的第一次都是给我的。
她有很严重的肠胃病，大概是水土不服，刚来A市的时候，只要稍稍吃了一点不合适的食物她就会拉得整个人都软。
大二的时候稍稍好了一点，去医院的次数少了，可是还是要很顾忌身子。
这些我都知道，所以平时天气一变我一想到的就是让她注意保暖，不要冷了肚子，不然肠胃病又犯了。
她打电话跟我说她好像肠胃病又犯的时候，我正在和社团的人庆祝这次拉到的赞助，她的声音从电话传来，柔柔软软的，听得我只觉得怜惜无比。
可是这边一大桌子人，而且她也只是说好像而已，我想了想，让她将我之前买给她的药先吃了吃，如果还不舒服的话再给我打电话。
挂了电话之后我心不在焉，总是想起上一次她一脸苍白地被舍友扶着下了楼。
我有种就这样不管不顾地冲出去的冲动，旁边的小胖问我怎么了，我想了想，还是把自己的想法告诉他。
他说不用担心，既然她能够打电话给你，应该事情也不是很严重，而且不是还有药吗，还有，这病也不是一次两次了，不会有大事的。
我想了想，好像是这样的，可是总觉得不安。
但是小胖拉着我去玩骰子，几杯啤酒下来，手机一直都没有想，我也渐渐地将这件事情忘了。
我发现苏慕染最近越来越不对劲了，她平时虽然为人比较淡漠，但是对我还算得上是热情，当然，这热情不能用正常人的标准去衡量她。
可是最近她还是会和我一起吃饭，一起去散步，但我总觉得哪里不对劲。
直到舍友的一个女朋友说回校的路上遇上了一群社会青年，虽然没什么事情，但是很害怕，想要舍友的安慰的时候，我终于直到哪里奇怪了。
她已经好几个月没有再打电话跟我说自己的生活了，我们就好像是挂着情侣头衔的陌生人一样。
苏慕染打电话给我的时候我有一种预感，她是跟我说分手的。
事实上，我的预感没有错，她真的跟我说分手。
我从来都没有想过和她分手，即使这段时间里面我和她的相处时间越来越少了，可是我还是觉得她的位置是别人无法取代的，我甚至没有办法她不再是我身边人的时候该是什么样子的。
我想说不，我不要分手！
但是抬头看到她淡漠的眉眼，我只觉得有一股气，从心口蔓延到嘴角，看着她的眼神都禁不住发冷。
那是我第一次那样对她，头也不回只扔了一句话给她：好，那就分吧！
那就分吧！
回到宿舍我就后怕了，我坐在床边想了很多很多的事情，想到那一年她站在那白玉兰下笑着答应我告白时的美丽；想到她抱着我喊我名字时的轻软，很多很多，一件一件，我觉得自己一定是疯了，怎么可以答应分手！
可是她总是那么固执而又认真的人，她说分手从来都不是那些小女生说说闹闹，她决定的事情就好像是结局一样，谁都改写不了。
我在她宿舍楼下站了三天，第一天摆满了玫瑰，第二天摆满了巧克力，第三天我就那样站在那儿，抬头看着属于她的楼层。
可是她却一次都没有出来看过我，就好像楼下的喧嚣只是一场纷扰一样。
我从来没有那么挫败过，那是我二十年的人生中第一次尝试到挫败的滋味。
我觉得自己不应该那么颓败，明明依赖我的人是她，为什么最后难受的人会是我？
我不甘心，我也不想让人说我窝囊。
自那以后，我很有骨气地没有主动了解过任何一点关于她的消息，没有打过一次电话给她。
我和苏慕染分手之后的消息就好像是一个爆炸新闻一样，一下子全校师生都知道了，偶尔遇上她的一个老师，还问我为什么。
为什么？为什么？我自己也不知道为什么！
那些追我的女生排了一大堆，可是我看着她们，一张一张脸的扫过去，我很想找一个人重新开始，可是到了最后，我才发现，没一个人可以让我重新开始。
这种浑浑噩噩的生活过了两个多月，直到接到一个和她感情比较好的舍友的电话，我才觉得自己又活过来了。
可是听到那人的话，我觉得自己这时才是真的死去。
那是我第一次离死亡那么近：休克。
我跑到医院的时候她还在被急救，我看着她闭着眼睛抖了一下，才觉得自己的心被抖了回去。
她躺在床上昏迷了两天，那两天我想了很多，我觉得什么都比不上将她栓到手里面重要。
所以在她醒来的时候，我第一句话就是说我错了，尽管我也不知道自己到底哪里错了。
就好像当年告白一样，她说的话不多，只是浅浅的一个字：嗯。
就那么一个字，已经足够让我心花怒放了。
大三的时候她的课程更加重，因为成绩好，又愿意吃苦耐劳，苏慕染被导师选上了参加了一个大公司的一个案子。
复合之后苏慕染变得越来越沉默，她还是会笑，只是我知道，那笑容再也不想以前那样了，她也会每个星期打电话给我，只是我再也没有听到她对我说一句：我好疼，君维。
我不知道该怎么形容这种感觉，我知道大概是我伤害到她了，她那么敏感脆弱。唯一庆幸的是她现在还在我的身边，我可以让她慢慢地变回那个许君维的苏慕染。
有一句话说得很对：明天和意外，你永远都不知道到底是哪一个先到。
当我清醒过来看到徐佳莹躺在自己的怀里面的时候，我觉得我的明天已经随着这个意外走掉了。
我有些后悔参加那什么聚会了，一杯一杯的酒，浑身都是烫的，看到笑着的徐佳莹只以为是苏慕染，我怀疑过却始终没有抵挡住自己的欲望，将事情进行到了最后的一步。
徐佳莹说那一晚是意外，我们两个人都被下了药，可是那又如何，发生的事情我该怎么去挽回？！
我不敢和她说任何一点关于这次的事情，我甚至每一次见到她都会心虚。
我开始不断地对她好，前所未有的，她去哪里我就跟到哪里，以至于她的老师和宿管都知道苏慕染有一个叫许君维的男朋友。
但是她似乎还是那样，不咸不淡，但我知道自己应该知足的。
寒假回家的时候我收到了一个晴天霹雳，我爸妈决定移民。
我那时候的唯一想法就是苏慕染怎么办？她怎么办？
我到底是我妈生的儿子，她自然是看出来了我的犹豫和煎熬，可是看着我举止高贵的母亲，我更犹豫和煎熬。
最后我还是没有坚守住，我将自己的痛苦告诉她。
可是她只是笑了笑，摸着我的头说我傻，既然是个好姑娘，一起带到国外去又怎么样？
我觉得我一片漆黑的未来终于看到那么一点光亮了，我知道她和她家人的关系很不好，她又那么喜欢我依赖我，只要我努力劝说几句，她应该会跟我一起走的。
可是事情出乎我意料，她甚至没有来得及跟她讲，学校就开始传言我要抛弃她移民出国了。
我心慌，想找她解释，只是看到她站在一堆人的面前，淡淡地回应着这件事情。
她说她也不知道，没听君维说过。
她其实没说错，我真的没来得及跟她说，可是看着她脸上那完美的表情，我第一次生出一种我自己从来都没想过的想法。
我想知道她到底在不在乎我，她到底会不会来挽留我。
直到很多年以后，我才知道，情侣之间，一旦开始试探，那么结局也不远了。
这一次的分手是我提出来的，她有些惊讶、错愕，还有我看不懂的表情，但是最后还是归于一片平静，她看着我缓缓地点头说好。
没有争吵，没有质问，我们就那么平静地分手。
我甚至没有反应过来发生了什么事情，她就在我的眼前走远了，我看着她的背影，那一刻，我有一种她要永远走出我的世界的错觉。
最后事实证明，那不是错觉，那只是一个既定的事实。
我特意将出国的日期抱前了一天，买了两趟的机票，四张，我在想，只要她出现在机场，无论那一天，只要出现在机场，我就会带着她离开。
可是没有，无论是第一天我假意营造的离别还是第二天我独自一个人拖着行李箱走进安检，我始终没有看到那一抹从十五岁到二十一岁走到我心尖上的身影。
我开始寻找一个人去代替苏慕染，可是发现没有一个人可以，她们都不是她。
文静的没有她的气质，有气质的却又太高傲，好看的都没有她的脾气好，不好看的又没有她有自己的骄傲。
我遇见了很多人，却始终没有一个人可以取代她。
四年的时间所长不长说短不短，我每天吃饭、上学、睡觉，生活很规律，三个月到半年换一个女朋友。
直到听到她要结婚的消息，我才知道我自己不能在自欺欺人下去了。
我看着她跟着那个男人一起走进教堂，看着她笑意浅浅地被那个男人吻着，从来没有那么难受过，那是我的！那是属于我的苏慕染！
我开始一次次地出现在她的面前，三番五次的偶遇，她似乎有些变了，比以前开朗了些许，说的话也比较多了。
我知道她没有忘记我，我要把她抢回来，即使结了婚又怎么样？！她只能是我的！
我说徐佳莹犯贱，她说我和她旗鼓相当。
我一直不想承认，但是她真的说的很对，我们真的都是犯贱。
我尝试了所有的办法，却始终抵挡不住命运要将我和她推开。
我恨徐佳莹，从来没有这么恨她。
她说苏慕染早就知道我和她的是事情了，我不信，这件事情我谁都没提过，徐佳莹也难得有良心地在半年后就出国了。
但是事实就是这样，她真的是知道了。
她问我，我对她的爱，到底是居于我自己之上，还是居于她之上的？
我从来都不知道她这么会说话，我一句话都回答不出来，因为我自己也不知道。
她看着我错愕的表情，抬手拨了拨头发，笑得从容却前所未有的灿烂，看着我缓缓地说了一句话：“君维，我爱他和我爱你不一样。”
我这时才知道，原来我从来都不曾是她的良配。
我从初二开始注意这个叫苏慕染的姑娘，从初三开始小心翼翼地走进她的生活，从高一开始慢慢地让她装在自己的心上；从高二开始将她圈在自己的世界里面；从高三开始为她和自己的未来努力。
然而，我却在大一开始将我们分离开来，在大二将她推开自己的身边，在大三将她推出了我的世界。
我知道，这一切都是我咎由自取，我怨不了天怨不了人，我唯一怨的只是我太迟明白，她要的只是我的一句：我在。
车子撞上的那一刻，我突然有种解脱的轻松，可是我到底是没有死成。
醒来的时候看到徐佳莹满脸泪痕地躺在的我病床边上，她向来是美丽的，我知道，可是此时，她的眼睛又黑又肿。
我觉得我们都是同样可怜的人，我看着她，竟生出了几分心疼。
慕染三番两次要来看我，我都拒绝了，我不允许自己这么狼狈的样子展现在她面前。
无论怎么样，我希望在她的心里面，我永远都是那个那一年在不良少年围上来时英勇地将人打跑的少年许君维。
走的时候我仍旧是拒绝了她送机，让徐佳莹推着我一步步地往飞机上走去。
走进舱道前我还是忍不住回头看了看身后，徐佳莹仿佛知道我想做什么，她推着我的动作停了下来，就陪着我站在那跟前站了将将五分钟。
人来人往，那么多的人，却没有我想看到的那一个人。
我转回头，收回视线落在自己还夹着板的手上：“走吧。”
她低低地应了我一声，推着我一步步地走上了飞机。
起飞的那一刻，我突然觉得心空了。
我想，我此生都不会在踏入这座城市，这里有我最张扬的青春，却也埋葬了我最珍贵的爱恋。
脸上突然一热，眼泪顺着眼角流下来。
我真的哭了，也真的知道自己到底错在了哪里。
只是再也没有认错的机会了。