再次见到他的时候，他已经褪去了从前的稚气，变得十分尖锐难以接近，甚至我觉得他并没有我表面看的那么脆弱，甚至面对我妈那肮脏的话语他能够面不红眼也不红的闷声继续干活。
有时候我甚至有些佩服他，他简直把聋子和瞎子这个角色演的活灵活现，不过我也清楚他之所以做成这样，不过就是想要在这个家里活下去。
当时我在上寄宿学校，能真正见他的时间其实并不多，可是每次我回来后，我就不愿意再出门了，即使我之前的狐朋狗友听说我放假后会主动上门来叫我跟他们一起去放松放松，我刚想拒绝的时候，听见那小子在我背后长舒的一口气，便心头一凉。
他似乎很希望我跟那群人出去，他可能也不希望我在家，可是我并没有真的对他做些什么。
即使他真的对我表露出厌烦的表情，我最多也是露出同样厌烦的表情以正威慑，可要是真的对他动手，我还是没有舍得下手。
虽然我在外面的人眼里是个恶霸，但是我从未把对外面人的伤痛带到他的身上。
为了满足他的期待，我总是不情不愿的跟那群人出去假意鬼混。
我从没有把我的心思告诉过别的人，所以在旁人眼里，我也是极其讨厌这个跟我不同父不同母的继弟的，但是只有我自己的清楚他在我心里的位置，以至于他们在我耳边吹耳旁风，当着我的面肆意辱骂我这个继弟，我也不会出面阻止，因为我并不想让外人知道我心里的秘密。
可是时间久了，听得多了，渐渐我自己也分不清楚我对他的感情了。
再后来，因为孟叔的原因，我转了个学，刚到新班里，就发现班里的优等生被人针对，我瞧着那白嫩的长相与我家里那小子倒是蛮相似，不禁就对他多了些关注。
旁人都是睹物思人，但我并没有他的物件，我跟他之间的交涉也只是停在同住一个家的简单交流，又不能让别人发现我的秘密，我也只能睹人思人。
我原本不想多管闲事，但是当我看见那优等生被那些闲的发慌的人堵在墙角逼迫他脱衣服表演的时候，我瞬间联想到之前孟谦泽被我的那群小弟堵在墙角受欺负的场面，突然有点不知所措。
当时的我死要面子，并不愿意让其他人觉得我是个双面人，虽然没有参与他们的欺负，但是也没有出面制止，甚至冷言旁观，看见他被他们欺负的蹲在墙角抱住头，我的心又痛又有一种失落。
我当时在想，如果他说出口一句求我帮他，我是不是就会出手帮他。
到时候我就说我的心肠软，其实看不了他被欺负，这样他就能免了许多欺负，可是这家伙的嘴比蚌壳还要紧，他每次都会用冰冷的眼神瞪着我，但就是说不出那一句“求求你，帮我吧”。
我也不知道出于什么心理，似乎他越这般嘴硬，我就更想让他开口，在我的默许下，我的那帮人对他的欺负也加倍了。
再渐渐，他麻木了，我也失去了原本的坚持。
可是当我看见那帮大学里的烂狗们想要对那样一个柔软的人下手时，竟然为之颤动。
联想到自身，我当年多少是有些后悔的，但是这次我身边没有认识的那帮人，我也不用掩饰什么，也不用为了我的出手做出解释，所以出面打了那次活动的头头。
其中一个烂狗对我放狠话，“这有不关你的事！你干嘛要多管闲事！小心你自己！”
我从小的时候就听多了这些威胁，所以在我看来这些威胁并没有真正对他起作用，反而还觉得他们过于小家子气，过于搞笑，我将身边的椅子一砸，直接放出凶狠的眼神，“我不怕死，如果你们跟我一样也不怕，那就尽管上。”
他们一溜烟全都散了跑了。
后来我听被我救下的那个人说，我的眼神凶狠的就像一匹狼，他们就像是落荒而逃的小鸡仔，全都被我散发出来的雄狼气质压制。
我轻笑两声，也没当真。
原本只是我把他当替身，顺便满足了我当年的一个遗憾，可我没想到这件事竟然让我在他心里生根发芽。
我救下的那个人叫苏橙，是班里学习最好的尖子生。
虽然我的成绩也算不错，但是跟那尖子生比起来还是要差不少。
自从我替他挡枪之后，那帮人对他也算客气了起来，我也从那些流言蜚语中听见他们说我们两个有一腿，他是我小情人。
虽然我不知道这个言论是哪里来的，但是我也懒得因为这些破事去解释，所以这就变成了我这侧面的赞同，结果越传越烈。
没想到那尖子生也不介意那些流言，甚至还顶着流言要主动给我补习。
我也没有拒绝，反正闲着也是闲着，能近距离这样盯着一张跟孟谦泽极其相似的脸，对我来说也是一件享受的事情。
可没想到我盯着他幻想的场面竟然被他看进了心里，所以在学期末他跟我表白的时候，我着实吓了一跳，可是在愣了片刻后，我也不知道的哪里抽筋了，竟然答应了他。
就这样，这个尖子生跟我在一起了。
我依旧保持着我行我素，但是他确实异常附和我，甚至从未对我说过半句拒绝的话。
他这般乖，竟然让我有些恍惚，我甚至有时候还在想，孟谦泽要是跟他这样一般，或许我那么多年的感情也没必要且完全被压制。
出于我想要占有的心里，这位尖子生成为我白月光的替代品，可我清楚，我一点都不喜欢他。
就算我带他回了家，但也只是想看看那小子的反应，可似乎，他对他还是没有兴趣，他真正感兴趣的人，竟然是他带回来的。
我嫉妒，我怎么能不嫉妒，于是我便当着他的面给苏橙使脸色，我想要看看他到底是怎么想的，可是当我越探究，越发现，只能是我一个人心痛。
我承认我偷看了他的日记，里面的字句戳痛了我的心，我知道他喜欢苏橙后，我更是对苏橙没有好脸色，虽然表面还要装，但我对他的态度已经不如从前了。
原本他就是个替身，我还能对他使出怎样的好脸色，我甚至后悔自己要带他回家的决定，但是我的变化并没有让苏橙看出来，我的演技太好了，苏橙跟我当初的那帮朋友一样，还以为我是真的讨厌我这个继弟，他甚至还劝我不要对继弟这么讨厌。
虽然没有血缘关系，但是我们两个也是法律上的兄弟，是一家人。
一家人这个字眼戳了我，我才发现自己这么多年对他根本没有过关心，而是一直冷眼相对，我以为我能拥有他，但是我的所做都是把他越推越远，时间久了，我就没有机会了。
越想越觉得痛心，我便那苏橙当了我的出气筒，第一次动手的时候我完全出于酒后的情绪失控，苏橙不怪我。
但是第二次出手的时候他确是脑子清醒的，苏橙还是没怪我。
有一有二就有三，就算苏橙被我打到进了医院，可是他还是对我说：“没关系的，我知道你有自己的原因，如果你真的有不开心的事情，你跟我说，我们一起解决。”
每次我看他满身伤痕，我都觉得自己太不是人了。
明明我什么都没有为他付出，可他还是对我这么包容，就算我对他完全没有感情，但是他的感情确是被我真实的看在心里的。
我没想到苏橙这么能忍。
于是我提出了分手，原因是我不想再伤害他了，我从一开始就不爱他。
我以为这样能让他解脱，没想到这样竟然差点要了他的命。
我看见他以死相逼，但是又自杀未遂躺在病床上奄奄一息的憔悴的面孔，还是能狠下心来，在我逃避了无数次他的真情告白后，有人告诉我，他疯了，被他的家里人送进了精神病院，他甚至被他家里人当做了瘟神，把他送到那里后就对他不管不顾了。
我知道苏橙的家事，他也是重组家庭，但是跟我不同，他在他的家庭中就是万人不爱的角色，甚至是一个多余的角色，所以日积月累，他很缺爱。
后来我救了他，他跟我在一起，便把我当做他的所有，他的英雄，他可以倾尽全力去爱的人，我离开了，他的信仰也破灭了。
我知道我做的不对，但是当我每次想起来孟谦泽看他的眼神跟看我的眼神的时候，我就忍不住讨厌自己身边的男人，而且我知道我身边的男人是我心里男人的暗恋对象，我就更加吃醋失衡。
再后来，我才意识到事情之所以会完全变成这样，全是因为我的做作。
如果我当时不那么阴暗，如果我能亲口对他说出那句我保护他的话，如果我没有纵容自己身边的人对他欺凌，或许我跟他的关系会不会不一样。
至少不会变的像现在这样僵硬，甚至说我跟他也是有可能的，只是要等等，都怪我太心急了。
但是事情已经发展成这样了，我还能怎么办呢。
我只能破罐子破摔了吧！
谁来，帮帮我啊！