生活就是为了让你生下来，活下去。我却不能体会什么叫生活，我觉得现在的我，不过是为了生存而已。生活，不仅仅是为了活着，而是为了更好的体现出自己的价值。可是我却不知道，我的价值在哪里。也许我已经不在适合生活，所以我只能选择生存的方式。无论多苦多难，也只是在夹缝中透气，注定是没有更好的生活的。
自从他们离开我以后，对生活我就已经失去了希望。我没有从前的干劲和活力。我也不在热血，不会在付出多少真心。我开始有些浑浑噩噩，我不知道该怎么走出自己画的地牢，我只能无力的挣扎。我在也分不清对于错，我不知道什么是好坏。我甚至不知道自己属于哪一类人。我害怕这样的恐慌，我不知道该怎么办。
那段时间我很迷茫，身边没有人陪伴。只有我自己一个人，我想要把这一切当做是一场噩梦，我想快点醒来。可是越是这样，我就发现越是醒不了，我很害怕，每当午夜梦回之际，我都会在想，那算不算我的梦中梦？可是当我醒来的时候，才知道，这只是个噩梦的开始。因为他们都不在了，我不知道他们会不会和我一样的怀念过去，但是我知道，这辈子我都会耿耿于怀，念念不忘。
当呵斥离开的时候，我不知道该怎么表达我当时的感情。那样的感觉生不如死，曾经他说过会对我不离不弃。他背叛过一次，但是我不怪他，是我把他往别人身边推的。可是这次，我真的没有办法接受，在我最困难，最无助，最需要人的时候，他却选择离开。我问过他为什么，他说“啊硕，只有我们都离开了，你才会痛定思痛，才会反思，才能够站起来。”我当时不知道该怎么回答，他说道“啊硕，只有我们都离开，你没有依靠，你才会让自己变的更加的强大，无坚不摧。”或许吧，也许他说的有一定的道理，所以我真的痛定思痛，我真的重新站起来，我真的无坚不摧了。可是我的心呢？好像也不在跳动了，就那么被冰封了，随着过去而逝去了。
他们要走的时候，我只问过一句“还会回来吗？”他们给我的答案都是一样的，“不回来了。”当时我能够听到自己心碎的声音。索性他们没说不联系，好在他们并不是那么的赌气。虽然离开了，但是他们还算会偶尔给我一点关心，这都能够让我感动不已。好在他们并不是那么的讲信用，也有偷偷回来的时候，也会和我偷偷的联系。只是大家都碍于面子的事情，不让我说，可是大家又会问“谁谁谁有没有回来过？或者是谁谁谁有没有和你联系过。”有时候只是觉得他们怪不容易的，为了面子而已，至于吗？至少我不会为了面子而怎么隐藏自己的情愫。但是我也能理解他们，毕竟男人是爱要面子的。
除了吴永杰，没有人感对我流露真情。至少我们这群人是这样的，吴永杰敢说敢做，我很欣赏他处事的风格，虽然给人的感觉是二愣子，但是却很真实，他不善于隐藏自己的情绪，喜怒哀乐形于色。他有什么不开心就立刻说出来，经常让人很受不了，但是他却没有任何的坏心眼。这么说不代表其他人有，但是至少吴永杰坦率，真诚。比起他们喜欢把感情隐藏起来，我更喜欢坦白一点的。
他们走了以后，那段时间我很难熬，多么希望世界末日早些来到。那个时候陪我的人，谢谢你们。那时候打击我的人，我会记得。我说过“如果有一天我能站起来，定是要你们挫骨扬灰。”我始终不会忘记，那时候对我不离不弃的人。虽然小小和男男都曾经背叛过我，但也是因为他们曾经的不离不弃，所以我没有伤害过他们。而其他人，不是不报，只是时候未到。一旦我有机会，一定会整死他们。
从出事到现在，我整个人变了很多，我开始对人不信任。我甚至很怕别人出卖我，这是一个人的正常心态，防人之心不可无。可是谁知道，曾经的我是多么相信别人，无论是谁，认识多久，我都可以和他分享我的一切，无论好坏。可是现在的我已经没有了信任，对谁都有防备之心。幸好对我亲近的人，我还是可以给予无限的信任。
想起以前的种种，我们那时候是那么的开心，每天过着傻逼般的生活，还总以为自己有多嗨，多了不起。可是却不知道，在别人的眼里，是多么的傻，多么的可笑。那时候总是喜欢成群结队的玩在一起，总觉得自己很嗨，可是出事了才知道，我们不过如此而已。若非有关系，或许我们也被关在里面，也许会有几年把。可是我真的愿意，至少那样他们还会在，我们还能见面，说话，谈心。
那些过去，他们都不愿意让我提及，说是怕我会伤心。可是我最伤心的是，我们不能在相聚。人生中最痛苦的莫过于生离死别，生不如死。我想哀莫大于心死，便是如此吧。现在的我，不也正是这样。
我曾经想的很美好，我们这些人可以永远玩在一起。没有谁能拆散我们，没有谁能阻止我们要做的事情。我们把自己想的太高大，太牛逼。到头来，我们还不是什么都不是，死了也只不过是一盒的骨灰，一坯黄土。我们在追求什么，我们要的生活究竟是怎么样的，我们自己都不清楚。有时候感觉有了追求，但是一旦遇上了什么阻拦，我们还是会退缩，没有人能够坚持到最后。因为我们不知道前方还有怎样的考验，有时候在想，一条路走到黑会如何？现在算是想通了，有时候上天给你难度，不是为了考验你，而是想要告诉你，这条路不合适，换条道试试。别总怪老天不给你提示，他给了，是你自己没有领会到那么就别怨天尤人。
这个世界很公平，我从不相信因果报应。我只相信，所谓的因果报应，无非是看她死在谁的手上，出来混始终是要还的。这句话我相信，因为没有人可以一直很稳，在硬的后台，一旦遇到一个不怕死的疯子，一样也要畏惧三分。所以从那以后，我就在也不怕死，我只求死的有点价值，不要让我白死就好了。以前我很害怕阿飘，可是吴永杰告诉我“你连死都不怕，怕那些干嘛？”也许因为我是一个有神论者，但是他的话确实敲醒了我。我慢慢的变的不在那么的害怕，一点点的变好。但是我还是会怕，可是我也相信，我不犯他们，他们自然不会犯我。我也相信，外公他们会暗中保护我。
想起以前的种种，只是很心疼。我恨自己的独断和自私，我从来没有考虑过他们的感受。我口口声声的说把他们当兄弟，但是我除了会给他们惹麻烦以外，我一无事处。我总觉得自己有主见，我刚愎自用，却从未想过身后的那些人。我只求自己的一个痛快，却忽略了他们。我想说抱歉，但是却没有人给过我机会，他们对我的一再忍让，只会让我更加的难受。我始终不能释怀，不能原谅自己。我也不敢奢求谁的原谅，我只希望让自己做些什么来弥补，让自己更好受一些。
看着我这样，他们也不好受。安慰的话也都说遍了，我还是如此。我真的没有办法释怀自己，我答应过他们，要为我们的故事这本书。所以我练文笔，希望写出好的文章，希望大家能够看到我们的故事。也希望大家以后珍惜眼前人，好好的爱自己身边的人。
也算是经历了那么多的事情，我对身边留下来的人更好。让我看透了很多，也让我更加的珍惜身边的人。因为我知道，我如果在错过，可能就真的不会在有了。有时候回想起那些人，我会大哭，大笑。他们占据了我生活的大半部分，我的喜怒哀乐里面，装的都是他们。我永远不会忘记，我们发生的每一件事情。
我依然记得小时候和肖雄一起欺负人，横霸幼儿园，小学。我记得小时候对他的依赖很强，他离开过我两次，一次了无音讯，一次阴阳相隔。每一次都让我痛不欲生，生不如死。龙十三从开始的讨厌我，到后来成为兄弟，这段路走的很快。他陪我一起哭，一起笑，一起疯。我们从敌人到朋友，一路走来相知相守，我们互相了解，我们有默契，可是这条路却走不长，她走了以后，我更是明白了空虚寂寞冷。海龙一，虽然我和他相处的不久，但是对他我还是有亏欠。我不管他的病究竟是怎样的，但是我还是把责任往自己身上揽，这样至少我会好受一点。还有呵斥云阳他们的信任，都让我感动，他们对我曾经的不离不弃，都让我感激不尽。是我自己没有好好珍惜，如今又能怪得了谁？
从他们走了以后，我本该去死。这是我们的约定，不求同生，但求同死。偏偏我没有勇气，我不敢，我害怕。我只能一辈子活在愧疚中，受尽回忆的折磨。当我回想当初的时候，心中早已经千疮百孔。我早已经让自己到了阿鼻地狱，受尽千回百转的折磨。心死身犹在，我不知道我能做些什么，所以我把我们的故事写下来，一来是我对你们的承诺。二来是我想要大家知道我们的感情，为我们见证这份感情。我只希望你们安好，那样我能好受些。若是真的有来世，我还想要和你们重逢，我们要继续今生未完的情分，到时候做牛做马，我都心甘情愿。
现在我还是不能从痛苦中走出来，我想这辈子我都别想走出来了。我为自己画地为牢，又让自己钻了牛角尖。我注定要活在过去，可是我不甘心，害我成这样的人还在逍遥快活。所以我要报仇，一旦让我找到机会，无论付出多大的代价，我都誓要让他挫骨扬灰。
有时候我多么希望这是我的南柯一梦，梦醒了以后，还有大家在。会有人关心我，爱护我，保护我。我多么希望那是我得了昏睡症睡过去了，睡了很久。醒来以后会有他们的关心，可是我自己都骗不了自己，又怎么骗别人？
落寂，落尽忧伤，寂寞芳华。你们始终在我心里，不来不去。我也永远无法忘记，到老了以后，我会给我的子子孙孙说我们的故事，我会告诉他们，曾经我也很疯狂过。落寂，落尽了别离，寂寞了年轻。我们在也不会热血沸腾的在一起打拼，剩下的路我要自己走，但是我还是很相信，你们在哪里看着我，只是我看不见你们而已。
落寂，落寂不了我们的曾经，那些年我们错过的剧情。如果我们还能在相遇，那就一定抓紧手走下去，在也不分离。任谁也无法改变我们一起的决心，祸福相依，生死不弃。我永远不会忘记我们的曾经，落寂，是我最大的伤痛。