生活就是为了让你生下来,活下去。我却不能体会什么叫生活,我觉得现在的我,不过是为了生存而已。生活,不仅仅是为了活着,而是为了更好的体现出自己的价值。可是我却不知道,我的价值在哪里。也许我已经不在适合生活,所以我只能选择生存的方式。无论多苦多难,也只是在夹缝中透气,注定是没有更好的生活的。
自从他们离开我以后,对生活我就已经失去了希望。我没有从前的干劲和活力。我也不在热血,不会在付出多少真心。我开始有些浑浑噩噩,我不知道该怎么走出自己画的地牢,我只能无力的挣扎。我在也分不清对于错,我不知道什么是好坏。我甚至不知道自己属于哪一类人。我害怕这样的恐慌,我不知道该怎么办。
那段时间我很迷茫,身边没有人陪伴。只有我自己一个人,我想要把这一切当做是一场噩梦,我想快点醒来。可是越是这样,我就发现越是醒不了,我很害怕,每当午夜梦回之际,我都会在想,那算不算我的梦中梦?可是当我醒来的时候,才知道,这只是个噩梦的开始。因为他们都不在了,我不知道他们会不会和我一样的怀念过去,但是我知道,这辈子我都会耿耿于怀,念念不忘。
当呵斥离开的时候,我不知道该怎么表达我当时的感情。那样的感觉生不如死,曾经他说过会对我不离不弃。他背叛过一次,但是我不怪他,是我把他往别人身边推的。可是这次,我真的没有办法接受,在我最困难,最无助,最需要人的时候,他却选择离开。我问过他为什么,他说“啊硕,只有我们都离开了,你才会痛定思痛,才会反思,才能够站起来。”我当时不知道该怎么回答,他说道“啊硕,只有我们都离开,你没有依靠,你才会让自己变的更加的强大,无坚不摧。”或许吧,也许他说的有一定的道理,所以我真的痛定思痛,我真的重新站起来,我真的无坚不摧了。可是我的心呢?好像也不在跳动了,就那么被冰封了,随着过去而逝去了。
他们要走的时候,我只问过一句“还会回来吗?”他们给我的答案都是一样的,“不回来了。”当时我能够听到自己心碎的声音。索性他们没说不联系,好在他们并不是那么的赌气。虽然离开了,但是他们还算会偶尔给我一点关心,这都能够让我感动不已。好在他们并不是那么的讲信用,也有偷偷回来的时候,也会和我偷偷的联系。只是大家都碍于面子的事情,不让我说,可是大家又会问“谁谁谁有没有回来过?或者是谁谁谁有没有和你联系过。”有时候只是觉得他们怪不容易的,为了面子而已,至于吗?至少我不会为了面子而怎么隐藏自己的情愫。但是我也能理解他们,毕竟男人是爱要面子的。
除了吴永杰,没有人感对我流露真情。至少我们这群人是这样的,吴永杰敢说敢做,我很欣赏他处事的风格,虽然给人的感觉是二愣子,但是却很真实,他不善于隐藏自己的情绪,喜怒哀乐形于色。他有什么不开心就立刻说出来,经常让人很受不了,但是他却没有任何的坏心眼。这么说不代表其他人有,但是至少吴永杰坦率,真诚。比起他们喜欢把感情隐藏起来,我更喜欢坦白一点的。
他们走了以后,那段时间我很难熬,多么希望世界末日早些来到。那个时候陪我的人,谢谢你们。那时候打击我的人,我会记得。我说过“如果有一天我能站起来,定是要你们挫骨扬灰。”我始终不会忘记,那时候对我不离不弃的人。虽然小小和男男都曾经背叛过我,但也是因为他们曾经的不离不弃,所以我没有伤害过他们。而其他人,不是不报,只是时候未到。一旦我有机会,一定会整死他们。
从出事到现在,我整个人变了很多,我开始对人不信任。我甚至很怕别人出卖我,这是一个人的正常心态,防人之心不可无。可是谁知道,曾经的我是多么相信别人,无论是谁,认识多久,我都可以和他分享我的一切,无论好坏。可是现在的我已经没有了信任,对谁都有防备之心。幸好对我亲近的人,我还是可以给予无限的信任。
想起以前的种种,我们那时候是那么的开心,每天过着傻逼般的生活,还总以为自己有多嗨,多了不起。可是却不知道,在别人的眼里,是多么的傻,多么的可笑。那时候总是喜欢成群结队的玩在一起,总觉得自己很嗨,可是出事了才知道,我们不过如此而已。若非有关系,或许我们也被关在里面,也许会有几年把。可是我真的愿意,至少那样他们还会在,我们还能见面,说话,谈心。
那些过去,他们都不愿意让我提及,说是怕我会伤心。可是我最伤心的是,我们不能在相聚。人生中最痛苦的莫过于生离死别,生不如死。我想哀莫大于心死,便是如此吧。现在的我,不也正是这样。
我曾经想的很美好,我们这些人可以永远玩在一起。没有谁能拆散我们,没有谁能阻止我们要做的事情。我们把自己想的太高大,太牛逼。到头来,我们还不是什么都不是,死了也只不过是一盒的骨灰,一坯黄土。我们在追求什么,我们要的生活究竟是怎么样的,我们自己都不清楚。有时候感觉有了追求,但是一旦遇上了什么阻拦,我们还是会退缩,没有人能够坚持到最后。因为我们不知道前方还有怎样的考验,有时候在想,一条路走到黑会如何?现在算是想通了,有时候上天给你难度,不是为了考验你,而是想要告诉你,这条路不合适,换条道试试。别总怪老天不给你提示,他给了,是你自己没有领会到那么就别怨天尤人。
这个世界很公平,我从不相信因果报应。我只相信,所谓的因果报应,无非是看她死在谁的手上,出来混始终是要还的。这句话我相信,因为没有人可以一直很稳,在硬的后台,一旦遇到一个不怕死的疯子,一样也要畏惧三分。所以从那以后,我就在也不怕死,我只求死的有点价值,不要让我白死就好了。以前我很害怕阿飘,可是吴永杰告诉我“你连死都不怕,怕那些干嘛?”也许因为我是一个有神论者,但是他的话确实敲醒了我。我慢慢的变的不在那么的害怕,一点点的变好。但是我还是会怕,可是我也相信,我不犯他们,他们自然不会犯我。我也相信,外公他们会暗中保护我。
想起以前的种种,只是很心疼。我恨自己的独断和自私,我从来没有考虑过他们的感受。我口口声声的说把他们当兄弟,但是我除了会给他们惹麻烦以外,我一无事处。我总觉得自己有主见,我刚愎自用,却从未想过身后的那些人。我只求自己的一个痛快,却忽略了他们。我想说抱歉,但是却没有人给过我机会,他们对我的一再忍让,只会让我更加的难受。我始终不能释怀,不能原谅自己。我也不敢奢求谁的原谅,我只希望让自己做些什么来弥补,让自己更好受一些。
看着我这样,他们也不好受。安慰的话也都说遍了,我还是如此。我真的没有办法释怀自己,我答应过他们,要为我们的故事这本书。所以我练文笔,希望写出好的文章,希望大家能够看到我们的故事。也希望大家以后珍惜眼前人,好好的爱自己身边的人。
也算是经历了那么多的事情,我对身边留下来的人更好。让我看透了很多,也让我更加的珍惜身边的人。因为我知道,我如果在错过,可能就真的不会在有了。有时候回想起那些人,我会大哭,大笑。他们占据了我生活的大半部分,我的喜怒哀乐里面,装的都是他们。我永远不会忘记,我们发生的每一件事情。
我依然记得小时候和肖雄一起欺负人,横霸幼儿园,小学。我记得小时候对他的依赖很强,他离开过我两次,一次了无音讯,一次阴阳相隔。每一次都让我痛不欲生,生不如死。龙十三从开始的讨厌我,到后来成为兄弟,这段路走的很快。他陪我一起哭,一起笑,一起疯。我们从敌人到朋友,一路走来相知相守,我们互相了解,我们有默契,可是这条路却走不长,她走了以后,我更是明白了空虚寂寞冷。海龙一,虽然我和他相处的不久,但是对他我还是有亏欠。我不管他的病究竟是怎样的,但是我还是把责任往自己身上揽,这样至少我会好受一点。还有呵斥云阳他们的信任,都让我感动,他们对我曾经的不离不弃,都让我感激不尽。是我自己没有好好珍惜,如今又能怪得了谁?
从他们走了以后,我本该去死。这是我们的约定,不求同生,但求同死。偏偏我没有勇气,我不敢,我害怕。我只能一辈子活在愧疚中,受尽回忆的折磨。当我回想当初的时候,心中早已经千疮百孔。我早已经让自己到了阿鼻地狱,受尽千回百转的折磨。心死身犹在,我不知道我能做些什么,所以我把我们的故事写下来,一来是我对你们的承诺。二来是我想要大家知道我们的感情,为我们见证这份感情。我只希望你们安好,那样我能好受些。若是真的有来世,我还想要和你们重逢,我们要继续今生未完的情分,到时候做牛做马,我都心甘情愿。
现在我还是不能从痛苦中走出来,我想这辈子我都别想走出来了。我为自己画地为牢,又让自己钻了牛角尖。我注定要活在过去,可是我不甘心,害我成这样的人还在逍遥快活。所以我要报仇,一旦让我找到机会,无论付出多大的代价,我都誓要让他挫骨扬灰。
有时候我多么希望这是我的南柯一梦,梦醒了以后,还有大家在。会有人关心我,爱护我,保护我。我多么希望那是我得了昏睡症睡过去了,睡了很久。醒来以后会有他们的关心,可是我自己都骗不了自己,又怎么骗别人?
落寂,落尽忧伤,寂寞芳华。你们始终在我心里,不来不去。我也永远无法忘记,到老了以后,我会给我的子子孙孙说我们的故事,我会告诉他们,曾经我也很疯狂过。落寂,落尽了别离,寂寞了年轻。我们在也不会热血沸腾的在一起打拼,剩下的路我要自己走,但是我还是很相信,你们在哪里看着我,只是我看不见你们而已。
落寂,落寂不了我们的曾经,那些年我们错过的剧情。如果我们还能在相遇,那就一定抓紧手走下去,在也不分离。任谁也无法改变我们一起的决心,祸福相依,生死不弃。我永远不会忘记我们的曾经,落寂,是我最大的伤痛。