我经常和吴永杰他们开玩笑，吴永杰总是说我不够性感，我说“虽然我不性感，但是我却很感性。”吴永杰对我很无语，但是他无法反驳这件事情，我确实是一个很感性的人。无论是什么时候，我连看个电视剧都能感动的稀里哗啦，哭的死去活来。吴永杰对此表示很无奈，他说道“你要不就是情感太丰富，要不就是你的演技太高超。”每次我都不爱理他，他也很讨厌陪我看电影。因为我哭的时候，他不知道该如何是好。
记得以前看大汉天子第三部，我看到刘据死了，卫子夫自杀。我哭的稀里哗啦的，还一直咒骂汉武帝。吴永杰在一旁很无奈的看着我哭，最后我越哭越惨，他又没有办法搞定我，所有人都以为他欺负我了。肖雄看我哭的那么伤心，问道“小祖宗，你又怎么了？”我边抽泣，边说道“汉武帝太贱了。”他们都很无语，后来一问才知道，感情我是看电视剧看哭的。肖雄当时就说道“你的情感也太丰富了吧，没让你去做演员真可惜。”我点点头，说道“我也这么认为的。”他们白了我一眼，直接无视了我的存在。我也不理会他们，看着电视剧接着回味。还有一次是看水浒传，看到梁山好汉一个个的死去，我痛骂宋江。后来更是为梁山好汉纂写了大宋公主，以慰籍我心里的痛苦。
当时我写下大宋公主的时候，他们都觉得很无语，为什么我能够让他们活着。我说道“要的就是108将活着，不然我干嘛好好的吃撑的，去重写一次啊？就是看他们死了，我不爽啊。”吴永杰当时很无语，说道“要是你不感性，稍微性感一点就好了。”我看着他，大声说道“就是因为我不性感，所以才要感性。”吴永杰很无语，白了我一眼，说道“你就是在感性也不能突出你的性感。”我切了一声，直接不理他。
在写大宋公主的那篇文章中，我植入了个人的感情元素，把我和肖雄，龙十三的影子写了进去。吴永杰看完以后直说我变态。吴永杰说道“干嘛不让他们在一起。”我说道“你没觉得写的很像我和雄嘛？”吴永杰算是彻底的崩溃加无奈了。吴永杰说道“我真的受不了你了，没见过比你更变态的。”或许吧，现在的是在照着以前过日子的。当我写这篇文章的时候，也没有少哭，当我重新想起过去的时候，我哭的一塌糊涂。我坚持写下去，是为了完成我的承诺，也希望老了的时候，我可以有东西回忆。
对于他们来说，我的感性要比性感来的多，可能是右脑比较发达，很多时候，我很喜欢感情用事，所以我败也就败在感情上，成也成在感情上。如果不是我重感情，我又怎么会有这帮兄弟呢？如果不是我重感情，我又怎么会对过去念念不忘呢？可谓成也是它，败也是它。但是我不后悔，如果我不重感情，就不会认识他们，我就不能知道，感情是多么的美好，更不会知道，世上还有这样一群人，和我志同道合。
我的想象力很丰富，所以不管好的坏的，我都能把它想的哀伤。除了能把别人想得美好，我无法把自己想的多么的好。可能我从来就没有顺过，对于我来说，一切的狗血，都似乎是理所当然的。我不觉得有什么不对，反而如果很顺，却更是让我害怕，总觉得那是暴风雨来临的前夕时的宁静。他们说我的心理扭曲，只是我经历了太多狗血的事情，我已经不在相信，我还会有好运。
曾几何时，我也觉得我不会一直这么倒霉，后来我发现，我真的不是这么倒霉，而是越来越倒霉了。我也抱怨过上天对我的不公平，可是后来想想，也许我的生活一样有人羡慕嫉妒恨呢。既然注定如此，那就应该选择接受，然后转化成自己的动力，让它为我所用。我并不觉得有人会一辈子走运，或许倒霉。只是来的晚了一些，其实换种心态看生活，一切都会不一样的。
当我们失去或者得不到的时候，我们抱怨上天的不公平。可是当我们得到的时候，谁又感谢过上苍，谁都认为这是应得的。那么失去的时候，我们就不应该抱怨什么。当一个人对我们好的时候，我们要学会感激，而不是不断的索取。就算他对我们不好，也没有关系，因为他没有义务要对你好。这是啊该告诉我的道理，因为我经常的抱怨，说自己的遭遇。但是听他说完以后，我用了那种心态去看世界，真的是豁然开朗。没有什么东西再是难的，一切都是风轻云淡。
以前我总是和别人抱怨我的遭遇，我总是觉得自己过得很累。我和龙十三说自己的苦闷，他安慰我说“老天爷对你很好，你已经很幸运了，你还有我们。就算全天下都抛弃你，也有我们不离不弃。”当时我很感动，但是当龙十三离开我的时候，我很感伤。他答应我的，还在我耳边回放，我很难过。
后来我和啊该说起我的过去，啊该说道“你真的很幸福，有过这样一些朋友，有多少人求都求不来，你不应该抱怨。”当时我还是觉得自己可怜很惨，可是在经历一些事情，我觉得自己又很幸运。有多少人想要这样的朋友都要不到，而我却能拥有这么多，真的没有什么可以抱怨的了。虽然我失去了，但是至少我拥有过，我可以缅怀过去，我有这段回忆，好比那些连回忆都没有的人。
肖雄以前经常和我说“啊硕，有时候我挺羡慕你的，你有呵斥他们对你情比金坚，又有龙十三对你知心知肺，还有我对你不离不弃。”我说道“你也有啊。”肖雄说道“我最多只有三个，你，龙，还有我老婆。”我说道“呵斥他们也是啊。”肖雄笑笑，说道“他们把我当兄弟，不一定对我交命。”我当时不知道该怎么回答他，现在我明白了，虽然都是兄弟，却也是分等级的。因为呵斥他们是和我玩的好，自然更注重我的感受。但是肖雄没有抱怨，肖雄告诉我“啊硕，无论你面前有多大的阻挠，都会有我们为你铺路。”我知道一定会，因为他对我好，没有理由，只是因为想要对我好。说不出所以然。就好像我很感性，就是感性，我也不明白为什么。就是看到某些情节，某段文字，听到某些话，我会不自觉的回想起以前，会不自觉的落泪。
我总是可怜各式各样的人，看到乞丐，我会同情，会心痛。总是要给上一些施舍，才不会觉得有什么。看到哪里有灾难，我总是想要做些什么，可是却无能为力，唯有偷偷落泪。看到电影里的某个情节，总觉得在哪里见过，触景伤情。看到那些许久不见的人，多么想说一句好久不见，却又没有勇气，因为我害怕再说一次再见。我不喜欢这样的感性，因为每次这样心都很痛。可是偏偏我又是那么的感性，吴永杰说我是杞人忧天。或许吧，这些的却不属于我要操心的事情。
有很多时候，回想起过去，我又可以心碎一地。过去的事情对于我来说，永远都挥之不去了。我无法忘记我们一起呆过的时光，无法忘记以前的种种，我更没有办法忘记我的好兄弟，无法忘记我们之间发生的故事。那时候的我们都很懵懂，说要一辈子在一起。如今我们都为了各自的理想分道扬镳，天各一方。我们不在轻易的把自己的情感透露出来，我也将我的感性收起来，已经很久没有让自己的感情宣泄出来，我努力的压抑着自己，就是不想被别人看穿。
曾经的我们，那么的疯狂。我们说好了，要一直玩在一起，世世代代，让我们的子子孙孙都能够体验到我们当时的感觉。可是就是因为我的一个错误的决定，一步错，步步错。我多么希望我在回首的时候已经是百年身，偏偏我在回首的时候，要我活在愧疚和悔恨中。每每午夜梦回之际，我的心里都不能舒坦，因为我的心里全是他们，全是过往的种种，我无法释怀。
我多么希望能够再见一面，有时候再街上看到相似的背影，我总是会加快速度有上去看看，当我发现不是你们的时候，那种失落没有人会懂。我在和自己做挣扎，我也知道要放下，我也劝自己放下，偏偏就是放不下。我知道你们不在了，可是我就是不愿意承认这个事实，因为我始终觉得会再见面的，偏偏我没有等到，我想我们在见面的时候，应该是在底下聚首了。
很多人都羡慕我有你们，可是你们走的时候，又有多少人知道我的痛。当我只能靠着过去的回忆过日子的时候，又有多少人怜悯过我。谁能够明白我内心的痛，我多么想忘记，可是又怕忘记。他们说不是我的错，是我非要把责任往身上揽。可是只有这样，我才能够好受些。
十年生死两茫茫，自思量，莫难忘。心系君心君不知，在感叹，更哀伤。黄泉路上若相逢，话别离，诉衷肠。