农历八月初一日，鬼节的最后一天，已于昨日卸下帷幕。
夜色和黎明进行着最后的较量，薄雾，再也掩藏不住东天边那一抹淡淡的红云。朝霞撕开黑色的夜空，将一抹晨曦照耀在大地。
江岸边，我神情萧索，静静地站在晨曦中，孤单的背影透着无限的哀伤。江水涌上来，退下去，再涌上来，再退下去。。。冰凉的江水浸湿了我的僧履，打湿了我的僧袍，我却浑然未决。
一大丛淡紫色的野花依偎在我的怀中，晨风吹过，抖落一地的花瓣。
“我要你送我那淡紫色的野花！”清脆欢快的声音犹在耳畔。
我摇摇头，“不可。。。”
“佛果，我就媚上你了，我就媚上你了，我不管，我什么也不管了。。。”我还是摇摇头：“不可。。。”
我痛恨自己说“不可”，可我不得不说“不可”。
眼眸中已没有了泪水，自己多久没流过泪了？自己多久没有笑过了？七岁以后吧，母亲离我而去以后吧。
原以为，一生就这样心如枯井，青灯古佛。背负着灵魂的枷锁，用自己微薄的力量和执着，救赎母亲的灵魂。可，她来了，带着江水清新的气息。从船底冒出来，突地一下钻进了我的心里。惊鸿般一瞥，她清澈见底的蓝眼睛便紧紧抓住了我的目光。从此，再不能释怀。
这双眼睛，我曾在梦中无数次的渴望过。可她，转眼间，却惊慌失措的不见了。很多次，就这样惆怅的望着江面，回忆着，怀疑。。。那一幕，是不是只是一个梦境。
以为再也见不到了，可她，却又一次毫无预感的出现了。她不仅带来了灾民们的福音，更带来了自己的欣喜和疑惑。为什么，偏偏是在那棵菩提树下，那样一个令自己痛心的忌日里，悄然出现在自己的视线内。是母亲？又不是！河岸边那双柔软的小手，那个温暖的怀抱，既令自己安慰又令自己心悸。自己曾一度欣慰，是母亲回来了。是自己在佛前的虔诚地忏悔和救赎，感动了如来。
河岸边，她几乎*，风情万种。胡斐将她拥在怀里，惊见下，我冲动的想把胡斐掀到一边。可她和他对视着，娇媚的神色狠狠地击碎我的愤怒。我投向她的目光盛满冷意。一颗心，从那时起开始彷徨。我颓唐的发现，害怕她再一次离我而去。
“人从爱生忧，从忧生怖。若离于爱，何忧何怖？”我强迫自己念了数百遍，到最后，自己也分不清，到底是那双眼睛钻进了自己的内心，还是她的人，霸道的扰乱了我二十年的清修。
她不知当我向她轻轻的说出“你不是佛门的千古圣人，便是佛门的千古罪人”时，我内心的挣扎与犹豫。
世人的诟病，就让它在红尘中缘起缘灭，内心中暗生的情愫，我狠狠地把它压在心底。我是一个僧人，背负着寺奴的枷锁。情动，确如恶魔！
江底，她柔软的唇紧紧地贴住我的，我情愿自己溺水，也不想让心魔吞噬了我的灵魂。可她是一个妖精，一个善良、美丽的妖精，当她用柔软的带有魔力的舌尖撬开我的牙齿，我二十年的清修，轰然中土崩瓦解。如来佛祖也战胜不了情欲的心魔，我浑身战栗，热血充盈，我惊讶而又羞耻的感到了身体的变化。那一刻，我多么希望，自己只是一个男人，一个她嘴中说过的‘你是一个男人’。
如来佛祖，惩罚我吧，我的心性大乱！
我把自己关进悔过崖，任蛇虫啃咬，任冰冷的瀑布冲去一身的燥热，皮相的疼痛与煎熬稍稍缓解了内心的痛苦。可我还是惊恐的发现，胸口那一缕若有若无的疼痛，它，又是从何而来的？
它象一根针，灰影模糊——它不仅尖锐，还很柔韧，扎的我钻心的痛。我默念心经，念上一千遍一万遍。长长地呼吸，静心听空旷树林里的天籁——这让我心空无一物，只要再透明一些，那根锐利柔软的灰色阴影就会无所遁形。我以为，我战胜了心魔。
可那一张面具，她遗落在蒲团上的面具，又动摇了我自己的空明。我偷偷跟在她孤独的身影后，远远的凝视着她一步一步，离我越来越远。我祈求如来，就让我最后恣意一次。让我和这个妖精再痴缠一次。
可她果真是妖吗？为什么她的鲜血如此灼烫，烟火中，长长的黑发凌乱的飞舞，遮住了她白皙的脸庞，闪亮的眸子在黑发后面若隐若现。我怔怔地看呆了，那是一种让人心碎的凌乱的妩媚。生命如烟花，烟消云散。。。
那日，是鬼节的最后一夜。如来佛祖，却将惩戒全部降在她一人身上！我亦有罪，为何不来惩罚我？
是的，我有罪，那些欲念来来去去，如海中的泡沫，如露如电，我心怀忐忑，游走于边缘。而我一直没敢接近，只是远远地逃避，不断提醒自己那是虚幻。我知道自己是因为心底深处的害怕，害怕自己迷惑不能自拔。可那其中的甘美，如一根针，硬硬的扎进了我的心底。
没有星光的暗夜里，我听见自己撕心裂肺的呼喊：“佛萼。。。”
你我相隔着一个世界，应该永不相逢，却在无数的无意与偶然间，纠缠住了彼此。你，是我的应劫。
缓缓的将淡紫色野花投入江水中，看着它们辗转、漂流、消失。我双手合十，轻轻诵唱：“阿弥陀佛”。掌心中，是一颗浑圆的红色珊瑚珠。
（PS：乌拉拉，我冲到鲜花榜第三名啦，谢谢亲们的鼎力支持，还有花没？）