如果眼瞎是我与别人不同的理由，那么这个世界有太多的智障，他们和普通人怎么没有不同？这就是所谓的偏见吗？
曾经我也是他们口中所说的正常人，如果没有那起车祸，也许我永远不会像现在一样被人轻视，被人冷嘈热讽，可惜的是没有如果。
这个世界有太多的不公，我们只能默默的承受根本就没有能够拒绝的机会，他们都说上帝在关上一扇门的同时会打开一扇窗，如果我遇见的林冲就是上帝打开的那扇窗的话，那还是把窗关上吧，风吹着我了。
我不是什么悲观的人，所以眼瞎了之后还是这么过，去做别人能做到的事，然后接受别人的冷嘈热讽，然后偶尔因为一些难听的词汇觉得心里难受，然后找个没人的地儿哭成二愣子，然后继续过。
我从未觉得我与别人有什么不同，眼瞎而已，他们能做到的是我也能做到，有什么不同呢？直到那时候向警察大学投递的申请因为眼瞎的缘故被直接驳回，我的梦想差点就碎成粉末。
那一段时间里，我第一次如此怨恨我的父母，怨恨他们为什么要将我生下然后让我承受这么多的痛苦；我第一次怨恨我自己，为什么我会这么没用只是出了一场车祸就瞎了眼；我也怨恨老天爷，为什么要给我这种不公平的命运，为什么要夺走我的眼睛。
我觉得我大概是这个世界上最倒霉的人之一吧，喜欢的人和最好的朋友在一起这种狗血的剧情都会发生在我身上，但是也确实，白安她比我要适合张艺兴许多许多，最重要的是张艺兴很喜欢她。
出了场车祸就瞎眼这也是晚间八点档的剧情吧，医生还说如果要动手术清除压住我视觉神经的血块的话就会殃及到我其他的感官系统，因为血块分布并不多，但是范围挺广，可能我这辈子都要做瞎子了。
我甚至是不知道我以后该怎么去面对张艺兴，白安和我一起出了车祸，她变成了植物人可能永远都醒不过来了而我只是瞎了双眼，所以后来我和张艺兴断了联系，因为对他和白安的愧疚也因为我对他的那种肮脏的喜欢，我真的不配喜欢他啊，根本就不配。
遇见他也是一个意外，为什么我要遇见林冲？他真的是非常特别的一个人，说的委婉一点叫憨，说的直白一点叫蠢，有谁会和他一样对一个只见过几面的人说喜欢？以他那点智商能当PlayBoy吗？
同样，说实话，林冲是一个很讨厌的人，有事没事就亲我，摔碎了我的相框，一直告白，真的特别不值得，听幂姐说他长相特别的好看家境也算是比较富裕，那么应该会有很多女孩子喜欢他的，就这样吊在我这棵歪脖子树上真的很可惜，他适合更好的人。
他和张艺兴认识的事真的我能感觉到，但是他们关系居然好到了张艺兴愿意把护身符送给他，那是她送给张艺兴的啊，而张艺兴却把对她而言这么珍贵的东西送给了林冲，心里真的挺难受的。
喜欢一个人是一件并不简单的事，同样想要忘记一个人也很难，我喜欢张艺兴，喜欢他很久很久了，所以我觉得我挺对不起林冲的，真的，因为我会把他当成张艺兴的替身。
林冲身上有许多地方和张艺兴相似，最突出的地方就是声音，所以很多时候林冲在和我说话时我都下意识的把他当作张艺兴，是我执念太重吧，说难听点我就是在犯贱。
很多时候我已经分不清在我面前的到底是林冲还是张艺兴了，我很多次告诉自己他不是张艺兴他是林冲，但是我就是病态的抓着他不想放手，仅仅是因为他与张艺兴有几分相似。
我有时候真的搞不明白，一直搞不明白我究竟是不是真的喜欢张艺兴，当时年纪小喜欢一个人是一件很正常的事，但是年少轻狂并不代表永恒，我不知道我对他的感情是一种因为对可望却不可得的事物的执着，还是真正的喜欢，我只知道他在我的脑海里占据了“我喜欢的人”这个身份很多年，我也知道我对他绝对也不会是喜欢这么简单。
也许让我记住他这么多年的原因不是因为喜欢，也许是因为他和那个人的关系曾是那么那么的要好，所以我才会把他记得那么的清楚，可是那个人对我也没有那么重要啊。
我这辈子恨过的人也就只有一个，他不是别人，正是我的亲生哥哥解释，释迦牟尼的释，迦字前面的那个释，他也是我最不想承认的那个人，他不是我哥，他不配姓解。
我永远都忘不了那天，我和他被爸爸昔日的仇家给绑架了，明明就可以逃走的，为什么他就是不肯逃走呢，如果他和我一起逃走了的话爸爸也许就不会死了，正值青春期的他和爸爸有些矛盾没错，但是为什么就是赌气不愿意逃走呢，那不是别人，是父亲啊，唯一的父亲。
我亲眼看见他被爸爸护在怀里，我亲眼看见那颗子弹钉入了爸爸的后脑勺，然后冲破了爸爸的前额，爸爸就这么死在了我的面前，他怀里那个他死死保护着的儿子成为了别人杀害他的帮凶，都是因为他，如果他和我一起逃走了的话，也许爸爸就不会死了。
就是他解释害死了我爸爸，他不配姓解，他也对不起爸爸给他取的这个名字，他不是我哥，绝对不是，我哥虽然老是和爸爸起矛盾但是他是明事理的，他不会因为和爸爸闹的矛盾和爸爸和我赌气，他不会成为害死爸爸的凶手之一，他不是解释，这个人不是我哥。
我记住张艺兴的原因之一一定不是因为他，杀父之仇永生难忘啊，就算他与张艺兴关系曾经那么要好，那也只能是曾经，他和张艺兴没有关系，一点关系都没有。
我忘不了他，我也没有想过他居然还有颜面出现在我面前，还好啊有林冲在他不敢再靠近我了，我也一直没有告诉林冲，曾经我和张艺兴排演过学校的音乐剧，他有一句台词就是“May I Kiss You？”可惜我的下一句台词就是“NO”，然而这句遗憾的“Yes”多亏了他我才得以说出口，虽然抱歉但是也庆幸，那个人不是张艺兴而是他林冲。
遇见林冲是我三生有幸，同样也许遇见他是我最大的劫数，他喜欢我而我不喜欢他，他陪伴我但我却伤害他，他亲吻我可我却把他当做是另一个人，是我犯贱吧，不喜欢就是不喜欢，这是不能强求的事，我只觉得可惜，为他这么好的人感到可惜。
他的眼光真的很差，居然喜欢我啊，真是个大笨蛋，很好的笨蛋，也有时候我会觉得，他不是林冲，因为他真的就不像一个玩世不恭无所事事的痞子啊，他很有担当，也很温暖，能够给予人力量，同样，他也是这世上我最相信的人之一，没有为什么，因为信任。
听林冲说过一个名字，是白书，听他说白书是喜欢他的，也感觉到白书应该和我长得很像，不然那时候他不可能把我错认成白书，觉得有点舍不得但是也很庆幸，有这样一个好姑娘喜欢着他并等着他，总有一天他是会放开我的吧，就像我放开张艺兴一样，因为不被爱，因为不值得。
林冲就像太阳，但我终究不是他的月亮，因为我配不上这么优秀的他，也有想过要不我就这样抓着他好了，总有一天我会爱他只不过也许需要很久很久，但是我看不到，工作又不是特别好特别安全，还带着冲冲这么一个导盲犬，如果我真的和他在一起了我真的爱上他了，我想我是会拖他的后腿的吧，因为我真的很没用，对他而言我只会是累赘啊。
第一次见到他的时候他真的特别狂妄吧，就算是他先请了王叔又能怎么样？难道他就不会体谅一下盲人吗？对啊那是我们的第一次见面，我记得很清楚啊，谁叫他说我是他女朋友的了？那时候我就想啊这个人怎么这样，给脸不要反而蹬鼻子上脸来了，真是……该怎么形容呢？智障。
但是真的挺开心的吧他能陪我去给冲冲买东西，但是我没有想到在超市见到他的时候，他有点慌乱，不知道发生了什么事情但是为了缓解他的压力我对他开了个玩笑，但是好像弄巧成拙了吧，他居然就这么跑了，没想到啊他居然是这么腼腆的一个男孩。
原来以为他对我的喜欢只不过是一个玩笑话，但我没想到他似乎是认真的，因此我觉得自己很对不起他，也觉得自己很对不起这么多年对张艺兴的喜欢，因为林冲虽然讨人厌但是也是有地方能让人喜欢的，但是我不一样，我发过誓的喜欢的人只会是张艺兴一个，不然就会不得好死。
林冲，求求你，不要喜欢我，不要靠近我。我并不害怕不得好死，我只是会对我自己失望，原来我是这样一个不能坚持的人。