我是我，我走不出来的时候，会躲起来，会保持不动的姿势，假装自己是一株草、一棵树、大自然里与万物无关的一粒尘埃。
我要等，等到我死亡，失去知觉，以无能之名遗臭万年。
我要等，等到妈妈来救我，给我支持，给我公正，给坏人惩罚，像是被不小心遗失的孩子终于找回原来的家庭。
我不反抗，因为伤害我的那个人正在等待我反抗。他要我激发本能，他要筛选出异于常人的本能的人为他创造更多的财富，用那种方式获得的财富再去伤害更多的人。我坚持最初的我，我宁愿被迫害致死，也绝不改变。
我不逃跑，因为我足够自负。我是这个世界的本源，我在哪，世界就在哪。如果我逃，我会无休止地逃，我的世界将充满不能存在于我的世界的力量。每一个人都应该被允许存在这世界上。我可以生活在任何环境里，他们合法地存在于我的世界上。
镁光灯照在我身上，旁观者正在用言语放大我的任何一个举动，我的表态，会证明我地失败，也会成为他们攻击下一个人的利刃。只有不反应，才不会被解读。
我是我，无论同样的事情重复多少次，下意识的，我都会无怨无悔地做出这样的选择：像鸵鸟遇到危险时一样，第一时间把头埋到沙子里。即使这个选择让我的人生陷入恶性循环的梦境。
我痛恨我的本能反应。但，怎么样才算反击，怎么样才不算逃避现实？90％的人都会选择蒙住心灵、逃避现实，所以求救是行不通的。
10％的人里，有人说过，他要证明自己的能力。也是徒劳。
他说，想做，那就妥协，用一部分的妥协换取另一部分的成功。也是妥协。
只有完全抹灭他在这个世界上存在的痕迹，他才没有心怀侥幸继续生存的可能。
只有公开表示我不同意他的观点，他才不能借用我的力量再去伤害别人。
只有忘记或者发泄出来，我才能缓一口气，在不属于我的世界里面苟且偷生。如果可以发泄的话，我可以接受人生腐烂透底，我可以允许自己不是自己，前提是我可以在需要的时候发泄一下。
但发泄，妈妈不会允许我发泄，正义和神也不允许发泄。
但拒绝，妈妈不会允许我拒绝，正义和神也不允许叛离。不准骂人，不准打架，不准发泄。
触及妈妈原则的事情，如果是可以给自己或者妈妈带来惊喜的，我愿意。
我不想再为这样的妈妈卖命。只要一想到一边伤害我一边祈求我变得更好的妈妈，我就不愿意放下眼前的快乐去改变自己。
不知道循环了多少遍的梦境，只要打破一次，就不会在被同样的梦境吞噬。
只要赢一次，我就能得到神的心。
越是关键的时候，越是像一个小孩子，没办法自己做选择的小孩子。倒是有个人说过广泛地涉猎书籍可以解决我的困惑，读书可以力挽狂澜吗？可以寄希望于读书吗。。我想去流浪，比起亲人，我希望能倾注更多的爱给陌生人。